тут как тут.

Довольно-таки крупным планом

Ну и шашлычок)))))))

Вы конечно все читали о сказочном озере Ильмень)))
Это в былинах про богатырей)))))

Вотя. Я там была на шашлыках в воскресенье)))))

Вот это я в Новгороде)))

Фоты большие, я ещё не научилась их обрабатывать, а выложить уже хочется)))))

Вотя. Вот где мы были в выходные)))))

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А мы наконец купили цифровой фотик)))))

Всё, ребята, завалю вас фотами))))

В воскресенье был шашлык, выложу завтра или сегодня)))))))

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в

зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую

прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что

лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем

сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет

просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи

не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы

иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на

мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!



МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

В аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
-?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Уважаемые друзья.

Сейчас на адреса стала приходить массовая рассылка об открытке такого содержания:



ПРОШУ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!!

ТАМ ВИРУС, САМА ПОДХВАТИЛА!!!!!





Добрый день!
Вам была отправлена открытка. Для того, чтобы получить ее,
нужно зайти по ссылке http://www.postcard.ru/get/?310221090

и нажать на кнопку "получить открытку".
Открытка будет доступна в течение тридцати дней.

Служба рассылки открыток
http://www.postcard.ru/


Hello!
You've got a postcard. To view this postcard, click on the
following link at anytime within the next 30 days
http://www.postcard.ru/get/?310221090
then switch to english version of site, and click on "get my postcard!"

Greeting postcards at
http://www.postcard.ru/

----------------------------------------------------------------

P.S. Большая просьба не отвечать на адрес monica@postcard.ru
- письмо попадет бездушному роботу.

Сегодня на мейл ру наша реклама. Когда заходишь в ящик, тут и есть сверху!)))))

А я печатать не могу по-нормальному, порезала на выходных средний и безымянный палец(подушечки). ((((((((((

а у нас в офисе дубак. Сижу в кофте, а сейчас ещё и платок придётся одеть.((((((((((((((

остальные в комментах.

Сегодня получили письмо от француза.
Его паспорт был действителен до 2013 года))))
У нас была копия его старого паспорта. Зачем нам копии. спросите вы. А мы им делаем приглашения, они нас любят посещать.))))
Так вот, мы уже почти сделали ему документы на визу, а они взял и прислал сегодня свой новый паспорт.
Думали мы, думали, зачем он его вообще сменил?
Стали сравнивать - так что вы думаете?
Всё то же, без изменений, но подрос человек на 2 см))))))))))
И сделал новый паспорт)))))))
А человеку 58 лет)))))))))

Вот поистине - непостижимо мне поведение иностранцев))))))))

мочит корки. Всем смотреть здесь!

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=752945&jpostid=7190940

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни,
литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о
сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную
сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично
оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на
вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть
трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на
девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете
домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как
известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла
пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели
позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни
копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа,
-Свет, ты скоро?-
один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
-Свет, ты готова?-
нет все-таки платье, глаз смазался,
-Свет, я уже упарился-,
что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду-
ну, последний придирчивый взгляд, хороша).

Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Вот меня тут буквально за два дня добавили примерно 3-4 человека к себе, то есть стали постоянными читателями))))
Скажите мне, по какому критерию? И кто меня как добавлял и за что, помните?
Поделитесь, пожалуйста?

А ещё есть такой вопрос: почему некоторые, кто меня добавил не написали никогда ни одного коммента? Тогда зачем добавлять, если чел неинтересен?

Напишите мне свои мнения, очень интересно для статистики!)))))

Всем заранее большое спасибо!

Господа, прошу Вас не ставить на мой стол чашки, торты, печенья, конфеты без оберток, фрукты и овощи.
После выше перечисленных действий на моем отоле образуются липкие пятна, крошки, лужи и прочие факторы затрудняющие мою работу на столько, что я случайно могу перекрыть Вам доступ в интернет, стереть Ваш почтовый ящик, удалить Вашу коллекцию музыки и ... мало ли чего не сделаешь, когда мышку заело. Спасибо за понимание.