Ночью в доме пожар был...

Обгорел весь подъезд, горел первый этаж... Если б пожарные не приехали вовремя - квартира бы гореть начала...

Теперь и я хачей ненавижу... Эти ёбаные уроды съезжали с соседней квартиры ночью... В подъезде кинули ненужные вещи, подожгли их и уехали... Так, собственно, пожар и начался...

Не выспалась... Голова болит, надышалась этой гарью ночью... Плохо чувствую себя...

И живём теперь как в этих страшных историях - "в чёрном-чёрном доме, в чёрном-чёрном подъезде"...

Не кажется что всё это низко?

Спасибо, я старалась!))))))

Должно же прийти и моё время!))))))

Krasich 239[9]	[2009-04-10 15:42:12]
И всё-таки не заходи мной в контакт и не пиши чушь Кате и Алёне) Они на тебя разозлились:)

Убило))))))))))))

Совсем больной :DDDDDDD

Риальне затрахал уже, отвали ты ><

И правда, зачем? Клоун, ушедший из цирка, всегда может вновь вернуться на арену и посмеяться, смотря на оставшихся клоунов и других забавных зверушек... :)

А у меня всё хорошо!)))) Лучше чем у вас)))) В миллионы раз)))) Подавитесь слюнями))))

Какие люди всё-таки догадливые))))) Жалко к этому мозг не прикладывается, было бы идеально))))

Ушла спать, потому что как дура встала к 1 паре :D Забыла, что на прошлой неделе мы сдали зачёт и преподша по ВВС ушла в декрет))))) Так что лучше я посплю лишние полтора часика))))))

Удач :)))

Это можно описать двумя словами... Либо "Нде...", либо "хех..."

Ничего не будет...

А теперь все дружно взяли свои котомки и свалили из моей жизни... Да, и ты тоже, не пялься в монитор так удивлённо. И ты, тебе непонятно? Я именно тебе повторяю: Вали. Не надо думать что это не про тебя, я именно о тебе говорю.

В моей жизни есть только мама. Которая, к счастью, сюда не смотрит. Мне и одной хорошо...

Как ж я без тебя? Да ты знаешь, я привыкла. И так нормально.

А без тебя так вообще куда лучше. Радоваться буду.

А тебя я вообще не знаю, тем более вали.

Не надо мне ныть. Всё равно все посланы. Задолбали.

ГовноМаша и сама выживет в этом мире. Без вас.

Меняйте дальше дружбу на случайные связи, называйте симпатию любовью, лгите в глаза человеку, мне уже тошно от всего этого.

Я испортилась... Испортилась, общаясь с вами. Я так же начала врать, я начала курить, пить. Теперь я не пью... И почти не курю. Чтобы расстаться с оставшимся, я хочу попрощаться с вами.

Я начну новую жизнь. Там не будет вас. Там будут только я и я.

Я буду радоваться. Буду радоваться столько, что рыдать буду каждый день от счастья.

А вы будете дальше напиваться ежедневно, выёбываясь дорогими алкогольными напитками, будете курить по пачке сигарет в день, считая что в 17, куря год, у вас зависимость, будете дальше говорить "Люблю" каждому человеку, не зная что сказать по-настоящему любимому, и считать, что вы проводите свою жизнь с пользой. "Так, как хочется, когда жизнь всего одна". Мне надоело жить ложью. Вашей, заметьте, ложью.

Теперь я буду жить в настоящей жизни. С настоящими радостями. С настоящими эмоциями. С настоящими людьми. И без вас, набитых ватой кукол.

Не трогайте меня, не портите моё счастье.

Телефон стабильно выключен или не отвечает, аська 100% времени в инвизе и не работает, дома меня нет, дневники, статусы и инфа больше не обновляются... Не было Маши... И нету.

Тссс. Ни слова больше обо мне.

Кирилл... Люблю... Готова слушать его голос вечно... В Москву хочу нереально...

Настроение сейчас - Романтики хочется...

а давай во сне моем попьем чаю... я сварю тебе кашу, покормлю с ложки... я баюкать тебя буду песнями, буду сон твой караулить чутко... целовать твои буду ресницы. На веточки деревьев зимних привяжу цветы, чтобы под окном нашим было маленькое чудо. Не спрошу ничего, не потребую. Ритм сердца на диктофон запишу, буду слушать и жить на два пульса. Стану гладить твои щеки и считать складочки на фалангах пальцев. Сумасшедшей буду. У виска покрутят пальцем и скажут, что ты мужчина, а не ребенок. И не маленький. все сам можешь... И забота тебе не нужна такая бешеная...

но они, дураки, не знают, что ты-то особенный... и тебя как раз нужно так любить, чтобы каждый день, как последний... чтобы не жалеть потом секунд упущенных... как сейчас не кусать губы, не плакать... не ждать нетерпеливо рассвета, который не принесет ничего.

солнышко, я глупая была...

солнышко, я исправлюсь...

солнышко, только бы снова было...

ты скажи километрам, что я задыхаюсь...

что жду прилета белых самолетов...

стука колес зеленых поездов...

может, они тебя послушают? я кричу в пустоту, но боюсь, не услышат...

А если тупо и банально... Хочу секса... Переспать с кем-нибудь и уснуть с ним в обнимочку... И без пошлятины этой... Чтоб был близкий, дорогой человек... Хочу сходить с ума, научиться снова любить как раньше... А сейчас тупо секс и спать. Покурить ещё можно. +

Половина четвертого. Спать не хочу, но, сука, поздно. Завтра опять не встану. Ушла.

Хороший день... Проснулась в 9 утра (обычно не раньше часа), вспомнила что Кирилл сегодня будет, решила не спать дальше... Проснулась с отличным настроением. Увидела наконец-то Кирилла) Впервые за три месяца... Счастлива была неимоверно, пускай это были 30 минут, но они были лучшими за эту неделю точно... С чистым сердцем и отличным настроением пошла на кухню... Чистила картошку...) две картошинки были в форме сердечка...) немного удивилась...) Положила их рядом...)) Странный был сегодня день, какой-то не такой как обычно...

А ещё сегодня наступила весна... И я не смогла поехать в Москву... Если бы одна моя знакомая выполнила мою просьбу, я была бы уже там... Ужасно хочется его увидеть...( Но как-то несудьба видимо...( Не хочется об этом думать... Голова сейчас вообще пустая...

Даже обидно стало... Что такой прекрасный день закончился тем же, что и обычно...) Сначала всё шикарно, а под вечер грусть пробирает нереальная... Всем что-то пишу-пишу... И вижу как мне нехотя отвечают... У меня есть телефон... Есть микрофон и наушники... Есть деньги на счету мобильного, но мне некому писать и звонить... Почему-то я стала такой одинокой ( Раньше я не была такой... У меня всегда были друзья... Я всегда могла на кого-то полагаться, рассчитывать... А сейчас у меня нет никого... Я закрылась и даже не хочу впускать в свой мир кого-то другого. Не хочу. Грустная постоянно теперь... Сижу и только музыку слушаю... Раньше была Катя... А теперь её как будто нет... Вроде как и близкий человек... А общаемся только в колледже... Ну и после когда домой едем... Вне учёбы только аська... Я вижу насколько ей неинтересны мои проблемы... И мне опять обидно... В очередной раз закрываюсь в себе и плачу....Скоро эмой блин стану :( Хотя я обычный человек, такой же как все... Просто мне очень грустно. А поддержать меня в эти моменты некому... От этого мне становится ещё грустней ( Теперь так становится всё чаще... Отвлекаюсь, но ненадолго... И так день за днём... Это начинает казаться привычным... Печально...

Да вроде как-то ничего особенного... :))))) День как день) А всё равно как-то позитивно))))) Быть да да да дабреее))))))))))))))

Закосила учёбу, погуляла с моей любимой)))))) Написала Кириллу, весь день ждала ответа, успела расстроиться, а в половину первого пришла смска к тому же ещё и с текстом что я его увижу завтра)))))))))) Всё хорошо, всё просто отлично))))))))) Я рада))))) У меня в последнее время редко такое бывает и я, чёрт возьми, рада тому, что такое случилось)))))))))

А ещё уже началась весна, радуйтесь!!!))))))))))))