Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая
девочка подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я
оборотней боюсь!
– Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер

Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало

косячок!

как мы делали кино
остальные фотки (всего 12) в моём фотоальбоме








меня в картинках нету - так как я с фотокамерой (заря, советского производства 60-х годов!!! ещё работает)

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

сегодня отдам несколько фоток с фильма на проявку
получу завтра

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый
элемент, известный науке.
Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из
одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и
125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая
энергию.
Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не
распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений,
которая приводит к его реорганизации.
Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными
частицами, не имеющими массы, Дебилонами.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

приступил к своей волонтёрской работе над фильмом,
это независимая съёмка, т.е., не полностью развернутая голливудская киношка, а канадский проэкт, стоящий не больше 10 тысяч канадских долларов (из кармана режиссёрши)
прикольно, идем почти по плану, сегодня день 5 из 17

буду делать фотки со съёмок и вывешивать их здесь

Иисус приходит на тайную вечерню, к назначенному сроку, и в ужасе застывает в дверях: шум, гам, дым. Иисус хватает за руку Петра:
- Пётр, в чем дело?!
- П-п-пьём...
- Как Вы могли?! Что случилось?!
- А-а-а... Да там… Иуда чего-то продал...

я перевалил за 1000 сообщений на форуме

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

типа это, возбращение блудного сына
долго отсутсвовал, а теперь набрал две копейки и сейчас их буду везде вставлять

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей
силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!