Как и обещала - делюсь главой своей книги. Читать тут. Писать критику можно и сюда, и туда.

Хочу сказать отдельное спасибо Рэй. Этой главы могло бы и не быть если бы не твой вдохновляющий пример и неоценимая помощь! Огромное спасибо! =)

Следом говорю огромадное спасибо Censaki! Если бы не ты, я могла и вовсе семь лет назад ничего не придумать =) Принимай благодарности))

Да и вообще спасибо всем тем, кто даже заочно меня поддерживал! =) Вы такие добрые...ммм))

О да. Я волнуюсь. Но в любом случае - это для меня большой шаг вперёд. И я рада. Рада, рада, рада. Впервые в жизни я довольна тем, что пишу и как пишу! И это только начало...

P.S. жду критики. правда)

Лечиться от тоски и застилающей глаза безнадёги надо активным образом жизни. Ни минуты на месте, всё время вперёд.

Для разнообразия вчера утром (бог ты мой, это было всего лишь вчера, а не неделю  назад...) мы сходили в кино на Гарри Поттера. Фильм хорош, но мне не хватило пафоса в самом конце, и несколько ляпов были до смешного обидными. Ну и... меня не вдохновил Драко Малфой спустя 19 лет *-_-* Нет, они правда так его себе представляют в будущем?!... Но в целом, ощущения очень хорошие. Сага закончена, и от этого немного грустно. Но это и правильно. Выросли мы - вырос Поттер.

Потом несколько часов подменяла маму в метро, встречалась с Верой и весь вечер говорила с прекрасными людьми. Нет, ну что может быть лучше, а? =) Эм. Ошибочка вышла. Это я позапрошлый вечер говорила с прекрасными людьми, а вчера я занималась переводами. До половины пятого утра. А в 7.30 мама внезапно сообщила, что я должна выйти в киоск не в 12, а вот прямо к 8. О, эти нежные три часа сна!... Кстати, после отдыха мне и столько времени хватило, чтобы весь день проработать вполне адекватно. Вернее как... фактически, я весь день читала.... Покупателей мало, сидишь себе, изучаешь Тамплиеров =) Развеселили и порадовали меня только несколько девочек, совершенно не говорящих по-русских и пытающихся купить помаду. После целого дня мата где-то на периферие слуха, шустрая английская речь ласкала уши. Да и вообще, девушки так удивились, что я знаю английский, как будто я первый человек в Новосибирске, кто их понял *О_о* Да быть такого не может! В общем, 11 часов в переходе метро и вуаля, я свободный человек, бодро шагающий в книжный магазин. Обзавелась, наконец, полным собранием сочинений Льюиса Кэрролла, а заодно прихватила полное собрание произведений о Шерлоке Холмсе Артура Конан Дойля. Радости нет предела, вот Холмсом то я и займусь завтра. Перечитаю, наконец =)

Вообще, я отдаю себе отчет, что пост может обладать высоким градусом неадекватности. Извиняйте, вот высплюсь сегодня, дай бог, тогда и изъясняться буду по-человечески! А пока... опять хочется читать ^__^

Ну вот, с самого утра мы доделали оставшиеся мелкие дела и рванули в город, нагруженные сумками. Весьма радостно смотреть на все эти быстрые ритмы города. Ну, после отдыха это и правда радостно и задаёт хороший темп работе.

Отбегав на каблуках по неровной плитке и асфальту целый день, домой я вернулась уже почти без ног, как и всегда, собственно. Однако, комната прибрана, интернет через новый роутер настроен, вещи выгружены, книги расставлены. О да, не могла не порадовать себя и купила Льва Гумилёва "Ритмы Евразии. Эпохи и цивилизации"  и Пирса Рида "Тамплиеры". О, как я рада, как я рада) Теперь, когда я буду подменять маму, мне совершенно точно будет, что читать. И при том исследование будет двигаться =)

Вообще, я обожаю свой письменный стол. Просто без ума от него. И мне так хорошо сейчас, когда я снова за своим рабочим местом, и в колонках такой прекрасный аккомпанемент Канцлера Ги.

А ещё я хочу написать о том, что это настоящее свинство - делать операцию бесплатно лишь в случае экстренной помощи. Если лечиться заранее, то только за деньги! И подозреваю, что немалые

Всё началось с того, что я пошла прогуляться по лесу. Минут через тридцать обратно на участок вернулся совершенно иначе настроенный человек. Я просто смотрела на качающиеся от сильного ветра сосны и внезапно поняла, что не протяну в этом безмятежном покое до конца июля. Решение пришло секундой позже, ну а принятое решение.... это облегчение в чистом виде. Временное, но всё-таки.

После этого мы сидели на гараже, смотрели на проносящиеся с дикой скоростью тучи, и слушали... я слушала Оргию Праведников. И удивлялась, почему не прочувствовала эту музыку раньше. Хотя... всему своё время, да? Так или иначе, это было как раз. В самую точку.

А вечером мы укрепляли все парники, потому что штормовое предупреждение, и ветер просто... просто прекрасен! Такая мощь, такое величие... стой, разинув рот, и наслаждайся каждой секундой. Деревья гнёт к земле, и я всерьёз опасаюсь за свой дуб, например. С яблони слетают недоспевшие яблоки, а что делать, остаётся только смотреть на это и восхищаться надвигающимися темными тучами и трепещущей природой.

Ей богу, музыка - это лучшей депрессант и антидепрессант одновременно. Можно одной композицией погрузить себя в недельную депрессию (особенно если для профилактики гонять её по кругу), и можно парой треков сделать из себя супер-героя, способного едва ли не на всё и сразу.

Мой допинг последней недели вот. Делюсь. Если и выб удете ощущать себя так же прекрасно от этих чарующих блюзовых мелодий, то я искренне порадуюсь.

И вот до того момента, пока я не услышала эти композиции, мне совершенно не хотелось даже одним глазком посмотреть Хауса. Но человек, который так прекрасно поёт и чувствует музыку, вероятно и в больничном халате не будет вызывать у меня фобии больниц, которой я так остро страдаю.

Под этот прекрасный аккомпанемент я приступила к Тойнби. Мне понравилось) На порядок проще читать, чем Шпенглера. Может даже на два порядка. Но вместе с тем текст весьма информативен, нагляден, красочен даже, я бы сказала. Но вот незадача, оказалось, что я купила книгу - второй том Исследования истории, а первый теперь надо докупать. И мне очень интересно, как из двеннадцати томов сделали два. Правда интересно.

А ещё расскажу о своём послевкусии Данилевского. Я же его начинала читать ещё несколько месяцев назад. Но первые главы настолько мне... не понравились, что сейчас даже и начинать перечитывать не хочется. И это при том, что человек искренне выступает за Россию, доказывая, что страны Европы неодинокого относятся к её действиям и действиям европейских держав. Хм. Не знаю даже, что меня так оттолкнуло. Попробую ещё раз почитать как-нибудь.

Даже в лесу теперь интернет есть. Хах)

Отдых всегда даётся мне с трудом. Особенно после того, как акт блаженного насыщения спокойствием и размеренной жизнью подходит к концу. Вроде бы вот она, возможность расслабиться, набраться сил на весь оставшийся год!.. Вот только больше, чем нужно, всё равно не наотдыхаешься =)

Впрочем, теперь я вплотную занялась цивилизациями, и всем в таком духе. Правда, вместо Данилевского или Тойнби, я начала с Ортега-и-Гассета "Восстание масс". Не особо углубляясь в детали скажу только, что это поразительное произведение. Ещё один автор, которому дано писать понятно о сложных вещах. После такого хочется вскочить на ноги и воскликнуть: "Это же всё объясняет!". Этакое короткое блаженное просветление, перед очередным сонмом вопросов, беспощадно терзающим сознание)

Ещё, творческий кризис постепенно преодолевается. Так, переводы не стоят на месте, и что особенно меня радует - есть и идеи, и новые печатные страницы своих текстов. На днях даже видела сон, который вполне можно воспринимать как Предисловие и начало 1 главы. Мне так понравилось, что я даже на три листа накидала наметок по сюжету. Впрочем, пока это скорее всего никак не впишется в мой творческий поток, но чем черт не шутит. Надо будет попробовать.

И да, как только я допишу определённый кусочек своей книги, обещаю выложить его сюда на вашу оценку. Жуть, конечно, как этого боюсь, но обязательно выложу) Надо всё-таки расти над собой =)

Всем доброго времени суток. С самой сессии меня тут нет, и если сначала дело было в том, что моя измотанность и обессиленность усводили на нет все душевные порывы, то сейчас я просто не нахожусь в тех местах, где есть интернет. Устав от города и бетонных стен я сбежала туда, где можно спокойно наслаждаться природой и отдыхать, пожертвовав даже всеми прелестями сети. Естесственно, вне зависимости от моих желаний рано или поздно мне придётся вернуться в город, да и вполне вероятно, что здесь худо или бедно, но доступ будет.

Если говорить о себе. Из хорошего могу выделить то, что я вплотную занялась творчеством и исследованиями. Книга сдвинулась, Ортега-и-Гассет прорабатывается. Даже бегаю по лесу в целях самодисциплины. Дыхание лучше, чем в прошлом году, воздух замечателен, а те моменты, когда по своей же глупости мне приходится набивать синяки, это просто помутнение рассудка, ничего страшного))

Из плохого - заваленная сессия. Конечно, не такая уж и заваленная, но всё же. На повестку дня вынесен вопрос о самодисциплине. Ещё плохое - тотальное отсутствие денег из-за чего все мои планы вынуждены отложиться. Это великая печаль, без преувеличения великая.

Конечно, я никого не читаю, к своему глубочайшему сожалению. Не думайте, что я вас забыла, ничего подобного. Просто не имею возможности быть online. И я извиняюсь за не отправленные письма. Как только смогу добраться до своего письменного стола - всё будет в лучшем виде, обещаю.

Засим прощаюсь) Желаю всем прекрасного лета, отдыха для души и тела, а так же осуществления всех планов, пусть даже самых несбыточных =)

Фильм "Это очень забавная история" продолжает лечить меня от неврозов) Как вспомню - так отпускает. А то послушаю про Лейбница, Гоббса, Адама Смита... и понеслось.

Не, здравым взглядом окидывая свои способности я правда считаю, что до сих пор никак не выйду за рамку семнадцатилетнего возраста по эрудированности. Взгляды на жизни не учитываю, ими я вполне довольна.

И даже родители смирились с тем, что проблемы "сдать сессию" не существует в принципе. Ура-ура, я всегда тяжело переживаю, когда мне начинают что-то объяснять по этому поводу. Но сейчас папа соглашается, что мои мысли предъявляют мне куда более суровые счета. И бог его знает, как по ним платить...

В этом году посещение дачи особенно прекрасно. Чувствуешь себя не просто дома, а совершенно на своём месте. Накладываются воспоминания о прошлом лете, когда каждые выходные мы ехали на природу, топили баню, жарили мясо, просто гуляли вечерами, много разговаривали.... совершенно очаровательное послевкусие осталось. Позавчера делали с папой парник, а я всё не могла оторвать взгляда от цветущей яблони и тумана, настолько завораживала меня эта картина. В памяти мелькали отрывки вечерних прогулок, много улыбок, доверия и такого искреннего счастья.

Некоторые вещи начинаешь особенно ценить, оглядываясь назад.

Думаю о том, что можно отложить жизнь на месяц, ну просто потому, что так надо. Или же можно наслаждаться каждым днём. Не уверена, что в моей системе координат никому не понятное "надо" перевесит всё остальное, но... не буду зарекаться. А вдруг, всё-таки. Так или иначе, решение принято и нужно соответствовать.

В любом случае, я сейчас совершенно счастливый человек, так что извините, почти никого не читаю. Успеваю только наслаждаться тем, что давным-давно забыла.

За то время, которое меня тут не было, в жизни прошла стадия капитального зависания. Вроде, и не читала, и не творила, и ничего.... а так голова забита была, что просто жуть. Что-то решилось, что-то осталось. Курсовой сдан, сессия всё ближе, трава всё зеленее.

Собственно, я рада приветствовать в долине пришедших Mielle_Malfoy и Irisu_Fon_Grell! Располагайтесь, рада вас тут видеть =)

Внезапно, жизнь прекрасна. Хотя, к тому моменту, как я допишу этот пост в голове уже вполне могут появиться мысли, которые в очередной раз скинут меня с иллюзии равновесия и счастья, но сейчас - сейчас да. И музыка замечательная, и курсач доделан до конца, и даже послевкусие де Сада, который был вчера, очаровательно. Есть вероятность, что такое состояние снизошло на меня, потому что впервые за долгое время я сделала хоть немного текста. Пусть перевод, а не своё. Но всё равно, эйфория тут как тут) Нельзя мне без текстов, видимо.

Уже не первую неделю ловлю себя на пике ощущений, когда вот! вот сейчас садись и пиши дальше эпизод! И с каждым днём эта творческая волна всё больше. Не знаю, чего я жду. Вероятно, когда она накроет меня с головой. Хотя это зря, надо писать системно. И это факт, котрый понятен мне уже больше года. Но...

Вообще, откуда во мне эта привычка оттягивать прекрасное? Хорошая книга перед глазами? Надо потянуть месяц-другой-третий, насладиться ожиданием! Хочется творить? Тоже надо потянуть, насладиться предвкушением творческой эйфории! Хочется сесть и учиться, но (!) сперва надо насладиться ощущением, что впереди много-много работ, и осознанием, что затем наступит чувство удовлетворения от её выполнения! Да что ж такое то! В резльтате некоторые действия откладываются на совсееееем длительный период времени. Остаётся радоваться тому, что эта зараза меня постепенно отпускает. Иногда последствия таких оттягиваний далеки от удовольствия и эйфории. Все мысли уже только о том, как бы только сдать и забыть.

Читала Юнга об аниме и анимусе. Смеялась. Характеристика того, как работает механизм анимуса у женщин - это такая забава... Теперь все поля в карандашных смеющихся смайликах, и надписях "дада, точно!" или "почему всё же я не парень, где справедливость?!". В предвкушении следующей главы, которая обещает прозрение и технику работы с бессознательным. Люблю практику.

Внезапно осознала, что со школы не читала малую форму. Рассказы Майринка в этом смысле стали прямо бальзамом на душу. Словосочетание "пасторские самки" не вылетало из головы несколько дней. Поражаюсь смелости автора! А сборник Готических рассказов меня забавляет, не могу охарактеризовать это иначе. Такие... чуднЫе они, что ли) Правда, там есть моя любимая "Рождественская песнь в прозе. Святочный рассказ с привидениями". Люблю её с первой фразы: "Начать с того, что Марли был мёртв". и следующий же абзац ещё прекраснее: "Итак, старик Марли был мёртв, как гвоздь в притолоке". ^__^

Регарди немного отпустил. Хотя не могу ручаться - я с тех пор не пробовала ложиться рано, опасаюсь снова переживать то, что длилось три ночи подряд. Уж больно... выматывает. Но завтра... завтра да, попробую. А может и прямо сегодня.

Ещё я внезапно чувствую себя уязвимой. Это пугает и настораживает. Часть меня хочет вернуться в ласковый кокон жесткого "я", когда все на расстоянии. Когда любая возможная боль не превышает риски. Когда хорошо и спокойно. И уверенно. Но часть меня поёт и кричит, что ура-ура-УРА же! Что наконец уже этот панцирь удалось приоткрыть и соприкоснуться с миром живой и болезненно-нежной кожей! Что плевать на все риски, вперёд!... Честно скажу, меня пугает необходимость плевать на риски. За последний год я привыкла всё-таки просчитывать вперёд в таких делах. И я не хочу опять боли, которую придётся вытаскивать из себя, словно пули, без какого-либо наркоза. Но пока что всё ещё в балансе и в моих руках. Это немного успокаивает моё мнительное сознание. Очень мнительное сознание.

А ещё есть другая сторона жизни. В ней я наоборот чувствую себя неотёсанным чурбаном в каске, который вместо того, чтобы наслаждаться свежестью ночи и ловить прекрасные посылы, кутается в зимнюю куртку, пряча глаза от света луны. Зачем, спрашивается, если от себя не убежать? Нужно просто расслабиться и получать удовольствие. Без страха. Без ужаса. Без недоумения. Удивление можно оставить, так как оно организму на пользу. Но что самое важное: без извечного ratio, которое так и наровит запустить свои щупальцы в это прекрасный мир. Спокойствие. Вдох, выдох. Тень, свет. Дао.

Вот так внезапно мир вокруг меня замер в равновесии. Но я не обольщаюсь. Это максимум на пару-тройку дней. Короткая передышка перед новым рывком, не иначе.

Не могу спать. Не получается. Как всегда, очень вовремя. И это не бессонница, которую мы уже проходили. Это не получается. Может и правда не стоит читать Регарди перед сном...

Послушайте. Живу этой мелодией уже несколько дней. С первых нот...

Думаю выложить результаты моих множественных размышлений. Вероятно, когда-нибудь я вернусь и приведу их в надлежащий с литературной точки зрения вид. Но, честно говоря, на это не надеюсь. Так что дальше - исключительное эмоционально-образное и личное.

...метаморфозы пугающе чудовищны. И пугают они не тем, кем ты становишься, а осознанием того, кем ты был. Такая стремительно растущая пропасть между прошлым и настоящим, что даже слова исчезают из головы, когда думаешь об этом. Я придерживаюсь мнения, что с годами человек не меняется, а лишь раскрывается, всё больше становится самим собой. И происходящее ощущается мной именно так - возвращение к истокам. Но это сколько ж шелухи...

Каждый шаг вперёд обнажает что-то такое, без чего и ты не ты, но ведь как-то жил, мог, обходился... Всему своё время - прекрасный принцип, конечно. Но от этого я не перестаю удивляться людям, идущим со мной рядом из года в год. Как эти прекрасные, чистые, умные люди общаются со мной до сих пор? Каждый раз, оглядываясь назад, мне кажется, что одной какой-нибудь незначительной фразы, которую я себе позволила, было вполне достаточно, чтобы вынести меня в черный список и выкинуть из памяти. Хорошее наполнение - честность, любознательность, искренний интерес, любовь к людям, стремление к гармонии и равновесию... Но форма, господи, форма! А ещё неуверенность в себе, которая многие хорошие начинания губила ещё в зачатке. А иногда ещё и помутнение рассудка.

И это не низкая самооценка. Это конструктивная самокритика, позволяющая извлечь урок. Итого я имею три аспекта : во-первых, форма мыслевыражения; во-вторых, радикальная честность - это не всегда то, что нужно. не всегда; в-третьих, ну хватит уже сомневаться в себе, хва-тит...

В первом и втором пункте прогресс достаточно хорош. В третьем хорош, но хочется большего. Я невероятно устала в некоторых сферах ждать подвоха от самой себя. Это, пожалуй, одно из самых кошмарных состояний, когда ты должен принять решение, но никак не можешь решиться качнуть чашу весов ни в одну, ни в другую сторону.

Я захлёбываюсь в ощущениях, которыми хочется делиться. Но упрямо молчу, потому что боюсь разрушить это чудо грубыми, мало значащими словами.

оказалось, нет противоядия от отчаяния,
каждый месяц изволь пережить рецидив;
можешь дать вековечный обет молчания
и уехать, никого не предупредив,
но ведь однажды вернёшься нечаянно,
всё с той же дырой в груди.

соседи будут кричать, как всегда кричали,
дождь будет греметь водосточной трубой;
можешь злиться и пожимать плечами,
ввязываться в неравный бой,
но тебе причинили ровно столько печали,
сколько ты мог унести с собой.

говорят, весны не будет, и правы отчасти,
холодно, не согреться под тонким плащом;
свобода, никто к тебе не причастен,
ты допиваешь кофе и просишь счёт.
а то, что тебя сейчас рвёт на части,
так это от счастья,
от чего же еще.

(с)

Можно гордиться собой - впервые за все 4 года обучения в университете курсовая работа написана за неделю до срока сдачи. Однако, есть и откровенные тупики, например, Ливия. Не обойти, не объехать - стена. Можно головой побиться, а можно прислониться к ней спиной, сесть на травку и щуриться от теплого солнца. Второе, кстати, намного продуктивнее.

Совсем недавно читала сцену, где в "Големе" главный герой пробирается вслепую по лабиринту под давно заброшенным домом, не зная толком где он, как скоро появится выход, и без какого-либо освещения. Сейчас я ощущаю себя примерно так же. Вне зависимости от того, что информация сама идёт в руки, это совершенно не помогает ориентироваться среди закоулков, где черт ногу сломит. Кажется, от этого путь становится лишь ещё сложнее. Признаться, я никак не ожидала, что эти метания начнутся вот прямо здесь и сейчас, но тут выбирать не приходится.

Ох, не бывает у меня всё гладко в мае.