Я научилась делать то, чему никогда даже не планировала научиться: погружаться в отчаяние и боль настолько, чтобы достигнуть дна, оттолкнуться и вынырнуть обновлённым.
На минуту времени совпало слишком много факторов, которые все важны и значимы. Тот курс, которым я двинулась в конце сентября 2011 года был актуален вплоть до прошлой недели. Буквально за три дня он существенно устарел.
Прояснила некоторые туманные моменты внутри себя, сбросила несколько страхов и барьеров в сознании. Это не значит, что я знаю, как двигаться дальше. Но я уже интуитивно куда-то иду, хотя и не понимаю куда именно.

Иногда просто довериться себе очень страшно. И намного легче рубить с плеча, внося ясность и определённость, пускай и топорную. Но я держу себя в руках, разграничивая лишнее и нужное, не совершая лишних манипуляций и не сжигая мостов. Расту.) Раньше в такие моменты наступал хаос и потом ещё несколько месяцев приходилось разгребать последствия. Теперь всё иначе.
Когда всё успевает так меняться? Я не вполне осознаю предыдущее, когда уже вершится что-то новое. Всё-таки жить в ногу со временем очень тяжело. Вечно запаздываю.

Не первый раз снится ситуация, когда мы с А. едем в метро. В вагоне всё нормально, приезжаем на конечную станцию, а нас встречает служащий метро с фонариком. Вокруг темень кромешная, и вообще это уже больше смахивает на грот, чем на станцию метро. Этот мужчина объясняет нам, что произошли какие-то неполадки в системе, но всё нормально и он на сейчас выведет. Мы идём за ним, поднимаясь по ступеням вверх, но как только поднимаемся на какой-то уровень, становится видно, что дальше лестница есть воплощение переходов в Мории - узкие лестницы зигзагом. К тому же, есть два больших провала, которые нужно перепрыгнуть.
Мне это снится уже в третий раз. С той лишь разницей, что в первые два раза мы перепрыгивали и шли дальше (хотя я и переживала что это нужно сделать на пределе возможностей), а сегодня проводник упал. Натурально не долетел. И ничего. Оказалось, что там совсем неглубоко, это из-за темноты ощущение такой необъятной бездны под ногами. А. сходил его проведал, потом снова поднялся на этот уступ, мы спокойно перепрыгнули и пошли дальше.

Давно не чувствовала себя такой разбитой и опустошенной. Никакого просвета впереди. Совершенно абсолютно никакого. Мрак.
Сходила в областную библиотеку, набрала книг. Это, конечно, раскроет мне глаза, что вокруг всё ещё хуже и безнадёжнее, чем кажется сейчас, но вдруг поможет найти какой-то контакт с собой.
Внезапно не вижу смысле делать вообще что-либо. Вероятно, это именно тот самый момент, когда единственно правильное решение это как раз-таки остаться стоять на месте.

Я устал искать и всё время находить факты, как всё можно бы и дОлжно бы быть, но как всё коряво есть. Мир, почему ты так меня волнуешь? Ну я ведь могу просто эгоистично прокачивать себя. Почему мне этого до боли мало?

Если хватит сил - отсканирую статью Донских, которая повергла меня в эту пучину отчаяния, и выложу ссылку на скачивание.
Слишком близко к сердцу. Слишком близко.

От чтения статей к исследованию ужасно болит всё внутри. Это невозможно читать без слёз. На самом деле. Это горько, обидно и я так не хочу. Но при чём тут то, чего я хочу...
Не имеет никакого отношения лично ко мне. Это я болею о России. Не обращайте внимания.

Я только камень на дне захудалой лодки,
Ветер и океан заправляют балом.
На берега и порт ни одной наводки,
Будто бы мне штормов предыдущих мало.

Гребень волны, солёные брызги жалят,
Небо свинцовым грузом легло на плечи.
Далёкие звездные дали уже не дарят
Душе облегчения, а только камень калечат.

Вокруг только тонны воды и солёные камни.
Такие же точно как я, только глубже на милю.
Возможно когда-то и их, как сейчас меня
Лелеяли, оберегали и нежно любили...

Но я только камень на дне захудалой лодки!..
Вокруг океан из кипящих идей и эфира,
Но толку, коль курс позабыт - ни единой наводки! -
И тащит на дно безымянная дикая Сила?..

Valentin-, вспомнилось, чем ты делился в своём блоге год назад. Делюсь с общественностью снова)

Ода депрессии

В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну! Хватит прыгать! Нервы не казенные! «Выжить без депрессии нельзя», — скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал. Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я!

Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации — и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи «Косынку» и «Пасьянс»! «Тетрис» не включай — он слишком дерганный. Не забудь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале! Подготовься к ней уже заранее — так примерно за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем. Не мечись — в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи — пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное — как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате — и оставь в известке, пусть стоит. Поживи проблемами вчерашними — скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик — свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда все кончится! Вот тебе примерный список бед: денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд. И конечно, тема есть отличная — от нее трепещет вся душа. Это — наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья — над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: «Почему я до сих пор не замужем?!» (Даже если пару раз женат.) Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Все в тебе должно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи, как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем — весеннюю и летнюю! А потом — осеннюю давай!(с)

Мне не хочется писать сопливый пост о том, как тяжело вступать в контакт с системой и всё такое прочее... и я постараюсь написать иначе, но у меня может не получиться. Это те вещи, о которых я сейчас не решусь ни с кем говорить вслух. Я ещё едва-едва уловила нить мысли, самый её кончик. Но я всё равно попытаюсь как-то собрать воедино этот пласт своих размышлений.

Мне глубоко чужда рыночная система, разросшаяся вокруг, как паразитический грибок.