-Цитатник

Без заголовка - (0)

Выращиваем денежное дерево Толстянка, крассула, жирянка или денежное дерево – всё это много...

Без заголовка - (0)

:) *** Истории *** Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь Преамбула. ...

Без заголовка - (0)

Альтернатива окрошке -Свекольник!(мой вариант) Что то мне окрошка поднадоела, а в такую жару, как...

Без заголовка - (0)

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА? Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога...

Без заголовка - (1)

Историческая притча При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной т...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2005
Записей: 666
Комментариев: 1480
Написано: 3056




я мыслю, пока существую

да. Первая комната

Вторник, 07 Июня 2005 г. 17:09 + в цитатник
/flash.qbol.net/pl;p/youxi/images/04042203.swf>

чем маюсь на работе.

Вторник, 07 Июня 2005 г. 17:09 + в цитатник
Куда уходит рабочее время? Будь я на месте шефа.... ужас что бы сделала.

Вот, выцепила в Ли.Ру.
И не могу отвязаться.
Люблю я такие загадки.
Надо бродить по комнатам и открывать двери.

комнаты
ВТОРАЯ КОМНАТА: http://www.fasco-csc.com/works/viridian/viridian_opening_e.swf

САЙТ ЧЕТВЕРТОЙ КОМНАТЫ: http://www.newgrounds.com/portal/view/215251

ПЯТАЯ КОМНАТА: http://www.709709.com/game/esk.htm

а это игра 13 комнат
http://www.albartus.com/motas/

ШЕСТАЯ КОМНАТА!!!
http://www.709709.com/game/esk.htm

и ещё обсуждения на сайте такагизм - ещё комнаты. Эта зараза ещё почище семечек. Япошки там наверное от русских уже опухли)))))

118 никому ненужных фактов

Вторник, 07 Июня 2005 г. 15:47 + в цитатник
Прикольно, сначала не хотела читать, а потом зачиталась , когда только начала))))))))



О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.



Процитировано 1 раз

Результат теста "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 16:53 + в цитатник

"Мечтать вредно! Ну сколько тебе раз повторять!"

Иди лучше покушай! А то язва от голодания будет!


Пройти тест "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"

Результат теста "Какая вы роза?"

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 16:48 + в цитатник

"Голубая роза"

Таких людей как вы не бывает... Ваше существование подобно мифу или сказки, со страниц которой вы сошли. Но жить приходиться в реальном мире, как не жаль!


Пройти тест "Какая вы роза?"

как страшно видеть у себя в друзьях вычеркнутые

Пятница, 03 Июня 2005 г. 15:58 + в цитатник
как страшно видеть у себя в друзьях вычеркнутые имена.....((((((
Как мне теперь тебя найти, Серёга!??????
Истинные_чувства((((((((((((((

Загадочный русский язык:

Пятница, 03 Июня 2005 г. 15:48 + в цитатник
почему "пирожок" - всегда единственное число, а "полпирожка" - множественное?
Пример:
- Не нужен мне ТВОЙ пирожок!
- Не нужны мне ТВОИ полпирожка!

как сисадмин и психиатр друг друга не поняли.)))))

Пятница, 03 Июня 2005 г. 15:33 + в цитатник
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

любовь и утёнок))))

Пятница, 27 Мая 2005 г. 17:03 + в цитатник

Это мне сейчас прислали опять заботливые коллеги))))




Итак. пристала ко мне знакомая одна: "привези мне стол"! \может народ помнит, когда примеривался с ним в машину\
ну поехали за ним, жарко.. ну оделась так. что вид конечно, девушки так за столами не ездят.. но Для меня стол был важнее! :-)
итак, сократим рассказ, привез стол к ней домой. поупрашивала, сказал что приеду вечером собирать. приехал, собрал, обмыл, вижу ещё что то нужно.. ну остался.. все плавно перетекло с кухни в прихожую, потом в спальню. и как то само собой не хватило "резины". и я позволил себе ЭТО без презерватива. \тут внимательней самое интересное начинается\
пошёл в туалет, и тут до меня доходит, что я то не знаю, вдруг у неё ЧТО ТО есть? а вдруг я на конец ЭТО поймаю? мозг начинает в алкогольных парах судорожно соображать: мирамистин кончился \в машине был только пузырек. новый не купил\ , аптеки работающей хрен найдешь, 11 вечера. нафик.. что делать то? вижу "туалетного утенка", воспаленный возг вызывает воспоминания о рекламе: "убивает все известные микробы"..
\уже догадались? :-) \
нет бы подумать то! но нет! смело хватаем и льём на конец, как я орал!
\женщины в обмороке, химики хохочут\
химию уже не вспоминал вообще!!! вышибая двери занесси в ванную и ныряю под душ и мыло мылил и земли накидал (с цветка что в горшке стоял рядом) , короче тушил "пожар любви" всеми известными способами. пытаясь вспомнить химию и думая о привете от Карла Шееле и от ПАВов разных..
а в это время соседи наверное подумали что кого то режут. ибо девушка живет одна, значит её убивают, но почему орет мужчина?. Слава богу не не решили в голове этот ребус и не звонили в МИЛИЦИЮ.
у меня же Моментальное наступление трезвости!
Итак последствия: Незабываемые ощущения, напуганная девушка и 2 маленьких ожога, (слезла кожа) и ничего! как новый! :-)
Хрен затупишь хрен сломаешь! :-)
вот так, не хрен пить при занятиях любовью..

У меня новый друг! Это Lawer_107!!! Вот

Пятница, 27 Мая 2005 г. 16:26 + в цитатник
У меня новый друг!

Это Lawer_107!!!

Вот ссылочка на его дневник))))

http://www.liveinternet.ru/users/lawyer_107

Приветствую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

слабонервных прошу не смотреть

Пятница, 27 Мая 2005 г. 15:58 + в цитатник

Сегодня все московские водоемы закрыли для купания

Пятница, 27 Мая 2005 г. 15:17 + в цитатник
Эпидемиологи сегодня ввели запрет на купание во всех водоемах города. Как сообщили в Госсанэпиднадзоре Москвы, сейчас запрещено купаться даже в тех зонах отдыха, которые были приняты ранее к эксплуатации в преддверии купального сезона, сообщает телеканал "Россия".
По словам источника в Госсанэпиднадзоре, к 25 мая были приняты лишь три зоны отдыха - "Рублево" (Западный административный округ), "Академические пруды" (Северный округ) и "Борисовские пруды" (Южный административный округ). Тем не менее, и в трех вышеуказанных, и "во всех остальных 15 зонах отдыха, которые предполагалось открыть к 1 июня, также запрещено купаться", сообщил источник.
Отмечается, что в данный момент специалисты проводят исследования воды по микробиологическим показателям, в частности, работает лаборатория особо опасных инфекций - воду проверяют на наличие кишечной палочки, гепатита, холеры и других опасных инфекций. Пробы воды из всех водоемов города берутся каждые два часа.
Кроме того, экологическая милиция взяла под контроль особо популярные у горожан места отдыха - берега обходят патрули.
Как уже сообщалось ранее, Главный санитарный врач Москвы Николай Филатов запретил купание в Москве-реке ниже района Ново-Курьяново. Также запрещено купаться в районе подмосковных участков Москвы-реки, рек Ока, Пахра и Десна.
Напомним, что, по словам главного государственного санитарного врача Московской области Ольги Гавриленко, сброс сточных вод произошел сразу на нескольких станциях. Это Курьяновские и Люблинские станции аэрации, а также еще несколько станций Подмосковья. Инспекторы Росприроднадзора с 18:00 мск 25 мая до 6:00 мск 26 мая объезжали все аэрационные станции. В общей сложности, ими были зафиксированы выбросы более 10 тыс. куб. м неочищенных сточных вод в Москву-реку.
В свою очередь пресс-секретарь ГУП "Мосводоканал" Евгения Богомолова заявила накануне, что авария в системе "Мосэнерго" не скажется на качестве питьевой воды в Москве. "На водоснабжении столицы, на качестве питьевой воды в системе водопровода это не сказалось, потому что все водозаборы водопроводных станций Москвы расположены выше города, а сброс сточных вод произошел в нижнем течении Москвы-реки", - заметила Е.Богомолова.
Между тем, к 3 июня 2005г. Росприроднадзор планирует выявить виновных в выбросе сточных вод в Москву-реку, и передать дела в отношении виновных должностных лиц в прокуратуру. Об этом РБК сообщил заместитель руководителя Росприроднадзора Олег Митволь.

утренние пробки

Пятница, 27 Мая 2005 г. 12:12 + в цитатник
Ужасно!!!
Ехала на работу сегодня на машине....
Это заняло у меня ровно 3 часа!!!!!!
Какой кошмар.
Шоссе энтузиастов - это нечто!!!!!!!!(((((((
И садовое кольцо сегодня было на удивление занято((((((
Опоздала на работу на 45 минут!!!!!
Вот и подумаешь, что на электричке - намного быстрее и приятнее))))))))

моё любимое.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:09 + в цитатник
ещё бы кто-нить поделился смешной фотографией Буша, лучше анимированной.


Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
"Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот,
через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через
год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой
на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось:
шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных
Штатов!"

просто про пиво

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:08 + в цитатник
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

cool))))

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:06 + в цитатник
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

про футбол и пиво.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:05 + в цитатник
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает
телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит,
собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

про правительство.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:04 + в цитатник
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

про мужчин и женщин.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 20:02 + в цитатник

Эту историю я разместила в сообществе "мужчина и женщина", но хочу ещё раз здесь разместить)))))))



Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у
женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может
услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь
мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга,
удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает

Четверг, 26 Мая 2005 г. 19:56 + в цитатник
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время...
Перед посадкой решает выпендритьсяи показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...


Поиск сообщений в iraflame
Страницы: 22 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь