Ингредиенты:

225 г белков (примерно 6 шт от крупных яиц)
450 сахара
250 мл жирных сливок + сахарная пудра по вкусу
фрукты на ваш выбор - у меня были киви и клубника, отлично подходят бананы, виноград, хурма и консервированные персики

Всыпаем сахар в белки, ставим на водяную баню и, постоянно помешивая, доводим до растворения. Смесь не должна перегреться - максимальная температура - 43 градуса.

Взбиваем смесь до жестких пиков (белки не должны падать с перевернутой ложки), кладем в конбитерский мешок с тонкой звездчатой насадкой и высаживаем на противень в виде гнездышек.

Сушим в духовке при температуре 120 градусов в течение 1,5 часов. При хрустящей корочке у готовой меренги должна быть мягкая серединка.

В сливки добавляем сахарную пудру по вкусу и взбиваем в стойкую пену.

При поможи кондитерского мешка или ложкой раскладываем сливки в гнездышки.

Украшаем пирожные нарезанными фруктами.

Приятного аппетита!

Собственно Синнабон (англ. Cinnabon) - это такая сеть пекарен-кондитерских, специализирующаяся на булочках-роллах с корицей. Традиционно эти булочки покрываются кремом из сливочного сыра. Я готовила свои булочки в большой разъемной форме - на мой вкус, так более уютно и по-домашнему Вы, если хотите, можете разложить булочки на противне так, чтобы они не соприкасались друг с другом.

Ингредиенты на 12 штук:

Для теста:

125 мл молока
100 г сливочного масла
125 мл воды
30 г свежих дрожжей (или 15 г сухих активных)
1 яйцо
2 желтка
50 г сахара
1/4 ч.л. соли
650 г муки (может потребоваться больше или меньше)

Для начинки:

150 г сахара (предпочтителен коричневый)
3 ст.л. молотой корицы
пара щепоток соли

Для крема:

240 г сливочного сыра (я использовала “Венский завтрак”)
120 г сахарной пудры
2 ст.л. жирных сливок
1 ч.л. ванильного экстракта или ванилин на кончике ножа

Готовим тесто.

В ковшик вливаем молоко и кладем нарезанное на небольшие кусочки масло.

Ставим на огонь и держим, пока масло не растает. Отставляем в сторону и даем остыть примерно до 45-50 градусов. Если вы перельете смесь в широкую миску - она остынет быстрее.

В отдельной емкости растворяем в теплой воде дрожжи. Добавляем сахар, яйца, желтки и соль, перемешиваем венчиком до однородности.

Добавляем подостывшую молочно-масляную смесь и еще раз перемешиваем.

Добавляем 3/4 от нормы муки и перемешиваем до однородности. Постепенно добавляя оставшуюся муку, замешиваем однородное мягкое тесто.

Оно будет немного липнуть к рукам - ничего страшного, просто в конце работы с тестом смажьте руки растительным маслом.

Накрываем тесто пищевой пленкой и оставляем в теплом месте подходить. У меня это заняло всего минут 30, но в зависимости от разных условий может растянуться на час и больше.

Пока подходит тесто, готовим начинку. Для этого смешиваем коричневый сахар, корицу и соль. Отставляем в сторону.

Готовим крем. Кладем в миску все ингредиенты для него и взбиваем миксером до однородности.

Накрываем крем и ставим в холодильник.

Подошедшее тесто обминаем и раскатываем в прямоугольник примерно 30*40 см. Смазываем растопленным сливочным маслом. Сверху распределяем начинку, оставив свободными около 1,5-2 см. у дальнего широкого края прямоугольника.

Сворачиваем тесто в рулет, начиная с ближней от себя стороны.

Нарезаем рулет на 12 равных частей (у меня по недосмотру вышло почему-то 11). Кладем их в смазанную сливочным маслом форму (подойдет и круглая, и квадратная) или на противень и ставим в теплое место на 30-40 минут для расстойки.

Затем отправляем в разогретую до 180 градусов духовку. Выпекаем около 25-30 минут, пока булочки не зарумянятся.

Вынимаем булочки из духовки, перекладываем на блюдо и смазываем кремом. Это нужно делать, пока булочки горячие. Подаем немедленно.

Приятного чаепития!

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.
- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?
- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.
- Я сделаю как ты хочешь.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.
- Кем же ты хочешь быть теперь?
- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.
- Как тебе угодно.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.
- Тогда кем ты хочешь стать теперь?
- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.
- Как пожелаешь.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.
- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?
- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.
- Будь по-твоему.

4 октября — вторник
Всемирный день животных
Всемирная неделя космоса
Фраза на день:

Человек – прежде всего обитатель Космоса,
и только потом житель планеты Земля.

Николай Константинович Рерих

***
Во вселенной есть вещи, которые мы знаем и вещи, которые нам неизвестны. А между ними есть двери.
Уильям Блейк

***
Кстати, вы знаете, что такое спутник по-русски? По-английски «travelling companion», «тот, кто сопровождает в пути, попутчик». Какое странное совпадение, если вдуматься. Непонятно только, почему русские выбрали для своего космического корабля такое необычное название? Ведь это всего лишь несчастный кусочек металла, все крутится, крутится себе один-одинешенек вокруг Земли — и больше ничего.
Харуки Мураками. Мой любимый sputnik

***
Человек отличается от животного тем, что встает на колени не в поисках пищи, ибо верует в Бога и в высшую силу, которую носит внутри себя и которая исторгает из его груди и души крик: "Бог существует!" Именно способность воспринимать Бога отличает человека от животных.
Хорхе Анхель Ливрага


Знаменательные события 4 октября:


4 октября — Всемирный день архитектуры. В первый понедельник октября архитекторы всего мира отмечают свой профессиональный праздник.

4 - 11 октября — Всемирная неделя космоса. Указанные даты воскрешают в памяти такие события, как запуск в СССР первого искусственного спутника Земли 4 октября 1957 года и вступление в силу 10 октября 1967 года Договора о принципах деятельности государств по исследованию и использованию космического пространства.

4 октября — День Космических войск.



1582 г. — По указу папы римского Григория XIII произошел переход на новый календарь, который был назван по имени папы григорианским.

1957 г. — На околоземную орбиту был выведен первый в мире искусственный спутник Земли, открывший космическую эру в истории человечества.



В этот день 4 октября родились:


1814 г. — французский живописец и график Жан Франсуа Милле.

1859 г. — русский живописец и график, передвижник Сергей Васильевич Малютин.


1916 г. — советский и российский физик-теоретик, академик, Нобелевский лауреат Виталий Лазаревич Гинзбург.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»".



При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...



Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника



- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...



- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.



- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.



- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.



Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.



- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..



Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
- Ты, наверное, думаешь, что я дурак?
- Не знаю, - отвечает подчиненный, - Я недавно поступил на работу.



В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?



Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером



— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?



Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА».



Первая брачная ночь.
— Ты девствиница?
— Ну конечно.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Ага.
— Ну тогда — "ой-ой-ой!".



— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!



10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.а...
2.ээээ...
3.ммм...
4.ну...
5.эт...
6.вот...
7.ииии...
8.да...
9.ах...
10. и у них есть сиськи!!!!



Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!



Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!



— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…



Встречaются двa приятеля...
— Привет
— Привет. Кaк делa?
— Тaк себе
— Выходит плохо?
— Тa нет выходит хорошо! Входит плохо



— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.



— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.



Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.



По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.



Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.



Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение. 

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!



- Одолжи 5 тысяч рублей?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.



Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!



- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?



- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.



- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.



Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...



Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...



При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.


Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему всех нас от необходимости что-либо производить.



Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.



Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"



Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!"




— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.



Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".



— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...



— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!



Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.



Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алёёё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам — тётя очень ранена ...



он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!



Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!



Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.



После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...



Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.



Объяснительная: "Я опоздала на рабoту потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась"



Не верьте девчатам из чата, у них уже дети и даже внучата, а еще борода и прокуренный свитер и рядом водяры как минимум литр.



— Как можно сидеть дома в такую погоду?
— Как можно быть на улице в такой интернет?



— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.



Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"



В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!



Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!



— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."



Слово - не воробей. Вы трёхэтажного воробья хоть раз видели?



— Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
— Пьяная валяюсь.



— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это белочка...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!



-Дорогой, ты чай сделал?
-да.
-И себе и мне?
-да.
-А сахар положил?
-да.
-И себе и мне?
-и себе. и мне...



— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.



Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.



Встречаются две девушки:
— Ну как отпуск провела?
— Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!



Предложила ему торт с чаем, а он на грудь смотрит... Может, с молоком хочет?



— Пшёл вон отсюда!!!
— !!.. Но почему?!
— Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!



Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.



— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?



В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!

3 октября — понедельник
Всемирный день архитектуры

Фраза на день:

Не будь навязчив, чтобы не оттолкнули тебя,
и не слишком отдаляйся, чтобы не забыли о тебе.

Библия

***
У Диогена спросили:
— Что ты будешь делать, если сломается бочка, в которой ты живёшь?
Он ответил:
— Меня это не тревожит. Ведь место, которое я занимаю, не может сломаться?
Греческая притча

***
Усовершенствовать можно только себя.
Колдос Хакслий

***
Найти свою дорогу, узнать свое место в жизни — в этом все для человека, это для него значит сделаться самим собою.
Виссарион Григорьевич Белинский


Знаменательные события 3 октября:

3 октября — Всемирный день архитектуры. В первый понедельник октября архитекторы всего мира отмечают свой профессиональный праздник.

3 октября — Всемирный день жилища.


1782 г. — Екатерина II учредила орден Святого равноапостольного князя Владимира четырех степеней.

1906 г. — Утвержден сигнал бедствия на моpе — SOS.



В этот день 3 октября родились:


1895 г. — известнейший русский поэт XX века Сергей Александрович Есенин.

1935 г. — актер театра и кино, народный артист СССР Армен Джигарханян.

Фраза на день

Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, а беспокойся о том, что ты не знаешь людей.

Конфуций

***
Я ежедневно проверяю себя в трех отношениях: преданно ли служу людям, искренен ли в отношениях с друзьями, повторяю ли заповеди учителя?

Конфуций

***
Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.

Конфуций

***
В пятнадцать лет я обратил свои помыслы к учебе. В тридцать лет я обрел самостоятельность. В сорок лет я освободился от сомнений. В пятьдесят лет я познал волю Неба. В шестьдесят лет научился отличать правду от неправды. В семьдесят лет я стал следовать желаниям моего сердца и не нарушал ритуала.

Конфуций

Коттедж с видом на удобства...

Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься

Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки? Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Люди бывают тупыми, а бывают - ваще тупыми...

Ваш непокорный слуга

Никогда бы не подумал.... если бы не заставили!..

Мысль интересная, но неправильная

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто

 
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

 
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

Уже пора не спрашивать «За что?»

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно…

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

О, как подорожало одолженье!..

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного