Я возненавижу их, если они не снимут третий сезон. Редкие сериалы настолько меня цепляют. Lie to me закрыли. Теперь, собственно, только Шерлок и остался.
Второй сезон потрясающий. Просто невероятный. Третья серия более чем на уровне. Мориарти милашка^^ Майкрофт козёл.

До третьего сезона ещё год - это хорошая возможность перечитать оригинал... =) Начинала ведь летом. Внезапно захотелось довести дело до конца.

За эти сутки с небольшим, мы с А. умудрились уже критично повредить систему, так что сегодня просто её переустановила. Красиво из консоли всё ненужное удалила, всё нужное поставила... никаких зависаний, никак проблем, которые были. Ляпота.
Убило:

Сидела ждала Донских где-то до часу дня. Потом таки поговорили с ним и определили, в каком именно направлении по Тойнби я начинаю работать. В начале февраля договорились встретиться и при мне уже должны быть написанные первые страницы.
Не передать словами, как бросился работать казало бы уставший мозг. Столько всякой информации выползло из глубин памяти...
А ещё я даже когда сплю занимаюсь тем, что пытаюсь вспомнить ответы на какие-то вопросы сданных экзаменов *рукалицо* Выключите этот режим, пожалуйста.

В общем. У меня есть цель! Работатьработатьработать *_________*

Я поняла, что переволновалась, когда в метро по пути в университет у меня заныла голова - верный признак того, что мыслей слишком много, и они негативные. Расслабиться тоже никак не получалось. Этот злосчастный зачёт требовал от меня невероятных усилий, чтобы удержать в голове информацию, которая так и норовила махнуть ручкой и выскочить. Около пятнадцати минут ходила вокруг кафедры, пытаясь собраться с силами, и тут... выходит Донских (мой обожаемый преподаватель, под чьим началом я хочу вести научную работу) и объявляет, что будет принимать эту дисциплину сам. Вот тут меня накрыло окончательно. Всё, что я так долго старалась выучить исчезло раньше, чем я успела моргнуть. Прекрасное чистое незамутнённое знаниями сознание, скованное судорогой ужаса и восторга. Честно пыталась что-то повторять, но... в общем, моя склонность восхищаться людьми иногда работает против меня. Я больше волновалась, как же я подойду к нему по поводу исследования, если сейчас ему же завалю простой зачёт! Спасло меня только то, что он (кстати говоря, очень позитивно настроенный) открыл бумажку, которую передала ему преподавательница, и сказал, что у меня зачёт, "давай зачётку". Я натурально выдохнула, потому, что это было ЧУДО, не иначе. Не зря всё-таки я тогда сидела и пыталась ей сдать второй раз.
Выйдя из аудитории испытала такую лёгкость... то есть сразу же вернулась способность не только учить, но и просто мыслить. Такое ощущение, что входишь в поток бурной реки и наслаждаешься этой силой. В общем, ко второму преподавателю я шла совершенно спокойная, собранная, но опять же с незамутнённым знаниями сознанием. Во-первых, с этим зачётом я так и не дошла до вопросов по Психологии и педагогике, во-вторых, даже то, что я знала, ушло куда-то глубоко по причине пережитого перенапряжения. Повезло, что преподаватель (многострадальный Хижняк, которому так досталось во время выполнения кр) настроен идти на контакт и более чем лоялен. Отвечали не по вопросам, а просто "У меня в кр была такая-то теоретическая тема та-та-та-та-та". Рассказывала про бихевиоризм, гештальт-психологию и психоанализ, получила отлично. Сама себе поставила бы тройку с минусом. Ну да ладно, всё равно по своему личному плану учебник по истории психологии буду разбирать.
Естественно, мозгов для того, чтобы так же бодро наговорить всякого-разного по второму экзамену, у меня просто не осталось. Завтра в 9.35 быстренько расскажу ему по Фромму про потребности человека и можно будет кричать "ура". В любом случае, сегодня я закрыла все предметы, которые подписалась платно сдать при переводе.
Значит, уже не выгонят =)

На редкость не прёт учиться. Я уже не вполне понимаю, это потому, что я морально готова, завтра всё будет хорошо, согласно воле, и я сдам, или же мозг просто отказался переживать, анализировать и куда-то торопиться.
Учить информацию по живописи - это... отвратительно, уж простите меня, все ценители искусства. Я могу ещё заинтересоваться каким-то конкретным художником и изучить его творчество, но заставить себя помнить примеры картин классицизма, романтизма, барокко, рококо и сюрреализма одновременно - это выше моих сил. Лишь бы сдать завтра этот зачет.
В экзаменах же вовсе стоит уповать только на свою эрудицию и интернет. Всё с одной стороны логично, с другой - можно ведь и не вспомнить в нужный момент.

У меня передоз мыслей о сдаче предметов.

- Не так страшен Linux, как его малюют.
- Я до сих пор не села ни за один из трёх предметов, которые надо учить на завтра.
- На первом канале показывают последнюю серию второго сезона Шерлока. Я креплюсь и качаю с торрентов.
Эх. Как бы завтра умудриться сдать, а...

1) Как будто мы с коллективом (предположительно танцевальным) собираемся куда-то поехать вроде гастролей. Кто-то из моих знакомых, остающихся в городе говорит "о да, я сам только и делал, что наблюдал за процессом и бродил по коридорам, когда первые разы ездил". Я ещё не понимаю, о чём эта фраза.
После выступления мы все приходим в небольшую комнату с камином и столом посередине. Меня спрашивают, не против ли я, чтобы при мне занимались магией, на что я соглашаюсь, потупив глазки в пол и при этом ехидно думая "знали бы вы..." (лол XDD такое коварство XDD). Участвуют большие (по размеру) карты Таро, смеси порошков и какие-то жидкости по-моему. Меня ставят на позицию...э. вызывателя, так скажем. Т.е. я работаю с картами, тем самым призывая разных существ, которых мы уничтожаем. Разыгрываем колоду под ноль, а кого-то под конец я даже спасаю картой.
---> совершенно не поддаётся анализу О_о совершенно растерян. Обстановка в целом: полумрак и какие-то готичные замки

2) Дача, (^____^ Лееес) мы с бабушкой ночуем вдвоём. Мы с бабушкой переживаем, что ночью в дом могут залезть. Уже вечер и я закрываю дверь между комнатой и верандой изнутри. Но когда подхожу в следующий раз она снова оказывается открыта. Так много-много раз. Тогда я решаю по крайней мере закрыть дверь в дом, но та тоже постоянно открывается. Тут рыжий (мой кот) выбегает на улицу и я выхожу за ним, чтобы поймать. Совсем темно (хотя мне во сне всё четко видно). Я вижу и слышу, что двое подвыпивших мужчин шатаются по округе и собираются залезть в дом. Я вроде как обхожу дом и собираюсь по мешкам с сухой листвой забраться на балкон, но не успеваю это сделать. Тут бабушка тоже выбегает из дома, чтобы как-то меня спасти (надо сказать, что эти парни наших действий и вообще нас как будто не замечали) и начинает засыпать меня листвой, тогда как я притворяюсь мёртвой (судя по всему во сне я часто прикидываюсь мёртвой -_-). Но тут, наконец-то, один парень нас замечает и размахивая отверткой (? или чем-то такого толка) пытается проверить мертва я или нет. В этот момент я больше волнуюсь, что бабушку ранят, и мы вдвоём (лол) его убеждаем, что не, точно не живая. Он рукой... м... как бэ не просто трогает грудь на предмет дыхания, но погружает глубже в тело, что больно. Собственно, от боли в груди-то я и просыпаюсь.
---> ну тут я тоже пока бессилен в плане хоть какой-то трактовки. Ощущения: тревожно, больно, боюсь за бабушку.

3) А вот этот отрывок я вспомнила, когда шла по улице. В песне была строчка по переводу близкая к "объять весь ветер и улететь", и тут я вспомнила, что недавно летала. Очень удивилась, ибо мысль была совсем не сонная, а как будто я действительно сидела-сидела, вдруг решила взлететь и взлетела.
Я почти уверена, что это был ос. Ибо ... в какой-то момент во сне я очень ясно поняла, что стою на улице между тесными домами и тут же взлетела. Как будто я всегда это и пыталась обычно делать, но обычно не получалось а тут .... получилось! Очень удивилась. Даже не столько удивилась, сколько почувствовала безграничные возможности и радость, что наконец-то смогла! Раньше я никогда не летала во сне выше сосен. Вот никогда выше сон не поднималась. А тут я совершенно легко и очень быстро не то что поднялась над городом, я вообще вылетала с этой планеты, удивлённо глядя, как он становится под ногами всё меньше, а потом подняла голову и.... и я ничего больше не помню =/

Уважаемые пользователи Linux, коли такие имеются, в каком именно линухе сидите сейчас/с чего начинали? Поделитесь информацией, пожалуйста.

Назвать это аниме жизненным - это, пожалуй, самое точное определение, которое только можно придумать.
Единственное, чего мне хочется сейчас, это плакать до тех пор, пока слезы не кончатся, и я не усну.

Мы все платим какую-то цену за то, что видим, знаем, умеем и выбираем. Что ж. Пусть тогда эта боль продолжает быть и никогда не кончается.
По крайней мере я уверена, что жива.
И может быть когда-нибудь пойму, что именно так сильно болит. И почему. И что с этим можно сделать. Если можно хоть что-то.

Мне кажется, что для того, чтобы как-то компенсировать ущербность предметов, которые сдаю, я начала выражаться пафосным слогом с тяжелыми конструкциями и множеством умных слов XDD Если это и правда так - простите, после 17 числа всё должно войти обратно в колею.

Фраза бывшего одногруппника о "гыгы-заочке" долго не шла из головы. Я всё думала, что же меня так зацепило, а... откуда это ошарашенное удивление и секунда искреннего шока перед ответом... Ну ведь всё было ясно-понятно. Я же знала это!..
Вот в том-то и дело, что знаЛа, а суффикс "л" - суффикс прошедшего времени.

Моё общение с внешним миром складывалось как-то так: сначала он диктовал мне свои порядки, потом я захлопнула перед ним дверь и придумала свои правила, теперь же я открыла дверь, но мои правила продолжаю работать и вне лично "моего" пространства.
То есть бОльшую часть времени я провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю. Но мои правила на то и мои, что работают только в реальности моего сознания и в реальностях близких мне по духу людей. Это совсем не значит, что силой своего желания я изменила весь мир. Вот и получается, что каждое моё открытие что-то меняет во мне и том, как я воспринимаю окружающую меня действительность, но и только.
Например. Я была очень весёлым компанейским человеком до тех пор, пока не ушла в академ. Выйдя на учёбу в новой группе, я так и не вернулась на эти позиции. Что-то в голове перещёлкнуло, и я стала приходить на пары одна, сидеть одна, уходить тоже одна. Лучшим другом стал плеер, а так как приходила я только за знаниями, то и бесилась от того, что знаний этих не было. В какой-то из дней я ехала в метро и размышляла о том, как люди могут каждый день ходить на занятия, если там ничего не дают? И вдруг - Бинго! - я вспомнила про общение! Люди ходят общаться! Это же так естественно! Я сама так же посещала школу, а потом первые курсы, но стоило в голове измениться паре десятков установок, как я просто забыла об этом! Общение ушло в другую плоскость, да и тем более что людей, привлекающих по духу в группе не было.
Вот точно тоже самое произошло и сейчас. Все первые годы в университете я честно старалась выполнять задания по программе, которые давал мне преподаватель. Потом я задумалась, насколько это целесообразно и перестала их выполнять. Потом я задумалась, а чем же я хочу заниматься. Потом я начала заниматься и читать самостоятельно. А потом меня настолько затянуло, что университетская программа стала каплей в море того, что я хотела познать. И - опять же - я просто забыла, что обычно поступают иначе. Не то, чтобы я считала всех, кто не сидит над книгами, ниже себя. Это совсем не так. Я знаю людей, которые выбрали совсем другой образ жизни, и всё равно восхищаюсь ими, потому что в их действиях есть Воля, желание и стремление. Каждому ведь своё, так?

Итого. В этой несчастной фразе было два момента, из-за которых она так долго болтается у меня в голове:
1) Я действительно забыла и не ожидала услышать нечто с таким смыслом;
2) Пресловутое "не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти"; я же не хожу и проповедую всем идти в аспирантуру по лозунгом "фуууу, гыгыгы, ты что, хочешь быть простым управляющим/емым?" Вот и не надо приходить ко мне и высказывать свою точку зрения на мои действия, если вы ровным счётом ничего обо мне не знаете. Всё дело в конкретном данном случае осложняется тем, что я слишком хорошо знаю человека. То есть я даже нагрубить ему в ответ не могу, и резко осадить тоже не считаю нужным, просто потому что... он не со зла. Это он по жуткой недалёкости, коей имя глупость. Самоутверждаться за счёт таких людей просто низко.

И да. Ещё кое-что хочу сказать. Когда я говорю, что большую часть времени "провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю", то имею ввиду не то, что сижу одна в комнате, движение пылинок в которой управляется ведомой мне Истиной. Это значит, что изо дня в день меня окружают люди, которые все очень разные, но принципами и духом невероятно близкие. Каждый из тех, о ком я думаю регулярно (и мои незабвенные друзья, и братец, и ... все те, кем я так восхищаюсь), как бы является доказательством того, что я думаю правильно и движусь в нужном направлении. Потому, что они все прекрасны. Все в движении. И, конечно, не у всех всегда всё гладко, но... они пытаются! И это получается цепная реакция: один вдохновляет другого, второй третьего и так далее по цепочке. В итоге у каждого своя дорога. Это вне всяких сомнений. Но за что я отдельно люблю li.ru, так это за то, что позволил мне встретить столько единомышленников.

Преподаватели старой закалки прекрасны.
В общем, вечером я действительно ничего кроме Ницше не читала. Кстати говоря. Там как раз были отрывки про нравственность и этику. Только вот, боюсь, они не совсем бы приглянулись преподавателю, пожелай я отвечать в соответствии с этим источником =)
Утром тоже не стала особо что-то учить. Просто освежила в памяти статьи об особенностях традиций/этикет разных стран. Приехала раньше, чем надо. Надо отметить, что я даже не пыталась перебирать в голове ответы на вопросы. Я просто наслаждалась тяжелой музыкой в наушниках и даже волноваться забила. Ну ей богу, когда третий день подряд утро проходит одинаково, как-то уже... привыкаешь, что ли.
Кроме меня были ещё две девочки с заочки. Одна даже из моей группы, а вторая тоже группы по туризму, но не по сокращённой программе. Они ещё и кр не сдавали, и пришли без них, так что преподаватель просто сказала им, когда прийти в понедельник, а со мной поговорила за жизнь. Ну, то есть поспрашивала по предмету, но выглядело это именно, как разговор за жизнь =) На вопрос "каково место профессиональной этики в вашей жизни" я вещала минут десять, наверное, пересказав всю свою практику в фирме, особенности психологии того коллектива, то, насколько разные коллективы бывают, сюда же приплела основы делового общения... в общем, мне таки удалось не искать в голове Знаний, а просто вещать всё, что знаю. В результате зачёт без особых проблем, роспись в зачётке и ура, теперь мне в универ только во вторник. Там надо будет закрыть почти закрытое Мировое искусство и сдать два экзамена. И не такое сдавали.)

Так. В общем вот:


и вот:



Я в норме, правда. Я просто вспомнила то, что не должна была забывать)

P.S. Комментарии к предыдущей записи закрыла во избежание.

"Успех - это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом". (с) Черчилль

И да, кто говорил, что восхищается моей работоспособностью и целеустремлённостью? Спешу вас разочаровать. Мне уже надоело заниматься этими досдачами. Хотя, теперь я по крайней мере не забиваю и не перестаю приходить в университет в назначенные часы. Прогресс!
Пойду спасусь Юнгом. Или Ницше. Или хоть чем-нибудь, что не будет такой явной профанацией учёбы!

"Close your eyes. When i count down to zero You will enter a brand new world. A world of pounding beats , pure melodies and euphoria. In a Universe where everything changes, stars fall out of existence, boundaries are broken and reality shifts, one thing will always remain the same. Three, two, one, go". (с) State of trance

Устал.

Зачастую, моя проблема на экзамене/зачёте заключается в том, что я в упор отказываюсь пользоваться теми знаниями, которые для меня очевидны. То есть, если надо рассказать о сущности рекламы, к примеру, или этике делового человека, я буду копаться в голове в поисках каких-то Подлинных Знаний, в то время, как надо говорить всё буквально так, как оно и лежало в голове долгие годы.
Просто беда какая-то.

Upd. "Шесть основных заповедей делового этикета:
1. Делайте все вовремя.
2. Не болтай лишнего.
3. Будьте любезны, доброжелательны и приветливы.
4. Думайте о других, а не только о себе.
5. Одеваться, как положено.
6. Говорите и пишите хорошим языком."

Я никогда это не запомню >> Это же естесственно! Как... блин, да как это вообще учить можно?! >>

В общем, сдала. На "хорошо". Не хочу вдаваться в подробности того, как проходил экзамен, и почему "хорошо", а не "отлично", иначе опять впаду в меланхолию, разболится голова, и я снова и снова буду вопрошать, что с нашей системой образования не так. Следом уйду в вопрошания, что же не так со мной, ну и так далее.
Потому напишу так: "хорошо" это хорошо. Реклама закрыта. Точка.

Набрала шесть книжек в библиотеке, сдав свои три. Кстати! Штраф с меня не взяли ^^ Няши.)) Ещё накупили с А. всякого вкусного и просто хорошо провели вместе время. Дальше спала. Собственно, я теперь каждый день днём сплю, создавая у организма иллюзию, что один день я сдаю, а один учу. Так сказать, искусственно разбиваю сутки на двое.
Завтра зачёт по этике, и потом в университет только во вторник, чтобы закрыть вторую половину сессии разом. Хе-хе.
Даже не знаю. Почитать этику, а потом сесть за те "русские фантастические боевики", которые я набрала, или наоборот... Лол, но на самом деле мозг отказался выбирать к прочтению что-то серьёзное. То есть один томик Кинга (я его хотела в магазине купить в прошлый раз, но не решилась), один Фрая, а остальное это Белянин-Громыко-кто-то ещё, кого я первый раз слышу. В детстве они мне нравились, хотя если и читала, то по одному произведению у автора. Может быть, понравится и сейчас. Не важно. Главное, разгрузиться.

"У понятия "маркетинг" (от англ. тагкех — рынок)"
---> ололо, WTF?! даже на английской раскладке это полная белиберда!

Ну и ещё допишу пару пунктов, которые привели к такому умеренно скептическому настрою.
Во-первых, надо отдать должное моему организму, которому в общем-то всё равно на сознательные доводы, так что волнуюсь я или нет, меня всё равно тошнит, сбоит координация в пространстве, а в метро так проще подохнуть, чем добраться до университета. Так как мне и завтра, и послезавтра тоже ехать сдаваться, то я уже как бэ заранее могу себе представить, что будет со мной ко дню субботы.
Во-вторых, как и всегда, когда мне надо сосредоточиться на делах, родные начинают проявлять всяческую активность, чтобы как-то втянуть меня в какие-то внезапно появившиеся дела. Ребята, ну восемь дней подождать можно, а?
В-третьих, мне до того же рокового 20 числа надо заплатить за обучение. Ололо, тема денег больная в нашей семье в последние годы.
Ну и да. Я просто устала, наверное. Устала не видеться с А., откладывать свои дела, не дочитывать книги из-за нехватки времени.

На этом моменте, кстати, можно съехать в самоедство)) Ну то есть... раньше надо было думать, села бы раньше, всё бы закрыла заранее, блаблабла... Но я-то знаю, что раньше было то, что было. И сделать "раньше" не было никакой возможности. Ибо то, что я сделала в своё время то, что сделала, и даёт мне возможность делать сейчас то, что я делаю. Круг замыкается в себя в плоскости, и закручивается в спираль по вертикали.

Думаю, у меня кончились батарейки. В смысле позитив позитивом, но когда приходят сроки, всё удовольствие исчезает, и я просто начинаю уговаривать себя сделать дела вовремя, а не забить, ибо подгоняться по времени ненавижу принципиально.
В универе много людей. Я вижу бывших одногруппников. Я радуюсь, что не учу те предметы, которые учат они. Меня бесит фраза "Учишься на заочке? гыгыгы. Самой не смешно?". Впрочем можно понять. Если я учу что-то, это ведь не значит, что все... в принципе я ведь тоже раньше учила по программе, а дальше занималась какими-то другими делами. Никто ведь не виноват, что мне так переклинило голову на аспирантуре, книгах, культурах, цивилизации и психологии. Но вместе с тем это презрительное отношение бесит меня не меньше. Особенно учитывая то, что я не могу на неё ответить: пускаться в объяснения, что на самом деле учеба для меня это... Во-первых, это какие-то корявые оправдания, во-вторых, это просто никого не касается.

Завтра экзамен по рекламе. В методичке нет ничего, кроме указаний по выполнения кр и собственно вариантов. ГДЕ ВОПРОСЫ К ЭКЗАМЕНУ?!
Ладно, я спокоен. На этом уровне я уже вполне могу признать, что что-то дерьмово и принять это как есть, без лишних сантиментов и самоедства. Да, настроение ни к чёрту, бежать никуда не хочется, а скептицизм сегодня во главе стола. Ладно.

Восемь дней.

Кафедра философии не подвела =)
В общем, оказывается, именно эта добрая женщина принимала у меня Культурологию на первом курсе. Сейчас предмет называется чуть иначе, но суть примерно такая же. Контрольную она требовала защитить, и очень здорово, что мне это удалось с первого раза, так как она была на самом деле огромной и вопросы там тоже не самые простые. В конце концов, тема живописи и архитектуры просто не мой конёк.
Что касается вопросов зачёта, оказывается, требовалось, чтобы мы подготовили любые 5 стилей. Ну то есть, например, борокко, классицизм, готика, романтизм, модерн. Дальше надо рассказать ей с примерами художников, их картин, в красках и деталях. С одной стороны - это проще, чем учить 40 вопросов. С другой - ... ну это так от меня далеко >>
В общем, во вторник пойду сдам ей эти пять стилей и дело с концом. Всё равно у неё ведомостей сегодня не было, а в деканате нерабочий день.

Вот почему бы после официальной методички, не прилагать документ: "На самом деле, дорогие студенты, вам надо сделать то-то и то-то, и ещё вот это"? Я ж не телепат, угадать, что вопросы на зачёт ей нужны определённые и именно вот такие =/

Завтра экзамен по рекламе. Ушла читать.