Раньше вокруг были взрослые, а ты был дитём, которое могло просто радостно скакать по жизни и не думать о всяких сложностях. Теперь вокруг дети, а ты смотришь и не понимаешь, почему, ну почему ..?!
Раньше ты приезжал на дачу, быстро разгребал дела и бежал гулять, радовался свободе, и что отвязался от всех поручений. Теперь сам приезд на дачу уже отдых. И разгребая листву или копая, тебе спокойно и хорошо просто потому, что спокойно и хорошо.
Раньше ты шёл по садоводчеству, хотя нет, не шёл. Летел, бежал, нёсся куда-то, и весь мир был площадкой для игры. Сейчас тоже, но иначе. "Это дерево - дом; эта трава - гречка; сюда приземлился мой межпланетный звездолёт; как достать бумеранг с верхних веток сосны?!" в противовес "Этот дом я бы построил; такая черепица мне больше нравится; здесь землю я бы взял; тут цветник хороший".
Раньше ты разговаривал со сверстниками о том, куда поехать на велосипедах, что смешного было в школе, какой крутой комп тебе купили родители. Сейчас вы говорите о том, какая машина оптимальнее для наших дорог, где лучше взять квартиру, какие условия ипотеки наиболее выгодные, как складываются дела на работе, но по-прежнему обсуждаете, куда бы поехать на велосипедах :D

Суть не в том, что мы перестали мечтать или чувствовать. Я по-прежнему ощущаю себя в лесу, как в отдельном мире. И до сих пор могу посадить межпланетный звездолёт :D Просто сменился круг ответственности и, как следствие, проблемы, о которых приходится думать. Сменился как материальный, так и психологический план. Можно написать множество примеров и о том, что раньше ты переживал, почему мама с папой с тобой не разговаривают, а сегодня думаешь о проблемах общества потребления. Сменился масштаб мыслей, уровень принимаемых решений.

Мы выросли. Блин, мы всё-таки выросли.

Пожалуй, в этом и есть вся суть. Пока твой мир - это целостная структура, наполненная содержанием, тебе некуда вместить что-то новое. И новые модели поведения, новые механизмы мышления... они просто не приживаются, оседая где-то в глубинах бессознательного или просто отсеиваясь прочь.

Для того, чтобы изменить и измениться, надо взять лом и разворотить к чертям то, что уже есть. Вытаскивать блоки, распылять кирпичи, разбивать прочные стёкла. Поджигать, заливать водой и бросать в самый центр бури.
А потом, когда останутся только дымящиеся развалины, во все стороны будут торчать всякие не эстетичные прутья-рёбра и над головой будет грозовое небо, поливающее тебя дождём... начнётся рассвет. И ты, в грязной, порванной одежде, весь в синяках, с корочкой запёкшейся крови на ссадине на щеке, будешь лежать на изломанном бетоне и смеяться до слёз.

Хотела установить более светлую схему, но что-то как-то... не сложилось у нас с ней О_о

Сейчас я хочу написать очень глубокомысленное изречение: я за***лся. Я не могу творить, не могу переключиться на другой образ, не могу ни на чём-то толком сосредоточиться. И чтобы тупо проматывать время вперёд - я сижу и учусь. Казалось бы, не такой уж плохой вариант... но в сравнении с той полноценной эмоциональной жизнью, которую я привык вести, это просто ужжжас какие ломки.

Сударь, ваш канал связи, если вы не почешитесь в самое ближайшее время, будет отключён за неадекватное поведение. Я, как предоставитель услуги, терплю слишком большие убытки, ожидая пока вы там очухаетесь и как-то разгоните те бури безумия, которые на вашем полушарии. Мне безумно жаль. Больше, чем вы можете себе представить. Но я, в конце концов, не титан, держать это разламывающееся небо. Мне тяжело, больно и совершенно непонятно, что, почему и зачем. Глубоко во мне вы живы. И, боюсь, ваш образ умрёт вместе со мной. А что касается реальности... если шаг не сделаете вы, я приму волевое решение без вашего участия.
И я чертовски хочу вам верить. Всё ещё. Но количество совпадений на секунду времени настолько зашкаливающее, что даже я не могу убедить себя в обратном.
И да! Вы не поверите, но с вашей привлекательностью я настолько низко пал, что временами подумываю закрыть глаза на факты и продолжить радостный самообман. Если б не гордость и не привычка честно принимать новое знание, я бы так и сделал. Клянусь.
И дело не в вашей гендорной принадлежности. Её я бы пережил. Дело в том невероятном безумии, которое свершилось 30 апреля.
Если что - я знаю, что я для вас был никто, так что претензий не имею. Отчитываться и предоставлять мне верные сведение вы присягу не давали. Но ставить над собой эксперименты позволено лишь мне самой.
Соу. We have what we have.

Вот. Вот снова. Я пишу и постоянно думаю: "А что если я сам всё это придумал и на самом деле всё было как мне было сказано?". Агрх. В таком случае я принесу извинения в официальном послании. Жаль только, что вероятность моей ошибки меньше 5%.

Тут случайно нет юристов, которые бы могли помочь мне вот с этим:
Туристическая фирма реализует туры в страны дальнего зарубежья. Место реализации - г. Москва. Одним из клиентов является индивидуальный предприниматель, зарегистрированный в г. Хабаровске и работающий по упрощённой системе налогообложения.
1. Подлежит ли реализация тура такому предпринимателю, не являющемуся плательщиком НДС, налогообложению по НДС?
2. Составьте договор о реализации тура клиенту – индивидуальному предпринимателю.

Я наскребла всякие определения юр.лица, ип, ндс, упс.... Усиленно шарюсь по НК РФ, но ей богу, я буду ужасно благодарна помощи.

Поздравляю всех с днём Великой Победы.
А это моё. Лет... э. 8 назад написанное. К нему есть ещё мной же написанная музыка на 7 минут, но она в расширении wav и как сделать её mp3 я не имею понятия.
Собственно, чтобы создать произведение и стихотворение, мне пришлось многое прочесть и крайне проникнуться темой. Но после этого как отрубило. Я не смотрю новых фильмов, поражающих воображение обилием лжи в те времена, не смотрю всякие душещипательные интервью и прочую игру на чувствах. Я многие факты принимаюсь как данность. И всё.

И я не знаю, откуда такой взрыв патриотизма. В то время папа собирался в Канаду, я думала о международке и всё было как-то так. Наверное, вылезло нутро.

Читать далее...

Можно остаться актуальным в любом направлении.

Как написал Эдди: "Люди смертельно заболевают, люди запираются, совершают попытки суицида и истерят, жизни рушатся, и все это под веселую и жизнерадостную музыку, жутко так и совершенно абсурдно, бессмысленно".
Воистину.

И по такому случаю я специально собрала подборку музыки последних двух недель. Не знаю, есть ли в ленте любители такого, но это чистый позитив и отличный фон безумию :3

Твой эгоизм — это твой враг,
Его устами говорит в тебе Вавилон
Если вокруг мрак,
Это не значит, что ты быть не должен огнём
Ведь чтобы стать добром, мало быть просто меньшим из зол.
Если чей-то потолок — это твой пол,
Нос не задирай, всем вокруг не затирай,
Что твой плинтус — это край, за которым только рай.
Эй, будь честней к самому себе в том числе:
Смысл пути не в том, чтобы оставить след.
Не забывай, прав не тот, кто злей,
А совсем наоборот. Когда же до тебя дойдёт
Что…

Чужая слабость не делает тебя сильней,
Чужая глупость не делает умней тебя,
И если рядом много плохих людей,
Не стань одним из них — сохранить сумей себя.

Говори с главным редактором о втором номере и ... воистину странно всё происходит (читай: безумие продолжается). Первый номер был намного хуже, не вёрстанный, без корреткуры и редактуры, но скачиваний было в два раза больше и постучалась работать целая волна народа. + комментарии по существу были.
Второй номер намного лучше, сделанный, свёрстанный, постарались под запросы публики попасть - комментариев по существу мало, скачиваний меньше, народа постучалось два человека.

Вероятно, всё дело в том, что определённая планка взята. Проще критиковать то, где всё плохо, чем адекватно выискивать минусы в том, где люди старались и взяли уровень. И, знаю по себе, что комплексы и неверие в свои силы могут значительно мешать написать в коллектив, который представляется профессиональным и сплочённым.
Но печали от этого не меньше. Верстальщики оба свалили из-за нехватки времени. Кто верстать-то будет? :'-(

Сессия не началась. Отложилась до завтра. Сегодня разгребала долги по текстам и всякие прочие дела, вроде приборки.
Письма, надо написать письма. Целых три. Но для этого нужно настроение, а его-то у меня капитально нет. Я вроде делаю, занимаюсь, двигаюсь и даже улыбаюсь. Но где-то глубоко внутри я меланхолично тосклив из-за всего, что есть вокруг.
Оно мне не нравится, но всё, что я могу делать - одно за другим выполнять необходимые дела. Тогда, вероятно, следующее просветление снизойдёт на меня быстрее.

В чём корень происходящего? Где искать первопричину?

Рабочие дни кончены. Завтра начинается сессия. Йоу.

Сейчас я скажу страшную вещь, но... мне кажется, что приходит время закрывать этот блог и откладывать его в архив. Скачивать пдф и хтмл с полным содержанием жж, ли.ру и твиттера, сняться с места и идти куда-то дальше.
Каждый раз, заканчивая тетрадь, я писала "Спасибо, мне здесь было хорошо". Каждый раз, открывая чистый разлинованный лист, я писала: "Привет. Теперь я буду писать тут. Надеюсь, всё получится".
Открывая этот блог я ставила задачи. Собственно, здесь они прописаны. Я могу поставить галочку около каждого пункта и с чистой совестью приписать ещё несколько.

Не воспринимайте этот пост как прощание, это ещё не оно. Это просто мысли нескольких последних месяцев вслух.

Совершенно внезапно ночую сегодня у Солнца. На улице такой прекрасный дикий ветер... если бы ещё пыли не было, то вообще замечательно.
Честно села вчера за главу, но ... вот насколько легко писались предыдущие три главы, настолько же со скрипом пошла эта. Оба абзаца стерла и начинаю заново.

Всё. Я пробую сосредоточиться на 7 главе. Безумие безумием, а глава по расписанию.

А я такая вот пошла и с горя купила себе дартс. Сто лет хотела и вот внезапно пошла и купила. И сумку спортивную тоже купила. Две, на самом деле. Себе и А. Йоу, будем ходить в бассейн, играть в бадминтон, пикники разводить, на берегу Обского смотреть на волны, а может и до Томска доберёмся, наконец. И всё будет хорошо. Конечно, будет.
С тем, из-за чего я страдаю который день, происходит какое-то безумие. Лол, это даже смешно становится. Как может человек быть четвёртый день без сознания и при том активность постить на сайте прочитанные книги? У кого из нас лыжи не едут? Впрочем, чесслово - пускай это всё будет недоразумением, розыгрышем, спором, чем угодно, если только с ним всё нормально и ничего из того, что мне было сказано, не является правдой. Я согласна. В конце концов, может у него украли телефон или логин-пароль от аси... Я готова поверить во что угодно. А в совокупности событий этой весны даже вряд ли удивлюсь. Пусть только с ним всё будет хорошо.

А ещё до того, как я узнала обо всей этой депрессивно-суицидальной теме, я гуляла с бывшей одногруппницей по городу.
немного смотреть

Как-то вдруг вспомнилось. Раньше я всегда могла сказать себе - ты должна жить и быть сильной за всех них и тогда всё будет хорошо. Воистину горе от ума, но теперь я точно знаю, что нельзя быть сильной за кого-то. Можно быть сильной только за саму себя. И, как это ни прискорбно, на окружающих людей это мало влияет. Каким бы истинным не казалось то единодушие, когда человек на короткий миг заражается твоим порывом, по итогам каждый всё равно остаётся с тем, что было истинно своего.
Редкое исключение из правила - это когда твой порыв вызывает не просто реакцию подражания, а зажигает в человеке искру, которая приводит в движение его истинную волю и желания. Но это один случай на десять. Или на сто.

Простите мне мой депрессивный взгляд на мир в последние дни, но... единственное, что спасает меня от полной апатии, так это то, что вокруг люди, которые идут сами. В этом моё счастье и моя же боль. Мои друзья - самостоятельные личности, которые выбирают дорогу и самостоятельно идут по ней. Остаётся только восхищаться и принимать их целиком со всей суммой выводов и поступков. Или не принимать совсем. И это здорово, на самом деле!
Но по той же причине ты сам стоишь на своём пути совершенно самостоятельно. И одиноко. Дорога любой яркой звезды-другая - это уже не твоя дорога, и ты не можешь свернуть на неё. А он не может свернуть на твою.
И это, наверное, правильно, да? Я считала, что да. Но снова риторический вопрос последних дней (а по факту - размышления, причинами которых были события всей этой безумной весны): что делать, если звезда начинает угасать? Тоже принимать это в сумме всех решений с уважением, как единственной правильный вариант? Или тянуться и поддерживать огонь, чего бы это ни стоило? Где эти тонкие грани между разумным и иллюзорным? И есть ли вообще у тебя право судить о поступках друга-звезды с такой позиции? По-моему, нет. Значит, нужно это угасание принимать как данность? Наверное.

Но это совершенно невозможно. Если это человек, которым ты проникся, ты будешь страдать ещё сильнее, чем если бы что-то случалось с тобой. О каком спокойствии и принятие может идти речь?
В этой головоломке не хватает какого-то маленького кусочка, чтобы всё встало на свои места.

Но в ситуации есть и свои плюсы. Есть то, что я поняла совершенно чётко: 1) о чём говорить с Небом вечерами; 2) важность чуткости к друзьям и необходимость существования сильных связей между; 3) жизнь - это тяжёлый выбор по всем параметрам.