В колонках играет - Ozzy Osbourne - Fairy Wear Boots
Почему у меня осознание постоянно либо опережает чувственные ощущения, либо отстает от них? Сначала строишь в голове какую-то картинку и думаешь, что все понял, но нифига это "понял" не чувствуешь. Или наоборот, ощущаешь нечто, но что это такое понимаешь гораздо позднее. =[

В колонках играет - Styx - to much time in my hands /завидую, мля/
Настроение сейчас - рабочее

Осторожно перебираю, пересматриваю разорванные некогда связи и аккуратно некоторые из них восстанавливаю. Сделано все это было давно и в целях самосохранения; но именно сейчас такое положение дел меня уже не устраивает. Очень возможно, что тогда было оборванно нечто важное, жизненно важное для меня.

PS
В последнее время меня постоянно преследует ощущение, что я потерял что-то очень и очень значимое. Во всем, что я вижу и делаю не хватает какого-то оттенка, каких-то особенных деталей. И не будет мне покоя, пока я не пойму и не найду это вновь.

В колонках играет - Disturbed - Violence Fetish
Настроение сейчас - Досада

Слабые доли, сильные доли, синкопы, музыкальный слух и музыкальная же память.. уже голова болит от всего этого. Че я не занимался всем этим в 16-18 лет, когда было до хера свободного времени? Зачем нужно было тогда тратить его на глупые книжки, рисунки и бумажные кораблики?! А сейчас сидишь на работе, прокручиваешь в голове разобранные прошлым вечером темы и пытаешься работать. П.ц

В колонках играет - Disturbed - Want
Настроение сейчас - Осеннее. Мрачновато немного. Но это пройдет.

Холодно. Черт, тепло, что сохраняет одежда, совсем не похоже на то, что дает нам Солнце. Черт.. заканчивается сезон "пива на улице". Начинается следующий - коньяГа, его же с кофем и бальзамовских настоек ) Все-таки, в такие моменты мне иногда хочется жить в какой нибудь банановой республике, где всегда лето, всегда тепло ))

Наконец-то дошли руки отрегулировать гриф на стратокастере. Подтянул анкер и немного опустил струны - все-таки, ДАддарио рулят. Ерни пришлось в прошлый раз задрать на околокосмическую высоту, ибо цепляли лады и, соответсвенно, дребезжали. Что же.. процесс запущен, делайте ставки, сколько дней/недель я провожусь с этим корейским /ну, предположительно, корейским/ чудом )

В колонках играет - Disturbed - Remember
Настроение сейчас - /Awaken/ Как же все это забавно.

"..нужно потерять все, потерять." Верно. Кто может быть свободнее человека, у которого ничего нет?

Забавно. Почему мы так мало заботимся ценностью того что у нас есть? И насколько оно нам нужно/не нужно понимаем только когда начинаем это нечто терять? Обычная человеческая привычка верить в незыблемость своего мира и его статичность?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ничтяк )

Вот за такие моменты я и люблю свою основную работу )) Болтаться в море в течение всего дня - это гораздо лучше просиживания штанов в офисе! ) Считайте меня идиотом, но мне это нравиться гораздо больше.
Клевый день в клевой компании. Только море, солнце, ветер и .. и я дочитал "Удушье", Паланника. "Порою, мы хотим видеть только то, что хотим видеть, все остальное отбрасываем" /не дословная цитата/ Знаете.. я с этим абсолютно согласен. Только недавно понял, каково это, когда кто-то думает "всякую х.йню про меня". Ощущение действительно не из приятных. Каждый человек строит себе свой собственный мир, зачастую пользуясь своим гребанным "первым впечатлением". И когда он его построил ему очень тяжело, почти невозможно отказаться от своего первого мнения о Вас. Кому-то удается пересмотреть свои взгляды, кому-то нет.. что же - первым - честь и хвала. Вторым - прощайте, и ищите себе кого-то, кто удовлетворит вашим догмам - "..а если ты не веришь мне - всего хорошего!!" )

В колонках играет - Янка Дягилева - На черный день
Настроение сейчас - Приподнятое

Постоянно вспоминаю эту фразу в последнее время. Наверное потому, что нашел в себе склонность периодически скатываться на протоптанные давным-давно дорожки, замыкающиеся сами на себя и ведущие в никуда. Когда идешь по ним так хорошо и приятно, все знакомо и узнаваемо, не нужно чего-то искать, думать и напрягаться.. приятно, до тех пор пока не начинает тянуть блевать от этой приятности. Дни один за другим складываются в стену, все сильнее заслоняющую от тебя реальный мир, и все вроде бы хорошо, только где-то в груди все сильнее ворочается смутное беспокойство, что "что-то не так" и "так быть все не должно". И невероятно трудно заставить себя снова поднять голову, начать думать и вглядываться в окружающую тебя реальность, заставить себя воспринимать что-то новое, находящееся за пределами такого круга. И тогда он разрывается, и ты снова становишься свободен. Но стоит хоть на миг потерять это "чувство реальности", загрубить свое восприятие - и все возвращается снова.. "на круги своя" )
Да, конечно, мы постоянно совершаем какой-то набор периодически повторяющихся действий - например, умываемся по утрам и делаем зарядку - очень даже нужные действия. Речь здесь не о них. А о сформированных в сознании/подсознании программах под влиянием страха, боли, обиды или какого-либо другого негативного фактора; программах, которые срабатывают автоматически на конкретную ситуацию и вызывают набор весьма определенных действий. И самое хреновое, что сознание не всегда осознает )) то, что запущенна такая вот штука, поэтому, она срабатывает снова, снова и снова.

В колонках играет - Amatory - Километры
Настроение сейчас - хорошее

Почти осилил "Новую инквизицию" - книгу, написанную автором с забавным именем - Роберт Антон Уилсон. ) Охрененная вещь. Продираясь через первую главу, насыщенную непонятными терминами определениями, думал что усе. Ан нет. Дальше все пошло веселее. Отмечены очень интересные особенности человеческого восприятия, создающие вокруг каждого человека свое поле или, если хотите "туннель" реальности - в терминологии автора. Являющийся своеобразной моделью окружающего мира. Которой, как и любой модели присуща некоторая неполность в описании действительной реальности. И самое грустное, что люди бывают так "загипнотизированы" выстроенной в своей голове моделью /своим "туннелем реальности"/, что буквально не хотят видеть вещи, которые в нее не укладываются, забывая, что модель - это только модель, и она хороша в конкретных условиях, для которых построена. В этой области она работает, а вот в другой - будет давать сбои, тем серьезнее, чем серьезнее отличается реальность от этой модели. Ничего постоянного в этом мире нет, говорит автор "Есть лишь ощущение изменчивости, эволюции, роста и "нескончаемой" новизны". Весь мир, который мы воспринимаем так, или иначе, посторен только в наших собственных головах. Всю информацию о нем мы получаем через органы чувств, на которую мозг взрослого человека постоянно наклавывает какие-то наработанные схемы и шаблоны. Неумение оч. многих уйти от этих схем и взглянуть на ситуацию с другой точки зрения автора просто поражает - "Человек, который становиться чутким и внимательным к эмпирическому миру, всегда знает, где находится, что делает, и что происходит вокруг него. Поначалу, вы удивитесь, приступив к практике нейрологической самокритичности, насколько часто не знаете ответов на эти вопросы. Но вы удивитесь еще больше, когда заметите, что живете среди "загипнотизированных" людей, которые вообще ничего не знают, рассказывая самим себе сказки про "реальный" мир." "Загипнотизированный" своей моделью мира человек постепенно перестает воспринимать объективную реальность, и очень раздражается, когда она все-таки дает о себе знать. Модель мира, по мнению автора - это всего лишь МОДЕЛЬ. Она априори несовершенна, и нет ничего страшного в том, чтобы ее постоянно пересматривать, дополнять, изменять, приспосабливая к непрерывно меняющемуся миру. И вовсе незачем делать из нее идола и молиться на нее, забывая про все остальное.

"Стремительный рост жестоких, необъяснимых и кажущихся бессмысленных преступлений, совершаемых в двадцатом столетии людьми, которые всегда правы указывает на преобладание самогипноза, сопровождаемого "внутренним страхом". "Внутренний страх - это сочетание ощцщения полной беспомощности и постоянной уверенности в собственной правоте. Как ни парадоксально, но чем увереннее человек в своей "правоте" тем он беспомомщнее. Это объясняется тем, ыто "ощущение правоты" подразумевает "знание", а "знание" подразумевает понимание "реального" мира. Так как "реальный" мир "объективен", "существует независимо от нас" и "создан не нами" мы ощущаем себя в нем маленькими и ничтожными. Мы не можем действовать, мы можем реагировать "реальный" мир толкает нас, мы толкаем его. Но он больше, и поэтому мы всегда проигрываем. Наша единственная защита - всегда ощущать собственную правоту и сражаться без правил". Сквозь всю книгу автор проводит идею о единстве и неотделимости окружающего мира и человека, с его сознанием - очень мне симпатичная мысль ) - и говорит, что когда мы искусственно себя отделяем от этого мира, мы становимся беспомощными.

"Я испуганный странник,
В мире, созданном не мною"

Вот, по мнению автора портрет современного человека ХХ века. "Пессимизм и ярость - приметы искусства эпохи материализма" И вспоминает "убийственный кошмар" современных боевиков, и музыку, "которая все быстрее превращается из мелодии в пронзительный крик". Хм. Вот тут я даже хз, что сказать. Не так уж силен в области истории искусства, чтобы дать количественную оценку - в какую эпоху чего было больше.

И под занавес -
"Похоже, награждая нас человеческим мозгом, "Бог", "природа" или "эволюция" забыли приложить к нему руководство по эксплуатации" - автору 5 баллов ) Прямо в точку.

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Настроение сейчас - Отличное.

Бесполезно пытаться себя понять, только лишь разглядывая свое отражение в чужих глазах. Нужно самому попробовать разобраться, что ты есть и чего ты стоишь. Оглядываюсь назад, я понимаю, что самого себя никогда раньше понять.. так, пользовался чужими шаблонами и понятиями, даже не очень-то заботясь переделывать их под себя. Чем-то даже /очень отдаленно, конечно/ сам себе напомнил главного героя н/ф романа "Тигр! Тигр!" Альфреда Бестера, прочитанного еще в школе. Там был такой тупой, инертный и абсолютно неинтересующийся окружающим миром чувак "..Тридцать лет он плыл по жизни, как некое бронированное чудовище, неповоротливое и безразличное.." Типичный Средний Человек, как назвал его автор, чей интеллект "был подавлен отсутствием целей". Шесть месяцев проведенных в одиночестве, в полуразрушенном корабле навсегда изменили его. "Ключ повернулся в замке его души и открыл дверь. То, что появилось, перечеркнуло Среднего Человека навсегда." Вот только причиной, которая его изменила оказалась ненависть - к тем, кто оставил его умирать. И единственной целью жизни стала месть.
Не буду приводить сдесь ту длинную цепочку событий, которые заставили меня постепенно изменить свое отношение к этому миру. Могу только сказать, что я даже рад, что все именно так получилось. Наконец-то стало ясно, почему же мне было так плохо все это время - в моральном отношении плохо. Я все это время использовал чужие понятия, и определения. Когда понял, что все они не подходят мне и попробовал от всего этого избавиться, вся прошлая жизнь разлетелась на мелкие осколки. Потом понадобилось еще больше времени, чтобы понять, что ничего страшного в этом нет - что бы появилось что-то новое, сначала необходимо забыть прошлое. Нужно "тщательно отбирать частитцы твоего нового мира" /цитата не точная/. Попытка понять это новое при помощи старых термов и понятий бессмысленна, ибо их просто не хватит. В лучшем случае можно соорудить для себя только красивый обман.

В колонках играет - Avril Lavign - Sk8er Boi
Настроение сейчас - От подавленного уже перешло к злобному -дурацкий комп во второй раз стер мой пост )))

Фак. Гребаный комп. Скока можно надо мной издеваться?!! Два раза подряд мой пост был стерт по непонятным причиам. Видимо, надо наконец родителям полностью снести и пеерустановить эту машину. Я до него доберусь =[

Ничего из того что хотел написать, открыв дневние написать уже не смогу - ибо настроение уже сменилось )

Вчера получил приглашение сходить в Премьеру послушать "Братев Блюз" и группу "Бездна". Сходил - не пожалел )
"Братьев" уже как-то доводилась слушать.. Уровень игры весьма впечатляет. Бас.. на басу у них Басист Симбиоза ) Бас было слышно. )
"Бездна" - пара песенок понравилась и даже запомнилась, местами. Этакий старый добрый русский рок, немножко отдающий самодеятельностью ) Послушал звучание Джаз Баса. Все клева, тока чего-то не хватает, блин. ( Слэп звучал у басилы как-то глуховато, хотя хз, он мог его специально приглушить.
Ударник в обоих группах был один и тот же, и он же был там самым слабым звеном. Говорят, во всем виноват алкоголь )
Когда сейшн закончился, оставаться на продолжение вечеринки посчитал лишним - пить не хотелось совершенно. Посадив Машу на такси отправился пешком домой, под играющий в ушах "Сбой".

Сегдня. Сегодня меня весь день преследовало ощущение вынесенное в заголовок поста. Обычный субботний день только казался обычным. Странное чувство весь день ходило за мной по пятам, и периодически "проваливало" мне настроение, в самый неподходящий момент. Причину я смог понять только когда приехал в Уссурийск и шел от автовокзала до дома родителей. Только хз, что мне теперь с этим пониманием делать. Ниче, разберусь. =[

В колонках играет - Judas Prist - Breaking The Law
Настроение сейчас - Подавленное

Млин. Проснулся утром и понял, что все, капец. Простыл. После внимательного изучения отражения в зеркале собственной гортани и тщательного анализа своего состояния стало ясно, что на работу я седня не пойду - благо, ничего особо срочного на мне там пока нет. Пью горячее молоко с медом, слушаю музыку и шум дождя за окном, играю гаммы на басу, под метроном. В голове медленно разворачивается лента не самых веселых размышлений. В комнате темно - погода и особенности расопложения моей квартиры. Искусственный свет я не люблю. Грустно. Сумрачно.

В колонках играет - Pearl Jam - Release
Настроение сейчас - "..все на месте, но что-то не так"

Седня снова был из один из тех снов, что "не похожи на сон". Очень яркие, отчетливые краски, звуки, запахи, ощцщения непрерывный сюжет с каким-то жутковатым смыслом.. Проснувшись минут за тридцать до будильника снова и снова то, что успел запомнить. Странно. Очень яркое и бьющее прямо в цель отражение некоторых моих размышлений.

В колонках играет - Янка Дягилева - Мы по колено.
Настроение сейчас - --

Попраздновали немножко ДР своей группы - посидели с пивом на Арбате ) Ушли оттуда очень вовремя, погода не успела еще испортиться.

Сходили с гитаристом в Премьеру, послушать Симбиоз и Чесночок. Прикона. Чесноки - оч. драйвово и весело. Симбиоз - этакий тру-хард-рок, вызвавший у меня небольшую ностальгию )) Хорошая группа (один басист чего стоит )))

Частично послушал Дягилеву. Хорошо. Красивый голос, вроде бы даже сильный, только такое впечатление, что она не использует его в полную силу. Как будто специально поет негромко. И Летовские аранжировки, местами, не очень в тему звучат. Всет-ки у ГО черезчур специфичное звучание и концепция, которая окромя самого Егора, ни для кого больше не канает )
Забавная весчь, все-таки, эти носители информации - слушаешь голос человека, которого уже давным-давно и на свете-то нет. Жалко тетку.

В колонках играет - In Flames - Gyroscope
Настроение сейчас - мрачное. надоело, сцуко, уже )

Периодически возникает странное чувство "оторванности" от всего мира. Как будто множество связей, что связывают тебя с другими людьми, и событиями разом куда-то пропадают. Только что ярко очерченный горизонт, вдруг расплывается перед глазами, такие привычные вещи теряют свою форму, плывут и превращаются либо в свои противоположности, либо в нечто совершенно уж непонятное. Ты мгновенно остаешься без чьей-либо поддержки, "один и в темноте". Эт, наверное уже паранойя. Фак.. Эх, нажраться бы яду.. да не хочется пить. >(

В колонках играет - Ничего )
Настроение сейчас - сумерки.

"Тяжелые капли дождя непрерывно падали с неба, одна за другой. Барабанили по металлическим конструкциям ограждающим автостоянку, листьям деревьев, зданиям, торопливо разбегающимся прохожим. Невероятной силы гроза за несколько минут переместилась из центра и накрыла этот район города. Стоя под странным металлическим сооружением из трех железнодорожных контейнеров, которое являлось воротами на платную стоянку, в промокшей насквозь одежде, он ошарашенно смотрел на происходящее. Впервые, он увидел, как дождевые капли, разбиваясь о встреченные на своем пути препятствия образуют мельчайщую водяную пыль, которая окутывает прозрачным танцующим ареолом все, что попадало под дождь. Он не мог понять, как он не видел этого раньше.."

В колонках играет - Гражданская оборона - Никто не хотел умирать
Настроение сейчас - "Стоим по колено в болоте и смотрим на небо"

Млин, в последнее время постоянно ловлю себя на весьма неадекватном восприятии окружающего мира. Ткань реальности дрожжит, переливается всеми цветами, и в моем воспаленном восприятии принимает причудливые и самые разнообразные формы, порой прямо противоположные друг другу. Ощущение такое, словно пошел в разнос, разрегулировался очень точный и тонкий механизм интуитивной оценки и восприятия. Периодически я вообще перестаю понимать, в чем же дело (( Иными словами, на пустяковые проблемы трачу огромное количество сил - хотя стоит сделать шаг в другую сторону - и все очень легко решается. А к сложным, бывает, отношусь невероятно легкомысленно. "Ты действуешь, когда надо ждать, и ждешь, когда нужно действовать". Вот что приходит в голову. Однако, как бы забавно не переворачивались события в моей голове, я всегда рано или поздно нахожу верную оценку.. Обычно это бывает мысль "че за хуйней я сейчас страдаю?! вот же как можно сделать проще" - после чего, поставленная задача разрешается, либо начинает двигаться в нужном направлении. Значит, еще не все потеряно ) Я еще могу видеть )
Подкупает кажущееся многообразие мира. Любое, человеческое понятие, в принципе, можно рассматривать с бесконечного количества сторон, находить все новые и новые оттенки, рискуя потерять при этом ту краткую и емкую формулировку, которая абсолютно точно характеризует и определяет это понятие. Но, если пользоваться только такой вот "сухой" сутью вещи, она теряет краски, и жить вообще становиться неинтересно. Надо уметь чувствовать суть и одновременно видеть краски вещи. А это непросто. Нелегко порой преодолеть всю ту чувственно-эмоциональную окраску, которую накладывает мозг на все, что мы воспринимаем, и понять, что же, черт возьми, мы видим на самом деле? Что здесь есть суть? А что просто кажется, является иллюзией и обманом восприятия. Когда начинаешь видеть последствия своей неуверенности в себе и страхов, становиться не по себе - твой mind любое внешнее воздействие воспринимает как тревожное и опасное, ввергая тебя еще в более жуткое нервное состояние. Успокоившись, и глянув на все это дело снова, порою, хочется просто ругаться, просматривая результаты такой вот нервной деятельности, говоришь себе "что я курил, когда это делал? Йопт, да тут же все просто, вот тут не так, и еще вот тут, здесь не 2 такта а 4, здесь размер не 4/4, а вообще-то 3/4, здесь вот короткое по питанию на входе, какого х.я я выход смотрю?" И тому подобное. Грустно.