небо, как же мне стыдно, когда я читаю комментарии к своему первому переводу, который встал сначала из-за автора, а теперь уже и из-за меня. каждый раз, когда я вижу на почте уведомление о комментарие в теме, я прямо-таки жду, что вот сейчааааас мне выскажут всё, что думают. сейчаааас я отхвачу. а читаю только добрые, полные поддержки посты и... умираю со стыда. на самом деле.

дисциплина. дисциплина. дисциплина. агрх.

я писал предыдущий пост, боясь, что мысль ускользнёт. но она не ускользает, нет. она напротив, пускает корни. и знаете, ну... я совсем не материалист. вещи меня интересуют постольку поскольку. но. сейчас я познал какую-то совершенно новую меру отсутствия привязки к материальному.
не, ну правда. логика ведь проста. если мы идём по дороге, в которой рано или поздно случится переход (момент которого ещё и предугадать нельзя), то всё, что мы можем взять собой - это мы сами.
лол. просто лол. мне нечего добавить. идеализм вышел на небывалые высоты.
но я чувствую себя очень... свободным, что ли *огляделся* да. определённо свободным.

Я тут сейчас подумал "свежую" мысль.
Ведь по сути, вся жизнь - это дорога к смерти. Так может в этом вот коротком высказывании и есть вся суть? Не верю я в конечность души и погружение в тотальное "ничто". смерть - это ворота. вопрос только один: куда? но, может, и это не важно.
может, важно достойно пройти дорогу. найти свою и пройти её от и до. без великих планов, без публичности и прочего. может фигня полная эта так называемая "успешность". важно только услышать волю и следовать ей. и только Небу известно, куда это тебя приведёт.
хотя в конце концов, приведёт к переходу. к смерти.
И... нет, правда. Я внезапно подумал, вся суть именно в этом. Может, нет никакой конечной дороги на жизнь? Да и как она может быть, если жизнь будет и после, просто в ином качестве.

Де Линт, ты странно повлиял на меня.
p.s. ребята, я ок. правда. за меня не надо беспокоиться :D

Дочитала. Всё, что могла сказать, сказала тут. Но на самом деле слов нет. Мне просто горько. Горько, горько, горько.
Не знаю, почему так.

Я давно ушла спать, но не сплю, потому что читаю. 80%.
Так же, как меня охватило невероятное воодушевление в начале истории, так и сейчас, прочтя о пожаре, я впала в глубокую тоску. Не знаю, как будто бы это не героиня отказалась от своего дара, а я зареклась что-либо писать.
Дочитывать буду завтра, так как книга хорошая, не хочу глотать, хочу вдумчиво изучать детали повествования.

И да, я всё забываю сказать. Читаю "Лезвие сна". И имя главной героини - Изабель - кажется мне до чёртиков созвучным с Изеркал. Сокращение Иззи только ухудшает это родство.

Завтра книга кончится. Но я не уверена, что вместе с книгой кончится и моё наваждение.
Светает.

Всё проще некуда: был в универе; читал Тарда; читал де Линта.

История Линта кажется мне в чём-то очень наивной. Наивном не в сюжетном плане, а в образе главной героини. Иногда хочется стукнуть её по голове, что для меня является признаком некоторого "перегиба" автора. Лично для меня перегиба, конечно. О большем судить никак не могу.
Но вместе с тем эта история о взаимоотношениях людей-творцов и их творений настолько захватила меня, что, во-первых, я пересмотрел своё мнение на прозу; во-вторых, я пересмотрел своё мнение относительно создания своих персонажей; в-третьих, я сню свои сюжеты и образы. Судя по всему, я глубоко погряз в этой теме, в своих размышлениях, в авторских размышлениях, в истории, которую читаю, в желаниях историй, которые я бы хотел воплотить...

А ещё, каждый раз, когда я читаю о человеке или о герое, который много пишет и боится не успеть рассказать всё, что хотел бы рассказать, я начинаю ...тосковать. Не могу сказать, что ко мне истории приходят толпами. Скорее, я постоянно боюсь, что следующая уже не придёт. Но, с другой стороны, очевидно, что тут дело не в отсутствии у меня таланта, а в моей психологической закрытости, неспособности воспринимать и улавливать. Я слишком сильно переживаю, слишком боюсь неправильно выразить героя или идею, слишком большое внимание отдаю каким-то ничего не значащим мелочам, слишком много думаю. И это мешает процессу писательства просто ужасно.

А ещё сегодня я понял, что свободен и готов встречать людей. Не решусь дать здесь и сейчас чёткую характеристику, каких именно встреч я жду (слишком разных я бы хотел), но скажу, что если посмотреть на мой круг общения в интернете, то сразу же станет ясно, насколько косо сформировано моё реальное окружение.
Раньше, я чурался всех субкультур, как огня. Боялся потерять себя, погрязнуть в пороке, ещё какой-то там фигни. Но сейчас мне кажется, что исследование мира вокруг - это именно то, что мне нужно, наравне с жесткой и интенсивной начиткой.
На самом деле, я ведь никогда и не пытался искать что-то/кого-то вокруг. Я самоустранился их всех групп, кружков и прочих сообществ, выделил свою сферу исследования и засел дома, по воле случая встречая тех или иных прекрасных людей в бескрайних просторах всемирной сети. И нет, я не считаю, что сделал это зря. Это многое мне дало. Но сегодня я понял, что готов зайти в своих исследованиях дальше. Готов поднять ставки, увеличить риски и делать шаги.
Вообще, я вспоминаю, что мне не хватает времени, когда познакомившись с новым человеком вы начинаете активно изучать городское пространство друг друга, праздношатаясь, дискутируя и упиваясь общением. Самое странное, что я _вспоминаю_, как если бы это со мной когда-то происходило. Но дело в том, что нет. Не было ничего такого. С самого 11 класса я только и делал, что зачищал круг общения, вводя всё более жесткие рамки. Постепенно, но неумолимо. Правда, был один период, когда я его расширил, но это были не новые лица. Это я пересматривал видение старых товарищей.
В общем, я от кого-то этот образ переэмпатил. Вероятно, что даже не от кого-то конкретного, а от множества друзей, сплавив все, что нахватал, в что-то своё. Да, пожалуй, так.

Знаете, я тут начал читать де Линта (за что отдельное спасибо абсурд_театра, которая давала у себя в блоге на него ссылку) и подумал.

Как часто мы думаем, что вольны принимать какие-то решения, хотя на самом деле уже стоим в эпицентре урагана? Наблюдая за главной героиней и имея возможность обозревать происходящее со стороны, ощущение той бури, которая уже разразилась и уносит девушку всё дальше и дальше, очень чёткое. И потому её мысли о том, что она может избежать участия в истории, может отказаться, выглядят очень наивными.
Но вот в чём дело. Как часто мы сами настолько же наивны?

мне от Эда. любить Эда, любить :D

том любит книжки,любит тексты
том несомненный молодец
и только изредка с улыбкой
анализирует людей

шел том ночным новосибирском
новосибирск спокойно спал
вздохнул том, быстро огляделся
и тотчас в космос улетел

какого хрена происходит
спросил у неба друг мой том
с небес там кто-то тихо хмыкнул
и тому авторов послал

Приехала с дачи. Я очень уставшая и даже поспать мне не удалось. Потому что какая-то сволочь позвонила в домофон именно тогда, когда я закрыла глаза. Всё. Полтора часа мучений, но сна ни в одном глазу.
В общем, не важно. У меня есть дела и надо приниматься за них, так как у меня есть план. Прекрасный план.

В последнее время в моей голове слишком много непечатный мыслей и потому здесь стало немного пусто. Но это ненадолго. Вот прямо сейчас я чувствую, что уже принял всё, что должен был принять и шагаю дальше. А значит на первое место выходит исследование. Потому что это на самом деле архиважно. Даже важнее своих текстов.

Я буду молчать и не скажу о том, что происходит до тех пор, пока не увижу, что оно получилось. Но могу сказать, что всё вокруг развивается правильно. Так правильно, что я ужасно боюсь сбиться с психологического курса и всё залажать.
Извечная боязнь, лол)

Цитирую:
"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато".

© zasa-da

Палец почти зажил, так что сегодня я всё-таки выпнула себя из дома, чтобы съездить в университет и забрать договоры по практике. В результате, 2 минуты разговора, договор выслали мне на почту, дальше будем решать с Константином. Когда я ему набрала, он снова был на совещании :/ да что ж такое. я всегда звоню, когда он на совещании. прямо как-то неудобно даже.

У меня долги по текстам. У меня много долгов по текстам. По чужим и своим. Я тунеядец.
И я забросила Тарда.
И я не качаю пресс :/
*недоумевает* чем я занималась все последние дни?

Ах, да. Переживала из-за пальца и обживалась с мыслями, которые затопили сознание.
Замешательством пренебречь. Вальсируем.

Этот неловкий момент, когда ты отправляешь автору его отредактированный текст.
Кхм. Я серьёзно. Очень неловкий момент :D

Upd. "Это неловкий момент, когда от редактора приходит НЕ ТВОЙ текст" (с)
АХХАХАХ

Честно сказать, предыдущая схема довела меня своей голубизной до ручки. Так что пока будет так. Как найду лучше, станет лучше)
Чувствую, опять начинается период частой смены дизайнов.

Upd. новый дизайн 2.

Upd2. И ещё раз.

Upd3. Я поняла, что сейчас кого-нибудь убью, если дизайн не перестанет меня раздражать. Вернулась к проверенному временем варианту.

Читать далее...

Хотел поделать 11 главу, а вместо этого на середины работы нашёл ориджн про человека и дракона, втупил в него и процесс написания перетёк в процесс чтения :D Презабавнейшая вещь, хочу сказать вам)) перечитаю на досуге. Тем, кто пойдёт по ссылке - на предупреждения, рейтинг и прочее внимание обращайте, дорогие)

Завтра в 11 надо быть уже у парикмахерши своей. Ом. Привычный подъем в 9.
И там ещё дела. Вот это важно. Надо помнить про дела.

Ну и для пожелания доброго сна повешу следующую композицию. Она невероятная. Я заслушала её настолько, что если остаться в тишине, то она сама играет в моей голове.
My name is Death and the end is here. (c)


На этой умиротворяющей ноте удаляюсь.

Свежим вечером сидеть с ноутом на подоконнике, заниматься текстами и поглядывать в покрытое сетью тёмных облаков небо - это какой-то рай. Подозреваю, что мой личный.

"Женщина умерла от инсульта во время секса на кладбище". (с) Яндекс Новости
Простите. Я пытаюсь найти слова и не нахожу :D Вот насыщенная жизнь!

Только что я узнал, что в мире Мартина был бы Мизинцем.
Хм. Надо таки пойти почитать и узнать, к чему история-то пришла. А то я куда-то выпал из чтения.

Тест здесь.

Я законченный графоман. Мне срочнее некуда нужна программа, в которую можно было бы залить все свои УЖЕ существующие дневники, и чтобы она раскидала все записи в хронологическом порядке, вне зависимости от источника.
И дальше было бы круто прикрутить к ней аккаунты и чтобы она по крайней мере сохраняла в себя всё, что я пишу. Везде. Так же - в хронологическом порядке!
А то ведь захочешь отследить, что когда было и не сможешь.

Мне кажется, что такой программы не существует :/

Я знаю, что я сомневался в своей экстравертности, но вот прямо сейчас я публично признаю её категорическое наличие. Чем дальше я пытаюсь смотреть, тем больше вижу, что это какая-то страшная заморочка на взаимодействии с внешней реальностью.
Странно, что раньше я её не видел.
Хотя, чего странного? Я раньше не смотрел на контакт с реальность. Я смотрел на контакт себя с самим собой. Остальное было не просто вторично, но вообще на заднем плане где-то смутно маячило.