Не знаю, заметно это или нет по последним постам, но в голове у меня мысли носятся со страшной скоростью. Знаю, что хорошее средство от такой кутерьмы - медитация. 15 минут в день творят буквально чудеса. но пока лол некогда. И да, всегда будет некогда, нужно взять себя в руки.

Вообще, я сижу в офисе, где кончились печеньки и на пожевать есть только чайные пакетики. А мне таааак ужасно хочется суши, что я готов заказать их вот прям щас, даже учитывая то, что я сильно небогат. Конечно, стараюсь держать себя в руках. Но очевидно, что вместо заказа я прогуляю немецкий, схожу в кино и поем суши с приятным молодым человеком -____- да, заказать в офис было бы дешевле :D
Наверное, я просто устал. Я вообще достаточно быстро устаю держать умное и сосредоточенное лицо, посещать все пары и своевременно делать задания. Хочется хулиганства, что ли.
А учитывая, что завтра весь день уходит на журнал, в воскресение целый день работа, в понедельник снова работа-немецкий... да. увы. вечер пятницы летит к чертям.

Всё-таки я ужасно недисциплинированная личность *уныние* не знаю, это надо как-то комплексно перерабатывать модели поведения... потому что ни о какой лени тут речи не идёт. когда-то нужно есть, спать и отдыхать. это нормально. другое дело, что я в чём-то перенапрягаюсь слишком сильно и потому многое из желаемого не успеваю.

А ещё меня стало страшно пробивать на ощущение дома. Не то, что я хотела бы вернуться домой, нет. Там здорово, конечно, когда смотришь издалека. Но развиваться там нереально. Просто смотришь на родительский дом и чувствуешь, что хотел бы иметь свой. Взрослый, настойщий дом. Который крепость.
Просто дело в том, что в родительском доме это ощущение держится на взрослых. Ты только живёшь в этом пространстве и всё здорово. А вот когда создаёшь сам... сильно чувствуется, сколько же сил и любви для этого требуется. Сколько желания, заботы, чувств, любви и труда. Колоссальный труд. Четыре года назад я просто не смог это осуществить ещё и физически. Меня просто размазало. Сейчас я, наверное, могу... но один я пластаться не буду. Дом... в моём сознании это тоже, что семья - это двое. Это союз.
... и вот мы снова пришли к этой точке дурацких мыслей в моей голове. Наверное, со стороны я очень мил и пушист. Почему я настолько агрессивен в отношениях ... ну, не знаю. Потому что так подготовили, так научили, так понял, так перестроился, такой опыт почерпнул. Более чем тоскливая картина, на самом деле. Как если бы ты стоял, отделённый пуленепробиваемым стеклом от всего чувственного и светлого, и смотрел, не имея возможности принять в этом участие. Конечно, у всего свои плюсы, но чем дальше, тем более печальна такая расстановка сил.
Я не готов подпустить кого-то близко. Я не готов кому-то верить. В смысле... кто-то разделит со мной весь путь целиком? Да я даже себе в этом смысле не готов верить. Да, есть люди которые мне импонируют, которых я готов поддерживать и любить. Но это не значит что с этого дня и до гробовой доски я смогу делить с ними каждый день. Или готов?.. А, ладно.
Внутри меня всё слишком зыбко, ориентиры слишком нестабильны, всё слишком ...меняющееся ото дня к дню, от настроения к настроению. На самом деле не уверен, что кто-то вообще готов понять меня целиком. Я сам не готов.
...Наверное, в этом вся и проблема. Я транслирую свои сложности с собой на отношения с другим человеком. Наверное извне таких сложностей просто не возникает...

Когда я развяжу этот мёртвый узел в своей голове, то буду просто счастлив.
А пока OST к новому Бонду (музыку нигде не нашёл, только клип) и картинки.

Скажите пожалуйста, а в настройках где-нибудь можно скрыть эти ядовито-зелёные проценты, которые так меня бесят? -_____-

наконец-то я добралась до тебя, блог. как-то не слишком часто это стало получаться, но я верю, что всё вернётся на круги своя (читать: что я останусь всё тем же книжным червём, который жить не может без книг и размышлений).

а пока немного о насущном.
писать о повседневности особо нечего, так как всё моё свободное время сейчас уходит на редактуру статей из номера, который уже край надо сдавать. а надо, значит надо. радостно только то, что тут мне даже внезапно заплатят ^^ при том там даже щедро, я бы сказала.
кроме редактуру много времени забирает работа, которая постепенно перестаёт быть тихой и спокойной. второй раз уже протоколировала Президиум, и, скажу я вам, это как-то жОско О_о ну и плюс все начинают метаться с документами, поток народа увеличивается... мелочи, но всё же.
ну и на третьем месте сейчас немецкий. я уже умудрилась по болезни пропустить два дня, что равно шести академическим часам. но на самом деле это не сильно меня тревожит с позиции знаний, так как азы я знаю. я их повторяю, но не учу. в целом, обучение идёт медленнее, чем в универе. и, вероятно, основательнее. но повторение и изучение с нуля - это всё-таки разные вещи, так что три раза в неделю я просто медитирую, погружаясь в немецкий язык :D это здорово. этакий личный сорт йоги :D
и немного про учителя. честно сказать, преподаватель по вт-чт-сб нравилась мне куда больше, чем та, у которой я сейчас. но вчера она всё-таки завоевала немного моего уважения, когда дала много новой для людей лексики (я опять же большинство знал), а сверху ещё и объяснила про артикли^^ люблю преподавателей, которые грузят.
так. ну и четвёртое регулярное занятие - литературная студия. каждую субботу в 17.00. на эти чайно-печенно-общабельные посиделки я подсел как самый настоящий наркоман :D и, в общем-то счастлив этим.

от насущного перейдём к внутреннему.
сразу после переезда я много писал о времени, вернее о том, как ещё не успел привыкнуть к новым временным рамкам. на самом деле, я писал посты и удивлялся, что меня так напрягало, если я всё равно везде успевал вовремя. но сегодня я, наконец, понял, из-за чего было стокабукав: мне приходилось смотреть на часы! тадададам! вот он, корень напряжения! сейчас я пообвык, прижился и живу опять без часов. в квартире все часы вообще показывают какое-то своё время в пределах 30 минут. попробуй угадай, по каким из них нужно двигаться. но так как я двигаюсь по внутренним часам, то мне норм :D
далее. я с горем пополам социализируюсь! О_О ДА ЛАДНО ТЫ ЭТО БРОСЬ :D а если серьёзно, то я правда более-менее общаюсь с людьми. по крайней мере они от меня не бегут. ура, блин :D вероятно всё потому, что я, в конце концов, научился 1) сдерживать эмоции 2) сдерживать восторги 3) сдерживать монологи о собственных философских/психологических размышлениях. пока не идеально сдерживать, но всё же. больше всего меня параноит, что возможно я попросту потерял способность размышлять, и эта мысль ужасает. но на самом деле я не думаю, что дело в этом. я много думаю, только теперь я обдумываю не книги, а нон-стоп поступающую информацию из внешнего мира. вероятно, наступит та точка, когда я таки поймаю какую-то очередную мысль, ужасно обрадуюсь и буду писать километровые посты. но пока мне просто нечего сказать. все такие разные и такие прекрасные одновременно, что ми ^___^ наверное, всему своё время.
и, конечно, я не могу не сказать про осень. я готов орать на весь мир, как я рад осени в целом и конкретной осени 2012 в частности. блин, да всё что я имею и всё что я получаю сейчас, я так честно выстрадал за время мне-18, мне-19, мне-20, мне-21, мне-22,а также всю последнюю весну и лето, что мир вокруг кажется гармоничным, сбалансированным и отвечающим едва ли не на каждый вздох! Возможности восхитительны, Новосибирск восхитителен, даже люди, и те восхитительны! Если бы не личные заморочки, то ходить мне улыбающимся идиотом.
вообще, эта осень подарила мне человека, в котором я вижу всех, кого вообще когда-либо терял по всевозможным причинам - не понял, ошибся, не оценил, предали, солгали и т.д. и т.п. это как бы моя личная драма, начавшаяся ещё в школе, и с новой силой разразившаяся весной. и тут это, блин, как чудо. дышишь и не надышишься никак.

один только сентябрь количеством событий и эмоциональным фоном меня порвал в клочья. и вот начался октябрь.
три. месяца. осени.
как я их ждал.

пока у меня появилась здравая мысль, надо её записать и воплотить.
3,5 дня в неделю я официально работаю. соответственно у меня остаётся целых 3,5 дня на свои дела. таким образом не имеет смысла третировать себя на работе или вечерами после неё, что ТЫ ОПЯТЬ НЕ ДЕЛАЕШЬ ТЕКСТЫ/РЕДАКТУРУ/ОТЧЁТЫ/ФАНФИКИ/КНИГИ/ПЕРЕВОДЫ. можно спокойно сидеть и читать, отдыхать, играть вечерами, есть, спать, принимать ванны, не знаю уж...
зато в оставшиеся 3,5 дня можно спокойно целенаправленно делать дела, успевая всё. потому что имхо, это достаточно времени, если его правильно применять. ну и опять же, никто не запрещает мне "перерабатывать", если очень хочется.

просто если я сейчас не перестану пинать себя ногами, то точно плохо кончу. риалли, много работы. риалли, много передвижений и личных вызовов, на которые ищу и реализую ответы. успешно или нет покажет время, но так или иначе я вообще не сидел на месте последние 2 месяца уже. просто теперь нужно сместить акцент. не бегать как радостное Гамло, а заняться делом, как ответственное Гамло.

итого, есть простой график, когда я делаю дела, а когда могу с чистой совестью отдыхать, если чувствую, что мне это необходимо. на том и порешим.
фух.

Заснул, спал и проснулся с одной и той же музыкой в голове.


How much of it's genetics?
How much of it is fate?
How much of it depends on the choices that we make?
He says I have her eyes, did I also inherit his shame?
Is heredity the culprit?
Can I stop it, or am I a slave?

I'm infected by your genetics
I'm infected by your genetics
What hope has a girl who is sick?
My dream of a life past this fence
It really makes no difference
'Cause I know that I'll never be fixed
Tell me why, oh why are my genetics such a bitch?

Oh, I want to go outside
Outside
Oh, I want to go outside
Outside

Это лучшее, что я вообще видел за последний год. Или даже больше.
...
Бесполезно пытаться сделать внятный пост в таком эмоциональном неадеквате, так что просто отсылаю вас прямиком туда, откуда я почерпнул сию красоту. Сюда.
Естественно, на торрентах всё есть, включая саундтреки, которые я уже качаю.

Долго пытался выбрать, какую иллюстрацию вставить, но не выбрал, ибо просто не смог определиться.
Ну, разве что... :)

такое чувство, как будто я только что разом решил все свои проблемы.
не совсем понимаю, с чего вдруг так, ну да ладно.

нашёл фото себя в 17 лет в школе

знаете, я не так уж сильно изменился.... :DD
а стиль не сменил вообще :D только рубашка сейчас в синюю полоску, а не в розовую :DDD

я беспросветный идиот. я перепутала таблетки и вчера 4 раза выпила цитрамон вместо парацетомола *рукалицо*

отпросилась с работы пораньше, смотрю спн, ем фруктики, отказываюсь думать о чём-либо серьёзном в принципе.
вот вам весёлости :) смотрите на барабанщика.

так я болею и слабо адекватен, что сейчас будет флуд из всяких тестов и прочей фигни.
а пока:

Гендерная психология
Пройти тест Результаты
Гендерная идентичность Гендерная идентичность – базовая структура социальной идентичности, которая характеризует человека с точки зрения его принадлежности к мужской или женской группе, при этом наиболее значимо, как человек сам себя определяет. Гендерная идентичность – осознание себя в связи с культурными определениями мужественности и женственности. Возникшая в результате взаимодействия Я и других, гендерная идентичность проявляется как субъективный опыт психологической интериоризации мужских или женских черт. Баллов: 80 из 150 (53%)       Смешанный тип В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах. Нормативный гендерный образ В гендерном анализе под маскулинностью и фемининностью понимаются нормативные социальные представления о характеристиках мужчин и женщин, а также культурно–символические сценарии поведения, включающие в себя не только ожидаемые характеристики, но и сферы деятельности, в которых они должны проявляться, а также приемлемые сексуальные предпочтения. Баллов: 115 из 150 (76%)       Радикальный феминизм Вы склонны думать, что естественных различий между полами нет, а есть лишь социальные роли, которые общество навязывает людям в зависимости от их пола. По-Вашему мнению, подавление женщин вызвано доминированием мужчин - так называемым сексизмом. Следовательно, женщины должны создавать свои собственные общественные институты, полагаясь при этом на других женщин, а не на мужчин. Если Вы женщина, то в борьбе с сексизмом готовы ужесточать отношения с мужчинами и даже отказаться от гетеросексуальных отношений.

"даже отказаться от гетеросексуальных отношений"
>>Т____Т да ну ё-маё.

пока я тут сижу весь такой в пледике, попивая чай с лимоном и теребя в руках бумажный платочек, самое время вопросить: никто не помнит, за каким таким великим хреном я так рвался жить один? я помню только то, что хотел что-то проверить/доказать себе. но в упор не помню, что именно. времени ползти и искать среди своих сотен записей просто нет. так бы сползал.
возможно, я уже просто получил, что хотел и потому забыл, переключившись на новую ступень. вполне возможно, конечно. но сейчас я просто недоумеваю, зачем мне это было так уж нужно.
доказать себе, что я смогу жить самостоятельно? ну так я могу.
доказать, что я смогу жить один? ну так я могу.
доказать, что я могу планировать свои дни? хоспаде, ну так я и так их планировал сам!
доказать, что я могу себе обеспечить? ну ок, теперь точно знаю, что да, могу.

да, конечно, остаётся фактор с родителями. тут я прекрасно осознаю, насколько же прекрасно, что теперь всё так, как есть в противовес тому, как было. но это никак не объясняет, почему я так хотел жить _один_. грубо говоря, я мог найти человека и снимать с ним квартиру пополам, но нееет, зачем-то душа просила именно одиноких подвигов.
...
да я двинутый на всю голову О_о сейчас могу сказать точно, что мне одному даже своя квартира не нужна. ну, только если даром.
я прихожу домой, переодеваю/ем/скидываю вещи/сплю и ухожу. потому что тут меня ничего не держит. тут нет ничего, что бы меня привязывало к себе. ну и, в конце концов, что бы это могло быть? *сарказм-мод* полочки, шкаф и диван?
тут нет ничего, что вызывает во мне эмоции. ни-че-го. т.е. я тут либо отсиживаюсь между приступами, либо прихожу сменить облик, чтобы отправиться в следующий забег.
всё это забавно, конечно, но. я почти не ем. я почти не сплю. я почти не читаю. ... я тут вообще ничего не делаю О_о у меня такое чувство, что я где угодно выспался бы лучше, чем тут. потому что там, где я позволяю себе остаться ночевать, я чувствую себя спокойно и хорошо. а значит, эмоционально я к чему-то привязан и доволен жизнь. то есть я могу спокойно спать будучи уже привязанным, а не срываться навстречу "приключениям" снова и снова.
сегодня дошло до того, что я пошёл и купить себе готовые блины на обед. понимаю, со стороны размер трагедии не ясен. поясняю: я практически не ем пищу, которую готовил кто-то кроме меня, моей бабушки, мамы Есечки и блинов в одной единственной проверенной сети. меня параноят без исключения все столовые, большинство кафе и особенно чьи-то кухни. параноит меня это всё до того, что даже если я что-то ем, то потом меня подташнивает просто потому, что я как бэ психологически ожидаю, что съел что-то отравленное.
люди, у которых я ел и чью еду хвалил, знайте, что я на вас молюсь!
в общем, я пошёл и купил в первом попавшемся магазине _кем-то_ приготовленную еду. да мне лечиться пора.
мне правда не интересно готовить для себя. я и есть не настолько сильно хочу, чтобы так заморачиваться :/

и тут дело даже не в том, что пространство пустое и я его не заполнил. заполнил, вполне. просто тут _никого_ кроме меня нет. и это не то, чтобы расстраивает, но как-то... становится всё заметнее.
что делать не знаю. всё равно максимум, к чему я готов - это творческий союз. ни о какой семьедетях даже речи нет.

я, конечно, тут заболел слегка, но знаете... меня отпускает *радостный, как дурак* медленно, но! я буквально физически чувствую, как эти эмоциональные когти разжимаются!
блииииин, да ну спасибо жеж всем силам этого мира за великий отходняк!
нет бы жил маленькими радостями. потихоньку их получал, потихоньку их переживал и всё хорошо. но нет, не наш путь. всё время в крайности, всё время все ощущения такими огромными, внезапными порциями, что сидишь буквально оглушённый и думаешь, как жить дальше.

на радостях пойду текстики поредактирую. хотя я, конечно, злой и опять буду орать в твиттер капсом :D
ну и к слову. я же заболел! остался дома! лёг поспать! и проспал едва-едва 2 часа -_____- да ну что за нафиг. впрочем, в квартире сверху ремонт, а через стенку "Пусть говорят" с Малаховым -____- пофиг на ремонт. я ему даже благодарен, что он заглушает эти маразматичные тексты идиотских обсуждений.

а вообще ... :D

как дурак вчера досидел допоздна, нифига не выспался, сижу, отпиваюсь горячим чаем, так как отопления всё нет, а горло уже болит.
в общем... властным жестом снимаю с себя все обязанности на сегодня-завтра и полностью погружаюсь в журнальные тексты.

наверное, текст следует воспринимать в ключе ...чувств к другому человеку. но я настолько неизлечим, что для меня это песня про поход (длинною в жизнь) к своему скрытому, великолепному, недостижимо прекрасному альтер-эго *facepalm*
фэйспалмить - это всё, что я могу делать с себя в последнее время.


When I come home (When I come home), well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old, well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked a thousand miles
To fall down at your door

немецкий ушел на пн-ср-пт. возрадуемся же! потому что тогда я попадаю в клуб любителей британского кино, потому что ничто не угрожает студии (ну, кроме работы), потому что выходные - выходные!
это я так бодриться пытаюсь. на самом деле я очень устал.
луна смотрит на меня через окно и я понимаю, что ... да, я обещал написать это в текст. ну, прости. у меня даже рука не поднимается. это ещё слишком... живое, что ли. а я как всегда напишу так, что останется только головой биться о стену от того, насколько всё измельчало, перевралось и исказилось. не готов я пока, в общем :/
вообще, завтра работа-немецкий, в пятницу работа-немецкий. все мои надежды на субботу. и воскресение, где др у Ильи.

люди. восхитительны. господи, да я захлебываюсь в них О_о мне физически от этого плохо, но остановиться просто невозможно.

Я забыл дома кошелёк со всеми деньгами на проезд. Хорошо, хоть карточка меня спасла. А после встречи уехал на метро не в ту сторону. При том понял это уже когда выходить надо было на конечной *facepalm*
И я совершенно не чувствую себя уставшим. Я даже в три ночи спать не сильно хочу.
как так вообще :D

Я могу только молча курить, только глядеть в окно,
Выдыхать дым, ловя свет фонарей и холод.
И уже не просто много, но через край всего,
Что трепещет, бьётся, горит и сжимает горло.

Хорошо бы всегда иметь с десяток монет,
Как разменную мелочь, обратный билет до дома.
Но, увы, я сегодня беспомощен, глуп и слеп.
Я стою на холодном полу, как на краю излома.

Слишком много дыма. Свет фонаря в глаза.
И холодный до ужаса час на пути к рассвету.
Но сквозь мрак прямо в душу втекают твои слова.
И тогда я понимаю: к чёрту. к чёрту всё это.

Как и всегда осень вертит мной, как хочет. Я, конечно, уверен, что всё к лучшему, но сейчас состояние "куда ты плывёшь, крыша моя, в какие реки, какие моря". Мир перевернулся. Вообще не думал, что столкнусь с тем, с чем столкнулся. Ну да ладно. Осенью всё всегда к самому лучшему, так что я покоряюсь и следую за волной, не задавая лишних вопросов и не отягощая себя излишним рационализмом.

Завтра нужно сходить к Донских. Понятия не имею, как я это сделаю, если я по-прежнему не дочитал ни Тарда, ни Лебона *facepalm*

А вообще, мне только и остаётся, что судорожно делать дела, так как от размышлений становится только хуже.
Дышать, расслабить мозг и просто заняться текстоделами - отличная программа на эту неделю.

I

Во вторник начался сентябрь.
Дождь лил всю ночь.
Все птицы улетели прочь.
Лишь я так одинок и храбр,
что даже не смотрел им вслед.
Пустынный небосвод разрушен,
дождь стягивает просвет.
Мне юг не нужен.

II

Тут, захороненный живьем,
я в сумерках брожу жнивьем.
Сапог мой разрывает поле,
бушует надо мной четверг,
но срезанные стебли лезут вверх,
почти не ощущая боли.
И прутья верб,
вонзая розоватый мыс
в болото, где снята охрана,
бормочут, опрокидывая вниз
гнездо жулана.

восхищаться ещё и ещё

перелистывал дневник, нашёл эту запись. слушайте, дак тема окон для меня всё актуальнее и актуальнее... прямо-таки преследующий образ.
так текст. сегодня должен быть написан текст. а может два.

пока всё песнями, так как сказать категорически нечего.



The dream is fading, now I'm staring at the door
I know its over cause my feet have hit the cold floor
Check my reflection, I ain't feelin what I see
It's no mystery
Whatever happened to a passion I could live for
What became of the flame that made me feel more
And when did I forget that...

I was made to love you
I was made to find you
I was made just for you
Made to adore you
I was made to love
And be loved by you
You were here before me
You were waiting on me
And you said you'd keep me
Never would you leave me
I was made to love
and be loved by you