Обычно дежавю называют то событие, которое стало напоминанием о чем-то произошедшем ранее. Именно так случилось и у меня. Теперь по порядку.

Пару дней назад на сайте Фотострана.ру мне пришло сообщение от мужчины, который на 9 лет моложе и почему-то хотел со мной познакомиться. Дал свой телефон и попросил мой, мол, давай поговорим. Ну хорошо, давай поговорим. Звонит. Так и так, я простой, добрый, спокойный, хочу наконец встретить женщину, с которой будет так: мы посмотрим друг на друга и, если понравимся, то будем вместе жить-поживать и добра наживать.

Ангельские речи почему-то не внушали мне доверия. Наверное, потому что я чутка старенькая стала, тухлятинку чую быстрее некоторых молодых. Ну а поскольку очернять авансом мужчину с симпатичным лицом и приятными словами не в моих правилах, я решила аккуратненько спросить, мол, расскажите о себе немножко. Мой вопрос «спокойного» мужчину чем-то сделал менее спокойным. Он напрягся, но ответил: «Ну что непонятно? Я же сказал, я – спокойный, добрый, ищу хорошую женщину». 

Мне стало ясно, что меня завели в какой-то круговорот и не дают из него выйти. Но это не входило в мои планы, поэтому я снова аккуратно спросила: 

– Вот ты меня уже назвал прекрасной, хотя совсем не знаешь! И я тебя не знаю. Поэтому хочу узнать, чем ты мне можешь быть интересен. Расскажи, чем живешь, чем дышишь.

Ответ был жестче и громче прежнего:
– Ну ты странная! Я же уже пять раз повторил. Я – спокойный, добрый мужчина, ищу хорошую женщину. Что тебе не понятно? Что еще ты хочешь узнать?

После такой реакции мне уже ничего не хотелось узнавать. Я просто умолкла. Так ведь и это тоже не понравилось спокойному мужчине:
– Ну что? Молчишь? Нечего сказать?
– А что я могу еще сказать, если ты меня сам заткнул?

Ответ на констатацию факта с моей стороны дал уравновешенному мужчине возможность сказать еще только два слова, из которых одно было «ты», а второе матерное. Хотите догадывайтесь, хотите – нет. Только дальше я молниеносно закрыла разговор и отправила доброго мужчину в черный список. Он еще какие-то добрые слова мне написал, но мне о них уже не ведомо

Теперь дежавю

Читаю воскресные перашки, что стало моей традицией, и обнаруживаю вот это.

Вот так я себе сама жизнь и порчу, блин!

Давно не переводила я итальянский юмор. Получите штучек несколько на тему-перчик. О чем исповедуются итальянцы. Кликайте на картинку.

Про то, что я начала делать коротенькие видео-анекдоты, вы уже знаете. И поговорку "Чем дальше в лес, тем..." тоже знаете. Так вот, захотелось мне самой рисовать героев моих итальянских анекдотов. И решилась я замахнуться на неслыханное – графический планшет, который я уже давно прикупила на Алике еще в начале ковидных посиделок дома. Попыталась залить сюда результат моего труда, но лируха чинит мне препятствия. Загрузка видео, видишь ли, недоступна. Ну вот, в кои веки не хотела вас гонять на Дзен, но придется. Анекдот про сиськи. Пока вроде не заблокировали.

Друзья, я честно пыталась сегодня три раза запостить сюда скрины комментариев, достойных взгляда любого благоразумного человека на предмет определения психического расстройства личности одной мадам, которая написала многабукав, а про знаки препинания забыла вовсе. Но это не единственная ее красота. Короче, в итоге я решила написать все это в Дзене. Читайте по этой ссылке. Лиру фигню творит, скрины не показывает. Не знаю, в чем дело.

Моя история не про мошенников, представляющихся генералами или полковниками. Моя история про реального офицера, а не ципсошника из Жмеринки.

Немножко мемуарного вам с юмором. Тыкнуть тут.

Восьмидесятилетняя старушка, с синими волосами, сидела у нотариуса и болтала ногами.

– По какому вопросу Вы к нам?

– Дык, завещание писать.

– Хорошо.

– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны.

Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти, раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов), тогда коты переходят в собственность моего сына. 

Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я, настоятельно, рекомендую, хотя бы, пролистать их. Года три назад, я забыла, в какую из них положила деньги.

Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…

Нотариус поперхнулся.

– Простите, где?

– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…

– Но это так далеко! К чему такие сложности?

– Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него ещё всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот, только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…

– Хм… – нотариус поджал губы.

– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто, у вас вид странный, вот и решила вас немного…

– Испугать?

– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.

– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?

– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня ещё мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так, что запишите и его… А, вот, самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль, жив ещё будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

.

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он ещё раз перечитал завещание, потёр глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…" 

Я угораю от смеха. Ну какие же у нас есть талантливые сценаристы! Придумать каждый короткий сюжет может только башковитый голова. Канал называется BARAKuda. Наткнулась я на него случайно. Первые несколько секунд сюжета я даже подумала, что это реальные события далекой уссурийской глубинки. Но мой ушлый ум испортил мне весь кайф. Насмотрелась всяких детективов. Быстро сообразила, что афтар прикалывается. Короче, взяли с улицы бомжей и сделали их актёрами. Причем неплохие актеры оказались. Стараются. В итоге получилось не хуже питерского "Городка". Смотрите сами.

Открываю сейчас почту и вижу вот это. Что ни фраза, то капец.

Люблю шорточный формат видео, когда в 1 минуту укладываешь и то, и сё. Ссыль тут. Это youtube, если кому важно.

Сегодня делала очередной урок итальянского для youtube-канала и искала, как обычно, подходящие для моих предложений картинки на стоках с бесплатными библиотеками. Смотрите, какая красота неописуемая мне попалась на глаза. Как назовем кадр?

Заглянула я тут на сайт фотострана.ру, где худо-бедно висят мои фотки и где иной раз кто-то на них обращает внимание. Смотрите, от какого очаровательного мужчины я получила знак внимания. Ради этого стоит не уходить оттуда! Настроение поднимает.

Жаль, что Павлу я не смогла ответить взаимностью. Чёта шикарности не нашла. А ведь так хотела!

Повеселю вас итальянским юмором кагбэ для детей. В Италии тоже есть свой Вовочка, зовут его Пьерино. Знакомьтесь!

Отправилась я с утра пораньше, пока людей мало, в Ашан покупать последнее недостающее для длительного пребывания дома: салфетки, замороженные клюкву, облепиху, картоху, морскую капусту, воду и тд.
Пришла на кассу. Кассир суетится, зовет коллег на помощь. У нее на кассовом мониторе осталось наименование с ценой последнего платежа только что заплатившего передо мной покупателя. Она не могла почистить монитор и кричала на весь магазин:
– У меня тут яйца висят.

Покупатель после меня был мужского пола. Здоровый и очень толстый дядечка. Он поинтересовался, что случилось. Ему тоже все пояснили четко и ясно:
– Яйца тут висят и не уходят.

Я уржалась. Реально на мониторе я видела надпись "яйца" с их законной стоимостью.