игра для тех, кто хочет разрядки на работе, после напряжённого труда

http://majman.net/fly_loader.html

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 1000 рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 500 рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 1500 рублей.
- Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 тысяч баксов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 тысяч баксов.
Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц.
Как же это так? 5 тысяч + 7 тысяч = 50 тысяч? Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!
Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
- ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент по кадрам:
- Вы основы делопроизводства знаете?
- Не-е-ет...
- А на компьютере работать умеете?
- Не-е-ет...
- Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?
- Не-е-ет...
- Хм, а что же вы тогда можете делать?
- Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать...
- М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете?
- Две тысячи долларов в месяц.
- ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!!
Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:
-Ну, вот и трахайте тогда своего главного бухгалтера!
Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе, сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая... Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно сделать задним числом или в устной форме.
Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?.....
.... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

не мог сдержать эмоций.

1. Выдержка из распоряжения по Банку N-
П.6 Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону "Банк Возрождение Ёжиков слушаю, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

2. Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса"...)))))

3. Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает!"
После замечаний стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов".

4. В банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то говорит: "Охрана Хомячков слушает"

5. Училась в школе, где директор был с фамилией Дураков. В начале, когда толком секретаря у него не было, все любили звонить в школу и поржать, услышав: "Школа Дураков слушает"))))))

6. В Северодвинске на одном оборонном заводе был чел по фамилии Чобля. Супер. Звонишь по телефону, ожидаешь услышать приятный женский голос, а тебе в ухо: "Чо бля!" - "Да ничё!"
Когда где-нить в компании северодвинских ребят выдаю такой прикол, они не смеются. Я говорю - "Чё, не смешно что ли?"
А они отвечают, что знают этого мужика, нормальный парень, все уже привыкли...

7. Далеко ходить не надо (это уже от меня лично):
Мой начальник, отвечая по телефону всегда говорит:
"Говорит Олег олимпийский"))))))))))
Нам-то несмешно, потому что мы работаем в спорткомплексе Олимпийский, а вспомнили это и посмеялись сегодня, так как прочитали анекдоты, написанный выше))))))))))

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Умничка девочка,

Вот ссылка, по которой можно посещать дневник Истинные Чувства
http://www.diary.ru/~TrueFeelings/

Можно комментировать как аноним, он будет очень рад!

Люди, кто мне подскажет: кто такой Ма3х?
Он каким-то непостижимым образом сделал так, что мне приходят рассылки, хотя его дневник удалён. Может кому-нибудь тоже приходят его рассылки? И каким-то непонятным образом он появился в списке моих друзей, хотя я вообще не знаю, кто он такой!!!!!!

Картинку прилагаю из его записей.

'Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов'.
'Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии'.
'Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины'.
'Клиент прежде всего {бип}. Основы сервиса'.
'Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг'.
'Креатив в бухгалтерской отчетности'.
'Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации'.
'Эффективное уничтожение бухгалтерской документации'.
'Колбаса как инструмент. Деловая колбаса'.
'Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой'. 'Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент'.
'Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? '
'Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки'.
'Продвижение дальше по салону, управление мелочью'.
'Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального'. 'Обмотивация персонала'.
'Изощренные формы приказов об увольнении'.
'Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания'.
'Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров'.
'Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания'. 'Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами'.
'Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров'.
'Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета'.
'Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице'.
'Психологическая атмосфера и способы ее проветривания'.
'Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли'.
'Корпоративный пирсинг'.

не знаю, придумано это или нет, но вот так. Коллеги прислали.

Получил тут от коллег рассылку, думаю всем будет немаловажно об этом
знать. Итак, читайте внимательно и перешлите знакомым.

***
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как
грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт
отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь
отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и,
страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с
лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов
вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело
уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены
"украденного" товара и идите себе с миром..."

Теперь "вести с полей":
такая ситуация произошла с одним товарищем, "попал" коллега в одном из
<Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал...
С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что
кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и
вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и
охомутали: "Вы,
говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации
разберёмся..."
- "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам,
угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня
будет заведено дело... На что я им спокойненько так и
предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив
дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму
до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит
- уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов
сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю
имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею
горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде
таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и
отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость",
при условии некоторой материальной компенсации на потерянное
время и потраченные нервы, со стороны администрации магазина
и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились.
На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате
я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот
Рамстор не возле моего дома, то мне было наплевать на их
угрозы впредь меня не пускать..."
Теперь мои собственные соображения:
Во-первых, насколько я знаю, по Россискому законодательству в
магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр
товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого
магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права;
Во-вторых, никто не
может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам
директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити.
Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это
попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание
в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать
впредь, насколько я понимаю, противоречит договору
публичной оферты, следовательно также незаконна.

Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю
приветствуются, в
конце-концов: предупреждён - значит вооружён!

А вот и мой Барсюша у меня на руках. Я уже помещала эту фоту в сообществе кошколюбам)))))

настроение!!!!

Всех люблю!!!!!

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много
наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя
наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином
соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

Здравствуйте, iraflame!
Уведомляем Вас, что пользователь DICKan_poWHO_ISt добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/ .


Приветствую у себя))))))) друг.

Дорогие мои друзья!
Это интересный дневник, где много всякой интересной всячины.

Короче, муж мне растолковал. Надо в начале вот этот файл распаковать))))) тогда и будет всё открываться))))))

Вложение: 3229532.exe

не получается в комментах. Поэтому новой записью))))
часть 2

Вложение: 3228733.rar

Прикольная реклама вот. Только этот сайт не пропускает большие файлы, поэтому разбито на 2 части.

Вторая часть в комментах

Вложение: 3228690.rar

Опять коллеги прислали)))))


Тоже, наверное, пятничное настроение.


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....