Товарищи. Песня последней недели. И ближайших недель. Надеюсь, не всей жизни XDDD  

Очень хочу =( Но я не уверена, что это возможно. Как минимум, Pay Pal-а у меня нет =/ 

Upd. Уже разобралась, это возможно) просто надо найти доброго человека с чьей кредитной карточки можно будет перечислить =)

Мне стыдно перед А., которому я позволяю себе высказывать всё то, что не попадает сюда (или кому-либо ещё) из-за цензуры.

Пятый день болит голова. Так мерзко постоянно ноет. Первые три дня я крепилась. Теперь пью по половине таблетки цитрамона, ибо ну... невозможно работать. И так раздражает эта беспросветная тупость, ещё и это. И да, всё от мыслей и постоянного внутреннего напряжения. Знаю. Только расслабиться не получается =(

Теплый асфальт прижимал нас к себе,
Дождь охлаждал наш пыл.
Не закрывай глаза, на засохших губах
Распустились цветы...

Иди на Свет. (с)

 В последнюю неделю самая частая реакция на комментарий/письмо/ответ на форуме/сообщение в аське, скайпе или личке: *положила голову на руку и беззвучно ржу*

Саундтреки к фанфику последних дней.

Написание сюжета:

Сцена в клубе:

Вся сцена в кабинете:  

Ну, во-первых, похоже я сделала очень большую глупость этим летом. Когда у меня кончилось место на фотоаппарате я почему-то решила, что с него всё скинуто и форматнула флешку. Хосспади... по ходу дела там лежал весь отфотографированный немецкий (тетради, учебники), и как я смотрю он НЕ был перекинуть на комп! Чёрт. Ну, я ещё надеюсь найти папочку с этими фотками, но как-то... уже вроде бы и негде ей быть. Печаль.

Во-вторых, расписала долги-пересдачи-задания по дням, теперь я наглядно вижу объём и даже уже предполагаю, как всё успеть.

В-третьих, мы по бизнесу, оказывается, смотрим видео с ютуба. Мда. Прогресс. Но, когда я слышу фразу "official 'how to get rich' video", меня тянет закрыть вкладку, не досматривая. Да сколько ж можно этой фигни записывать, а... Суть не в том, чтоб "get rich"! Суть в том, чтобы "be yourself" и "be happy"! "Do your best" на своей любимой работе, не плодите тараканов и наслаждайтесь жизнью, и будет вам "rich". Не так, чтобы через край, но на то, чтобы покрыть свои потребности хватит. Я уверена в этом. Ну вот прям совсем уверена. И нет, меня не впечатляет программа "how to get rich", начинающаяся с "identify some rich people and do what they do". *рукалицо*

Я не спорю, что могу оценивать предвзято, но для меня это чистой воды фиксация на материальных вещах, играющих наименьшую роль в жизненном водовороте. "Как привлечь деньги", "как стать богатым"... Тупые вопросы. Терпеть их не могу ещё с того момента, как мама стала забивать этой макулатурой книжные полки.

Для тех, кому эти знания всё-таки нужны, или кто просто хочет составить своё мнение, ссылка вот.

Последние дни я мега социальна. Настолько, что вот сейчас уже хочется позакрывать все каналы связи, оставив одну лишь почту - для работы с текстами, связи с бетами/авторами, извещений с форумов и оповещений о постах избранных в ли.ру. Эх, не выйдет из меня "души компании". Похоже, следующие пару месяцев я буду пребывать в состоянии мрачного взирания на происходящее, вне зависимости от того, что наедине с собой буду весьма весёлой и улыбающейся. Доза социального перешла все границы, Гамлет удовлетворен и хочет некоторое время опять вынашивать свои планы в гордом одиночестве. Ну, чтоб потом с фанфарами выйти на сцену, конечно =)

Неделя обещает быть... учебной. Хочется если не позакрывать 3/6 предметов, то хотя бы начать закрывать. Если грамотно распределю время, то даже буду успевать спать, есть и творить. Последнее наиболее приоритетно.

Так что сворачиваю интрнет-сёрфинг, чатинг, ридинг и констант смайлинг. Хочется верить, что все личные проблемы с универом у меня от неправильного тайм-менеджмента. Проверим.

Три семестра. Шесть пересдач. Госы. Диплом. И конец мучениям. Да.

P.S. И да. Я вроде здорова.

Уникально, интересно и просто... улыбает) 

А это вообще убийственно прекрасно XDDD

Вчера должна была быть пересдача - препод не пришёл. Они просто постояли 40 минут у деканата, никто не смог его вызвонить, и все ушли.

Сегодня якобы должна была быть коммиссия по немецкому. Никто не пошел, так как пф, это смешно. Тогда уж сразу оформлять платную пересдачу. Единственная девочка пришла и сказала, мол *О_О* ничего не было, просто спокойно в понедельник идём сдаём частями, кто что выучил.

Сижу дома, болею, смотрю на этот цирк со стороны. Только я чего-то не понимаю?

Бабушка щедро делится со мной информацией о внешнем мире, ну, т.е. о том, что там в телевизоре делается. По мне, так там должны уже пускать внизу дорожку "Минздрав предупреждает: просмотр телепередач опасен для вашего психологического здоровья".

"Русские матрёшки". Бузова на американском канале. Бузова 7 лет на телевидение. Хосспади. Убей себя, спаси планету. Не позорь страну.

День рождения Петросяна. Беременные мужики и один из них якобы этого самого Петросяна и родит. Ахахахах) не, ну лол XDD Mpreg захватывает мир, нэ?
 

It made my night, my nc text and my morning. А кто знает, откуда мелодия, тот молодец! XD 

Поднимаю, чтобы помнить.

Перестуками осень бьется в окно.
Я сижу у Тебя, позабыв молитвы.
Мне не вспомнить пути, не доткать полотно,
И не вытянуть трели голосом сиплым.
Непрерывный дождь до твоих оград,
И сгнивает церковь у старых врат.
Мы сидим в гостиной, в тепле огня.
И твой старый дом обманул меня.

«Наши тропы стерлись среди путей,
Потерялись люди среди зверей,
Наша кровь из рек утекла водой.
Наш окончен путь по земле родной.
Ты живешь в полях и идешь вперед…
Но как скоро Солнце твое зайдет?
Закопай свой меч в землю под крыльцом,
Стань сначала мужем, потом отцом.
Это круг пора нам уже замкнуть.
Начинать пора свой обратный путь».

«Ты давно не видел родных красот.
Я тебе покажу седину высот!...
Там встречал я людей, не таких как мы.
Путь наш прям до руин мировой Стены.»

«Понимаешь… ведь я уж прижился тут!
И избавиться смог от дорожных пут.
Переменится век, и тогда пойдем!..»

«Ты ведь знаешь, не будет других времен».

Я шагаю тропой своих предков на юг.
Здесь меня не узнают враги, не убьют.
Я иду в города не таких, как мы.
Путь мой прям – до руин мировой Стены.

14 сентября 2009
 

P.S. Ровно 2 года как. Могу сказать, что определённое движение я всё-таки совершила. Определённо.

Медведь

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

Благодарю.

Знаете, что держит во всём этом? Когда человек, который читал твои первые корявейшие переводы, твою главу, выложенную летом и твоё самое новое, написанное позавчера, говорит: "Твой язык улучшился в разы. Это круто." (с) Блин, ради этого можно потратить хоть сотню часов на написание рассказа. И можно снова и снова ломать голову заменяя, вырезая и перекручивая имеющееся. И можно придумывать ещё. И.... можно вообще много чего ради такой фразы сделать. Но я вот сегодня её услышала. И вообще я стала достаточно регулярно слышать о том, что расту. Что нравится. Что пиши.... Для человека, всю свою жизнь пишущего в стол, это настоящее живое счастье. И становится плевать на всё остальное.

Знаете, как мне в самых критических ситуациях удаётся узнавать, что бы я хотела сделать? Я просто представляю себе, что живу одна в городе. Что мне не надо будет оправдываться, объяснять и смотреть в глаза. ----> Таким образом, я узнала, что хочу... сдаться? Да. Наверное. Хочу найти _просто_ работу (смешно звучит, да, но я знаю, что нашла бы подходящее) и заниматься текстами. Текстами. Текстами. И ещё раз текстами. Всё своё свободное время. Читать, исследовать, писать, переводить, учиться.... Везде, куда только дотянусь. Не отвлекаясь ни на минуту. Я попытаюсь объяснить, откуда во мне столько сомнений по поводу универа... я же придерживаюсь мнения, что слушать надо себя. А я два года назад почти забрала документы. Почти плюнула на всё это дело. Но в самый последний момент послушала родителей. И вот сейчас прошло ещё два года. А уверенности, что я поступила правильно, так и нет. Может надо было просто довести до конца это дело? Ведь желание то осталось.

И... знаете чего я боюсь? В плане психологического здоровья я человек очень тонкой организации. Любая проблема вылазить сразу. Или болезнью, или просто что-то случается само по себе, что мешает мне идти по ложному пути.... Я всё пыталась вспомнить, когда я так сильно болела последний раз? И тут вспомнила. Ровно год назад. В эти же самые числа. Вышла на учебу и слегла. Так же. Один в один. *рукалицо* Успокаивает только то, что с того момента изменилась сама я. Если бы и в этом плане всё было на старом месте, вот тогда бы я расстроилась. А так только серьёзно задумываюсь. Так вот, знаете чего я боюсь? Слечь. С какой-нибудь невыразимой болезнью попасть в больницу по причине вот этих вот нерешенных катаклизмов. Я хочу, чтобы всё было хорошо, хочу всё успевать, хочу, чтобы мои теории "совмести универ с делом своей жизни" работали! Но итог вы видите. И это желание, сидящее внутри, но идущее в конфликт со многим, что я сейчас делаю... это может на самом деле плохо кончиться. Остаётся только надеяться на лучшее и вести с собой длительные разговоры. Авось, это хоть чуть-чуть разрядит атмосферу.

Вообще, этот взрыв очень показателен. Всего-то недельку я по состоянию здоровья не могла каждый вечер расслабляться в душе, смывая с себя всё напряжение и ментальную грязь, и не рисовала. И не могла выходить из дома. Хотя А. меня примерно навещал и лечил =)

Подозреваю, что если бы ещё и не занялась творчеством, то фэйл был бы не просто эпик, а дабл эпик...

Оказывается, как важны для меня те занятия, которые я классифицировала "просто интересно", "надо бы" и "ну я пока".