Ах,Одесса...

Одесской романтики пост

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты...
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?

• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?

• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

СМЕШНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ В КАРТИНКАХ.

Каждый из нас зарегистрирован в социальных сетях. И это естественно, что самые смешные и абсурдные выражения, можно найти на страницах интернета. Вы можете утверждать, что они иногда бывают абсурдными, но в этом и фишка. Хочу предложить вашему вниманию лучший юмор из социальных сетей, подборку которого я сделала совершенно спонтанно, который надеюсь поднимет настроение и немного продлит состояние праздника. Желаю удачного просмотра!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.

Из почты /Игорь Кочнев/

ЮМОР

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!?

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип.

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, какая-то змея там была.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально
------------------
leon kapisarov

Текстильная очаровательная коровка от Еlenavdovitska

Читать далее...

4 журнала по вышивке крестом



СХЕМА

ГЕНИАЛЬНЫЙ ЖАКЕТ БЕЗ РАССЧЕТОВ НА ВСЕ РАЗМЕРЫ

 

вышивка крестом(бабочки),схемы в формате pdf.

"Хомячки" - рукоделие - схемы - вышивка крестом
Butterflies'n Roses(ПНК Кирова).pdf
Butterflies'n Roses(DMC).pdf

Читать далее...

Художник Александр Игнатьев

Читать далее...

Генрих Ипполитович Семирадский – выдающийся польско-русский художник

Нередко бывает, что мнение публики и профессионалов в оценке творчества художников находятся в противостоянии, когда одни неистово ругают и не воспринимают, а иные - восторгаются и превозносят. Так случилось и с творчеством известного польско-русского живописца Генриха Семирадского, творившего во второй половине 19 века и оставившего немалое художественное наследие крупномасштабных полотен, влекущих зрителя мастерством исполнения, исторической правдоподобностью и душевностью сюжетов.

Окно в живописи.

Читать далее...

Лингвистические анекдоты

И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Семена, которые восстанавливают сухожилия и уменьшают боль в суставах

Читать далее...

Комбинированный жакет

.

 

Делаем сами мини-газон на газете - простой метод от Oasishome

Этот метод подойдет для тех, кто не любит долго возиться с землей. Можно сделать очень легко и просто мини-газон на газете методом, который давно используют англичане для оформления своей придомной территории.

Читать далее...

Tricotar en Casa - №33 2019

Журнал по вязанию крючком и спицами предлагает современные и впечатляющие проекты, которые сопровождаются описаниями и схемами. Лучшие бренды шерстяной и хлопковой пряжи во всем мире сотрудничают с журналом и используются в проектах для дома, женщин и детей.

Читать далее...

Тапочки - мокасины крючком

Читать далее...