Люди, откуда попёрла, не знаю...

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Hу, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел' потрескался' но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина' 28 лет).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

1

1

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Да нахуя управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает,
через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуевугору
денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Классификация водки в стиле IT:

0.1 L - demo
0.25 L - trial version
0.5 L - personal edition
0.7 L - professional edition
1.0 L - network edition
1.75 L - enteprise
3 L - for small business
5 L - corporate edition
бутыль самогона - home edition
"На посошок" - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, fanta, 7-Up - trojan viruses

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное
с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела
лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на
друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика
оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце
концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с
откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Здесь начало, окончание в комментариях))))))))))))

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности,тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Сейчас увидела случайно своего кота в чужом дневнике)))))
вот.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...=784679&jpostid=5847063&page=1

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка (Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых,
забравшись под один зонтик, не намокнут? (Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит.
Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

pазмышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти


Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь,
а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.


Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

вожу мышью по рисунку на работе. И весь офис водит)))))).
Рисунок в приложении.

Вложение: 2918691.zip

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о
судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который
ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе,
а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно
со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации,
но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.
До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно
именуя универсальный таз толчком и памятуя о
необходимости его установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и
отправилась в чудесное место Мир сантехники. Мой взгляд
на мир изменился в тот момент, когда двери на фотоэлементах с легким
шумом расползлись в стороны сотни грустных унитазов с укором и
надеждой смотрели на нас, своих потенциальных хозяев, со всех
сторон. Бог мой! Несмотря на рыночное десятилетие моя советская
психика чуть не пошатнулась: наивная чукотская девушка даже не
подозревала о таком адском разнообразии толчков на втором
десятке мне стало страшно, а в конце первого ряда я попросилась домой,
к маме, в магазин Хозтовары с тремя видами унитазов -
белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как внести разнообразие в
столь прозаический предмет? Ха! - презрительно скажет
продавец консультант и смерит вас оценивающим взглядом: что за
дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины дома? Вам с ним
жить!

Когда наш мозг начал плавиться от необходимости выбрать один
единственный унитаз из великого множества ему подобных, нас
настиг-таки компетеный консультант. Опытным взглядом определив нас
как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного
вопроса: какие у вас пожелания?.. Сказать, что вопрос поставил нас в
тупик не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом
уехало, и чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще
могут быть пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут:
совершенно неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три
года, наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:

- Мне нужно, чтоб когда какашка падает, не было
фонтана дружба народов, В общем, без росы чтобы в
промежности, а то бывают такие толчки, ну, вы знаете,
сидишь и ловишь задом брызги!..

Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в
супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или
сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить
пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к
моему мужу и начал очень быстро выдавать дикую информацию:

- А, так это вам нужна большая полуполочка
на нее сначала откладываешь, а потом спускаешь и оно
спокойненько так себе уезжает! Вот эту модель не берите она
хоть и выглядит как надо, но на самом деле фальшивка, тут
будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот плещется сильно,
это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном флаконе
Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?
Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать прихоти какашек
и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый
толчок с названием Императрица - сделанный в розовых
тонах, с инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной
крышкой, он привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским
именем. К моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже
приличная компания из специалистов по унитазам компетентный
мужчина с бейджем Николай размеренно выдавал
инсайдерскую информацию:

- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан,
наш человек насрет, и потеет потом пока это все не уедет!
Бери французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется,
будешь ершик каждые три недели менять. И этот тоже, он
орет так, что от неожиданности еще раз наложишь. О! Вот этот
отличный, сам в такой хожу; никаких претензий, вся семья
довольна. Берите, не пожалеете!
От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью,
сразу было видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все
возможные унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из
толчков он знал в лицо, и, как и полагается настоящему
патриоту, нещадно клеймил пороки буржуйских изделий и всячески
подчеркивал бенефиты отечественных производителей. Поддавшись напору
сильной личности, мы решили остановиться на толчке как у
Николая, тем более и семья у него не жаловалась. Когда,
казалось бы, выбор был сделан и перед нами нарисовалась финишная
прямая упирающаяся в кассу, выяснилось, что испытание еще не
закончилось; нам нужно было выбрать, какой формы мы хотим
бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными вариантами:
Президент, Премьер и Канцлер. Заржав в голос, я потребовала
Канцлера, так как мне всегда нравился Герхард Шредер;
консультант открыл было рот, чтобы просветить нас насчет
теории выбора бачков, однако я притворилась глухой горбатой старушкой
и поползла в сторону кассы, чем и прервала эту бесконечную унитазную
лекцию.

Все кончилось хорошо. Я верю в Николая и в то, что
Канцлер нас не подведет..

Зинка, 05.05.11

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Этот "отчет" о фамилиях мне прислал один мой хороший знакомый по бизнесу)))))

Читайте, веселитесь)))))))))

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь
ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз
недели,месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и
другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по
фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего
месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В
Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех
Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,
один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых
всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане
Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не
повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три
Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше,
чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из
них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных
- 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных
- 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За
ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.

Добавлено сотрудниками АмЧама:

1) г-жа Рябоконь
2) г-н Рябокобылко (два сапога пара, не так ли?)
3) г-жа Хует (у нас же как пишется, так и слышится, так чего ж
теряться?)
4) г-жа Херова (вот уж ей, поди ..ровО, пардон за каламбур!)
5) г-н Дайсуке (и такие бывают)
6) видимо, все же г-жа Мотрия Оныщук-Моромоныщук (о Боже! Вот
подфартило кому-то!)
7) г-н Торчинский (всегда под кайфом ? ну чем ни лафа?)
8) Жорж Горшкофф (прекрасное сочетание, не правда ли?)
9) г-жа Пукита (уж больно фамилия колоритная)
10) Вал Ванинов (философский подход к жизни несомненно)
11) Бил Валета (до короля, видимо, руки не доросли еще)
12) Юрий Пуха (а что же стало с Винни?!)
13) Елена Ле-Ку-Су
14) Г-жа Мудорисова
15) Г-жа Драчева (гм... комментарии излишни...)
16) Г-н Пападатос (вот не повезло парню!)
17) г-н Хафакер (надеюсь, он нечасто бывает в англоговорящих
странах)
18) г-н Кореш (?Это Вас кореш беспокоит...?)

Как-то раз несколько лягушек
… захотели устроить соревнования по бегу.
Их целью было добежать до вершины высокой башни.

Много зрителей собралось, чтобы посмотреть соревнования и подбодрить участников...

Итак, забег начался...


Сказать по правде,
Никто из зрителей не допускал даже мысли о том, что лягушки могут добежать до вершины.
Ото всех можно было услышать такие слова:
„Ах, как тяжело!!!
Они НИКОГДА не достигнут вершины!“
или:
„У них не получится, башня слишком высокая!“

Одна за другой лягушки начали сходить с дистанции...
... Кроме одной, которая упорно карабкалась все выше...

Люди продолжали кричать:
„Это слишком тяжело!!! Никто не в силах справиться с этим!“


Все больше лягушек теряли последние силы и покидали соревнование... ...Но одна лягушка продолжала настойчиво продвигаться к цели...
Она никак не хотела сдаваться!

В конце концов не осталось никого, кроме этой лягушки, которая с невероятными усилиями единственная достигла вершины башни!
После соревнования другие участники захотели узнать, как ей это удалось!

Одна из лягушек-участниц подошла к победительнице, чтобы спросить, как ей удалось достичь таких невероятных результатов и прийти к цели.

И оказалось...
Победившая лягушка была ГЛУХОЙ !!!



Мораль:

Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично...
…потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце !

Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!

И потому:


ВСЕГДА будь настроен…ПОЗИТИВНО !

И прежде всего:
Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты!


Всегда думай о том, что: ТЫ можешь всего добиться !

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Живем мы в Германии. Мы — это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам «кузькину мать», т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например...

В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в две-три недели. Работали в одной местной конторе типа «Geweih und Hufe» («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно «не бельмеса». Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...

Едем вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА — ТУРОК!!! Её лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: «В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!?».

Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки всё-таки говорил. Всё закончилось хорошо

Пятница)))))