"просмотреф видеоповтор 20 раз, заявляю:
Офчинникофф остановил мяч хуем.
Руками мяч не трогал"

коммент с обсилфа

простой такой психологический тест который объясняет нам как работает наш мозг (у тех у кого он есть и вообще работает)

вот картинка да?



большинство людей которых спрашивают быстренько, без задумия, описать картинку скажут что лестница слева идёт вверх, а то что справа, идёт вниз

это потому что мы давно рпивыкли читать слева направо

интересно спросить какого-нить араба об этой картинке
хотя он наверно скажет что ему похуй куда лестница идёт, главное выдумать место получше куда запихнуть бомбу

сегодня, через несколько шасов, россия выйдет на поле против разозлённых первым поражением португальцев,
болельщикам ссать можно, а вот сборной ни за что!!!

дальнешая борьба в турнире находится в руках ярцева и ко.
удачи пацаны!!!!

если нервы играют, вот шуточка для расслабления

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

и афоризм

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

тааак,
начали евро с досадного поражения от испанцев

играли в общем не плохо, могли выдержать
но мне кажется что наши игроки просто забоялись класса испанских игроков

все остальные коменты смотрите в разделе "спорт"

завтра начинается евро-04!!!
россия играет против эспаньолов

в ванкувере праздник этот показывать будут довольно рано для суботы - 11:45
а я ещё хотел португалию с грецией посмотреть, что на два часа раньше

кароче
уадчи нашим пацанам!!! пусть надерут заадницу всем и хотя бы пройдут первый этап!!!!!

РОССИЯ ВПЕРЁД!!!!

99% адвокатов дают остальным плохое имя

короче пефл.ру это онлайновый футбольный менеджер,
там у тебя есть команда и всё такое
после игр можно давать интервью,

гыыым корочер перлы менегеров,
у этого клуб в 1 дивизионе нигерии
послематчевый интервью:

Интервьюху значит пишем ну ладно давай напишем интервьюху.
Ну значится выходят мои ребята на поле а там полным полно нигеров и на поле и на трибуне, у них там все ни как у людей одна трибуна всего прикинь и местов для белых людей даже нет. ну ладно вобщем там одни нигеры и все орут свистят ну дома играли как ни как наши выходят бабам которые не слишком на обезьян смахивают машут тоже и подмаргвают мол после игры если силы останутся то запросто ткну нахаляву практически ну а тем бабам только того и надо и бегом блин к речке подмываться от радости ну а тем временем игра началась чесно скажу меня в это время на стадионе не было я с глубочайшего похмела валялся дома и холодной водкой похмелялся так что они там сами че хотели то и творили. ну вот ига поперла ну если можно назвать игрой сонное похаживание по полю и попиннывание мячика, похаживало по полю кстати всего 19 негров у них в команду одного слепого взяли так он сразу кудато в бок срулил в трибуну уперся и орал на нигерском языке своему кенту чтоб пас дал, но на него все дружно положили с прибором. А мои перцы в это время под шумок дошкандыбали до ворот сморят а воротчик дрочит ну они это дело обмазговали и мячик в ворота затолкали всей толпой.
Потом вся эта хренатень под названием африканский футбол продолжалась еще долго но потом привезли бананы на местный рынок и все нигеры сразу ломанулись туда вот так моя кучка херовых игроков заработала свою первую победу над самым херовым соперником.

П.С. Так что уважаемые админы не разрешайте своим воротчикам во время игры дрочить а то могут гол забить даже такие мудаки как у меня.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

пшел нах!

не, но буш это полноценный клоун!!!

забитый анекдот,
но всё как вспомню, так ржать, как кобыла, начинаю

Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать -
медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк
падает ей на спину и начинает жечь.
Она - Ааа...
Он (с гордостью) - Да.... Я такой.

Берлога, медвеженок конючит у папы-медведя:
- Пап, ну покажи театр!
- Отвали!
- ПАп, НУ ПОКАЖИ...
- Заеб. л!
- Пааааап...
- Ну, ладно.
Папа-медведь достает из сундука два человеческих черепа и одевает их на
лапы.
Один череп говорит:"Петрович, тут медведи есть?"
Другой отвечает:"Да какие тут на хер медведи!"

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

гм...не понял,
вроде же был такой сайт, я на него совсем пару недель назад ходил

мож церьковная мафия наехала?

или может я адрес не правильно запомнил

точно знают что это не работающий www.ateist.ru

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

а вспомнил!
пишем NYC и выбираем шрифт Wingdings
во

припомнил я старый старый прикол с вордом
значит, пишем NYC и выбираем фонт Webdings
и получается



т.е.: eye, heart, city (I LOVE NY)

после 9/11 по инету ходили слухи о других приколах, но теперь у меня это не выходит

на винде 95-98 вместо глаза, сердца, и города выходили значки: david's star, bomb, thumbs up

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

и тонкая шутка на англиЦЦком, из недавно написаной книги о важности пунктуации в англиЦЦком языке

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.
“Why?” asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
“I’m a panda,” he says, at the door. “Look it up.”
The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation.
“Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.”