и так, завтрая еду в (аааа!!) штаты! да, надо.... ради цивилизованного футбола

этот каламбур объясняется просто:
в сиэтлл (что рядом с канадским ванкувером, на западном побережье) приезжают на тов. матч шотландский селтик и английский челси

довольно много европейских команд уже который год играют товарняки летом в штатах, и челси с селтиком не исключение

игра будет проходить на 72000-ом sehawk stadium (sehawks это сиэтлловская команда по американскому футболу)

http://www.seahawks.com/stadium.aspx?SecID=31

Рухнувшая крыша поехать не может


Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала
трещину на могильной плите...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев
с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера
поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо
видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним
на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,
а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"

старый добрый анекдот, который надо внести в архив

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя(американская)
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь переводит:
- Мастер говорит рабочему:"Кто-то вступил в половые отношения с твоей матерью, ты гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в половые отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в половые отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

апл макинтош говоришь?

ууу! какая умная фраза!

только мёртвые рыбы плывут с течением

гыгы, кстати, подумал что будет если западного человека попросить произнести этот каламбур,
у них три Ы подряд ни за что не выйдет

прикольная реклама
сделайте окошко браузера поменьше, а то флэшка кина растянет и нихрена не будет видно

http://adme.ru/flash/athleticclub/football.swf

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

медитация - это лень, которая приносит удовольствие

португалия проходит!! инглишы едут домой!!!!
счёт 2-2 по игре, 6:5 по пенальти
бекхэм не смог забить опять!!!!!!

вот это игра, вот это футбол!!!

но пенальти это издевательство
религиям, вместо того что бы пугать детей адом и чертями, надо пугать их послематчевым пенальти в четвертьфиналах

в анлии сейчас наверно больницы будут переполнены людьми с инфрактами

какой у вас и ваших друганов пивной тост/ритуал?

у нас школа была сравнительно маленькой, и на пьянках все страшно гордились что наш пивной тост: top, bottom, bottom, top

т.е., у тебя бутылка пива, и у другана бутылка пива
перед тем как пить, бутылки стукаются верхушкой, низом, низом, верхушкой

во, нашел всё таки всякую херню про 9/11
думайте об этом шо хотите

1. название new york city состоит из 11 букв.
2. название afghanistan состоит из 11 букв.
3. the pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Рамсин Юсеб (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя george w. bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
7. нью-йорк является 11-ым штатом сша.
8. номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
9. количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
10. количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
11. трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
12. дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в сша - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
13. общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11).
14. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
15. с 11 сентября до конца года остается 111 дней.
16. нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
17. наконец-то, когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское 11.

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашисткий "Тигр", но еврей все
время уворачивается. Наконец "Тигр" останавливается и несколько минут
стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает:
- Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

урррааа!! 2-1!!
наконец-то выиграли, как всегда, в своём репертуаре - хлопнули дверью, и даже установили рекорд, блиииин
ну ничё, команда молодая, перспективная, нужна сыгранность, которую пацаны должны получить в следующие 2 года
в отличии от чмяка в воздухе висит оптимизм

ну а без русского цинизма не обойтись:

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть.

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно
опохмелиться!



кстати, последний анекдот подтверждает мою мысль, до которой я додумался после проигрыша португальцам

россия это не медведь, как любят на западе описывать эту страну
россия (речь идёт о сборной) просто набухавшыйся чувак, который всё может

от радости попадания на евро04 команда набухалась, а после решения по делу уельса, ещё больше выпили вместе с уефа
очухнулись и бля, уже идёт евро!! ну на первой игре, с бодуна, нихуя не шло, ноги дрожали, башка не думала, по полю ползали
с португалией было ещё хуже
опохмелились конечно к третьей игре, и усё наладилось

бляяя, если пройдут в немецию 2006 - бухать надо запретить!!! хотя бы до окончания группового раунда!

я вот тут подумал назвать презервативы "троян" (http://www.trojancondoms.com/ - одни из самых популярных в с.америке) это очень рискованный пиар, так как в трое случилось то что презервативы должны предотвратить!!
а то ночью выбегут эти "солдаты" и потом будет пиздец

Сидят зэки в камере:
- Коля любит Мамбу...
- Толя любит Мамбу...
- Вася любит Мамбу...
На параше сидит таой забитый негр:
- А Мамба вас всех ненавидит!!!