ага, много, эмоционально, и т.д...

часть 1 - "Ацкий соттона!"
именно такую запись, сделаную явно Лесиной рукой, я нашёл в очередной своей тетради. Внимательно её прочитал. ПОдумал... И понял, что меня давно и прочно бесит вся эта молодёжная лексика. Ну что такое "соттона"??? Тон звлнка сотового телефона? А что за словечко такое "жесть"??? Жесть - это, извините, то, из чего консервные банки. А все эти "кульный", "знаковый", "аффтар жжот"... Хочется взять ремень и лупить, лупить. И не надо говорить про культуру и-нета. Это уж, скорее, безкультурье и-нета. Создаётся ощущение, что находишься в обществе 3-хлетних детей...
А вообще, на тему сленга была хорошая фраза в 1 части фильма "Назад в будущее".
- Что-то у вас всё круто и круто... А есть у вас в будущем что нибудь пологое?

часть 2 - "Татуировки"
Меня достали. Меня достали спрашивать, что обозначают мои татуировки. Ну что может означать голая баба, кроме как голую бабу???! Зачем искать смысл там, где его нет? Да, я бывший наркоман. Но паутина у меня на плече не поэтому!!! А у Эриела была татушка с группой его крови, но в армии он не служил. А Злой набил себе логотип любимой группы - это же не значит, что он в ней играет. Эх, набью себе на жопу кочегаров, пускай народ радуется...

часть 3 - "Нынешнее поколение".
Честное слово, иногда у меня ощущение, что я родился в 60-ые годы... ПОтому, как нынешнюю молодёж не просто не понимаю, а понимать отказываюсь... Почитал тут дневники - мама дорогая! ПРо "аффтар жжот" я уже всё сказал выше, но темы! Ощущение такое, что вокрыг - сплошь девочки, озабоченные проблемеми прыщей и лишнего веса, а так же правильной техники достижения оргазма дроча лампочкой, и мальчики, размышляющие о том, кем работать лучше - бандитом или мэром (один хрен, по-моему), и своей ориентацией заодно.
Знаете, что я вам скажу, ребята? Меня от вас ТОШНИТ!!! Меня тошнит от гламурных девочек и эио-мальчиков (и наоборот тоже), тошнит от всех этих псевдо-готтов (Хиро, тебя это касается в первую очередь!), тошнит от всего этого "модно"... Ну не может быть моды на мысли, на талант, на ориентацию, в конце-то концов...
И, простите, нельзя уважать людей, у которых то, что уважают, не только не отросло, но и не отрастёт...
А, впрочем, стройте своё будущее. В конце концов вам в нём и жить. Лишь бы самим тошно не стало.
а я, пожалуй, снова сяду на антидепрессанты - с ними жить лучше, с ними жить веселей.

Как это ни печально, но Вы - Мазохист

Да. Ты мазохист, малыш. Нежный покорный мальчик. Как ты прелестно трепещешь под плеткой-семихвосткой, какие дивные слезки наворачиваются на твои глазки, как замираешь от нежданной редкой ласки твоей Госпожи. Потерпи малыш, потерпи, эта боль сладка….

Пройти тест

пролог...

Вложение: 3598154_gg02.rar

итак, попробую всё-таки выложить. формат жуткий, качество, видимо, тоже... жуткая книга, после прочтения которой даже не возникает вопроса, что курил (вернее, ел) автор в процессе. :)
Людмила Прокудина - Гуль-Гуль, или история нападения поганок на страну Грибодол.

Вложение: 3598152_gg01.rar

Запись на автоответчике Гакта:
"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."

Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Гакт: Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Токио ньюс"!
Маса: Подумаешь, многие псы так делают.
Гакт: Да, но я его не выписываю.

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит Гакт и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Гакту позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Камуи ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Гактом!!!" выбегают на улицу. Гакт встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Гакт лежит на пляже. К нему подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.

Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает: - Ну добавлю я, и что за херня получиться!?

Маса философствует:
- Гакт водит машину, словно молния.
Мана (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.

Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены.

По аэропорту ходит Гакт в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Гакт монетку бросил, читает:
"Японец, 35 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Камуи выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Японец, 35 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Японец, 35 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

Гакт: Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
Мана: Чугунные
Гакт: Почему чугунные?
Мана: Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы были!

У Гакта было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.

Едут Мана и Гакт в машине. Камуи, естественно, за рулем. Мана:
- Слушай, Гакт, ты б так не гнал, а то я того, боюсь...
- А ты не бойся, ты закрой глаза, как я...

Встречаются Кодзи и Гакт. Ну давно не виделись, Кодзи спрашивает что да как. Гакт:
- Да, мне тут электричество за неуплату собрались отключать. А я так подумал-подумал, а нафиг оно мне нужно - телевизор смотреть и за компом сидеть, это и при свечах можно...

Гакт в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас тачку покупал, Вы мне сказали, что бесплатно замените все, что выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!

Ю-ки флегматично:
- Мана, ты слышал? Грохот!
- Да-а, там Гакт машину в переулок загнал.
- А почему так громко?
- Да не было там на фиг никого переулка.

Сидит Гакт в ресторане курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Не могли бы Вы перестать курить? Знаете, Ваша сигарета меня очень раздражает.
Гакт (меланхолично затягиваясь):
- Меня она вообще убивает...

Возмущенный Гакт пиная ногой пачку от сигарет:
- "Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!" Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения!?

Маночка - позднему гостю:
- Вам осветить ступеньки?
Гакт:
- Нет спасибо, я уже лежу внизу!

- Ты знаешь, Маса, кажется Гакт перестал пить водку.
- Ух ты! Ё, у него такая сильная воля!
- Какая воля? Просто у меня сильная рука...

Заходит Кози к Гакту, а тот сидит, с Белл в шахматы дуется.
Кози с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А Гакт ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

- Почему Гакт останавливается на каждом углу?
Маса:
-Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту с Белл.

У Гакта спрашивают:
-Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...

Гакт рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая...
Пата отвечает ему: - Тогда выпей водки из дуршлага!

Встретились Гакт и Кози, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Фраза Гакта "Женщины - это те которые одеваются и красятся как геи? Тогда уж лучше с мужиками!"

Приходят в гости :
Гакт-с Гитарой
Хайде-с бойфрендом
Пата-с бутылкой сакэ
Сугизо-со своими друзьями и поклонниками
Уходят:
Гакт-с гитарой
Хайде-с бойфрендом хозяина
Пата-с набитой мордой
Сугизо -с подарками для своих друзей и поклонников
На следующий день:
Гакт-Хорошо ли я сыграл?
Хайде-Где в это время пропадал мой парень?
Пата рассматривает себя в зеркало и вспоминает, где его могли так избить
Сугизо-К кому бы мне ещё в гости сходить?

Интервью с Гактом:
-А скажите, Камуи, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!

Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

ем вилкой прямо из огромной кострюли очень вкусное рагу, которое готовил очередной любовник Стэнли. Оболдеть, как вкусно!!! Ну ка все быстро проглотили слюни и начали мне завидовать!!!
:) :) :)
(и стоило сюда такое писать???)
----
смотрел какой-то мультик, так в нём был мужик, который без отоновки твердил: "Еда! Еда! ЕДА!!!" как я его понимаю...

есть у меня одна прелесная книжка, которую я давно мечтаю выложить в сеть - таким грех не поделиться... как бы это сделать по проще??? сканировать и выкладывать по странице, или перепечатывать целиком, вставляя на нужные места иллюстрации??? ни того, ни другого, честно говоря, не хочется - оч. геморно, там 120 страниц А4, хоть и крупным шрифтом...
кто подскажет дураку???

нашёл на одном из форумов. тащусь.
сеяли доброе, вечное, разумное, а выросло тупое, злое и сдохло рано

Вам стоит последовать совету великого пианиста Артура Рубинштейна: “Когда вам и драматическая, и мрачная, и романтическая музыка надоест, обратитесь к Баху: в нем найдете отраду и утешение”. При жизни Иоганн Себастьян Бах был известен прежде всего как виртуозный органист, а не композитор. Впрочем, тогда не было МузТВ, и раскруткой гениев никто не занимался. Да и термин “гений”, к слову сказать, из лексикона композиторов-романтиков. Бах гением себя не считал, он просто делал свое дело. “Мне пришлось быть прилежным; кто будет столь же прилежен, достигнет того же” – говорил он своим ученикам. Пифагорейцы советуют вам послушать Хорошо Темперированный Клавир (лучше всего в исполнении Глена Гульда). Это сборник коротких музыкальных отрывков, изначально они были упражнениями, которые Бах на досуге сочинял для своих подмастерьев в органном деле. Прослушивание “ХТК” прекрасно гармонизирует измученную душу и настраивает ее на верный лад. Пройти тест "Что будем слушать?"

про еду в нём не было ни слова... зато мне понравился вопрос:
"С кем из этим мужчин вы хотели бы провести романтический вечер?" - и 4 варианта:
леголас, Джеймс Бонд, Джек Воробей и ещё какой-то хрен. Эх, жаль не было варианта: "со всеми! да и ты, мужик, ничего!"

Вкусный торт Неважно, каким именно он будет, но это будет самый вкусный торт на свете. Выбрав такой десерт, вы покажете, что можете погружаться в эмоции с головой. И если вас что-то тревожит, то эта проблема первостепенна, а остальное уходит на второй план. Если страдать, то так, чтобы дух захватывало, но ведь и радоваться вы умеете точно так же самозабвенно. Вы любите праздники такими, какими мы все помним их с детства, с друзьями, улыбками и только радостным настроением. В этом плане вас можно назвать консерватором, но именно благодаря таким людям в наше время ещё сохраняются традиции, не только семейные, но и общенародные. Пройти тест "Сладкая жизнь"

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе.
Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты:
Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.
Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

когда-то давно я писал оду унитазу... и вот сегодня мне, наконец, стало интересно - один я такой дурак или нет. посмотрел по яндексу - ё-моё!!! на 7 странице ржать устал. вот, оказывается, что вдохновляет поэтов...
(надо написать оду чему-нить ещё)

... но если есть такие же как я, кому лень ждать перевод или искать пересказ, то для них я его (пересказ) тут положу... кому недо - читайте, кому не надо - не читайте!
----
*ушёл искать для Ро булыжник покрупнее...*

Вложение: 3596504_garri_7.doc

я зашёл вчера в ЭТО (ЭТО - магазин для тех, у кого ЭТО...) долго пытался купить там карту на и-нет... не вышло :(
но я видел там такое!!! какой-то супер-пупер телевизор за 80 штук. на нём показывали "шоколадную фабрику". так вот ощущение такое, что никакого телека и нет - ты мотришь на настоящих людей через стекло, причём довольно тонкое... как же мне понравилось! но, правда, телек за 80 штук - убиться веником...

срочно, срочно бегу в НИИ!!! Озолочуся!!! :) :) :)

ну вот, дождались... зато теперь я могу честно ответить на вопрос: "что вам понравилось больше - фильм или книга". однозначно фильм!!! очень порадовал. не хуже (ну, скажем так, чуть-чуть хуже) третьего...
а вот книга - извините... нет, я, конечно, ожидал всеобщего торжества добра над злом (злеем?), но не до такой же степени!!! меру знать надо, уважаемые!!!
кстати, наблюдение, причём давольно давнее. профессора Трелони обвиняют в том, что кроме 2 пророчеств касательно гарри и сами-знаете-кого она больше ничего не предсказала... однако - перечитайте книги внимательней - почти все её предсказания так или иначе сбылись... особенно если вспомнить то, которое про детей и работу... так что часть детей гарри уже сделал, теперь видимо и кресло министра не за горами...