Хотите просто и безболезненно избавиться от младенца? Сначала вводим код moveobjects on , потом ставим любой тортик из раздела "Разное" , далее подбираем нашу жертву-младенца и ложим на торт. Выбираем действие "Прибраться" и Сим преспокойненько несет свое чадо к умывальнику.......и­ топит вместе с тарелкой! Ребенок исчез НАВЕКИ в глубинах симской канализации!

http://www.diary.ru/~im-ho/p43183775.htm - я плакал...

Сел Ерёма у ворот.
Распахнул Ерёма рот.
И народ неразберёт
Где ворота, а где рот.

скороговорки:

Макс в рамке мрака рюмками пьет камру - такова его карма

Клон Лонли-Локли у наклонной колонны колет поклонникам наколки.

Уморилась Меламори на море

Халли хаял халы Хейлах и Хелви

Лонли-Локли ловит лохов в плохих лиловых лоохи

Лойсо солит лося, а лось льет слезы со злости.

xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

Утащено отсюда: http://lexxfan.info/lexx_1_season.htm

Предупреждения для фанов Lexx
Фанатиков сериала Лекс, тех самых, которые носят прически под Кая Брюненджи, ходят с машинками для снимания сапог в рукаве и лопают морскую капусту, перемолотую в мясорубке, просим лучше дальше не читать. Данный текст издевается над вашим любимым Лексом. Да прибудет с вами Его Тень и Lexx!

Первый сезон сериала Lexx, пилотный, это конечно самое лучшее из всего мега-сериала. Он динамичен, остроумен и впечатляет кровавыми сценами с разрубанием человеческих тел на куски, отрубанием голов и огромным количеством кровоточащей плоти. Хотя сцен насилия могло бы быть и больше, но наверняка вмешалась гребаная цензура. Краткое содержание читаем ниже:

Архипредатель (кого он предал не совсем ясно, а вернее предал всех, кого только мог), а ныне охранник 4-го класса (должность ниже плинтуса) на планете Кластер (не путать с винчестером или такой специальной фигулиной для марок), Стенли Твидл, раба любви Зэф, наполовину человек, наполовину злобная ящерица Кластера (Хозяйка Медной горы , да и только), мертвый человек, которому чужды эмоции, и которым движет лишь чувство справедливости, (да и то не всегда) Кай Брюненжи, бывший убийца на службе Его Тени, угоняют гигантский живой корабль Lexx, способный взрывать целые звезды, планеты и деревенские сортиры типа Мэ и Жо. Угоняют они его, как раз, у этой самой Тени, которая тенью на самом деле не является, а есть «сущность» гигантского насекомого, живущего в телах людей и замышляющая план по уничтожению всего прогрессивного человечества, руками человечества, и много в этом преуспевшем. С ними же улетает голова робота 790, которая в результате технических неполадок и всеобщего бардака на планете Кластер (или Клястер, или Клейстер), до потери памяти влюбляется в Зэф. В середине сериала Lexx, правда, голова меняет ориентацию и влюбляется в Кая, но это уже мелочи, которые служат для оживления подчас скучного сюжета. При угоне корабля, эти три с половиной негодяя, удачно обходят местную ГИБДД, которая как всегда погрязла в коррупции, и убивают «Его Тень», вернее его очередную человеческую оболочку, но не до конца. До конца ее удается замочить только в 4 серии 1 сезона, однако впоследствии выясняется, что и тут было допущено головотяпство, и сущность насекомого продолжает жить до 20-й серии эпизода 2, в еще одном герое сериала - Мандриде и его загребущих рук - кибергов, посильно отравляя нашим героям и их окружающим, и без того нелегкую жизнь. Такая вот завязка.

Дальнейшие приключения героев сводятся к простой схеме – они прилетают куда либо, где, благодаря собственному идиотизму или любопытству, вляпываются в различные неприятности, которые удается разрешить лишь чудом. В роли чуда (Штирлиц упал с 12 этажа, и чудом зацепился за болкон. Чудо потом опухло и долго болело) чаще всего выступает Кай Брюненжи, иногда Lyekka, а чаще всего просто случайность. Lyekka - это такое плотоядное растение, которое подселилось к нашим героям в 3 серии 1 сезона, и чуть не съела их, слава богу в качестве сухого пайка подвернулись глупые астронавты на шатлле. Один из космонавтов звали Буш. По уровню IQ он недалеко ушел от своего родственника - сраного ковбоя. (По русски Lyekka звучит как Лайка, что наводит странные мысли о Белке и Стрелке и о Гагарине.)

На протяжении всех серий сериала Lexx Стенли Твидл мечтает переспать с Зэф, но она старательно его обламывает. Как впрочем, обламывают и другие существа женского пола. У Зэф тоже есть мечты: во-первых переспать с любым мужиком, кроме Стенли (и это ей удается в середине второго сезона), во-вторых найти себе накаченного мачо с большим хозяйством, например Данилу-мастера (это ей не удается). Кроме того, она влюблена в Кая, который ей не может ответить взаимностью, поскольку мертв, как дубовое полено. Вследствии мертвости полена мечтает она так же оживить Кая Брюненжи, но и тут ее преследуют сплошные обломы. Такой вот сложный любовный 4-х угольник, в котором хорошо (или равно плохо) только Каю Брюненжи, потому что у него нет никаких чувств, и вообще он умер 2000 лет назад, а с мертвеца взять нечего, даже анализов, да и глистов у него тоже нет.

Остается добавить, что форма самого Lexx-a в виде огромной стрекозы, многим напоминает общеизвестный половой орган у мужчин. Компенсирует недостаток в другом месте, - как сказал бы Гоблин. Странно, что такая нимфоманка, как Зэф, не обратила на это внимания, очень странно... Вообще в сериале много нераскрытых сюжетных ходов. Например тема большого траха Зэф с Лексом.

Большинство сцен сериала Lexx снято с использованием компьютерной графики. Иногда это сделано очень хорошо. Иногда не очень, а иногда просто топорно. Например, меня лично крайне раздражали во всем сериале Lexx кадры с взрывами планет – при этом планета разлетается на куски треугольных сплайнов, которые обычно используют в 3-D анимации для создания тел вращения. Можно было бы сделать и поаккуратнее. Cам корабль - Lexx неподражаем и оставляет далеко за кадром жалкие подобия космических лоханей и корыт в «Звездных войнах». Кстати, в первом эпизоде второго сезона «Мантрид» использовано больше сгенерированных компьютером кадров, чем в тех же «Звездных Войнах». Наверное Lexx = это круто. Среднее количество компьютерных спецеффектов на 1 серию 3-го сезона сериала Lexx, например - 150. Мне это число ничего не говрит, а вам? Наверное тоже круто?

2-й сезон сериала Lexx раздражает тягомотиной, повторением сюжетов и просто скучен. Некоторые серии вообще невозможно смотреть без зевоты. Помимо этого, во втором сезоне пришлось, из-за раздолбайства уже создателей сериала Lexx, которые во время не могли начать съемки, сменить актрису, исполняющую роль Зэф. Сделали это крайне неуклюже и неубедительно, и сериал Lexx еще больше проиграл из-за такой чехарды. Эпизод с воссоздание Зэф из остатков протоплазмы вообще из серии "маразм крепчал", особенно убивает фраза головы робота 790: «Мне кажется она стала немного другая.» И тупая отмаза Лайки: « Я ее мол конструировала, пользуясь твоими воспоминаниями». Остальные, следуя принципу, а нам татаром все по..., что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило, даже не обратили внимания, что у Зэф сменился цвет волос, прическа, лицо и она стала еще толще на пару размеров и выше на 10 сантиметров... Пол остался, и то ладно... Мелочи, недостойные внимания, для таких продвинутых космических волков. Главное, что бы человек хороший был. Ну а самой Зэф вообще было наплевать на трансформацию внешности, тем более это происходило не первый раз. (Первоначально она была жирной такой бабой, которую трансформировали в рабу любви, используя внешние параметры теток из «Плейбоя», забыв про талию. Кроме того, ее теперь зовут Ксев. Где Станиславский с его историческим: - Не верю!?

Меня лично порадовал лишь эпизод с замечательной пародией на всяческие тупые шоу на телевидении, а больше всех - «особенное вечернее шоу» с отрубанием голов ведущим, рейтинг которых (не голов, а ведущих) упал ниже плинуса, и переводом этих голов в разряд «почетные зрители» с последующим принудительным просмотром вышеупомянутых шоу. Лучшего наказания этим козлам и придумать было нельзя. Жаль, всеобщий гуманизм не позволяет применить этот метод на практике, хотя… хочется верить, что в будущем все будет возможно. Настоятельно рекомендую посмотреть эту серию сериала Lexx всяким «АншлЯгам», «Окнам», «Домам-1.2.3..» и иже с ними, и ХОРОШЕНЬКО подумать, прежде чем снимать и показывать подобную муть. А то глядишь, выдвинут озверевшие телезрители лозунг: «Регину Дубовицкую и Ксюшу Собчак в «почетные зрители!». Но это так, мечты… Лирическое отступление.

Нельзя пройти мимо сцены, и не плюнуть в сердцах, где Кай выступает в роли врача-реаниматолога, и вставляет сердце в грудную клетку живого человека, без анестезии и и прочих глупостей. Даже спирт с огурцом не попросил у медсестры. Да и какая из рабы любви медсестра? Конечно все медсестры - бляди, но это не значит, что все бляди - медсестры. После неуклюжего пропихивания сердце в грудную клетку, рана зарастает сама по себе, за пару минут. Так в недалеком будущем прогрессивные врачи-убийцы будут делать все операции по пересадке органов.

Весь сезон за Лексом гоняется, но никак догнать не может, Мандрит (интересно, какое проверочное слово у этого имени?) По ходу дела, Мандрит, с помощью своих оч.умелых ручек прерабатывает целые планеты в самого себя, тем самым добиваясь идиотской цели - полностью поглотить вселенную, став ей. А зачем? Скучно же будет - ни повоевать, ни поговорить, ни даже в пулю расписать будет не с кем. В чем суть? А суть в песок. Такой вот тотальный злодей. Будет значить, в гордом одиночестве маструбировать на видео с Зэф или Ксев, благо рук у него более чем хватает...Закончив с Ксев, перйдет к видео со Стеном, закончив со Стеном, перйдет к Каю, закончив с Каем, перейдет к голове робота. Тоска...

3-й сезон сериала Lexx "Огонь и Вода" более интересен, чем второй. В плане нудности он не уступает предыдщему сезону, но в нем присутствует атмосфера неизвестного ужаса, которым пропитана вся эта часть. Не буду пересказывать весь сюжет, тем более, что в конце-концов загадка третьего сезона разъясняется весьма оригинальным образом. За эту игру ума создателям фильма можно смело вручить, ну если не нобелевскую премию, то уж «Оскар» – за самую интересную трактовку некоторых божественных постулатов.

Вкратце. Между 2 и 3 сезоном прошло немного времени, всего 4300 с хвостиком лет. Все это время герои мерзлии голодали в криокамерах, а Lexx дрейфовал в открытом космосе в поисках еды для себя и своих незадачливых пассажиров, которые в силу природной тупости, вспоминают про то, что корабль тоже надо кормить, только в тот момент, когда из кормушки перестает вытекать отвратительная зеленая масса, с помощью которой Лекс пытается иммитировать различные блюда. Макаревич из корабля некудышный. (И петь они не умеют. Оба.)

За время полета у Ксев успевают отрасти волосы и при этом окраситься во цвета радуги. Как ни странно, Стенли вылезает из камеры бритый и по прежнему со своим дурацким ершиком для мытья посуды на голове. Возникает вопрос, кто его стриг в криокамере, уж ни Кай ли Брюненжи с помощью своей машинки для надевания сапог. Во время долгого сна и прочих неприятностей в процессе пробуждения, голова робота меняет половую ориентацию и объект влечения. Теперь он (она, оно - нужное подчеркнуть) считает себя женщиной. И безумно влюблена в мертвого человека. Каю, как всегда, по барабану. Теперь его любят уже двое. Зрители с нетерпением присматриваются к Стенли Твидлу, тем более что опыт гомомосексуальной любви у него уже есть.

Но наш отважный кэптан обламывает столь интересно начатую интригу (а как бы было круто, если бы вся команда Лекса бегала по всему кораблю за Каем, признаваясь ему в любви...) и НАКОНЕЦ за 4333 года + 9 лет вступает в половую связь с группой развратных бабенок (4 серия - Трахоград). Ненасытные бабенки доводят Стенли до полного изнеможения, а все зрители сморкаются в платочки и рыдают от счастья, наконец Стенли трахнулся по самое небалуй. Хочется воскликнуть, - Пельмень! Нам наконец дали! Хе-хе-хе-хе! Из за той же гребаной цензуры, нимфоманки из Трахограда сношаются со Стеном, тряся голыми сиськами, но в больших семейных трусах, что конечно же, не очень удобно и негигиенично. Так что любителям забористого немецкого порно там будет не на что помаструбировать. Даром, что сериал немецкий. Низачот, короче, плохо раскрыта тема ....

Параллельно происходит сцена соблазнения Кая Брюненжи. Из за отстутствия у мертвого приборов для приварки катодов, ХХХ некрофильского эпизода не состоялось - нечем, да и не больно то и хотелось. Некрофилы тоже не маструбируют, а горько рыдают. Зато цензура торжествует. И тоже не маструбирует.

Дальнейшие серии посвящены шатанию героев через огонь, воду и медные трубы, там же суетится некий ПрЫнц - главный крендель на планете "Огонь", нехороший дядька с колечком в губе, который в огне не тонет, а в воде не горит. Из особых примет - может менять свой внешний вид, маскируясь, то под некую подозрительную полудохлую девицу Мэй, то под живого Кая Бр. то под Ксев, и др. Он же "Кирпич", он же Сапрыкин, он же Манька Облигация, он же Усама Бен Ладан, он же Пися Пополяпый. Разыскивается за совершении особо тяжких преступлений в особо крупных размерах, а также за групповое принуждение к самоубийству путем дачи взятки должностному лицу. Короче редиска. Склоняет Ксев и Стенли к сожительству и уничтожению планета "Вода".

В этом же сезоне зрители наконец видят Кая без панамки, маечки, трусиков и его модного костюма из вязаных бабушкиных ковриков, у убеждаются: раз - в отсутствии у него приборов для приварки катодов, два - в том, что внутри Кая проходит сложная систем трубочек, шлангов, винтиков, шпунтиков и шурупчиков, что плохо вяжется с его способностью к регенерации даже после атомного взрыва. Но аФторы никогда не озадачивали себя хоть какой либо малой долей правдоподобности, в этом плане переплюнув все голливудские боевики, вместе взятые. (Вообще, голый Кай не впечатляет, грудь впалая, кожа незагорелая, в одежде из ковриков ему было лучше. Ксев, лично в этом убедившись, натягивает все коврики и панамки на исходные позиции)

В конце концов, наши герои, устав от бесконечных интриг принца и его сообщников, разносят вдребезги и "Огонь" и "Воду". Что бы никому не было обидно. Что вполне в духе этих негодяев, потому что, как вы уже успели заметить, стоит им посетить планету, спутник, или даже простой деревенский сортир типа Мэ и Жо, как от всего этого остаются только рожки да ножки. Да что там сортир! Целая вселенная погибла во втором сезоне, и не по вине Мандрида, на которого пытались свалить вину авторы сериала, изначальным толчком послужили необдуманные действия команды жизнерадостных идиотов на Лексе.


4-сезон сериала Лекс начинается с того, что Стенли Т., тупой, как валенок, решает на всякий случай разнести нашу единоутробную землю (да-да, дело происходит на нашей с вами планете!) на кусочки. Ничего его не научило, даже его собственная смерть и последующие мучения в аду на допотопной модели велотренажера, совмещенной с гильотиной. (Пока крутишь педали - все в порядке, как перестанешь.. "и голова барабарабам с плеч". Рецепт от ведущих культуристов.). Успокаивается он только тогда, когда прицельным выстрелом разваливает на куски сплайнов, применяемых в 3D-анимациии, планету Плутон, (просто так, от нечего делать) и говорит сам себе: О, как же я крут! О да, я крут, я супер крут! Я самый крутой чувак в этой части вселенной. Что делает потом "самый крутой чувак вселенной", когда принц подвешивает за яйца и грозит убить и отнять ключ от Лекса - и говорить противно.
Да-да-да, те, кто надеялся, что здесь мы наконец избавимся от настырного принцав 4-м сезоне сериала Lexx, тому будет бАльшой Аблом - ПрЫнц уже давно гадит на земле, являсь при этом темным кардиналом при президенте Сраных Штанов А. Вот, оказывается, кто надоумил этого сраного ковбоя с улыбкой имбецила, напасть на Афганистан и Ирак.(В данном случае в роли Афгана и Ирака выступают бедные Куба и Ньюфауленд, это остров такой. Их уничтожают ядреными взрывами. Что делает в этот момент президент России, непонятно, то ли пьет водку (если это Е.Б.Н., то ли на самолете летает, если это уже В.В.П.) Чем всей этой шайки-лейке не угодил Ньюфауденд - одному богу известно.
Кстати, куда ПрЫнц дел свое самоварное колечко из губы, не рассказывают, но судя по всему - сдал в ломбард, что бы приобрести модную военную форму с погонами, лампасами, висюльками, орденами за спасение утопающих и прочей мишурой.
В последней части сериала, Lexx, ранее разносивший деревенские сортиры выстрелами в виде лезвия бритвы, поменял свои методы стрельбы, и пуляет колечками, похожими на те, что выпускают опытные курильщики косяков. Возникает вопрос - кто научил Лекса курить дурь? Думаю что принц, он хорошому никогда не научит. Лучше бы научил Лекса, например, самогонку гнать из своих трубочек... Хотя возможно и вляиние Пендольфа из фильма "Братва и Кольцо" Тот тоже курил знатную дурь.
Вот не знал, что в сериале Лекс снимается Филя Киркоров, однако он и сюда смог пролезть на роль дурачка Ремфилда. Ну на безрыбье и рыбу раком... Какой в баню Ремфилд, спросите вы, это же сериал Lexx, а не Дракула. А вот. Создатели сериала, не мудрствуя лукаво, пошли по уже протореному пути пародий. Честно скажу, у Цукеров в Nacked Gun. это получалось лучше. А здесь ... не рыба, не мясо. Эти серии можно смело не смотреть (Вальпургиева ночь и Влад) - много не потеряете.

"Лакримоза (классное слово, похожее на гибрид лакрицы и занозы, или даже заразы; но на самом деле означает нечто, наполненное слезами)..."

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду - сладко потянулся,
А в четверг - опять заснул...
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу...
Но зато уж в воскресенье
Спал весь день. Без пробужденья.

утащено вот отсюда. http://forum.spellforce.ru/index.php?showtopic=907
я в восторге... читать это не буду...

SpellForce: Говорящий с Ветром

Что сильнее: вера, магия или дубовый дрын?
(из аннотации к одной замечательной книге)


Вопрос извечный, но общественное мнение склоняется к последнему варианту ответа. Вы спросите, почему я вспомнила о дубовом дрыне, когда вообще-то собиралась писать отзыв на книгу? Наверное, потому, что очень живо во время прочтения представляла, к кому и в каких разнообразных извращенных конфигурациях сие оружие я применила бы, выпади такая возможность. Но это так, лирическое отступление…
Прежде, чем начать, скажу сразу: все игры серии SpellForce я прошла, а некоторые и не по одному разу. Первая часть эпопеи (что про рунных воинов) мне понравилась, вторая (про дроу и шайканов) – не очень, а книга (про отдельно взятого шайкана) понравилась еще меньше, чем вторая часть. Видимо, не лежит у меня душа к драконокровным… Нда… что-то опять меня не в ту степь потыгыдымило …
Перейдем лучше к существу, а именно: кому и конкретно за что руки оборвать.
В первую очередь, разумеется… а вот и не угадали, не автору, а переводчикам. Естественно, что книга ориентирована по большей части на фанатов SpellForce (иные если и обратят внимание на книгу, то лишь исключительно в силу симпатишной обложки с девицей с первого диска). А раз книга ориентирована на поклонников игры, то почему нельзя было хотя бы в географических называниях совпасть с переводчиками Руссобита? Как поклонница игры, обладающая зачаточными знаниями немецкого, я, конечно, понимала, что означает фраза приблизительно такого содержания: «Мы сейчас в Хоенмарке, но через Шнельвассер двинемся в Зибенбург» (для игроков это должно означать маршрут «Хаймарк – Быстрые Воды – Семь Башен»), но кто сказал, что это было удобно и с первого раза? А в самом начале книга вообще поставила в тупик, и я минут десять сидела в прострации, пытаясь сообразить, что есть такое Альянс, и с чем его едят, пока не поняла, что так обругали магов Круга. После этого Конвокацию в Призвание я переименовала уже быстрее.
Теперь перейдем к претензиям к автору. Нет, она, конечно, большая молодец, что что-то написала, но зачем это было делать с таким пафосом? Игра, не спорю, местами также этим грешила (в особенности вторая часть), но в пределах разумного и допустимого. Здесь же ПАФОС (да-да, именно так) прет из всех щелей, начиная от высокоидеальных судорожных метаний и угрызений совести («Я гад, я не перевел старушку через дорогу!») главного героя, заканчивая не менее высокоидеальными судорожными метаниями и угрызениями совести («Мы гады, мы в нем сомневались!») героев второстепенных. Главные злодеи тоже особого впечатления в своей злодеистости не произвели, не выползая за рамки привычных шизанутых маньяков-садистов, в меру мерзких и с гипетрофированной манией величия. За всю книгу порадовали лишь два персонажа, и то один из них лишь до поры, до времени. Первый – Раит Черный, дровский маг Круга, ради победы здраво двинувшийся заключать союз с Фиал Даргами (душка, правда?). Второй – спутник главгероя Молчаливый, ровно до тех пор, пока не превратился в темную эльфийку Звездный Блеск и не потонул (или потонула?) во все том же ПАФОСЕ.
Настал черед сказать пару слов о самом главгерое, юноше по имени Горен. Если опустить все мои нелестные мысли в его адрес, писать будет нечего. Со своей идеологией он бы очень уместно смотрелся в сэйлор-фуку, вопящим: «Лунная клизма, дай мне силу!» или «Я несу возмездие во имя Гирина!!! Куда положить?». А еще он клинический ид… эээ… альтруист, совершенно не умеющий мыслить логически и радоваться жизни, вечно выискивая (или придумывая) заботы на свои нижние полушария головного мозга. Подойдя к делу с определенной толикой юмора, вы поймете, о чем я…
Кстати о юморе. Фраза «попытался пошутить Горен» как нельзя нагляднее демонстрирует, что юмора в книге в общем (и в главгерое в частности) днем с огнем не найти, причем не спасает ситуацию даже Менор Худощавый, штатный вор и мошенник, призванный, видимо, заменить небезызвестного обаяшку Флинка МакВинтера. Увы (или к счастью) Флинк остался неповторим…
Теперь о сути, сиречь сюжете. Сюжет игры был линеен как линейка, но при этом затягивал, разноображивая метания по островам побочными квестами. Сюжет книги недалеко ушел от сюжета игры по заковыристости, с той лишь разницей, что не разбавлен дополнительными заданиями и избит до потери пульса, полностью выражаясь во фразе: «Враги сожгли родную хату и убили любимого хомячка». Правда, не хомячка, а родную мать, но сути это все равно не меняет. Кроме того, поверьте мне, она сама была в этом виновата. В общем, если игра радовала тем, что рунные герои не охотились за разрушителями родной угла (пусть даже в виду изначального отсутствия такового), заставляя порой задумываться, а на кой гхыр им вообще сдались все эти приключения, то книжный девиз «Я буду мстить, и мстя моя будет страшна! Я буду мстить, пока не вымстюсь я!» лично меня перманентно нервировал, особенно с учетом того, что мысль о том, а станет ли после этого кому-то лучше и легче, в голову горячего шайканского парня как-то не забредала, пасуя перед королевским «А после нас хоть потоп!».
Ах, да, забыла упомянуть, что события книги происходят ДО Призвания, когда земли Эо еще были едиными и не раздробленными на островки в море плазмы, а потому не ждите колорита типа порталов, связующих камней и рунных храмов. Последним, кстати, не помешало бы быть и активно действовать, однако госпожа Цейч их почему-то обошла по широкой дуге, несмотря на то, что умудрилась завести главгероя сотоварищи в самое сердце армии Хокана Ашира.
Однако, в книге на самом деле не все так плохо… Если поднапрячься, можно даже найти что-то хорошее. (Спустя минут десять напряженной работы мысли): к примеру, неплоха обложка! Заставляет поностальгировать, вспоминая Орден Зари. Правда, после прочтения книги даже обложка радостных моментов не добавляет (ну, за исключением эстетических), ибо понимаешь, что игра все-таки была интереснее.
Умилил глоссарий. Не знаю, кто его составлял, и составлял ли вообще, ибо описания богов были явно позаимствованы с незабвенной planetspellforce.com, мир ее праху. Полезным показался лишь экскурс в денежную систему Фиары, и могло бы оказаться полезным для непосвященных разъяснение, что такое Призвание и маги Круга (пардон, Конвокация и Альянс). Да, могло бы, будь оно написано попонятнее. А знанием, что такое мана, и что такое магия, ИМХО, обладает любой уважающий себя поклонник фэнтези.
Выводы же в общем следующие: если вы садист и хотите убить время так, чтобы оно умирало в мучениях, то смело отправляйтесь в книжный магазин и выкладывайте 140 или около того рэ за сей шедевр. Все остальные, как мне кажется, могут спокойно пережить и без вышеназванного литературного опуса, мало что потеряв. В случае если я не права, и вы убедитесь в этом на собственном опыте, ногами попрошу не бить, ведь есть куда более зверские способы расправы с нерадивой мною. К примеру, подарить последнюю книгу трилогии (предпоследняя, она же вторая с красивой как полный звездец Найтарией на обложке уже лежит у меня на полке) и заставить прочитать. Впрочем, кто знает, возможно, к концу гарная немецкая дивчина раскачается и с честью довершит начатое. Я лично на это dum spiro spero.

ну, вообще-то, чужое. ну, вообще-то я никакого отношения к этому не имею...
короче, карта, вернее, целая компания для игры Герои Меча и Магии 4, (HOMM4, в простонародье). забавная. местами глючит. враги не сбалансированы. орфографических ошибок море. местами порнуха в тектовом варианте.
рассчитана, к сожалению, на 4 героев+вихри войны+надвигающаяся буря.
мне понравилось. делюсь :) приятного юзанья! :)

меня нарисовали... ну, не совсем нарисовали, но мне нра :) теперь я так в телефоне у Дэна обозначаюсь.

фраза из предисловия к Хроникам Нарнии, вроде как сказанная, собственно, автором:
"Я писал такие книги, которые мне самому хотелось бы прочесть. именно это всегда побуждало меня взяться за перо. Никто не желает писать книги, которые мне нужны, так что приходится это делать самому..."

http://slashyaoi.fastbb.ru/?1-20-420-00000432-000-0-0-1160500504
не знаю, что понравилось больше - сам фик или последующие коменты...
Пираты Карибского Моря - Дейви Джонс/Уилл.
Пойду, Юку порадую...

если бы я умел рисовать вот так... короче, исхожу на зависть...

давно, года 4 назад, мы нашли в сети задумку настольной игры под названием "Мастрео оф яой". Смысл её в следующем:
Игра типа "Монополии", но вместо предприятий - мальчики-проститутки. Игрокуи, соответственно, выступают в качестве сутенёров :)
Игру это мы сделали (нарисовали) и довольно долго играли. Пока не надоело :) :) :)
Если кому интересно, то:
За каждый круг участинкам даётся 100$ (ну, типа, стартовый капитал) Кидаем кубик, и ходим на столько клеток, сколько выпало. Если попадаем на карточку с мальчиком, то можем его купить (а можем и не покупать, если мальчик не нравится, например). Если попадаем на клеточку "шанс", то берём карточку шанса и смотри, что нам выпало:) Если попадаем на клеточку с чужим мальчиком, платим владельцу указаную сумму.
***
поле – 100 клеток (30/20/30/20)
свободных – 27 шт
старт – 1 шт
милиция – 3 шт
такси – 6 шт
мальчики – 32 шт
шанс – 9 шт
магазин – 5 шт
бар – 5 шт
концерт – 3 шт
маньяк – 3 шт
виагра – 3 шт
телепорт – 3 шт
***
Клетки:
1 магазин – продажа подарков. Цена 20$, 30$,50$.
Увеличивают доход от мальчика на одну четверть, одну треть и половину, соответственно
2 телепорт – за круг можно пользоваться 1 раз – перенос на любую клетку кроме старта, по использованию карточка сдаётся
3 – к вашему ближайшему мальчику или на старт
4 – мальчики. И-фа на карточке: фотка, имя, возраст, цена при покупке, цена при продаже, доход вам, убыток противнику.
5 – милиция – минус 3 хода
6 – бар – минус 1 ход
7 – концерт – минус 1 ход, плюс 200$
8 маньяк – минус 1 ход, минус 200$
9 виагра – плюс 3 ход
10 – стрелка – плюс 1 ход
11 – старт – начало круга, плюс 100$
12 – шанс – возьмите карточку «шанс»
***
аксессуары :
игровые фишки – 3 шт
кубик – 1 шт
фишки «подарок» - по 10 шт каждого вида
карточки с мальчиками – 32 шт
карточки шанс – 40 шт
карточки телепорт – 3 шт
деньги: достоинство 5, 10, 20, 30, 50, 100, 500$ - 100 шт. 5, 10 и 20$ по 20 шт, остальные – по 10 шт.
***
Шанс:
1 – Вы забыли воспользоваться презервативом – минус 20 на лечение
2 – Налоговая полиция заставила вас заплатить все налоги. Все ваши мальчики 1 круг делают только половину прибыли. (вторая идёт в банк)
3 – Собачка подняла лапку на ваши брюки – минус 5 за химчистку
4 – Вы сильно перебрали на вечеринке. Заплатите 40 – штраф за хулиганство
5 – Вас бросил любовник. Положите свою первую карточку с мальчиком назад на игровое поле
6 – В ваш дом залезли воры – минус 50, ущерб
7 – О, ужас! Вас ограбили! Положите последнюю карточку с мальчиком обратно, и минус 40 –он унёс с собой
8 – Вас залили соседи. Минус 15 ремонт
9 – Контролёр автобуса поймал вас без билета. Штраф – 20
10 – Бриллианты, которые вы купили, оказались подделкой… Убыток – 30
11 – Вы отравились икрой. Минус 20 на лечение
12 – За домогательство к несовершеннолетнему штраф – 30.
13 – За неуплату налогов все ваши счета заморожены. Отдайте весь капитал обратно в банк и вернитесь на старт.
14 – Вы попали в автокатастрофу Вернитесь на старт (без бонуса в 100$).
15 – Нечестный юрист похитил все ваши лицензии. Отдайте все карточки с мальчиками и все подарки и вернитесь на старт
16 – Вы оскорбили полицейского. Штраф – минус 20. Восхищённые свидетели сбросились в вашу пользу – плюс 40
17 – Акции, которые вы купили, упали в цене. Получите свои диведенты – 5
18 – Вы получили Шнобилевскую Премию.
19 – За активное участие в общественной жизни города вам достаётся награда – любовь и уважение горожан.
20 – Вы решили подработать проституткой (плюс 20), но разбили дорогую вазу в доме клиента – заплатите 50
21 – Стоматолог по ошибке удалил вам не тот зуб. Компенсация – плюс 20
22 – Вы победили в конкурсе «Самый рассеянный человек года». На улице у вас просят автограф.
23 – Злоумышленники связали вам руки и похитили у вас 30. Но шнурок, которым они связали вас, тоже был украден. Получите 50 вознаграждения от музея.
24 – Какое горе! Ваша пра-прабабушка умерла, оставив все деньги своей служанке!
25 – Вы выиграли конкурс «Самый сексуальный зад». Приз – плюс 50
26 – Ваш старый знакомый образумился, и вернул старый долг – 40
27 – Однажды вы переспали с козой… Теперь об этом знают все!
28 – Вы получили наследство – 500
29 - Вы случайно сели на жевательную резинку. Все смеются.
30 – Силой вашего обаяния вы покоряете сердца! Возьмите карточку ближайшего мальчика, не зависимо от того, свободен ли он.
31 – На работе вам дали премию – плюс 30
32 – Ваша книга пользуется успехом. Гонорар – 40
33 – Вы познакомились с очаровательным существом, которое оставило вам телефон на бумажке в 100 $ (плюс 100)
34 – Вам подбросили котёнка.
35 – Старый знакомый оставил вам в наследство несколько памятных подарков. Возьмите 2 подарка по 20
36 – Вы нашли 20
37 – Вы потеряли 20
38 – Сегодня – день вашего рождения! Поздравляем!
39 – В зоопарке в вас плюнул верблюд. Получите 40 в качестве компенсации
40 – Тревога оказалась ложной – у вас не сифилис. Минус 10 на выпивку.
***
Самый смех состоит в том, что игра, как и все игры подобного жанра, бесконечная. Единственный вариант проиграть - оказаться и без денег, и без мальчиков одновременно. Ещё можно оказаться в минусе - т.е. влетель в долги перед банкам, проштрафифшись больше, чем имеем денег. Мальчиков можно продавать как другим игрокам, так и обратно государству (хи-хи, банку, что ли???)
У нас в процессе периодически заканчивались деньги, и мы переходили на виртуальные расчёты - записывали свои доходы на листочек, а деньги сдавали в банк. Один раз играли 3 дня, почти без перерыва :) :) :)
Короче, это весело, особенно с пивом :) :) :) Выражаю авторам идеи свою глубочайшую признательность и благодарность!

не моё. утащено со стульчик.нет. я ржал... боюсь даже думать, что именно курил автор в процессе написания. предупреждение - якобы порнуха.
http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras8450_1
http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras8453_1

Странное дело, а может быть нет?
Жил-был на свете когда-то сапожник.
Был он сапожником семдесят лет.
А про него говорили - художник...
Странное дело, а может быть нет?
Жил-был на свете когда-то художник.
Был он художником сорок пять лет.
А про него говорили - сапожник...

Странное дело? А может быть нет?

О, как торжественно готовится еда!
Как многочислены различные приправы!
Кипит кастрюля и шипит сковорода...
Всё так серьёзно, всё не для забавы!
Как будто клумбами украшен длинный стол -
Закусок множество среди ножей и вилок,
А ровный ряд сияющих бутылок
Блестит, как созиданья ореол!
О, как торжественно готовилась еда!
Но время шло, и догорели свечи...
И вся еда отправилась туда,
Куда и все деянья человечьи.