Осталось меньше суток. А я так и не обзавелась новогодним настроением. Даже красивую пушистую сосенку нет желания наряжать. Вообще все как-то угрюмо, ничего не хочется, никого не хочется. Из всех вариантов отмечания Нового Года я в этот раз уже осознанно выбираю отмечать с родственниками - навязло в зубах, зато точно не будет никаких неожиданностей, я совершенно точно знаю, что будет стоять на столе, где будет стоять елка и кто что будет делать. Даже могу предположить, что ни один из подарков меня не порадует - видимо, считается, что я уже слишком взрослая, чтобы хотя бы попытаться сделать мне какой-нибудь хороший подарок. Даже на День Рождения, не то что на Новый Год. Впрочем, я и сама никому (почти) ничего не подарю - я нигде не работаю, не получаю стипендию, мне даже нечего продать, так что у меня просто нет денег. Но дело не в этом всем, на этом я просто остановилась, когда поняла, что праздничного настроения все равно уже не будет. Я понимаю, конечно, что так каждый первый пишет перед Новым Годом, но я люблю праздники сами по себе, мне не нужно никаких дополнительных причин радоваться празднику, поэтому из-за того, что я этого просто не могу, мне обидно вдвойне. И мне жаль терять этот Новый Год, все-таки это один из моментов моей жизни, он никогда больше не повториться, он мог бы быть необыкновенным... Не будет, скорее всего. Но пусть лучше так, как сейчас, будет сейчас, перед праздниками, чем после: я вполне склонна мерить время отрезками и делить рубежами; для вас Новый Год - просто обычный день, ну и ладно, для себя я правила устанавливаю сама. Так что чем больше убеждаюсь, что этот год для меня не удался, тем больше напоминаю себе, что осталось чуть-чуть. И вот он, рубеж, надеюсь, что все говно останется по эту строну.
Видела сегодня Несечку, она и отвлечь умеет, и развеселить, хотя я все-таки не удержалась, чтобы не пожаловаться хоть немного. Но было хорошо и беззаботно, чай с тортом, роллы, Секс в большом городе, смешные видео вконтакте и разговоры ни о чем. А дома опять все навалилось... И это тревожно.
Но у меня, конечно, не все плохо. Вот, например, Жадинку я открыла наконец, 25го еще, отметила католический Новый Год. Приятная посылка, палантин красивый такой, лак тоже хорошего цвета, а тортик мы с Несечкой как раз и умяли. Так что есть, чему порадоваться. Вот.
*Глубокий вдох* Все делается к лучшему. Подождем. Посмотрим, что будет дальше. Интересно. Пойду, возьму елочные украшения и попробую сделать себе праздник.

Вот и вступила в свои права мерзкая промозглая темнота. Световой день сократился до таких масштабов, что с моим режимом я его вообще не застаю. Это злит, вымораживает, вгоняет в депрессию и превращает меня в вареную курицу. А впереди еще столько дел... Впереди сессия, к которой я еще ни сном, ни духом. Впереди Новый Год, который непонятно как, с кем, где и на что отмечать, надо покупать всем подарки на какие-то деньги... Значит, надо искать какую-то работу. Хотя вопрос работы над собой стоит не меньше. Сколько я прочитала книг с тех пор, как мне обратно подключили интернет? Ну ладно, пока было, что прогуливать, я читала довольно много, а вот последние год-полтора - это вообще печаль. Хотя стопка книг, пару лет назад сложенная с пометкой "срочно к прочтению", за последние недели уменьшилась, наконец, более чем в два раза, впрочем, даже на фоне остальных моих действий - точнее, их отсутствия - это не выглядит достижением. И хорошо бы перестать уже наконец ругаться матом. Чуть более года назад мне это почти удалось, но два месяца работы в Браме с большим успехом привили мне обратно все самые нужные навыки - пить, курить и материться. В закладках браузера безнадежно давно висят он-лайн уроки по физике, математике и информатике. На полках пылятся пособия по Линуксу, Винде, PHP, С и еще черт знает по чему - выбирай и учись. В углу стоит гитара, в тумбочке спрятана губная гармошка, в комнате сестры стоит пианино. В закладках бессмертный AmDm.ru, в папке на диске D - самоучитель по губной гармошке, где-то в бумагах завалялись распечатанные ноты полонеза Огинского. А еще можно было бы записаться в фитнес-клуб, или начать ходить в бассейн, или пойти в автошколу, впрочем, что говорить, все равно денег нет. И энергии - действительно, самая что ни на есть вареная курица. Абсолютно точное описание моего самоощущения.
Все эти вопросы в той или иной степени висят на мне постоянно, но сейчас они угнетают сильнее, потому что именно сейчас впереди полтора самых темных месяца. Хотя даже после двадцать второго декабря, когда ночь уже пойдет на убыль, все равно потребуется еще хотя бы пара месяцев, прежде чем по минуте за раз прибавляющий к себе день отвоюет свои права у круглосуточных сумерек. И в это время все равно придется постоянно что-то делать, потому что послать все куда подальше и впасть в спячку я уже не могу себе позволить... Хватит этого с меня. Но ничего по прежнему не меняется. Потому что я все еще не придумала, как поднять себя с кровати и - особенно - чем развеять постоянно клубящийся в голове тяжелый туман.
Темно и холодно.

Когда в детстве я впервые поняла, что мое махровое распиздяйство всегда, абсолютно всегда будет грозить последствиями, у меня появилась голубая мечта. Мне захотелось, чтобы у меня в жизни был такой человек, к которому можно прибежать в слезах, соплях и с криками: "Все-пиздец-кровь-кишки-распидарасило-АААА-мы-все-умрем-что-делать-что-делать-что-делать!!!", а он улыбнулся бы так понимающе, погладил по волосам и сказал: "Фигня. Я все улажу".
Да, я инфантильна и несамостоятельна.
Время шло, распиздяйство цвело пышным цветом, а такого человека как не было, так и нет. Зато самой мне чем дальше, тем чаще приходится повторять: "Блядь, ЛАДНО ЗАБЕЙ. Я сделаю, только ЗАТКНИСЬ РАДИ БОГА".
Наверное, это весьма полезно, но совершенно не в кайф.

В колонках играет - Саша Ордин - Сон Ц
Ну и что, что нет сейчас возможности поехать в любимый Питер. Откроем гуглмапс и будем глазами следить за изгибами М-10. Знакомые места... И вот тут тоже... А тут все размыто! А это что такое? Ммм, не Мста ли? Действительно, она самая. А вот рядом железнодорожные пути побежали... А вот там и Новгород... И вообще, названия такие смешные по дороге! И везде-то мы тут ехали... И было как раз так, как на карте. Все было зеленое вокруг... Было лето.
Все больше превращается мой дневник в смесь бесконечного ожидания и тоски по грядущему лету... Кажется, столько времени уже прошло, а на самом деле - еще и месяца нет. И тоска, тоска, тоска... Самой надоело, конечно. Вот только от этой зимы я уже получила все, что могла получить. Больше ничего уже не будет... Во всяком случае, больше ничего не ожидается. Значит, остается только доживать.
Дурацкое медленное время...

В колонках играет - The Offspring - You're gonna go far, kid
Вместо наряженной елки у меня под дверью теперь гора коробок с игрушками и мишурой. Праздники закончились, нас догнали будни, что не говори. Хотя скоро начнутся каникулы (все равно в моем понимании сессия уже почти закончилась, хоть мне и осталось еще два экзамена и один зачет, да и тратить на подобную ерунду свое внимание нет ни желания, ни душевных сил). А куда себя деть на это время - ума не приложу... Тоскливо, прямо хоть правда начинай учиться, как ни противоестественно это было бы для меня. Не хочется впадать в дурацкие депрессии и меланхолии, хотя бы просто потому, что потом самой же противно будет перечитывать свой дневник. А ощущения такие, как будто где-то под самым носом какое-то действие, которое давно хотелось сделать и которое теперь сделать можно... Но вот только забыла я напрочь, что это за действие. Надо вспомнить, если оно существует... А можно покрасить волосы в ядерно-зеленый или красный и заплести афрокосички. Это, несомненно, что-то изменит, но вот надолго ли?
З.Ы. А вот вы чувствовали возбуждение при просмотре сцены анального изнасилования Моники Белуччи в фильме "Необратимость"??

В колонках играет - ДДТ - Ночь-Людмила
Настроение сейчас - Не самое, честно говоря...

Ну вот... Теперь придется учиться просыпаться рано. Учиться ездить через весь город в институт. Учиться учиться.
Учиться жить друг без друга по десять часов в сутки.
Две чашки чая с мятой и вперед - грызть гранит науки... Для которой я не слишком ли далека от жизни? Посмотрим.
Посмотрим.
Посмотрим, чем нас сможет порадовать наша новая студенческая жизнь...
Да... Лишняя неделя отдыха, но все равно от неизбежного никуда не денешься. Хотя можно... Но смысл?

Вещь, во многом соответствующая... эмм... моему нынешнему состоянию.
Необратимость

Да, жизнь - говно. Да, это - нормально. Но где сдесь сказано, что у меня плохое настроение? Если это и так, ни жизнь, ни говно не имеют к этому прямого отношения. Просто насвистываешь про себя, и все прекрасно! И из говна начинают расти розы, и среди пидарасов начинают появляться Д'Артаньяны. Другое дело, что последнее время вокруг действительно сорняки и пидарасы. Но это обычно проходит. Ближе к весне.

Можно было бы всем на зло, да только всем пофигу.

Неприятное чувство, что запутываюсь...В какую-то липкую гадость... Даже не во лжи увязаю, а в каких-то липких недомолвках, в дурацкой преукрашенной правде. Из разряда той, с которой обычно связываются для того, чтобы убедить в чем-то себя самого. А потом с чистой совестью уверять в этом других. Хочется рвануться, забить на возможные последствия и просто проигнорировать то, что сейчас неотложно, заняться следующим в списке. Уж очень страшит перспектива разматывать и расхлебывать... Но рвануться у меня никогда не получалось. Попытка № n, пожелайте мне удачи.

Совершенно тупо и бестолково прошли канакулы... Вчера, конечно, был апофигей всей тупости и бестолковости... А ведь все так хорошо начиналось... а потом очень плохо кончилось. Мне ща в итоге так хуево, что я даже начала по 152му разу читать Таню Гроттер. Я всегда, когда мне плохо, читаю Таню Гроттер, ибо не напрягает. Должна была за принтером ехать и с Сашкой в Коллинз идти, так не пошла никуда... Все нахуй проспала, сцуко... Да и сегодня до четырех продрыхла... Хотела с Томилиной погулять, а она свалила в Детский Мир со своим братцем... А завтра в школу. И это значит, что еще 6 недель мне предстоит прожить от воскресенья до воскресенья, чтобы по воскресеньям мучаться от скуки и собственной бесполезности... И ждать каникул. Ну, зимние-то каникулы обещают быть чуть осмысленне, чем осенние - все-таки Новый Год, к тому же надеюсь сделать-таки ремонт в своей долбанной комнате... А то затрахалась ужо на диване спать, даже спина болит... Пора обратно к себе перебираться, тока мебель надо купить. И обои. И ковер. А потом... Потом еще три месяца мучений... Страшно представить... А потом еще одни тупые бесполезные каникулы... А потом уже чуть-чуть останется до лета... Только никто еще не гарантирует, что оно того стоит... И так - почти два года. А потом институт, наверное... Уже совсем скоро... Как меня это все кумарит... Ненавижу... Бредбредбред... Долбаный бред... Хочу, чтобы был Новый Год.
Единственная радостная новость за все время - напечатали наши фотки из Севастополя и Полькины из Словакии, или куда она там ездила... Плюс некоторое количество наших общих родственников на фоне дачи и маминых друзей на фоне всего, что попадет под руку...

Надо сказать, я себя напрягаю... И это несколько проблематично...

Я ошшшень хочу слазить на каку-нить крышу!!! И заниматься паркуром. И на коняшках скакать... И заниматься дельтопланеризмом. И с парашутом прыгать... И хрен еще знает что делать!!! Ну хотя бы на работу устроиться для начала... Я, сцуко, нихрена не делаю... Ленивая, сцуко... Томилина, полезли на крышу? По пожарной лестнице можно, я узнавала... Мы сцуко наглые...

Тема дня:

Все чаще и чаще хочется убить всех нахуй... Или нахуй убицца самой... СЦУКИСЦУКИСЦУКИСЦУКИ...... Сцуки... Если у меня когда-нибудь все будет хорошо, я еще буду всем рассказывать,сцуки,какие вы все сцуки как я всех лублу... Сцуки... А я - самая главная сцука всех сцук. Сцууууукиииии!!!!!! Сцуки.
Мой вопрос Путину: "Вова, ну а ты-то почему такая сцука???"
Сцуки...
Пардон за мой французский...
Сцука трамвай... Перевернулся...

Теперь я знаю что-то ошшень-ошшень грустное... Почему-то от этого стало легче. И не почему-то, а потому что глупости это все. Никто ничего не понял? Ну и правильно, так и должно быть...

Настроение сейчас - Плачу... Горько...

Перечитывала чвой дневник в ЖЖ и с ужасом вспомнила, что еще совсем недавно, буквально несколько месяцев назад я была жизнерадостным позитивным существом... Попытки проанализировать, в какой момент все это прекратилось, заставили задуматься... И огорчиться...

Спрашивай у себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ...

Раньше надо было совета спрашивать. И не лететь сломя голову, а подумать хоть секунду... Это я теперь понимаю, почему я хотела, а получилось-то все равно по другому... И теперь я себя чувствую ребенком, без всякой подготовки вытолкнутым в жестокий мир... Прячусь за высокими стенами, а в них кидают тухлые яйца... И убегают... А я сижу за своими стенами и задыхаюсь от вони... И хочу, чтобы меня оставили в покое... Я не умная... Не взрослая... Не сильная... И у меня нет никакой долбаной свободы... И не было никогда... А если есть - то такая свобода хуже тесной клетки... И нужно придумать другую...

В колонках играет - System of a Down - Aerials
Настроение сейчас - Сомневающееся

Хочется есть.

Сосиски пахнут отвратительно.

Хочется найти френдов.

А то что я тут как дура.

Холодно.

Почему всегда если самая холодная комната, то я в ней?

Хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого усложняешь себе.

Обидно.

В принципе, все нормально, но блин...

Смириться с настоящим как-то не получается.

Прошлое вернуть невозможно.

Альтернативные версии настоящего уже не подходят.

Будующего уже вообще не хочется.

Бесят некоторые суки.

Или это опять моя параноя?

Опыт подсказывает...

Нихрена не подсказывает.

Дурацкое слово - "приспособляемость".

А жизнь идет дальше.

Ну нахуй.

Пойду, куплю себе сапоги.