Дочитал первую часть.

совсем обрывками ничтожная часть того, о чём надо подумать

182 человека, что вы тут искали в последнюю неделю?

И снова это чувство. Ты перевернул за выходные мир, у тебя в сознании произошла смена понятий и приоритетная переориентация, сменились временные эпохи, глобально переосмыслились последние несколько лет жизни... и тут ты приходишь в офис, а он всё такой же. Этакий оплот монументальной стабильности. И для людей прошло всего два дня.
Unbelievable.

-два браслета, в которые я трепетно влюблён;
-тетрадочка, в которую я буду писать "утренние страницы" (белая с карандашикам);
-планер на 12 месяцев, где каждый разворот - это месяц. сто лет о таком мечтал (зелёненький);
-толстый блокнотик для скетчей (чёрненький с собакой);
-малюсенький блокнотик таскать с собой (чёрный с карандашом)

вообще есть ещё чёрно-фиолетовые печатки без пальцев, которые цапанул там же, где и браслеты, но их фотать было лень.

хотел написать пост. вместо этого совершил мегаконнект, чем счастлив :D
так что поста не будет. может, потом.

Час ходил по офису туда-сюда, ибо холод страшенный. Вроде бы и отопление включили, но сидеть просто невозможно: руки леденеют, сам коченеешь и зубы стучать начинают.

Наслушался я Бродского прямо допьяна. Хочу выучить все его тексты, найденные сегодня, ибо это должно быть в оперативном доступе.
Что в творчестве Иосифа Бродского совершенно прекрасно, так это то, как сквозь его строки проступают твои проблемы, твои личности, твои чувства, твоя боль. И это... невероятно расширяет сознание. Алкоголь просто нервно курит в стороне в сравнении с Бродским. Как бы сбрасывается всё тленно-бренное, мгновенно видится перспектива событий, калейдоскоп образов совершенно сумасшедше прекрасных и все эти множественные личности внутри тебя затыкаются, затихая в единодушном согласии и ощущении правильности бытия в целом.
После такого нужно садиться и медитировать. А после этого открывать Лебона или Тарда и читать их. Исследование отлично идёт именно при таком ракурсе сознания.
... но так как я на работе и мне холодно, то посмотрим, как оно пойдёт.

А ещё я на этой волне тут переосмыслил вчерашнее и понял, что иногда катастрофически узко оцениваю произошедшее/происходящее.
Даже если отбросить Бродского, то ещё Гессе постоянно пишет о боли и пути, который необходимо пройти в одиночестве. Чем была Изеркал в момент своего рождения? Она и была воплощением этого пути, одна из сторон которого - творчество.
И я думаю, что характер моих подростковых записей тоже можно объяснить тем, что я всё время больел... оу. ел боль :D тоже крутой вариант. В общем, испытывал что-то, что не мог объяснить через людей вокруг. И я думал, что мне помогут именно люди, в частности, молодой человек, например. И я пошёл до предела в этих поисках, надеясь таки, что "отболит". Но фиг там. Стало настолько хуже, что единственное, за что я смог ухватиться - это творчество-Изеркал. И это меня вытащило, да. Но Изеркал ведь вместила в себя много больше, как видно уже сейчас. ОТО, Книга Закона, Бродский, Фролова, Кроули, Тард, Лебон, Ортега-и-Гассет, Шпенглер, Камша, Хантингтон, Тойнби, культуры, цивилизации, фанфикшн, слэш, переезд, заочка, исследования, аспирантура... да всё это разные проявления одного и того же.
Соответственно... пожалуй, нужно снять с повестки дня вопрос "почему я был такой дурной". Потому что это путь, который нужно пройти, и выбор который нужно сделать. Я выбрал, я сделал. А то, что начинал с того, с чего начинал... ну так тем больше пройдено, значит.

Ёлки-палки. С этими переменами-переездами всколыхнулось всё. Переосмысливаются опять какие-то глобальные моменты, которые, казалось бы, осмыслял уже. Но нет, по-новому, заново, немного иначе, немного с другой точки зрения, что-то уточняется, что-то стирается, что-то ломается, что-то воздвигается...
Мне как раз не так давно говорили, как тяжело жить "в вечной стройке". Тяжело, кто ж спорит. Но гайз, когда "стройка" без остановки внутри каждый день...
В этом плане страшно восхищаюсь благоверным. У него система мышления true/false и это ...невероятно. Ну и недостижимо, ясен пень :D

А ещё меня не оставляют сомнения, что может быть "все так чувствуют"?
Прозвучит как страшный снобизм, должно быть, но по своему опыту я видел единиц, у кого похожее мышление. Я плохо ищу?
Просто здесь как в песне Люмена: "И если ты скажешь: «Конечно, давай!»/ Другие промолвят: «Зачем мне всё это?»".
Отличные это слова... "зачем, будь проще" и т.д. Выбить зубы всем, кто так говорит. Я бы мог, я бы был. Столько раз слышал эту хрень, что адекватных реакций в запасе не осталось уже.

слушать в исполнении Елены Фроловой
Как нравится тебе моя любовь,
печаль моя с цветами в стороне,
как нравится оказываться вновь
с любовью на войне, как на войне.

Как нравится писать мне об одном,
входить в свой дом как славно одному,
как нравится мне громко плакать днем,
кричать по телефону твоему:

- Как нравится тебе моя любовь,
как в сторону я снова отхожу,
как нравится печаль моя и боль
всех дней моих, покуда я дышу.

Так что еще, так что мне целовать,
как одному на свете танцевать,
как хорошо плясать тебе уже,
покуда слезы плещутся в душе.

Всё мальчиком по жизни, всё юнцом,
с разбитым жизнерадостным лицом,
ты кружишься сквозь лучшие года,
в руке платочек, надпись "никогда".

И жизнь, как смерть, случайна и легка,
так выбери одно наверняка,
так выбери с чем жизнь свою сравнить,
так выбери, где голову склонить.

Всё мальчиком по жизни, о любовь,
без устали, без устали пляши,
по комнатам расплескивая вновь,
расплескивая боль своей души.

1993

Это я слушаю альбом "Романс Счастливца" Елены Фроловой, как можно было догадаться. Ох. Это больше,чем можно описать, просто послушайте. Вся Фролова в 32 альбомах здесь.
И ещё одно, которое совершенно меня покорило!

слушать в исполнении Елены Фроловой
В эту зиму с ума
я опять не сошел, а зима
глядь и кончилась. Шум ледохода
и зеленый покров
различаю - и значит здоров.
С новым временем года
поздравляю себя и, зрачок
о Фонтанку слепя,
я дроблю себя на сто.
Пятерней по лицу
провожу - и в мозгу, как в лесу,
оседание наста.

Дотянув до седин,
я смотрю, как буксир среди льдин
пробирается к устью. Не ниже
поминания зла
превращенье бумаги в козла
отпущенья обид. Извини же
за возвышенный слог;
не кончается время тревог,
но кончаются зимы.
В этом - суть перемен,
в толчее, в перебранке Камен
на пиру Мнемозины.

1993

А вообще мы с Братцем страшно ждём документального фильма о Фроловой, который снимают в Германии. Трейлер на немецком тут и он просто ВАААААААУ *____* Синопсис, увы, тоже на немецком, а я ещё не настолько хорош, чтобы выдать перевод. Если добрые люди переведут, то добавлю потом к посту.

upd. благодарности Мария_Фалька за перевод :)
Die Sдngerin Elena Frolowa steigt in die Tiefe der russischen Vergangenheit, um die Dichterin Marina Zwetajewa zurьck ins Leben zu holen. Aus Zwetajewas ungehцrten Gedichten lдЯt sie Lieder entstehen, durch die wir zu Zeitgenossen eines abenteuerlichen Lebens zwischen Revolution, Emigration und Untergang in der Sowjetunion werden. Schдrfste Kritikerin dieser Verbindung ist Elena Frolowas eigene Mutter, die als Kind des Sozialismus mit kьhlem Verstand auf die Restauration mystischer Ideen in RuЯland blickt. Irina Roerig
Певица Елена Фролова погружается в глубины российского прошлого, чтобы вернуть к жизни поэтессу Марину Цветаеву. Из неизвестных стихотворений Цветаевой она создает песни, благодаря которым мы становимся свидетелями полной приключений жизни в годы революции, эмиграции и гибели в Советском Союзе. Главным критиком этого творческого слияния становится собственная мать Елены Фроловой, которая, будучи дочерью социализма, с холодным рассудком смотрит на возрождение мистическим идей в России. Ирина Рёриг

Часть 1. Утро и вечер

Глава 1

Анатолию Найману

Забудь себя и ненадолго
кирпич облупленных казарм,
когда поедешь втихомолку
на Николаевский вокзал,

когда немногое отринешь,
скользя в машине вдоль реки,
смотри в блестящие витрины
на голубые пиджаки.

Но много сломанных иголок
на платье времени сгубя,
хотя бы собственных знакомых
любить, как самого себя.

Ну, вот и хлеб для аналогий,
пока в такси рюкзак и ты.
Храни вас Боже, Анатолий,
значок короткой суеты

воткните в узкую петлицу,
и посреди зеркальных рам
скользить к ногам, склоняться к лицам
и все любить по вечерам.

продолжение

Я его произведения узнаю уже с первых строк. Просто потому что ... он какой-то совершенно неповторимый.

Всем доброго утра.

слушать в исполнении Елены Фроловой
Не так приятны перемены
Бродский И.
Петербургский роман (поэма в трех частях)

Часть 1. Утро и вечер

Глава 10
Не так приятны перемены,
как наши хлопоты при них,
знакомых круглые колени
и возникающий на миг

короткий запах злого смысла
твоих обыденных забот,
и стрелки крутятся не быстро,
и время делает аборт

любовям к ближнему, любовям
к самим себе, твердя: терпи,
кричи теперь, покуда больно,
потом кого-нибудь люби.

Да. Перемены все же мука,
но вся награда за труды,
когда под сердцем Петербурга
такие вырастут плоды,

как наши собранные жизни,
и в этом брошенном дому
всё угасающие мысли
к себе всё ближе самому.



и ещё И. Бродского

На немецком было мило. Постепенно привыкаю к группе, расширяем лексику, темы, вопросы, уже подключили артикли, Винительный падеж, глаголы, включая haben и sehen, словом, не стоим на месте. Конечно, у меня пока нового очень мало, но я доволен. Я расслабляюсь, я повторяю, я говорю по-немецки с другими людьми. Уруру, какая прелесть.

Потянуло что-то перечитать тут дневник, который с 2006 года, потихоньку вот проглядываю. *РУКАЛИЦО* Макс, Дима, Женя, Руслан, Илья, Саша, Семён, Роман... О_О да откуда их столько было? я половину не помню вообще о ком речь! И нет, это не мои парни. Это те, с кем я общался. В противовес двум девушкам, которых всего константно две, парней было вот столько и все разные О_о Да я был просто... мегапопулярен! Не знаю, это странно. Хотя учитывая прошлые приоритеты, такое положение дел ожидаемо.
Хоспаде, какой же я всё-таки был... дурной. Из грязи в князи просто. Не знаю, буду читать дальше, попытаюсь отследить, что же так сильно на меня повлияло, что я выбрался из той ямы, в которой сидел.
И ведь смешно, но я никогда не был тупым. Учился отлично, разносторонне образовывался, не проводил время за всякой фигнёй вроде... как в голове могла быть такая бредятина? Это же чисто приоритетная расстановка. Я мог писать о книгах, расписывать своё участие в конференциях, интересные факты, которые узнавал... но расписывал именно парни-любовь-боль-отношения-люди-боль-боль-боль. И это сейчас я читаю ещё более-меее адекватный дневник, те что до 2006 вообще *достал пистолет и застрелился*.
Это действительно странно. Может я компенсировал именно ту сферу, которой мне не хватало?.. Ну так вроде нет, всё записывал, что в мыслях было. Жесть -__-

Голова болит всю вторую половину дня. Виски и глаза. Сегодня у нас первая минусовая температура.
Если и завтра в офисе не будет отопления... :/

upd. я слоупок с плохой памятью. я знаю, что меня вытащило. Изеркал. весь это блог начался с точки невозврата и был тем самым путём к восстановлению и выкарабкиванию, который и сработал.
как легко забыть детали сложностей, через которые ты уже прошёл. как ужасающе легко.

Прочёл введение и первые два задания. Утренние страницы и творческие свидания. Идеи отличные, не могу поспорить. Тем более, что "утренние страницы" для меня совсем не новы. Пока дальше не читаю, сначала с этим поэкспериментирую.
Не могу отвязаться по ходу чтения от мыслей, что всё это я уже думал, всё это в каком-то зачаточном состоянии даже делал... но как же сложно довести самому мысль до конца. И насколько всё яснее, когда читаешь/слышишь тоже самое от кого-то другого.

Читать можно здесь, спасибо -Яр- за ссылку и информацию :)
немного мыслей

да будут листики ^___^

Ох, стоило начать расковыривать все эти "почему я стал таким" и возвращать все выключенные эмоциональные функции, как я ТУТ ЖЕ понял, зачем их выключил -____- блин. Я неработоспособное, влюблённое, страдающее Гамло. Убейте меня.
У меня есть идея. И это одно из тех состояний, когда я хочу реализовать её настолько, что с большой вероятностью реализую. И да, это идёт вразрез с многим, что я писал за последний год. Но я устал сомневаться, устал бояться, устал колебаться. Если вся проблема в том, что я боюсь стать сидящей дома клушей, которую кроме мужа ничего не интересует, то значит пора наконец доказать себе, что КАК НИ КРУТИСЬ ЭТО НЕ ПРО ТЕБЯ ОЛЯ.
Откуда такие страхи? спасибо родителям за это.
Вообще, все страхи, которые я в себе нахожу, настолько субъективны и объективно ничтожны, что.... пф. Приколько, конечно, что моя жизнь выстраивается с учётом этих смешных иллюзий, но пора с этим завязывать. Делов то - бери и делай, смотри на результат, переставай грузиться.
Всё равно за меня это никто не сделает. А делать пора.
Устал от бесконечного мысленного хаоса в своей голове. Привет, раздвоение личности. Снова ты. Давно не виделись, располагайся.

На работе хрень со страховками. И поэтому я уже вторую ночь сню только то, как занимаюсь ими. Делаешь отчётную таблицу весь день на работе, приходишь домой, закрываешь глаза и продолжаешь сверять эти номера, которая выучил наизусть. "02-74xxx".
Да, это плохо. Нужно уметь выходить с работы и оставлять её позади. Но ответственность жеж -__- интересно, сколько ещё времени займёт привыкание к должности...

Очень сложно успокоиться и перестать думать о том, СКОЛЬКО у меня дел.
Отдыхай. Просто отдыхай. Быстрее отдохнёшь, быстрее продолжим.

Мама прислала на почитать по какой-то там системе "про меня". С фразы "Большинству Бубновых Девяток предстоит в жизни по меньшей мере один трудный брак, обусловленный кармой", ржал на весь офис.

читать

итак, в одной теме я разобрался. фух.
следующая проблема - самоорганизация. и это проблема. я навалил на себя разом слишком много всего, так что сейчас вымотан. бегаю на каком-то непонятном адреналине, азарте и любви к тому, что делаю. иначе бы уже слёг наверняка. утром просыпаюсь с подзаложенными ушами. давление, видимо, шалит -__-
план таков. сейчас я как бэ делаю вид, что я ничего этому миру не должен кроме:
1) работы
2) немецкого
3) 2 статей в день
статей осталось всего 10, так что это 5 дней и дальше можно будет скинуть с себя эту тему и взять следующую.

я тут немного поэкспериментировал над собой в последнее время и кое-что понял. а потом открыл дневник, когда мне 15 лет и понял всё ещё раз.
итак, начнём с дневника. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: я могу только фэйспалмить от пафоса, с которым это написано, но увы, что имеем. к тому же я ещё не умел тогда говорить о том, что мне больно, как-то иначе. и я уже поднимал эту тему, объясняя, почему всё именно так, здесь.
итак: "...Нет, я не стану больше терзать себя, не стану обращать на них [парней] внимания. Жить душой сейчас слишком больно для меня. Может быть это слабость... пускай... я больше не могу от неё прятаться, я просто постараюсь оградить себя от всего, что может меня ранить. Да, наверное, потом, когда я вырасту, мне всё это будет казаться наивным бредом, но сейчас я просто стараюсь найти выход из ситуации, которая кажется мне достаточно сложной." (с)
когда ж я наконец вырастут-то! семь лет прошло, а наивным бредом написанное так и не стало. более того. сейчас я имею это "оградить себя" в таком размере, что ыхыхы.
я понял. всё предельно просто, но начнём с азов. не секрет, что у меня чёткое деление на свой-чужой, при том я могу вас занести в список "идиот" заочно, и фиг меня что переубедит потом.
как это работало раньше: я легко пропускал людей, которых считал друзьями, в категорию "свой" и всё время мучился. это как раз то, о чём написано в дневнике в 15 лет. и пусть я писал только о парнях, дело было не только и совсем не в них. обычно, на подъёме эмоциональности и любви я совершаю какой-то жест, который на моём языке значит "ты для меня очень много значишь". со стороны это не всегда понятно. например, среди трудовых офигеннейше тяжёлых будней в единственные свободные часы я зову человека гулять. понятно что человек знать не знает, что у меня это единственные свободные часы за неделю. не знает, что я их выделил только на него. не знает... всей истории. но для меня это... ну как прыжок в пропасть. я делаю шаг навстречу, открыто - по своим ощущениям - признаваясь в своих чувствах (далеко не всегда романтических). и вот тут очень важно, чтобы человек ответным жестом как бы положил мне руку на плечо и сказал "всё нормально, ты тоже для меня важен".
и тут множество нестыковок. например, у человек может быть плохое настроение, загруженный день, больная голова, проблемы дома... да что угодно! и в следствии этих причин, которых я не знаю, я получу совсем не ту реакцию, которую ожидаю. хотя чаще происходит так, что человек просто не улавливает всю серьёзность моего шага и относится к этому легко. И ОНО ПОНЯТНО, откуда бы всем знать, что я думаю. но проблема в том, что дальше у меня начинается ад и боль. я начинаю чувствовать себя избитым, все свои чувства смешными, забиваюсь в уголок и долго зализываю раны. при том, осознавая, что человек тут может быть совсем не виноват, я даже не исключаю его из группы "свои". и наступаю на эти грабли кучу-кучу-кучу раз.
не передать словами, как я устал от этих вечно случающихся фэйлов. в каком-то возрасте я просто дошёл до планки, и это было не в 15 лет, а позже. после той точки я выстроил всю систему иначе. теперь в это вот "животрепещущее" стали попадать только неодушевлённые ценности и - внимание - люди, которых нет в моей повседневной жизни (привет-привет, весна). то есть всё, что никак не может дать мне обратной реакции, которая может меня ранить. хехей, блядь.
но всё дело в том, что я _не могу_ выключить ...ожидание подтверждения собственной важности в жизни человека, не отключив в целом свою реакцию на его поступки. т.е. мне должно быть похуй. более или менее в зависимости от дня недели, расположения звёзд, атмосферы и настроения. тогда да, абсолютно безболезненно переживутся и отказы, и какие-то разногласия, и какие-то внезапные поступки. да пофиг вообще. люди разные, местами больные на всю голову, и меня это не трогает. потому что мне _пофиг_. люди своей общей массой не включены в мою шкалу ценностей.
плюсы таковы, что я перестал испытывать боль. серьёзно, я не думаю, что мир так офигенно изменился - и эксперимент подтвердил, что нет, не изменился ни капли - это просто я изменил своё отношение к нему.
но вот какое дело. я _устал_ от того, что мне пофиг. и вот они, проблемы с отношениями и всем прочим, обвинение себя в бесчувственности и сомнения последних месяцев. вот они. я знаю, в интернете мне пишут, что я добрая, милая и отзывчивая. ну как бэ... вы просто не столкнулись со мной в той ситуации, когда вы мой друг, но я вдруг посчитал вас ебанутым. одно дело, если я принимаю вас с этой ебанутостью целиком. другое, когда я просто пожимаю плечами и говорю "ок". со стороны может и не сильно различно, но изнутри просто небо и земля.

не знаю. я тут удивлялся не так давно, как можно быть таким живым и таким пустым одновременно. и вот ответ. я такой живой, потому что ценностная шкала у меня жива, потому что я ей занимаюсь, я её чувствую. а с людьми... ну, сначала я всех выпилил, а потом пришёл к философии похуизма. ещё бы я не чувствовал себя пустым!
а тут я увидел ...людей. убейте меня, но они такие же как я, только не выключившие эту часть чувств. и я не хочу, чтобы мне было на них пофиг. первый раз за последние сколько-то там лет, меня такой расклад не устраивает. и я бы хотел видеть этих людей в своей повседневности. так что... выбор у меня невелик. так что сижу вот, придумываю какую-то более эффективную и актуальную модель взаимодействия с миром. работай, бессознательное. все надежды на тебя.

p.s. написанное не значит, что _все_ мои поступки идут с таким эмоциональным подтекстом и любой отказ и разногласие воспринимается настолько неадекватно. я сейчас говорил про частные случаи.
p.p.s. написанное не значит, что я не принимаю своих друзей такими, какие они есть, и стараюсь перекроить их под себя. принимаю. я опять же про частные случаи.
p.p.p.s я не уверен, что кто-нибудь хоть что-нибудь понял из этого поста.