-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в iv_a

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.04.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 2911

)))

Дневник

Пятница, 26 Августа 2011 г. 11:21 + в цитатник
Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка,выходит плачет.
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:
-БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?
Рубрики:  разная всячина

Метки:  

стишки)))

Дневник

Среда, 20 Апреля 2011 г. 01:04 + в цитатник
Залетела в мою больную голову сумасбродная мысля отправить на конкурс на СИ сей виршок, придуманный под цигаретку на балконе (и чего меня тогда стукнуло?). Почитала правила, посмотрела уже отправленное и решила, что неформат... Поэтому буду считать, что им можно посочувствовать, что шедевры лишились, а мне радоваться, что краснеть не придется, вот))) итак, оно, упавшее в мою явно подпитую голову:

Ах ты, гад!
Какой ты ж гад!
Снова ты не виноват!
Где ты был?
У Гали, Тани?
Иль с друзьями пили в бане?
Сволочь, шляешься в ночи!
Что, и тапки не найти?!
А по морде?
Что, не хочешь?
Сволочь, снова бродишь ночью!
Ах ты, гад! Какой ты гад!
А у Ваньки двойка в школе,
Кошка принесет в подоле,
Суп сбежал, сгорел компот.
Сволочь ты и обормот!
Вот как дам по морде тряпкой!
Гад, ухи доел остатки.
Где ты был, скотина, брысь!
Связных слов не дождались.
С Генкой пил? Ах, кобелина!
Посмотри, он же в хламину!
С Вовкой в шахматы играл?
Да ты доску-то видал!
Что опять ты говоришь?
Ты же там едва мычишь!
Пес не гулян. Дело ль это?
Нет, не дам тебе обеда!
Вон пошел! Куда пополз?
Вон, косяк дверной весь снес!
Спать ложись, к стене зубами,
Сволочь, черт мой окаянный!

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - ***
Часть 2 - ***
...
Часть 7 - ***
Часть 8 - ***
Часть 9 - стишки)))
Часть 10 - ***
Часть 11 - стишизмы-размышлизмы
...
Часть 15 - ***
Часть 16 - ***
Часть 17 - Плакательно-страдательное…

Рубрики:  разная всячина

Метки:  

С позитивным днём вас))))

Пятница, 15 Апреля 2011 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения LaLuf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С позитивным днём вас)))

0 (615x600, 144Kb)
Далее
Рубрики:  кошаки
разная всячина

Метки:  

жми и отрывайся

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мобильные ответы - каждому в цитатник


жми и отрывайся!!!!!

Рубрики:  разная всячина

Метки:  

мама и яой))))

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 00:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Ты_Мое_Слонышко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

^___^

6062:
Чё ты ржёшь? Нет, ну вот чего ты ржёшь? НЕТ, Я сказала нет! Это не девочка и девочка и не девочка и мальчик, это мальчик и мальчик, яой это, понимаешь? Что значит почему у парня волосы длинные? Да что, ты понимаешь, это модно и это уке, Уке? Уке тот кто снизу, да,да! Хавтит ржать!! Ой, мам, привет, а чего ты так рано с работы вернулась, мы? Да мы вот тут аниме смотрим ^_^' Э? Почему там секс, а ну так мыж развиваемся, нам интересно, Хватит ржать! Мам, не обращай на него внимания. Что? Почему там мальчик с мальчиком, ДА ТЫ ЧТО, МАМА! Откуда у тебя в голове такие извращения? Да какой это мальчик, ну где ты мальчика с длинными волосами видела? Да, дА! конечно девочка. Что? Похожа? НУ пф! А почему девочка не должна быть похожей на девочку? ХВАТИТ РЖАТЬ!! Мама, не переживай, он просто дурак, ай! Хватит меня бить! Почему девочка без груди, а оооо...уууу...эм... А! А японцам не нравятся девушки с большой грудью! Хватит кататься пополу, вставай гад! Что, мама? Почему в Хёнтае большие рисуют? ну потому что...стоп... А ТЫ ОТКУДА ПРО ХЁНТАЙ ЗНАЕШЬ? ОЙ, Мам, мама! Ты куда? на рынок, дык ты же вчера была. Мам вернись, ты лазила в мои диски? ХВАТИТ РЖАТЬ! МАМА СТООООООЙ!!
Рубрики:  разная всячина

Метки:  

Цитаты из книги Библия секса

Дневник

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 19:47 + в цитатник
пишет Айни
http://www.diary.ru/~fromhellwithlove/p139644578.htm?from=last#482166521


Цитаты из книги Библия секса

В скобках - комментарии

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку" (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге Ikea)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Рубрики:  разная всячина
ссылки слэш и пр.

Метки:  

По поводу одной заявки на СПН кинк фесте

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 01:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Chrissy69 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По поводу одной заявки на СПН кинк фесте

Мокрые трусы? Вон из фэндома! - 2
Дженсен и Джаред едут в поезде. На Джареда начинает что-то течь с верхней полки. Джаред вскакивает, начиная трясти Дженсена:
- Дженс, Дженс… проснись, ты ссышь!
- Да я в общем-то и не сплю…

Ангст:
Ты нассал мне в самую душу!

Хоррор:
Дженсен, у тебя штаны дымятся, Дженсен! Дженс… ты описался? А почему дымятся? Ты писаешь кислотой? Ты пришелец! Кто ты? Где мой Дженсен?
- Нет, - спокойно и устало сказал Дженсен. - Я просто настолько суров, что писаю кипятком.

Детектив:
Кто нассал в мои тапочки?

Арт-хаус:
Он писал пальцем.

АУ:
В будущем Дженсен не ходил в туалет.
Он писал из бластера.

Флафф:
Маленький Дженсен скакал по полянке.
Вот говорили мне: кушай ты кашу.
Не зря, не зря я кушал овсянку!
- Я писаю дальше, я писаю дальше!

Романс:
Они мылись в душе. Дженсен прижимался к Джареду сзади, обнимая его за талию. Джаред погладил его руки и опустил глаза. Заметив, что вода, текущая по бедру, пожелтела, он спросил:
- Дженс, ты писаешь?
- Да, прости. Не утерпел.
- Ничего…
Джаред повернулся, целуя Дженсена в шею.

Драма:
Ссать или не ссать – вот в чем вопрос.

Юмор:
- Ой, ты так задорно писаешь!
- Обхохочешься.

Приключения:
Он сидели в засаде десять часов. Джаред запретил ему шевелиться.

ПВП:
Мир взорвался разноцветными брызгами…
Прошло пять минут.
- Слушай, Дженс, ты там кончаешь в меня или ссышь уже?

Крэк:
см. выше
Рубрики:  разная всячина

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Chrissy69 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко. ©
Рубрики:  разная всячина

Метки:  

Советы кошкам

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Lissa_87 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы кошкам

 (400x400, 35Kb)
Русская версия - вольный перевод оригинала на английском языке ("Маленькая книжка этикета для кошек")

Всегда вылизывайся после еды.
Береги хвост от печей, свечек, зажженных сигарет, дверей, посудомоечных машин, детей, кресел-качалок и собак. Бог дал тебе только один хвост, заботься о нем.
Когда сомневаешься, преследуй что-нибудь.
Забей на то, что другие кошки думают о тебе. Помни, что преуспевшие в жизни кошки - это те, над которыми смеялись, издевались и прикалывались, когда они были котятами.
Будь обожаемой.
Берегись автомобильных двигателей.
Держись подальше от открытых окон во время урагана, а то сдует.
Напугай кого-нибудь, спрятавшись в корзине для грязного белья.
Избегай соблазнов провести весь день в ожидании птички, нежащейся на солнышке.
Новогодние елки созданы для того, чтобы по ним лазить.
Научись узнавать звук сыпящихся хлопьев, молоко обычно следует.
Продолжительная дремота никогда не выходит из моды.
Скажи «нет» кошачьей мяте.
Не ешь антифриз, мишуру, разбитые елочные украшения, острые булавки, канцелярские скрепки, странные пилюли, лежащие на полу в ванной, полиэстерин и мышей, которые могли съесть крысиный яд.
Не занимайся личной гигиеной в общественных местах.
Прости своих врагов, но сначала двинь им пару раз.
Никогда не ходи к ветеринару, который сам не держит кошку.
Никогда не возвращайся к ветеринару, который обсуждает свои личные проблемы, меряя тебе температуру.
Убедись в том, что крышка туалета закрыта, перед тем как прыгать на него.
Помни, не важно, как сильно они любят тебя, все человеческие особи специализируются на своем виде.
Никогда не ложись спать с тяжелым сердцем и грязной мордой.
Будь необычайно загадочной.
Всегда мой между пальцами лап.
Когда наступает депрессия или смятение, попробуй лечь на спину на полу и подними лапы вверх. Иногда мир выглядит лучше вверх ногами.
Держись подальше от трамплинов для прыжков в воду.
Не важно, что ты натворила, всегда старайся свалить это на собаку.
Обнюхивай каждого незнакомца.
Никогда не засыпай в припаркованной машине - можешь проснуться и обнаружить, что тебя увезли далеко от дома.
Снежными днями прижимайся к кому-нибудь, кого ты любишь.
Спи в клумбах, чтобы не перегреваться в жаркие летние дни.
Помогай собирать пазлы.
Бойся как чумы, любого человека, который хотя бы раз за последний год хватал тебя и тискал.
Для собственного удовольствия спи иногда в ящике для белья.
Помни, что у каждого птенца, которого ты встретила, есть мать, которой ты разобьешь сердце, если съешь его.
Когда друг хочет тебя вылизать, позволь ему.
Никогда не размышляй о прошлом. Если тебе придет такая мысль, посмотри внимательно на людей. Они делают это постоянно - счастливы ли они?
Будь другом тем людям, которые пережили горе, отказ, оскорбление, финансовую потерю или недавнюю болезнь. В моменты личной трагедии человеческая особь хочет скрыться от всех. Учись на их ошибках.
Никогда не позволяй никому чистить тебе зубы зубной нитью, до тех пор, пока ты не потеряешь сознание или умрешь.
Избегай пылесосов.
Никогда долго не раздумывай, сидя на электрических проводах.
Не играй в пластиковых пакетах.
Всегда начинай день с потягивания.
Никогда не спи слишком близко к камину, когда в нем горит огонь.
Помни, что за лисами, совами и скунсами всегда последнее слово в любом конфликте.
Отвергай кошачью одежду.
Постарайся убедить любую собаку в том, что ты детеныш льва, который вернется отомстить за тебя, даже когда ты вырастешь.
Никогда не ешь сырое мясо или объедки. Всегда спрашивай себя: если люди не кормят этим своих детей, почему ты должна это есть?
Никогда не сиди и не спи на микроволновке, когда они работает. Ты никогда не знаешь, что она может сделать с тобой.
Никогда не пытайся просунуть голову в отверстия, из которых свои усы ты с легкостью не вынешь.
Не попадайся людям под ноги, потому что они не смотрят, что у них под ногами.
Избегай ос, пчел и пауков.
Не грызи когти.
Забей на любые разговоры о том, что кошки равнодушные, аморальные, злые, тупые и лицемерные. Люди, которые верят в такие глупости, чаще всего сами равнодушные, аморальные, злые, тупые и лицемерные.
Убегай и прячься, когда услышишь группу людей, обсуждающих, всегда ли кошки падают на лапы.
Держись подальше от дождя.
Держись подальше от снега.
Выискивай хорошие места для пряток.
Посмотри в обе стороны, перед тем, как переходить улицы. Никогда не срывайся с места. А лучше их вообще не переходить.
Когда лазаешь по деревьям, никогда не удовлетворяйся нижней веткой. Однако помни, что у пожарных есть дела по важнее, чем снимать кошек с деревьев. Если застрянешь, это твои проблемы.
Не трать время на телевизор.
Контролируй свой гнев.
Обозначь свою территорию, но не увлекайся ее пометкой.
Отличай пару ботинок от кошачьего туалета.
Лазай по занавескам, чтобы развивать мускулатуру верхней части тела.
Никогда не позволяй никому красить твои волосы в смешной цвет или делать тебе модную прическу.
Громко протестуй, если кто-нибудь предлагает завести щенка.
Не обращай внимания на свои ошибки.
Регулярно почесывай свои уши.
Позируй для фотографий.
Принимай ванну с другом.
Учись видеть все, даже с закрытыми глазами.
Всегда выгляди удивленной, когда что-нибудь сломаешь или разобьешь, даже если ты сделала это нарочно.
Удерживайся от соблазна подарить кому-нибудь дохлую мышь или птицу. Твое мнение по поводу идеального подарка этот кто-то может не разделять.
Не трать время, красуясь перед зеркалом.
Не трать время на поиски смысла жизни.
Подружись с молочником.
Помогай со снятием украшений, даже если тебя никто не просит.
Не действуй под влиянием порывов зависти, даже если они кажутся справедливыми в данный момент.
Избегай пассивного курения.
Не жди до Рождества, чтобы открыть подарки.
Не просто населяй дом, стань его душой.
Развивай запоминающееся «Мяу!»
Никогда не бегай по только что вымытому полу. Ты можешь поскользнуться и удариться.
Спи на автоответчике.
Не суй людям в лицо свои интимные места, даже несмотря на то, что ты думаешь, что хорошо их знаешь.
Не плачь над разлитым молоком - лучше вылакай его.
Всегда спи под одеялом. Люди никогда не выкинут тебя из дома, если ты прижмешься к ним под одеялом.
Спокойно ложись на любой пиджак, свитер или кофту, как только она опускается на кресло.
Не трать время на обучение тем вещам, которые за тебя будут делать другие.
Доверяй интуиции.
Всегда входи в комнату уравновешенной и уверенной. Если ты случайно поскользнешься или споткнешься, немедленно остановись. Начни вылизывать себя с серьезным видом - это отвлекает внимание.
Учись различать звук открытия обычных консервных банок и банок с кошачьей едой.
Если кто-то врывается в дом, когда в нем никого нет, прячься. Оставь героизм для собак.
Помни, все любят, когда их будят поцелуем.
Никогда не спи одна.
Спи под настольными лампами.
Спи в середине коридора.
Осенние листья и газеты придумали, чтобы в них играть.
Сон на солнышке бывает самым лучшим лекарством, что бы тебя ни мучило.
Стань чьим-либо лучшим другом на всю жизнь.
Рубрики:  кошаки
разная всячина

Метки:  

 Страницы: [1]