Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.

В магазине
- Девушка, я вчера купил у вас шарики, заберите их пожалуйста обратно...
- А они с дыркой?
- Да нет.
- Не надуваются?
- Да нет, надуваются.
- Может цвет у них плохой?
- Да нет, хороший.
- Так почему вы их возвращаете?
- Не радуют они меня...

вот она! истина!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

очень мудро
не люблю я анекдоты которые надо слушать 5 минут, а в конце одно предложение над которым можно смеяться

значит кто не знает, есть в форуме для горячих политиков два типа - понтифик и красный барон

это два ксенофоба, и два полнейших отморозков
но надо отдать должное понтифику (барону хуй в руке отдать тока, и не мой), если он хочет, то очень красноречиво может задеть честь оппозиции

и так, не откуда, в форуме "как израиль поборол терроризм" (http://www.liveinternet.ru/forums/forum_65547/716706/page3.shtml), где эта шайка срала на всех и вся (но особенна на евреев), барон вдруг начал крыть меня матом, ну я ответил
потом приоседенился понтифик, в защиту своего брателло-пидораса, думали, щас, бля, закидаем дерьмом этого подростка (как они меня называли, хотя что это говорит когда они сами с ПОДРОСТКОМ ГЫЫЫЫЫЫ играют в "ты козёл-нет ты козёл")

но не тут-то было,
я собственноручно наебал их обоих, так шо понтифик начал удалять мои посты, потому что не выдержал позора

этому послужил мой последний, и мне кажется, самый лучший прикол, который понтифик и стёр

понтифик пишет (26-05-2004 00:50):

а твоей жопе! (это я их спрашивал где они свой гей парад будут проводить - прим. автора)

врача, врача! зубного врача! эта мандавошка кусается!

на что следует ответ гения (стёртый, но не забытый):


и нечего барона мандавошкой обзывать!
просто скажи шо-б он сасал, а не кусал

бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку.
а лезет в глотку только пиво, которым запиваю водку

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

установили американские спецслужбы на сверхсекретном русском заводе по произвдству ядерных ракет микрофоны для подслушки.
вскоре американцы выяснили что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

блин,
второй день подряд в голове напрочь застряла песенка любэ про клетчатые брюки

даже подпись свою поменял

зато отличная песня, блин

Правительство Москвы постановило, что бы живущим около Чернобыльской АЭС сделали приставки к имени :
1. Живущим на расстоянии 20км приставку "фон"
2. Живущим на расстоянии 10км приставку "Ваша светлость"
3. Живущим на расстоянии 5 км приставку "Ваше сиятельство"

блин, как давно я здесь не был...

мля
универ начался на этой недели,
3-й курс мля, опять писАть и учится надо...

зато новый комп приходит в конце этой недели

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

просто смешно

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

тактики футбольных сборных
тока бельгийский надо поменять на российский

Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Спорят как-то немец, француз и русский кто че первым изобрел.
Француз: Наши первыми изобрели паровоз!
Русский: Не, паровоз изобрел Сидоров!
Немец: Наши первыми изобрели самолет!
Русский: Не, самолет изобрел Иванов!
Француз: Но вы же не будете возражать, что минет изобрели французы?!
Русский: Не, минет изобрел еще Иван Грозный, он так и говорил своим
боярам: Суки! Всех в рот вы*бу, всех насквозь вижу! Кстати,
поворачивается к немцу, это ренгеновсих лучей тоже касается!