А почему бы не сделать в приватных сообщениях (точнее в приглашениях в друзья) кнопочку "Послать на хуй." Мне кажется, помогло бы многим все быстренько осознать.

Может ты решила мне отомстить? Показать, что я понаделал за свою жизнь? Я итак знаю... Я даже удивляюсь, почему не убил себя, а ты мне доказываешь, что я такое вот говно и получаю по заслугам. НЕУЖЕЛИ МАЛО ТОГО, ЧТО Я ЕЩЕ ЖИВ??? БЛЯДЬ, ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКОГО ЖИТЬ ТАКОМУ ГОВНУ ,КАКИМ БЫЛ Я ....

Катя. ПРости.. Если это что-то значит....
Все... Простите меня...
 Я дерьмо. Да...

Но я хочу быть  нормальным.. Как вы все... ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ МНЕ НЕ ПОМОЖЕШЬ????
Неужели я такой страшный? Или тупой? .

Почему я такой злой????

Мне было плохо 3 раза в жизни. Это третий...
Неужели вам, людям, так не терпиться узнать, что я сдох? :-D  Пиздец. Если хотите - стоит всего лишь сказать: "Умри уебок, ты меня не достоин. И жить тоже не достоин... Сдохни."

Хуйня случается. Только вот что потом делать после этой хуйни. Застрелиться, повеситься? Когда ты слышишь: "Да, я тоже хочу рискнуть...". А в итоге получаешь пинок под зад, что остается думать? Что делать? Тебе врут, тебя обходят стороной, боятся быть рядом? Из-за чего? Я могу показаться ненормальным. Просто потому, что хочу им казаться.
Но мне хочется, как нормальному человеку, обрести свое счастье и подарить его своей избранной, единственной, любимой. А когда я ее нашел, наконец... Она просто-напросто отмазалась. При том, что встречалась до того с каким-то галимым уродом. Ничтожеством, тварью.
Хочешь, я стану таким же?
Может быть, в этом есть плюсы. Может быть, хорошо, что я все-таки понял, кто мне нужен. Может быть, я не зря приеду ранним утром на гребанный Сокол и буду стоять под твоим окном и звонить тебе.
Может быть, я завтра увижу другую, влюблюсь снова, как раньше... Как бы это было прекрасно. Только я знаю, что этому не бывать. Потому, что в моей, мб, маленькой душенке зажглась искра, которая с каждым днем растет. И вот-вот, еще немного, и зажжется огромное пламя, которое не потушишь глупыми отмазками и ненужными телками.
Мое сердце будет принадлежать тебе до тех пор, пока ты его не примешь. Может быть, завтра все измениться. Как хочется в это верить.
Как хочется это знать...
Я безумно тебя люблю. Юля? Нет.
В этот раз Маша.
И если я нарушу свое обещание, я с абсолютной радостью пущу себе пулю в висок. Все равно это легче, чем жить, зная, что на хуй тебе не нужен... Я...

Все-таки, я вас не люблю. Никого.
Только маму и Машу.
Хотите, я поставлю 1000 долларов, что больше ни про какую девушку не будет поста, кроме Маши? Я готов. Деньги - ничто.
Прости, если я тебя разочаровал... Но мне... Мне было так приятно держать твою руку...
Я то, дурак, думал, что это хоть что-то, да значит.

Выпито:  400 мл Jack Daniels, 1 Long Island (coctaile)...
Хочется: занюхать грамм, а то и два кокаина.
Не хочется: жить так, как сейчас.

Привет. Тебе сейчас 10 лет, на дворе 2002 год и тебе очень тяжело. Ты вернулся из райского заграничного отрочества в малознакомую страну Россия. Тебе страшно одиноко, ты какждый день звонишь друзьям и подругам. По ночам до предела слушаешь рок по дешевенькому магнитофону. А с утра, не выспавшись,  идешь в ненавистную школу. Скоро твою любимую домашнюю белку (живущую у соседей) сдует ветром с балкона, и станет совсем грустно. Ты напишешь Катьке в Латвию, что жить тебе больше не хочется...
Как это ни странно, ты не только выжил, но и сделал свою жизнь такой, как тебе хотелось. Мне сейчас 16 лет, и я могу заверить тебя: все сложилось отлично! Отлично от других и вообще неплохо... За это спасибо тебе: ты оказался гораздо более сильным парнем, чем сам о себе думал.
Наверное, если бы сегодня я получил письмо от себя 30-летнего, там было бы написано, что я должен наконец обратить внимание на свое здоровье - правильно есть и пить, соблюдать режим и заниматься физкультурой. И я наверняка наплевал бы на полезные советы старого Леши, потому что всегда делал то, что хочу и как хочу, а не то, что нужно и правильно. Боюсь, что это наш стиль, юный Алексей. И у него есть не только плюсы, но и минусы. Теперь о минусах - подробнее.
Самое главное - отношение к родителям. Жизнь я ел в высшей степени самостоятельную - без оглядки на родителей, часто вопреки им и, как мне казалось, без малейшей поддержки с их стороны. Я ошибался: поддержка была, неявная, но могучая и всесторонняя, и называлась она любовь, и, только когда ее вдруг не стало (пусть и ненадолго), я кое-что понял... Понял в том числе и то, что, если бы я (то есть ты!) все эти годы относился к маме и папе более чутко, ласково, вовлеченно, их жизнь была бы более радостной и, кто знает, может быть, все было бы еще лучше, чем сейчас.И хотя родителей не выбирают, имей ввиду: наши с тобой старики действительно потрясающие.
Теперь о тех,, кого выбирают - о женщинах. Тебе сейчас нравиться одна девочка в классе, Кристина. Она в тебя влюбится (может быть, уже влюбилась),а ты - это произойдет в будущем году, весной, - поступишь с ней абсолютно по-свински, ты ее предашь. Она уйдет из школы и даже упросит родителей переселиться в другой район Москвы. Ты ее никогда больше не увидишь, и потом всю жизнь тебя будет мучить совесть.
Ты поступишь так не раз. К  сожалению. Ты сильно усложнишь ( а может быть, и надломишь) жизнь довольно большому количеству любимых тобою женщин - провожая их на аборты, ссоря с парнями... Конечно, это легко оправдать искренностью чувств и их необоримой силой, и все же: к твоему азарту влюбчивости добавить бы ложку дегтя ответственности. Причем не постфактум, а перед тем, как пускаться во все тяжкие... Пожалуй, это единственный жизненный урок, который я усвоил, - и то только через 6 лет. И последняя деталь: не гнушайся пользоваться презервативами, особенно через четыре года, когда будешь трахаться с иностранками.
Что еще? Вот, вспомнил - один чисто шкурный совет. Наши родители, интеллигенты, воспитали в нас снисходительное презрение к деньгам. Причем презрения к ним у тебя даже больше, чем снисходительности. Этот код нестяжательства выльется в то, что ты всегда будешь деньги терять, забывать, давать в долг незнакомым девушкам и транжирить на "молодые таланты". Это нормально. А то, что ты никогда не будешь вкалывать ради денег, - это и вовсе хорошо! Тем не менее будь  готов  тому, что к 2006 страна измениться в меркантильную сторону, и у тебя появится много материальных обязательств. Поэтому полюбить деньги я тебя не призываю (сам до сих пор не могу проникнуться этим чувством), но очень советую хотя бы не отказываться от них, когда дают!
А в остальном... Дружи со своей совестью, доверяйся интуиции, люби ближних. Я тоже стараюсь... Теперь.

Вова-Вова. Скажи, почему мне так отчаянно кажется, что когда мы, наконец, встретимся - у нас будет просто охуеть как много тем для разговоров. Или вообще не будет. Почему мне кажется, что я к тебе привяжусь. Типа "Мы такие разные, но все таки - мы вместе". Это полнейший бред. Но, почему-то, мне кажется, что что-то будет. Иначе какого черта ты бы мне звонил сам. Хуй знает кому. И я тебе. Аналогия та же (хуй знает кому). Зачем? Все это ни к чему?
Хм... Кажется, я писал что-то подобное.
Ты любишь Алекса. И это, наверное, прекрасно. С другой стороны  - мне странно, что я не блеванул, когда читал пост с примером СмС-ок, отправляемых тобой Алексу. Я не гомофоб. Нет. Но и не гей. Для меня это не слишком нормально. Или что, блятть. Я уже в теме? Одной ногой в другом мире? В другой сексуальной жизни. В другой духовной жизни? В других ценностях и моралях? Хотя, я их всегда презирал. Поэтому, на мораль можно забить. Но остальное. Мне не по себе.

Как там?  Терпеть и выжидать... Все, что осталось... Выжидаем среду... А там уж охуеем как следует.

В последнее время, особенно по ночам, мне кажется, что я окончательно свихнулся. Я не заметил, как это началось, но, видимо, все уже в запущенной стадии.
Мой мозг исправно работает, но какие-то помехи бывают. В неопределенные дни и часы. Вот так, ни с чего. Раз. И получай. Сидишь, втыкаешь в одну точку и думаешь о том, чего либо в принципе нет. Либо о том, чего быть на 90% не может. Либо о том, что очень-очень далеко.
Вообщем. Полный пиздец.
Перечитал эти поганые записи (частично, конечно). Те, что осенью и зимой писал. Похабень противная. Плагиатчик я. У паренька стиль написания украл. Причем это сделало меня объебанным психом, которого никто не хочет ни читать, ни знать. Сразу в лоб: "Уйди от меня, идиот. Псих. Шизик." Зато честно.
Еще немного и наступит рассвет. Как же я давно его не видел. Главное, не заснуть. Если я засну - я охуею на работе, в тренажорке и в метро. С другой стороны - я в любом случае буду без сил. Ну ничего. Главное, чтобы мозг работал. Дел-то до хрена.
Блятть. Разговариваю сам с собой в письменной форме. Вообще охуенно. А всякая шпана (и не только) это читает. Бедняги. Интересно, удалит меня кто-нибудь из друзей из-за такой вот хуйни. Типа - ВЫ МУДАКИ ЕБАНЫЕ. Думаю, нет. Либо потому, что те люди, которые действительно читают - знают, что я их под этим капсом не подразумевал. Либо потому, что меня никто не читает, либо потому, что все просто охуеть какие тупые и думают, что это круто. Ну да... Чем больше говна на вас льется с потолка, тем круче и дороже потолок. Уебки. Ладно. А че ладно-то. Я ж не сплю...
Хотя писать тоже надо заканчивать... Хотя.. Плевать...

Надо сказать, что сейчас у меня прекрасная компания. Правда все скоро разъедутся. И я в том числе. Но ничего. Вернусь - наверстаю. Представьте себе 12 апостолов. Так вот, это мои друзья. Типа Иисус и 12 апостолов. А Иуда - лучший кореш. Когда меня все окончательно заебет - кину ему 3 серебряника ( или сколько стоила жизнь Христа? ) и попрошу сдать меня властям со "снегом" в кармашке. И заебись. Меня на Красной  Площади публично будут сечь и, пидоры, издеваться. А потом этих всех мудаков, что смеялись надо мной и моими "братьями" выебут прямиком в задницу. А в первый раз - больно. Это 100% *друг-гей сказал, а я ему верю*.
Занесло меня.

Я не Иисус. Несмотря на то, что я всю эту заваруху считаю небылицей, прошу прощения у верующих. Не хотел вас обидеть. Я - всего лишь мальчик с легкой шизой.
К тому же малоспящий и нихрена не евший. Кстати после двух недель Алкогольного опьянения.

Пока-пока

В моем доме глаз - видимо-невидимо.
Словно у каждой тени включена запись на видео.
Будто каждый звук издается намеренно.
Хотя и не раз все это проверенно.

Сладкие грезы шепчут на ушко:
Пора бы взять новую телку на мушку.
А мне глубоко плевать на грезы,
В сердце моем плачут белые розы.

А красные - обливаются кровью.
А шерсть защитная сжирается молью.
Как ненавижу эту темную ночь.
Будто бы жизнь уносится прочь.

Словно рушится мир в крохотной ручке
Ребенка, смешнее которого, лучше
Всякий дурак, что сбежал из психушки
Каждый мудак, раз стрелявший из пушки.

Этот ребенок - убийца живого.
Мира красивого и складового.
Мы здесь скопились, как товары на складе.
Верующие, обратитесь к своему Дяде.

Он вам уж точно чем-то поможет.
Вас нихуя больше не тревожит.
Срать вам на то, что весь мир умирает,
Только грехи пусть Он с вас снимает.

Странно, что бог меня не накажет!
Может, на том свете что-то и скажет...
Ну а пока, кроме глаз в темноте,
Меня беспокоит лишь спазм в животе.

Дни рождения, магазины, кафешки, клубы, бары, рестораны, концерты, театры, кино.
Говно... говно... говно... Говно!!!
Полные безразличия, прожигающие тени, сглатывающие недостающее, очи.
Жизнь моя размеренно движется к ночи.

И там, где никто никогда не достанет мои странные, похотливые, циничные мысли.
Там, где живут медведи гризли.
Там нихуя не будет тебя и ее и его и их и вас и нас и меня тоже не будет.
Потому, что об этом солнце забудет.

Как известно, когда солнца, такого яркого, то желтого, то рыжего, то розового, не станет.
Пиздец всему миру настанет.
Поэтому, дорогие мои, красивые, страшные, дешевые, выебистые, крашенные.
Не вязнете в повседневной суетной каше.

Произнесенная моей новой знакомой.
Внимаем.

ПОШЛИ НА ХУЙ, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ НЕДЕЛЬКУ.

Идем-идем. Строевым шагом. Прямиком на хуй. Марш-марш левой. Марш-марш правой...

P.s. Вова, блятть, где тебя носит. =(

Just a perfcet day. Прекрасный день. Потрясающий. Пусть я и перепил. Пусть. Просидел в шише 3 часа один. Да, я предпочитаю нажираться в говно один. Или с другом хорошим, поболтать по душам. О том, чего никто кроме нас не поймет.

Пил, курил. Прямо как в сказке. 9й скотч, за одну эту ночь, Пол из под ног уносится прочь. И уже невозможно войти в эту дверь. Е-е-й. 9й скотч, за одну эту ночь, нам уже никто не сможет помочь. Стены падают вниз и по комнате пепел летает.. А китаец мне пристально смотрит в глаза и по желткой щеке вдруг стекает слеза. И я вдруг понимаю... Что китайца тоже не знаю... Тадададай дам.. тадададай дам... тададададададададай. тададай дай тадададай. Пам пам парарам.

Потом концерт. Виски с колой. И с подступающей рвотной массой беготня в поисках туалета. Противно? Плевать. Прямо с порога блестящего от чистоты сортира - в унитаз. Блевать. Долго и нудно. Больно и противно. Затем я сел на толчок и закурил... Приятно думать, что ты один, когда тебя окружает тысяча с лишним уебков. Мне никогда не было так одиноко. Среди огромного количества народа. Один. С сигаретой в зубах, на униатазе. Со своими мыслями.

Мне хотелось заплакать. Когда дверь кабинки туалета трясется, будто только что началось землетрясение.
Мы остались с тобой в этом баре одни, за стеклом почему-то мелькают огни и качается стойка как будто мы едем в вагоне... Этот странный китаец с выбритым лбом смотрит так на меня, словно я с ним знаком. И наверно он знает , куда и зачем едет поезд...

Спасибо за день. Всем, кто его организовал. Спасибо мне, Ире, Ване и его девушке. Саше и его девушке. Пуху, который, оказывается, живет напротив. С которым мы станем лучшими друзьями. Спасибо небу, что оно не свалилось на мою пьяную голову, когда я об этом думал.

Какой-то я благодарный стал... Нихуя. Зато  у меня образовался круг доверия. Всего лишь 3 человека. И их компания. Успешные и человечные. Я ваш друг. И вы мои друзья.

Если тебя будут избивать сотня грязных ублюдков. Если тебя караулят за углом два бугая с дубинами. Если на тебя несется машина на скорости 160 км/ч. Если падаешь с 16 этажа. Если летит на тебя кирпич с крыши высотного здания. Если ты в закрытой комнате, которая заполняется водой или углекислым газом. Если у твоего виска пистолет. Если ты дергаешься в конвульсиях на полу от последнего передоза. Если твою руку ампутируют из-за увлечения героином. Если слизистая сожглась из-за престрастия к кокаину. Если ты стоишь на табуретке с затянутой петлей на шее. Если твоя мать издает последний вздох. Если ты падаешь лицом в грязь перед самыми последними суками, которые вот-вот и засмеются над тобой. Если твоя девушка, любимая, дорогая, лучшая, родная, грозится уйти и оставить тебя одного. Если ты не подготовился к важнейшему экзамену. Если ты свалился с быстро несущейся лодки посреди океана, населенного акулами при этом не умея плавать. Если ты вот-вот разрыдаешься на глазах толпы. Если ты стонешь от собственного бессилия перед сотнями людей. Если ты молишь о помощи.
Не бойся. Никогда.
Ты - нелишний герой. Не бойся. Никогда.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока ты думала, что ответить, я разрыдался. Рыдал, как младенец. Мне было жутко плохо оттого, что я наделал. Как обычно. Поторопился. Хуйня, она такая, случается, как говорил Вова...
А ты... Ты ответила так, как я не ожидал. Твой ответ был для меня лучиком света. Не ждал я такого. Спасибо...

Сегодня я боялся. Очень боялся, что все закончится, так никогда и не начавшись.

Максимум чувств, эмоций и переживаний. Теория моего "юношеского максимализма" заключается в перемешанных фактах и гипотезах. Я влюблен. Очень сильно и, видимо, бесповоротно. Но мы виделись лишь 1 раз, да и то практически не разговаривали. Не буду называть имени, ибо Катя все равно поймет, а остальные даже и не догадаются. Мне сегодня о ней напомнили. Мне никогда не добиться такой девушки. Точнее, добиться-то для меня проблемой не будет. Но меня никогда на долго не хватает. И я потеряю самое сладкое и вмеру приторное чувство влюбленности. Мне так приятно иногда думать о ней вечерами и мечтать. Но лучше я буду мечтать всю жизнь и встречаться с ненужными, грубо говоря, девочками. Без чувств, эмоций и правдивых переживаний. Игра. Все игра. Чем старше, тем красивее и жестче. Чем умнее, тем изощренней и слаще. Выгоды много, но подлости не меньше. Я буду любить ее вечно, потому что не буду с ней рядом. Я думаю, что не буду. Я очень благодарен ее глазам и ее голосу, ее красоте и уму, ее изящности и женственности. Ее харизме. Она смогла меня покорить. Покорить так, что я запомню тот день навсегда.

Блятть, я и предположить не мог, что влюблюсь. А вы?

Так устать может только бездельник, телефон отключив в понедельник. :) Ничем не занимаюсь, никуда не езжу, даже денег не трачу. Разве что учу формулу продажи и информацию о товаре. Скоро старт испытаний моих умений по закрытию клиентов. По разводу, проще говоря.
В жизни на данный момент царит минимализм. Встал, принял душ, покурил, позавтракал, покурил, посмотрел фильм, покурил, поехал в тренажорку, заебался, покурил два раза, поехал по-делам, отвез, покурил, пошел домой, покурил, поужинал, посмотрел фильм, принял душ, почитал, лег спать. Ничего лишнего.
Если кто-то из тех, кто ЭТО сейчас читает, занимается фотографией - прошу, сделайте мне подборку фото. Желательно ч\б. Штук 15-20. Тема любая. Чтобы вместе все фотки хорошо смотрелись. Благодарю заранее. Если сделаете - напишите тут или вконтакте. Ник... Эксклюзивный :-D Giacomo Girolamo Casanova.
Вот. Еще две недели с лишним, и я улечу навстречу приключениям. Будет много интересного и бессмысленного.
Кстати, смотрел на днях фильм "На игле", конечно, его не все смогут понять, но все таки посмотрите. Очень напряженная психологическая драма. ДеФфАчКаМ тоже будет интересно, ибо там МАлЬчИкИ в узких штанишках :-D
Хотя вряд ли меня читают ДеФфАчКи (я не про прекрасных особей женского пола, я именно про ДеФфАчЕк)

Слишком уж все хорошо. Слишком идеально, разве бывает такое? Раньше - никогда. Хоть в чем-то, но говно заключалось. Оно было. Была хуйня и тому подобное. А теперь - денежки имеются, девочка имеется, время - тоже имеется. Даже настоящие друзья стали выделяться из орды знакомых и общаться стали чаще. Как теперь жить? Хм...
Пока писал пост... Я понял гувха снова :-D Нахера эта мигающая реклама слева? Меня бесит. АКС с ароматом шоколада. Говно, перемешанное с жидким мылом? Очень круто, все девочки сразу лезут. И мальчики. Просто самым лучшим становишься.
Когда все прекрасно и нет никаких проблем, когда думать не о чем - все сводиться к выжиданию. Вот я, например, жду вторника, когда пойду учиться. Важному и полезному делу. Пиздец. главное, не охуеть от этого выжидания...

На этот раз Старый и без тебя.

Вова, блядь, ты пропил телефон или просто "забыл" включить? 3 часа недоступен. Ладно бы хоть на смску ответил... Я бы приехал. Обидно. Второй раз уже обламываем друг друга. В первый раз я забыл. Теперь ты игноришь. Пусть великий ГУВХ съесть гувх'а с выключенной мобилой.

Простоял на Арбате около неизвестного гитариста, играющего пиздатую музыку, только вот кроме гитары -аккомпанемент из плеера, подключенного к колонке долбил. А жаль. были бы еще барабанщик и трубач - было бы идеально.

Даша, ты, наверное, меня покалечишь, но я, как и написано выше - нихрена с Вовой встречаться не поехал. :) Прости?

Скажите, за что меня можно любить?
P.s. Ответ "просто так, это же высокое чувство, возникающее само собой" не принимается. Я это итак знаю. Так за ЧТО?

Проснулся и не увидел тебя рядом. Обидно.

Never mind. Как часто люди, даже не знающие английского употребляют эту фразу. "Не бери в голову". Мило, я вот думаю, что из-за того, что всем лень о чем-либо думать и размышлять, именно поэтому мир (и Россия в том числе) развивается уебищными темпами. Могли бы ведь гораздо быстрее. Закон принимать больше года - разве это нормально? По-моему - совсем ненормально. Даже странно. Народ нихрена не думает и нихрена не замечает, что с ним творит правительство. За это я не люблю власть. Власть - в смысле высшие органы власти. Потому что они очень умело способствуют отуплению населения. Вы часто смотрите телевизор? Развлекательные программы всякие? Наверняка да. Потому что вы устали после работы или после учебы. Это все понятно и ясно. Только вот эти передачки сделаны так, чтобы ваш мозг в жопу выключился и вообще не включался. Дом - 2. Передача вовсе не плохая, но это один из явных примеров того, как затупить мозг людям. Никакой смысловой нагрузки, никакой пищи для размышлений. Только Животные инстинкты. Так, хорошо, но ведь вроде бы все кричат - что дом-2 есть полный тупняк, так может я не прав в том, что люди не понимают, как их имеют? Блядь. Вот вы все кричите, что это дерьмо, но переключая каналы в 2 часа ночи все равно задержитесь на этом говне. Или на шоу, типа "лови удачу" - нет, вы не позвоните и не проебете свои 30 рублей, но вы будете смотреть ее до посинения, пока сиськи ведущей не уйдут за кадр.

По мне футбол - тоже тупняк полнейший, но там хоть показывают реальных людей и их реальную работу. Спорт. Кому-то нравиться. В этом что-то свое. Не такое, как вышеописанные передачи.

О да! Еще есть музыка. Это очень интересная тема, вы слушаете радио? Или, к примеру, новый диск группы "Бархат"? Наверняка слушаете, или смотрите по телеку, потому что у них 7 пар охуенный титек. Сексуально влечение к таким особам абсолютно оправдано, но, блядь, закройте уши. Ваш мозг разлагается под эту музыку. Точнее под слова. Можно наслаждаться клубными миксами, т.к. они заведомо не несут смысловой нагрузки. А вот песни со словами - наебывают всех и вся. Вот разобрать пару песен и охуеть - лучше дом-2 часами смотреть.

Кстати в литературе тоже бывают наебки. Не помню названия, но одна из "модных" книжек (уже года  2-3 ей) поведала мне, как жена олигарха валялась в ванне в доме на Рублевке и охуевала, что ей некуда девать деньги. Спала и валялась в ванне и пиздила о ненужности денег. Пока нихуя не добился сам - не надо об этом вообще зарекаться.

Конечно, это все только лишь мое мнение. Ваше - может быть абсолютно другим. Но, прошу, задумайтесь хотя бы, если раньше не было времени.

Но, если вы глядите "Дом-2" и фанатеете от "бархата": Never mind, baby.

А мой дневник с именами, дорогая. Как там у "Оригами" поется? "Не заплачет... лалала..не закричит... блабла.. Но я боюсь, что будет взрыв, но взрыва - нет". А у меня, Анюта, сейчас приключится охуеннейший взрыв.
Меня заебало то, что мои сраные редчайшие коменты удаляются из-за того, что там, блядь, содержится какое-то "не то" имя. Нахуй тогда вообще давать возможность коментить?! Закрой свой дневник и хуярь там свои личные дела и не выставляй их напоказ. Лучший друг я твой, ага, да, блядь. Просто невъебаться, какой лучший друг. Вообще на хуй никому не нужный "лучший друг". Хотя, может, это все мне приснилось или показалось? И меня вечно посылали, а я этого не слышал... Видимо, так и есть.
Одно за другим из моей жизни вылетают имена. Одно за другим. Словно из клетки. И когда забывают эти имена обо мне - им становиться так хорошо жить. Может, тебя тоже вышвырнуть? Думаю, время пришло.
Ты, наверное, разозлишься (хотя кто знает) и спросишь, почему я не сказал этого в лицо? Потому, что мне не хочется тебя видеть. Потому, что я не хочу читать ответ. Комментарии - да сколько угодно. А вот Ответ - ни за что. Я люблю тебя и любить вряд ли перестану, только вот ты никогда этого не поймешь. С другой стороны мне абсолютно по хуй на твою жизнь и тебя в целом. Так что: "Auf  wiedersehen mein susses zuckerl!!!"
Когда будешь писать завещание, хотя еще много времени осталось, не забудь вписать туда мое имя и напротив написать - "мои фотографии, по 1шт. в возрасте 20, 25,30,35, 40 лет."

Ты меня заебала. Хотя это все из-за моих загонов. ВЕДЬ  ты со мной даже и не общаешься :-D

P.s. Забыл про имена совсем. Анечка, любви тебе и здоровья.

Трахни меня, я прошу, умоляю!
Трахни меня, изнасилуй, я знаю,
Будет и больно, и страшно, и пусть.
Главное - прогони поганую грусть.
Хочется слиться с тобой воедино,
Хочется прыгать от счастья со льдины
В очень холодное, синее море,
Где все самое дорогое:
Где жизнь, где любовь,
где счастье и старость.
Где грязные танцы о смерти,
Где радость,
Где смех, где убийства не ежедневно,
Где перестуки S.O.S. давно уж забвенны.
Где затуманен рассудок у шлюх,
Где нет барыг героином и мух.
Где рыбу жрут не сырой...

Трахни меня, ну побудь же со мной!
Взгляни мне в глаза и закрой свои книжки!
Трахни меня, пусть палят плюшевые мишки!
Пусть твой отец зарежет меня,
Пусть переедет камаз - по хуям.

---

Пусть этот стих до конца не дописан.
Пусть я в Москве и недавно прописан.
Лет эдак десять или же девять.
Словом - хуйни наплести на T9 -
может любой, но как я - не сумеет
даже поэт, что с похмелья трезвеет.

Всем вам спасибо:
за свежую кровь,
за лезбиянок крутую любовь.
За пидорастские, гейские "штучки"
За, вашу мать, фирменные авторучки.
За то, что читаете - тоже спасибо.
Вылил не все, что в голове накопило
Мое сознание, разное,страстное,
думаю хватит..(Оно не заразное!)

Прошло утро и день, приходил Артурчик, выпили с ним немного, поболтали. Сходил к нему. Разучил какой-то проигрыш "Аматори" на электро. Подумал, что стоит тоже обзавестись гитарой или хотя бы немного учиться музыке. Ведь музыка, секс и искусство в целом двигают мир впредед. Замечали, наверное, что люди в 19 веке рисовали предметы, жутко смахивающие на изобретения 20 и 21 века? Телефоны, машины, здания. Это все - воображение + наука + граммотное оформление. И выходит искусство. А секс.. Энергию дает, к тому же тела двоих в экстазе - неописуемая красота.

Прости, что использую твое имя, но, Вероника, иди на хуй. Вовсе не пиздато знать, что ты нужен только для того, чтобы потрахаться и что Ты даже не догадываешься, чем еще можно со мной заняться. Мне плевать на тебя, ты это знаешь и это тебе нравиться. Так иди на хуй. И не надо писать "прощай" в смске или вконтакте или еще где. Просто вали.

На полчаса раньше приехал на Смоленскую. Мило, рядышком "Октябрь", "barfly", "Метелица" и много других мест на Новом Арбате, где зачастую бывает московская элита. Бывали, знаем. Кстати с определенного похода в барфлай и двухчасового отжига на танцполе с Ангелиной - меня узнают на улице в пределах территории киноцентра "Октябрь" :)
Итак. Отвлекся. В шесть ты пришла. И мы отправились в драгоценную палатку за алкоголем. Купив 2 ред девила, кстати, на твои деньги, пошли во дворик. Так мило. Ты знала, когда у меня день рождения и где я живу. А я забыл даже твое имя. Сели во дворике. Пили, курили, болтали ни о чем. Сидя в разных концах одной песочницы. Смотрели на наше небо, мутное и серое, тучное и грустное. Алкоголь стал капельницей подступать к мозгу. Небо стало голубым. Тебе звонил папа 6 раз :) Ты испугалась, что он убьет тебя и что пора бы уже бежать к метро, ненавистная дорога домой, с целью зубрения топиков по английскому. То ли из-за нервов, то ли еще почему - облилась проклятым ред девилом. Розовые маленькие пятнышки очень мило смотряться на канареечно-желтой маечке. Ты очень красива... Ты встала. Я встал вслед. Мы обнялись и обсуждали сексуальность проходящего мимо мужика с собакой. Да, он неземной красоты :-D
Я курил и глядел вникуда, чувствуя биение твоего сердца. Выбросил сигарету... Тут ты потянула меня к себе и поцеловала. Это был прекрасный момент. Через минут 10 мы отделились друг от друга и побежали к метро.

 I think our story dont need to have "the end". По-крайней мере в ближайшем будущем. По-крайней мере, предсказуемый конец. Пусть все идет само собой. Мое безумие и твои страхи обретут покой в новом свете наших поступков. :)

Спасибо, Даша.