"Вы - гот, child of darkness."

Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Я очень соскучилась... Было очень невесело, неимоверное количество проэектов в институте... Я так скучала, а вот сегодня поняла, что нужно попробовать вернуться (я уже отвыкла от дневника)...

А сдесь столько нового!!!

Ну, на первый раз достаточно! :)

ПРАВИЛА:

Все ситуации вы должны визульно представлять и уделять внимание ощущениям, которые вы испытываете в этот момент - первоначальным ощущениям...Не ограничивайте свою фантазию, но не старайтесь специально придумать себе что-либо... ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННО!

Запоминайте все свои ощущения! Через день-два я напишу расшифровку, ок? :)

ТЕСТ:

1. Вы просыпаетесь в пустыне: что Вы видите? что Вы чувствуете (моральный, прихологический настрой) ?

2. Вы идете по пустыне и встречаете собаку: какая она, что происходит дальше (Вы оставляете, забираете ее с собой, боитесь ее, любите ее и т.д.) ?

3. Вы идете дальше и видите коня: какой он? что происходит дальше и как Вы с ним себя ведете?

4. Вы продвигаетесь дальше по пустыне и видите оазис: какой он? Ваши действия?

5. Вы идете дальше, даже если вам очень хотелось остаться возле оазиса, и перед Вами белая стена: какая она? Ваши действия?

6. А дальше красная стена: что Вы делаете?

7. Вы выходите на дорогу: какая она?

8. Вы идете по ней и подходите к лесу: Ваши ощущения? что Вы делаете?

 

P.S. вот и весь тест...я написала его своими словами, у Фрейда он имеет другой вид...всё это конечно символично! Запоминайте всё в малейших деталях, я напишу значение каждой ситуации! :) :) :) :) :)

Расскажите мне потом свои ощущения? Хотя, как захотите, об этом никто может и не узнать, ведь вы сами будете анализировать себя... :)

 

А что ещё добавить? Неуравновешенная, истеричная особа - это я! Вчера я что-то не смогла себя сдержать, не угомонила свои нервы... Я стараюсь не показывать своих слез, своего неудовлетворения, своих переживаний, страюсь быть сильной...я так привыкла в этому, что вчера не выдержала и...такие всплески - своего рода разрядка...но я всё же погарячилась...

Люди не должны сдерживать эмоции полностью, лишь в некоторых случаях...всё хорошо в меру, а я, видимо, перестаралась...

Все, кто пишет свой дневник, такие ли они в жизни?! Я не сколько не сомневаюсь в искренности, ведь в этом нет смысла, но каждый хотел бы сказать о себе что-то, показать себя, каким он есть... Можно ли описать себя в 3 словах?

Я ненавижу ждать....особенно тех, кого люблю... Кажется, я больше не нужна... Такова жизнь: мы смеемся, а потом плачем; мы безразличны, а потом жаждем взаимности.... Всё настроение к чёрту!!! Ненавижу... Хватит, надоело всё, и он надоел...и я снова вернулась к прежнему: ненавижу того, кого люблю... Вот только как это сложно пережить, осознать и успокоится!!!!!

СТОП! Да пошел он...как будет, так и будет!!!!! Остается последний вариан: я успокоилась, улыбнулась и поняла, что я всегда была сильной, поэтому должна оставаться такавой...это моя жизнь и я в силах ее менять, в силах управлять своими чувствами и своей любовью...я всё изменю..я должна и у меня это получится!!!!! Иных вариантов НЕТ!!!!

   у каждого своя клетка? У каждого свои границы допустимого - очередная условность! Тот, кто по-настоящему живет, способен незамечать или избавлятся от этих преград!

Кто хочет бросить курить? Когда меня спрашивают, то я отвечаю, что не собираюсь этого делать.... Не верят, что я не просто привыкла, а на самом деле мне это нравится... Разделяете точку зрения?!

После неопределенного безразличия я всё же решила начать что-то делать, менять всё, а что из этого получится - влпрос времини и судьбы! Никогда не понимала этих правил: в отношениях люди обязаны чередоваться...те есть кто-то любит, а кого-то любит и наоборот - двое меняются позициями.... Невозможно, кажется, достичь баланса... В каждой голове существует определенный уклад: в любви свои правила! О каких правилах может идти речь, если, в первую очередь, у каждого своя любовь, и тем более неужели человек постоянно должен быть в неком напряжении, действовать за правилами, подчинятся чему-то...где свобода, синонимом которой может быть любовь? Я уже вспоминала о том, что в любви люди зависят друг от друга и будто бы теряют свою свободу! Но это ведь не совсем так: человек делает это сознательно, он хочет быть частью кого-то...и это естественно... Я  говорю о том, что свобода в любви - это единственное правило...нельзя просто сказать или поступить как-то, даже в случае полного взаимопонимания...остаются какие-то уловки, хотрости, троеточия...в этом, безусловно, есть своя прелесть, но ведь можно хоть иногда облегчить себе задачу и избавится от всех этих глупостей...

Вот и мне приходится подчинятся правилам (не знаю только, каким?!...)...я включила в отношениях игнор со воей стороны...глупо, но в случае безразличия по отношению ко мне мне приходится поступать так же...результаты неплохие...вот только появилась новая проблема, хуже прежней: А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?...Я ВЕДЬ НЕ МОГУ ПОСТОЯННО ТАК СЕБЯ ВЕСТИ?..МНЕ ВСКОРЕ НЕОБХОДИМО БУДЕТ ПОСТЕПЕННО СТАТЬ ПРЕЖНЕЙ, СДАТЬСЯ...НО ТАК НЕ ИНТЕРЕССНО!...ЭТО ПОХОЖЕ НА ТЕАТР И В ЭТОЙ ПОСТАНОВКЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ МОЯ РОЛЬ, НО Я ПОНИМАЮ, ЧТО СОЙДЯ СО СЦЕНЫ, Я ДОЛЖНА СТАТЬ ПРЕЖНЕЙ...А ЧТО ДАЛЬШЕ?!...МНЕ НАДОЕЛО ИГРАТЬ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ Я БОЮСЬ И НЕ ХОЧУ ЗАКАНЧИВАТЬ ЭТУ ИГРУ?!....

Я просто заганяю себя в угол, но больше вариантов нет! Они есть, но я даже не хочу о них думать...

Простите, антракт окончен, пора на сцену.... хочу видеть ваши глаза в зале, услышать ваши отзывы....

спасибо за вашу потдержку :)

 

 

Безразличие в отношениях - это последний, окончательный этап или "последний" перед новым витком, перед новым этапом возрождения....

Стоит ли надеяться, если ужасно надоело это делать?...Стоит ли ждать чего-то нового, если можно просто отказаться от старого, а не пытаться его обновить?...

Жизнь каждому дается без всяческих установок, нужно лишь ввести необходимые программы для самого себя, основываясь на своих субъективных чувствах, переживаниях и конечно же опыте…но он как неотъемлемая часть тела не может отсутствовать, он может быть лишь явным, твоим, а может – просто опытом из неоткуда, уже имеющимся в тебе или вне тебе, главное чтобы он был…

Сложно бороться с проблемами, созданными нами самими, ведь некоторых проблем мы не осознаем, суть их нам еще не ясна, хотя мы всегда стоим в полшага к их осознанию, а некоторые поступки мы совершаем будто бы несознательно, совершенно не понимая происхождения тех или иных толчков и мотивов, которые двигают нами.

Кажется, порой, что такие вещи происходят независимо от твоего желания или нежелания, но, вероятно, это ложные суждения, ведь мы – создатели, мы же – разрушители. Мы, будто бы несознательно, способны разрушить само сознание, то есть сотворить или разрушить его частицу или его целиком…

Мы обижаем близких нам людей двумя способами, но каждый из них связан с нашим сознанием: внутреннее (не явное) и явное (не внешнее) сознание. Обида, которую мы зачастую наносим своим близким, рождается в нас самих, внутри нас и уже является частью нашего сознания. Можно провести параллель между нами и нашим сознанием, ведь оно – это и есть мы сами. Следовательно каждый человек сам себе Бог-творец и ничтожный сатана-разрушитель. В данном случае моя вера – принадлежность к той или иной религии не имеет ни малейшего значения, ведь слова Бог и дьявол используются как два понятия, на ассоциативном уровне. В данном случае эти термины – просто слова-антагонисты, то есть полярные, противоположные, абсолютные синонимы, как слова Добро и Зло. ЭТИ ЖЕ ПОНЯТИЯ УПРАВЛЯЮТ НАШИМ ПОНИМАНИЕМ...

 

P.S. лазила в своих тетрадочьках и нашла то, что сейчас меня заинтересовало...не помню с чем были связаны мои размышления.....

и, кстате, это не означает, что мне нечего писать....я бы с удовольствием сейчас добавила, что люби очень любят оправдываться и я не исключение, но на самом деле я просто решила это опубликовать и не болеееее....дурной p.s. получился :)

У каждого есть свои фобии, каждый боится и опасается ведомых и неведомых вещей…одна из моих – это то, что у меня за спиной…чувство, что за моей спиной кто-то есть преследует меня постоянно…я не могла найти этому объяснения, но думаю, что это мой собственный страх…я боялась этого ощущения ещё с детства и оно не исчезло с иными детскими страхами, а осталось…я полагала, что это некая сила или что-то вроде, но вчера четко осознало, что за моей спиной – мой страх…на мгновение я перестала бояться и чувство исчезло….всё, что волнует нас, чего мы боимся – всего лишь творение нашего страха…нет ничего за спиной, нет ничего вокруг (может что-то и есть, но нам не дано это понять)…всё это лишь фантазия…то, чего мы боимся, и есть страх…избавляясь от него, мы избавляем себя от злой иллюзии, даем себе шанс обрести уверенность, свободу…

Я часто проговариваю вслух, что необходимо ставить себя на место кого-то, если хочешь понять его…так часто говорю это, что сама перестала обращать внимание на эти слова…сегодня попыталась и ещё раз убедилась в необходимости поступать так!…поставила себя на его место, постаралось понять его желания и увидела свои ошибки…ведь общение – это искренняя взаимность, а не односторонность… а без взаимности отношения теряют свою силу…на их месте остается лишь ЭГОизм……

Сон:

Я вижу себя со стороны, но вижу только образ…я укуталась в одеяло и спрятала лицо…потом, словно камера меняет фокус, я уже чувствую себя в своем теле, встаю и иду в ванну…достаю что-то, меняю полотенца и… смотрю на себя в зеркало и вижу незнакомую девушку… вижу не себя…

 

Я ведь не должна скрывать свои ощущения? Это ведь мой дневник, моя правда?!....ужас, мне как в детстве стало обидно и захотелось убежать!!!!...захотелось закрыть дневник к чертям собачьим...ну всё, это уже диагноз!...никто ничего не закрывает, всё в порядке....вообще странный сегодня день, будто всё против меня, все против меня....и очень странно, что я не хочу, чтобы поскорее настало завтра...я не уверенна, что завтра будет по-другому...сейчас я думаю, что ещё сегодня не закончилось....я часто вспоминаю о том, что слова могут притягивать действия и начинаю этого бояться...лучше я буду молчать...

МОЛЧУ.................. :(

Вот хотела написать о том, как разочаровала одного симпатичного мне человека, но если напишу, то она подумает, что это специально для нее, что это лесть...нет, вовсе не так...просто меня это огорчило...это ведь не так страшно?....кроме огорчения есть ещё радость - мне сказали правду, а правда всегда очень дорога мне!...ну вот, я всё-таки пишу это...я ведь не так давно пишу дневник и думала, что в этом мире всё по-другому, а оказалось, что всё так же, как и в реальной жизни...практически!...некоторые чувства сдесь даже сильнее, чем в жизне....зря называют это виртуальеым миром, ведь он не виртуален, а скорее является частью реальности...иного формата, но всё же...

Кроме этого сегодня целый день болит сердце...это не явно выраженная боль и не приглушенная, это просто сплошная боль...у меня возникло чувство, что не все в порядке...что что-то происходит, но я не могу узнать об этом....сложилась обыкновенная ситуация, когда кто-то не берет трубку, а у меня уже паника...просто после той ночи всё было очень странно...так, будто мы не знакомы, а лишь встретились вчера, но не прозвели друг на друга впечатление...когда так случается, то дальше общаться нет смысла...на мгновения даже рядом с ним я чувствовала свое одиночество...это было очень неприятное ощущение...на самом деле ничего особенного не происходило, мы просто были в одном клубе, сидели рядом и несколько раз выходили курить, вот и всё...но вокруг всё же не всё в порядке...может это пустое, глупое предчувствие?...

Эта запись из чужого дневника с моими комментариями...не могу в открытую разместить ее а дневнике...просто меня так потрясло это, что...вообщем чит. в комментариях....

Как важно, когда ты кому-то нужен....одиночество и "ненужность" - абсолютно разные вещи! Ощутить потребность в тебе с чьей-то стороны - вот то, в чем радость, удовлетворение, энергия человека!

Банально-небанальная штука: ЧЁРНОЕ ПЕРЕХОДИТ В БЕЛОЕ ЧЕРЕЗ СЕРОЕ..... (из дневника на ленте)......

У меня скорее такой вариант: ЧЁРНОЕ ПЕРЕХОДИТ В БЕЛОЕ ЧЕРЕЗ КРАСНОЕ!!!

Фантастическая ночь началась....я в том месте, где хотела быть, а главное с тем, с кем хотела быть...сдесь немного шумно и философии никакой, но для меня очень важно то, что всё началось сегодня хорошо...обычьно всё начинается не так гладко, как мне бы хотелось и соответсвенно заканчивается не лучше....

Давно я не чувствовала такого спокойствия и внутреннего удовлетворения..всё просто спокойно, без всплесков страсти и без агонии, без ссор....просто спокойно!!!!...Но ведь иногда и "просто спокойно" - это так важно: это стабильность, уверенность, благополучьность.....я знаю, что так догло не продлится, но и это к лучшему любая ссора не обязательно несет негативные последствия, а скорее служит некой разрядкой, после которой - новая зарядка, новая энергия, буквально второе дыхание!!!!!!.........сейчас всё просто спокойно и яэтому рада......это и не обязательно коментировать, просто я рада...просто всё спокойно....просто это фантастическая ночь и завтра.....какя разница, что будет завтра..........СЕГОДНЯ - вот что важно!!!!!

 

Неуловимо и прекрасно чувство...словно ветер оно в тебе, нежно прикосаясь своей прохладою...унося тебя порывами своими в глубины нежности и страсти....словно капля оно в тебе....в своей кристальностии и магичности....словно океан он в тебе...капля глубины твоей в нем - драгоценность....словно всё, что вокруг тебя, оно в тебе - всё это чувство, всё это ты, всё это то, в чем есть единый смысл...всё это - мгновение...... лишь мгновение управляет вечность, а вечность - наименьшая частица его... и лишь чувство - Истина, и дотрагиваясь к самому сокровенному, неуловимому мы чувствуем всю силу и энергию мгновения, всё превосходство минуты счасться над вечностью постоянства....один лишь раз, не более, осознать до конца всё наслаждение и радость, жить мгновениями, контрастами, всплесками...

Что со мной происходит?!....в дневнике я стала пассивной читательницой, не могу ничего написать.....это совсем не означает, что меня ничего не беспокоит, просто меня будто бы закрыли от внешнего мира и я не могу вырватся из самой себя...я сконцентрировала внутри себя все свои чувства, спрятала их...моё сердце разрывается от боли, а слова исчезли.....я словно онемела....что же это??? ...когда всё это закончится?!....я очень стараюсь прорваться сквозь себя, но не могу....наступил снова период, когда у меня не просто муки творчества, а скорее муки от нетворчества.....я ещё жива?!

Существует ли второй шанс?????

“В одну воду не войти дважды”, но ведь этого так хочется!!!! Отношения со временем или перерастают во что-то большее, или имеют плавно текущую форму и в конце концов, перейдя в стадию НИКАКИХ, исчезают…люди становятся безразличными друг к другу, неинтересными, становятся никем – воспоминанием, дождем за окном, которому уже не радуются, танцуя босиком, а грустят и пьют от скуси мартини…сумасшедшие всплески, безумные ночи, сладкие дни вдвоем – всё это бесследно проходит…..трудно понять, невозможно смирится с уходящей весной….так больно становится тенью из прошлого того, кого так любил….любовь не исчезает, перерорастая во что-то совсем привычное…….можно лишь дать отношениям второй шанс, вернуть желание быть постоянно рядом, желание держатся за руку, слышать голос, смотреть в любимые глаза – вернуть себя кому-то и кого-то себе?!…..хочется продолжить эту историю, чтобы взглянуть на кого-то знакомого словно впервые…..может стоит подождать и со временем всё вернется?!…..чувство стихает в глубинах души, сердце бьется спокойно….и уже не в унисон с его сердцем……мне нужен он, но мне не нужны отношения, которых давно нет……мне нужна любовь, а не воспоминания о ней……я хочу вернуть моё, но не знаю, есть ли второй шанс?!!!!………………..

Год просто ужасный!!!!!! Всё началось с неудачь под Новый год и продолжается до этого дня....................3 дня назад я попала в арию.....машина разбита............лежала с мамочькой в больнице..................

Не может быть, чтобы всё, что случилось со мной и моими близкими было просто случайностью!!!!!!!

Страшнее всего, что это невозможно остановить....я очень боюсь!

(с 31 на 1 я поссорилась с другом, потом сломала руку, потом меня ограбили, потом вытащили из машини деньги на новую квартиру, потом моя мама попала в аварию, потом мои родители собирались разводиться, потом.............а вот теперь новая авария).............

А что же будет дальше??????? Так страшно понимать что-то и не иметь сил всё исправить....страшно быть пустим местом перед его величеством случаем!

Невероятно!!!!!! Порой у меня просто не хватает сил и времини, чтобы высказать всё, о чём я думаю...за последние два дня всё перевернулось с ног на голову: у меня нет желания что-либо писать.....внутри пустота, оголённое пространство...без эмоций, без чувств, без горечи и радости!!!!!! Спасибо неприятностям, которые вернули меня в чувство..... И я снова задала себе вопрос: почему отношения не могут быть гармоничными?

Гармония - существует ли она вообще!!!???  Я чаще всего настаивала на дисгармонии, а в существование гармонии не верила....но так ведь не бывает...гарм. и дисгарм. даже на фонетическом уровне очень близки, то есть это - два антонима, поэтому верно было бы утверждать, что существует и то, и другое!!!!!! (опять я в дебри забралась.....)

Дисгармония всё же правит нами, нашими чувствами и эмоциями: человек спосбен радоваться и плакать, любить и ненавидеть, быть нежным и грубым одновременно!!!!!!!! Так происходит и с отношениями: чувства меняются со скоростью света, они перерастают в новые, неожиданные формы.... В отношениях нет гармонии (то состояние, в котором нам хорошо - это удовольствие, счастье, радость, наслаждение...)...моё чувство вчера было на высоте вселенского счастья, а сегодня оно пало в глубины ада.... Мне больно и страшно, я люблю и не в силах любить одновременно!!!!!

Сегодня мне стало страшно: моё сердце забилось и я почувствовала, что боль и страх одолевают мною: я поняла, что мой светлый ангел (или анлег-хранитель....как кому нравится!) постепенно угасает, чернеет, умирает....мне стало так больно и показалось, что на минутку я познала истину: странное ощущуение, будто нет никаких людей, границ, а есть лишь пространство, нечто вокруг тебя...ощущение всеобьятности, простора, легкости..... Это было моё очищение: я представила, что всё вокруг не так плохо, что всё прекрасно, и передо мною, после невероятной боли, открылся прекрасный, "гармонично-дисгармоничный" мир.... Мой ангел снова обрел свой свет, свою чистоту.....Есть такое понятие: катарсис-это очищение через слёзы (еще из Древней Греции, если не ошибаюсь)....Сегодня я прошла его! Я плакала и вдруг остановилась, и поняла, что я будто девственно чиста...мне стало легко, боль утихла....

Всё проходит : жизнь идёт от черного к белому, от гармонии к дисгармонии.....такова жизнь - загадочна, непредсказуема, неуловима...

 

Ой, мне кто-то звёздочки дарит!!!!!!!! Спасибочьки!!!!!!!!!