На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", – и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс–мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас -то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", – два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие – то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Автор: Михаил Сергеевич Гурвич, кандидат медицинских наук, гастроэнтеролог и диетолог; сотрудник Клиники лечебного питания Института питания РАМН.

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л - снижается умственная деятельность, 3 л - начинается головокружение, 4 л - возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети - напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.
Чай (*****)
По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды - его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого - 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом - простые флавоноиды, а в черном - комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.
Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день - и результат налицо!
Не рекомендуется. Пить более 8 чашек в день.
Вода (****)
Самый распространенный и недорогой напиток. По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Прекрасно подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также лечебно-столовые - с минерализацией 4~5 г/л, типа боржоми. Более 10 г/л - это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача.
Если у вас нет гастрита или язвы желудка, отдавайте предпочтение газированной воде. Углекислота, попадая в рот, вызывает сильное слюноотделение и быстрее побеждает жажду.
Секрет. Побороть «врага» помогут добавленные в воду ломтик лимона или несколько кислых ягод - клюквы или брусники.
Не рекомендуется. Пить из-под крана, а также ледяную и дистиллированную воду.
Чтобы влага задержалась в организме, в состав чая, сока или газировки должны входить растворенные питательные вещества, в основном - сахара, органические кислоты и минералы. Ведь смысл утоления жажды - не в том, чтобы принять как можно больше прохладной жидкости, а в восстановлении сил и восполнении «уплывших» из организма питательных веществ.
Соки и нектары (***)
Летом хорошо помогают томатный, вишневый, грейпфрутовый, сливовый, алычовый и кизиловый соки. Кислота раздражает вкусовые рецепторы, начинается обильное выделение слюны - и нам кажется, что вокруг не так уж и жарко. Соки с мякотью, а также купажированные (смешанные) соки утоляют жажду гораздо хуже. Однако они содержат еще и клетчатку, пектин, жирорастворимые витамины, поэтому их питательная ценность выше.
Секрет. В жаркую погоду лучше всего - разбавленный сок. Дело в том, что изотонические (близкие по концентрации к плазме крови) напитки быстрее всасываются и приносят облегчение.
Не рекомендуется. Сок, приготовленный из сухого концентрата.
Кисломолочные продукты (****)

Кефир, ряженка, йогурт, простокваша, включающие органические кислоты, превосходно утоляют жажду. К тому же они быстро усваиваются (за час - на 91 %, тогда как молоко - только на 32 %). Некоторые из них - например, бифидокефир, бифидок - помогают восстановить нормальный состав микрофлоры кишечника. Кислое молоко всех видов можно употреблять со сладкими фруктами, ягодами, овощами.
Секрет. В процессе брожения лактоза превращается в молочную кислоту, поэтому кисломолочные продукты подходят людям, страдающим индивидуальной непереносимостью молочного сахара.
Не рекомендуется. Сочетать с молоком.
Молоко (***)
Когда температура «за бортом» превысила все возможные пределы, попробуйте выпить стакан обезжиренного молока или цельного, разбавленного водой. Этот напиток снимает стресс, предотвращает рак груди и остеопороз (болезнь, которая приводит к хрупкости костей), снижает кровяное давление и борется с лишним весом.
Секрет. Чай с молоком - тонизирующий напиток, благоприятно воздействующий на слизистую оболочку желудка.
Не рекомендуется. Пить молоко после еды, так как оно снижает секрецию желудочного сока.
Квас (***)
Секретарь антиохийского патриарха Макария, совершившего в XVIII веке путешествие в Московию, писал, что «в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящими». В XIX веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами - в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам - прекрасный жаждоутолитель. Он сытен. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрой усвояемости пищи.
Секрет. При регулярном потреблении квас улучшает работу нервной системы.
Не рекомендуется. Пить газированный квас, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой и бензойной кислот превращают его в ординарный лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.
Пиво (**)
К сожалению, любимый многими «нектар из хмеля» содержит алкоголь, а потому больше пары бутылок в день - уже перебор. Дело даже не в пивном алкоголизме, а в том, что спиртные напитки не могут полноценно восполнить потерю воды. Кроме того, пиво калорийно, а значит, не подходит тем, кто следит за фигурой.
Секрет. Чешские и немецкие врачи утверждают: в небольшом количестве (не более одной кружки в день) пиво снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.
Не рекомендуется. Перебарщивать. Чтобы утолить жажду, лучше выбрать чай, минералку, сок или молоко.
Компот (**)
Если соблюдать точность, компот относится не к напиткам, а к сладким десертным блюдам, поскольку самое ценное в нем - не жидкость, а ягоды или фрукты. Жаждоутоляющая способность компота довольно низкая - за счет того, что сахара в нем больше, чем органических кислот и минеральных солей.
Секрет. Если в жаркий день вы решили выпить холодного компота, разведите его небольшим количеством воды и добавьте туда красного вина (из расчета 1 стакан вина на 3 л компотного сиропа) - и жажда пойдет на попятную.
Не рекомендуется. Пить ледяной компот.
Лимонад (*)
Прообразом всех современных газированных напитков был лимонад, который готовили, смешивая небольшое количество сахара, спиртовой настойки цедры и цитрусового сока с водой. Сейчас производители отказываются от фруктовых сиропов и настоев душистых трав, заменяя их более дешевыми концентратами. Поэтому основными компонентами «софтдринков» стали пищевые красители и консерванты (чаще других - бензоат натрия, подозреваемый в способности вызывать аллергию). Жажду они почти не утоляют и потребляются в больших количествах, чем безвкусные жидкости. Приятные ощущения играют с нами плохую шутку, ведь с каждым глотком мы получаем множество «посторонних» веществ - ароматизаторов, пищевых добавок... Вся эта «химия» оставляет приторное послевкусие, и так называемую остаточную сладость приходится запивать снова и снова.
Секрет. По-настоящему полезный лимонад можно приготовить в домашних условиях. Для этого нужно всего-навсего развести фруктовое пюре минеральной водой.
Не рекомендуется. Утолять лимонадом жажду. Лучше выпить стакан сока, морса или съесть йогурт.

Автор: эксперт Яна Дубейковская, психолог-психоаналитик, кандидат философских наук, консультант избирательных кампаний всех уровней и персональный консультант VIP-персон.

1. Говорите подчиненным все, что вы о них думаете.

Кто, кроме вас, скажет вашей секретарше, что она отвратительно выглядит, а начальник отдела напоминает крокодила? Как ваши подчиненные смогут работать без понимания того, что они бездарные и ограниченные люди? Ваши слова и оценки помогут им избавиться от вредной иллюзии, что они хорошие профессионалы и могут принимать самостоятельные решения.
Не приведи Господь, если ваши подчиненные решат, что они найдут лучшую работу и коллектив где-то на другом предприятии, - объясните им, что вы терпите их только в силу своей человеколюбивой натуры и что они никому, кроме вас, вообще не нужны. Не ограничивайте себя только оценкой профессиональных качеств подчиненных, значительно эффективнее будут действовать ваши суждения о их личной жизни. При первой же возможности сообщайте все, что бы думаете о старых девах, подкаблучниках, неудачниках и прочих социальных группах, о которых у вас есть проверенное жизнью суждение и к которым вы можете причислить вашего работника. Помните советы вашей старшей пионервожатой и говорите все, что вы думаете о людях, будьте честным руководителем.

2. Помните, что вы всегда правы.
Ваша бесспорная правота по всем вопросам определена уже одним вашим статусом. В самом деле, если бы подчиненные хоть в чем-то разбирались лучше, чем вы, то и статус руководителя тоже принадлежал бы им. Если иногда в вашу начальственную голову закрадываются мысли о том, что экономист лучше вас разбирается в экономике, менеджер по персоналу - в вопросах управления людьми, а начальник торгового отдела - в торговле, гоните эти мысли прочь, как вредные.
Помните о своих учителях, под руководством которых вы были всегда не правы и чувствовали себя последним человеком. Только пройдя эту суровую школу, вам удалось накопить в себе столько управленческого запала. Если вдруг у вас появляются сомнения в собственной правоте, успокойте себя мыслью о том, что модель «Я - начальник, ты - …» придумана не вами и носит практически всеобщий и вневременной характер. Именно эта максима делает нашу армию непобедимой, школу - незабываемой, а страну - процветающей.

3. Ругайте подчиненных как можно чаще.
Вспомните уроки биологии, опыты академика Павлова, фотографию собаки с фистулой. Да, да, конечно, теория условных рефлексов. От того, что доказано наукой, отступать ни в коем случае нельзя. Даже дождевой червяк после сотого удара током начинает ползти в нужном направлении. Для ваших подчиненных потребуется значительно меньше экспериментов. Они «по-хорошему не понимают», значит, нужно учить их работать, и, конечно, с этим никто не справится лучше вас.
Не забывайте об орудиях, которые уже выработало человечество: окрики, придирки, постановка на вид, выговор, штрафы, наконец «черный список» кандидатов на увольнение. После устранения крупных недостатков, беритесь за мелочи: ругайте подчиненных за хмурые взгляды, настороженную интонацию, держите их в тонусе вопросами типа «Что это вы молчите, опять придумываете очередную глупость?»

4. Постоянно хвалите подчиненных.
Начинайте каждое рабочее утро с ободряющего приветствия каждому подчиненному, можно выбрать что-нибудь типа «Вы сегодня прекрасно выглядите!». Приветствие не рекомендуется разнообразить, иначе сотрудники подумают, что у вас есть любимчики. Сохраняйте приветствие неизменным независимо от личного настроения, политической ситуации и погоды, иначе подчиненные, привыкшие к замечательному началу дня, встревожатся.
Не упускайте случая похвалить главного бухгалтера, вовремя не подготовившего отчет, за профессионализм, специалиста по персоналу, конфликтующего со всем коллективом одновременно, за знание человеческой натуры, а водителя, разбившего ваш новый автомобиль, за безаварийную работу. Когда людям плохо, их нужно поддержать. Если же иногда вы ловите во взглядах подчиненных чувство, от которого все внутри сжимается, не пугайтесь: это переполняющее их счастье оттого, что у них такой замечательный начальник.

5. Молчание - золото.
Если предыдущие советы кажутся вам слишком сложными или вы по натуре неразговорчивы - молчите и вступайте в коммуникацию в исключительных случаях. Вы платите людям деньги, и этого вполне достаточно, чтобы не задавать никаких вопросов. Ваши подчиненные - умные люди, и поэтому, услышав в ответ на свою реплику молчание, они самостоятельно домыслят правильный ответ. Посмотрите вокруг: мир природы, механизмов, компьютеров прекрасно обходится без общения и не дает сбоев. Общение лишь затемняет деловые отношения. Будьте для своих подчиненных молчаливым божеством, к которому приходят просветлиться и подумать о вечном.

настроение

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Существуют специальные виды электронных устройств которые, при установке на банкоматах, позволяют считывать и фиксировать как номер карточки, так и пин-код. Случаи установки подобного оборудования организованными преступными группами выявлены, по крайней мере, уже в двух регионах. Пока Вы снимаете деньги в банкомате, особенно вечерами и в выходные, члены группы сидят неподалеку в машине и фиксируют информацию о вашем счете, передаваемую им дистанционно с установленных ими на лицевой части банкомата устройств (см фотографии ниже). Если Вы обнаружите на банкомате аналогичный прибор, НЕ используйте его для снятия денежных средств со счета, а позвоните по телефону, указанному на его лицевой части.
Устройства, используемые преступными группами для считывания номера карточки и пин-кода, хитро замаскированы под обычные части банкомата. Считывающее устройство накладывается поверх гнезда для ввода карточки и передает информацию членам группы, сидящим неподалеку в машине.

Помимо этого, используются и видеокамеры, замаскированные под ящичек с информационными/рекламными брошюрами, устанавливаемые под таким углом, чтобы можно было видеть пин-код при наборе и вводе.

Мошенники затем фальсифицируют карточки и, владея пин-кодом, снимают тысячи долларов с большого количества банковских счетов в сжатые сроки напрямую через банкоматы


фотографии в комментах

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и
постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч,
затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со
скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью
60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько
километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов,
да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец
четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. А пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю,
полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас,
завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы поссать, 20 мин по 30км/ч
- ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это
не поссать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не ссы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги,
чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил(у меня часы в
машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли,
договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай
выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В
общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про
график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не
все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога
сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа,
чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у
пацана отметки по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники
- просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в
самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую
палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь
график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до
лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану
математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к
нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем,
на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер
такой-то, передай своим по трассе, может, поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил - чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рванули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в
пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно
увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все
путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему
еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче,
привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и
устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж
практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко
смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все
нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у
меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3
секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить

Народ, у кого есть время для долгого чтения, хочу анонсировать рассказ про Кирпичи у меня в избранном или в дневе DICKan_poWHO_ISt-

не знаю кому как, но для меня очень познавательно.
Это о том, как стать из салаги сильным человеком.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик
Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять
шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы
лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings (без цифр, просто Wingdings).
Как вам результат?

слабонервным не смотреть этот мультик!!!!!!!

Вложение: 3330592.zip

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, повоpачиваем.
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался.
Рот: - Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка: - Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг: - Тебе не пpивыкать.
Желудок: - Ой, хоpошо-то как.
Рот: - Ещё паpочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь: - Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два....
Hоги: - Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё pавно спою.
Мочевой пузыpь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Пpавый глаз: - К пpавому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдоpОво, мужики.
Мочевой пузыpь: - Быстpей, быстpей.
Hоги: - Раз, два, pаз, два..
Мочевой пузыpь: - Уффф!
Рот: - Ещё паpочку.
Шишка на лбу: - Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впеpеди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беpу упpавление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминатоpе....

не тот перый файл, а удалить не знаю как.

Вложение: 3329683.rar

для распаковки

Вложение: 3329675.exe

второй файл

Вложение: 3329670.rar

про мороз
чтобы посмотреть, надо наверное нажать на exe-шный)))))

Вложение: 3329659.exe

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.
Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается...
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два
полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп
(чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в
свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с
немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "пи@@@ц" -
тогда нужно в мастерскую...

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником
ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство
дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я
думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в
стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи,
Садится солнце в большое море.
И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб
источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней
иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а
сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут -
с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и
составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки,
как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна,
тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют.
Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат
растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А
так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...