Спам. Мысли просто втупую засоряют голову. Причём мысли ненужные, хотя и вполне оправданные.
Я уехала от родителей. Сняла комнату. Честно уплатила хозяйке за два месяца и даже не думаю там появляться. Только вот не знаю, приобрела ли я больше, чем потеряла... или наоборот?
Я непривычная к крику. После того, как на меня накричат, мне хочется забиться в какой-нибудь дальний глухой угол, долго сидеть там, хныкать и тихо сопеть. И ждать, что тот, кто меня обидел, вот сей секунд раскается, поймёт, что был неправ, и извинится. Несмотря на то, что перед этим я ответила криком на крик и послала его куда-то очень далеко.
Я вообще стала как-то очень эмоционально относиться ко всему в последнее время. Чаще подкатывает желание просто взять и позорно разреветься прямо тут же. А когда я его, это желание, сдерживаю (что естественно) - у меня начинает болеть сердце. И в конце концов, когда все уже помирились и тихо спят, я ворочаюсь и думаю, как бы лечь, чтоб не так больно было.
Устала повторять одно и то же который раз. Знаю же, что сколько я ни говори, многие не станут отвечать, а ещё большее количество народу покрутят пальцем у виска и скажут: "Ну ни фига себе, психопатка... ничё, это весеннее обострение, пройдёт...". Поэтому и молчу. И жду, что всё наконец изменится. И вместо обычных туч на моём небе будет сиять жёлтое солнушко. И всё будет хорошо, а я буду счастлива.
Бред. Чушь. Не бывает такого. И зря я себя тешу какими-то напрасными ожиданиями и надеждами. Два года прошло, и ничего не изменилось. Почему, кто дал мне право верить в иллюзию, что пройдёт ещё четыре - и жизнь изменится? Да не будет никто ничего менять! У всех и так всё в порядке! Это я, Клуша Маклауд, всё нервы себе мотаю! .......бррр......
Финальная сцена.
Занавес.