Привет!!!!!!!

Приветствую тебя здесь!

Народ, спасибо.....

Приветствую, qwert777 и Любимая межвежонка!!!!

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????



Ответ, скажу я вам.... совсем не для средних умов... Поэтому попробуйте догадаться))))))))))

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово: ПОТЕНЦИЯ читать
наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Как-то раз я спровоцировала бурную переписку в нашем офисе.

Вот таким рассказом.

В комментах приведу переписку внутри офиса (но чуть позже)

Это всё я к тому, что одно неосторожное слово может привести к непредсказуемым результатам.

Один сотрудник, одной компании очень расстроился, что в
его отсутствие кто-то доел початый пакет сухарей с его стола. В
результате он отправил всем сотрудникам из своей комнаты нижеприведенный
текст.

_________________________________________________

Уважаемые коллеги! Вернувшись холодным вечером в Пятницу с
тяжелейшей встречи в офис,я имел наивное желание попить чаю с сухарями. Да
да, именно с сухарями которые я купил для себя , а так же для мальчиков и
девочек, которые имеют хорошие манеры и умеют со мной дружить. И что ?

Меня ждал пустой пакет на моём столе.При всём том, что оставил пакет я почти
наполовину наполненный сухариками. Так вот.
Мои дорогие воспитанные коллеги , которые не позволяют себе брать чужое, и
которых я уважаю за требовательность к себе. Дальнейшее обращение не к Вам
дорогие мои.

Это обращение к тебе, рожа.
Надеюсь рожа которая сожрала мои сухари в период моего отсутствия сейчас
читает эти строки. Так вот знай рожа. В следующий раз я куплю специально для
тебя пакет сухарей окуну его в унитаз, затем тщательно высушу на батарее и
оставлю на своём столе. И жри ты их рожа голожопая пока не треснешь.
Пи$ди втихаря, так как ты умеешь и жри. Ты же немощь, не можешь протащить
свою задницу в Елисеевский! Да к тому же, ты ещё и уродливо хитрая рожа.
Всё хочется тебе за чужой счёт. Готовенькое. Всё прикидываешься бомжатиной
голожопой. Ну так давай же рыло ! Нажрись сухарей приготовленных специально
для тебя. Это отстой которого достойно ты - рыло необразованное.

С уважением,
Олег А. ШЕВЧЕНКО
Менеджер по работе с клиентами
Коммерческий отдел.

Загадочная женская душа:


- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
.......
- Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до бесмятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.

ик..

но кажется, это фотошоп

*Оторвали Ваньке встаньку...

*Ворчание - знак согласия!

*Тише воды, смешнее травы...

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Противозачаточная внешность.

*С голой женщиной трудно спорить.

*Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

*Он так молчит, что хочется раздеться...

*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

*Обналичу Нобелевскую премию...

*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

*Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

*...Любовница от первого брака.

*Даже самые красивые ножки растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*Лютик- маленький злодей.

*Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

*Недолюбливал женщин. Не успевал.

*Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

*Дрожащая половина

*Бифштекс с кровью второй группы.

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

*Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

*Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Едет мужик на верблюде по пустыне.
Вдруг у него верблюд падает.
Сломался.
Делать нечего-верблюда на себя, и тащит.
Видит табличка:"РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ, ЗАМЕНА КОПЫТ".
Подходит мужик к мастеру:
- Отремонтируй!
- На эстакаду!
Мужик верблюда на эстакаду затащил. Мастер берет два камня и со всей
дури верблюду по яйцам. Тот умчался, только его и видели.
Мужик:
- А как же мне его теперь догнать-то?
- На эстакаду!


А теперь картинка, остальные в комментариях.
Это про тех, кто любит превышать скорость))))) Называется "девчонки и ГАИ"

Спасибо, друзья, что вы есть!!!!!

Спасибо новым друзьям, что они появляются у меня )))))

Значит, есть для чего жить))))

Приветствую, Bender_Zadunajskij


и Затворник!!!!

Ура!! неделя начинается неплохо))))))))

всё в живую, без анимации!!!

http://www.10-000.net/

Почему??? все решают загадку)))))

Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ Москвы. Если ребенок отвечает на нее, его определяют в физ-мат класс

Загадка:

корова - 2
овца - 2
свинка - 3
собака - 3
кошка - 3
утка - 3
кукушка - 4
петух - 8

ослик -?



P.S Присылайте ответы! отвечу личным сообщением!!!!!))))))))
Удачи!!!))))

Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Finnish people -- Конченые люди
Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
Manicure -- Деньги лечат
I have been there -- У меня там фасоль
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
Just in case -- Только в портфеле
I will never give up -- Меня никогда не тошнит
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
God only knows -- Единственный нос бога
Good products -- Бог на стороне уток
Bad influence -- Плохая простуда
Watch out! -- Посмотри снаружи!
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Undressed custom model -- Голая таможенная модель
We are the champions -- Мы шампиньоны
I fell in love -- Я свалился в любовь
Oh, dear -- Ах, олень.
Phone seller -- Позвони продавцу
Let's have a party -- Давайте организуем партию
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
I love you,baby = я люблю вас,бабы!
- Не давайте богатым детям
Here Comes The Sun - сюда прибывает сын
Johnny B. Goode - Джонни Хорошая Пчёлка
Sweet Little Sixteen - Шесть маленьких сладеньких консервных баночек
Matchbox - Бокс с использованием спичек
Anna (Go With Him) - (как в том анекдоте) Ан-на... ан-н-на..! (и ты с ним
туда же)
Not A Second Time - Второго тайма не будет
If I Fell - Если я упаду...
Baby's In Black - Крошкина Чёрная Таверна
Here Comes The Sun - О! А вот и сынок!
I'll Follow The Sun - Пойду-ка за ним (за сыном)...
In My Life - В моём бюстгальтере
If I Needed Someone - Если бы я кого-то "приколенил"
Taxman - ТАКСА!!! - тоже человек!
Eleanor Rigby - Регбистка Элеанор
Glass Onion - Анин Глаз
Because - Всему виной пчела
Golden Slumbers - Золотые мишки из трущобы
Two Of Us - Слишком много поп
Dig A Pony - Выкопай лошадку!
I've Got A Feeling - А я-то с начинкой!
Maggie Mae - Майский (очевидно, просроченный) кубик "Магги"
Let Me Take You Down - позволь мне тебя проглотить.
Baby You're Rich Man - детка Юра Ричман
Honey Don't - меда нет!
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.
Redisson - сын нехорошего человека
Red Rose Speedway - Спидоз - Красный Роз
Band On The Run - Зелёный прокурор
Venus And Mars - Веня и Маруся
Wings At The Speed Of Sound - Сверхзвуковые крылышки
Wings Over America - Крылышки делают Америку
Back To The Egg - Баки по яйца
Tug Of War - Тяг войны
Pipes Of Peace - Писькины трубки
Flowers In The Dirt - Цветочки в песочке
Tripping The live Fantastic - Фантастически живучий триппер
A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
Two Virgins - Парацельс
Imagine - Прикинь!
Mind Games - Мозговые игрища
Walls and Bridges - Вальс и бриджи
Double Fantasy - Да, бля, фантазия!
Concert For Bangla Desh - Банглапешт
Dark Horse - Мутный конь
Gone Troppo - Пшёл в троппу!
Cloud 9 - Тучная девятка
Can't buy me love - Комбайн любви
What Can I Do - водки найду
Big Black Smoke - Бол'шой негр курит
She's Electric - Шиз-электрик

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

О ценности минуты спроси опоздавшего на поезд, автобус или самолет.


О ценности секунды спроси уцелевшего в аварии.

О ценности миллисекунды спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

О ценности недели спроси издателя еженедельника.


О ценности часа спроси влюбленных, нетерпеливо ожидающих свидания.