-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Intolerable_SI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2008
Записей: 487
Комментариев: 1449
Написано: 3370

 
         Если что-то и стоит делать,

          так только то,

          что принято считать

          невозможным.


  

                                           © Оскар Уайльд


17.04.08...

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 12:30 + в цитатник
Вчера не смогла написать... плохо было, почти весь день проспала... шел дождь, и я просто медленно таяла от того счастья, что мне дарят эти капли, эти круги на лужах, воздух, полосатые лавочки и одинокие качели, звенящий от свежести и светящийся каким-то желтовато-серым умиротворением воздух... Не хочу говорить ни о чем грустном... не хочу вспоминать вчерашнее настроение и вообще этот вечер... пусть в моем дневнике этот день останется лишь следом этого нескончаемого и так мною любимого дождя...
Рубрики:  вереницы мыслей

16.04.08...

Среда, 16 Апреля 2008 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - *омг...*

Холодно... ветренно... пусто... и на душе так же...

Угораздило же меня родиться в этой "деревне"... искали секцию, в которую можно записаться... нашли, как же... "У нас есть батуты, на которые вам уже поздно ходить, шахматы и баскетбол для мальчиков" - самый распространенный ответ. А я не хочу заниматься лёгкой атлетикой!! И в тренажерный зал ходить не хочу!! Я в волейбол хочу играть, в теннис, заниматься восточными единоборствами, танцевать!.. Господи, как же я хочу танцевать... 7 лет моей жизни, лучшие воспоминания... я обещаю себе. Обещаю. Уеду учиться в другой город - Питер, Москва... не знаю ещё, но знаю точно одно - я буду танцевать. Даже телевизор не могу смотреть спокойно - вижу передачу типа "Танцев со звездами" или что-то в этом роде - пробивает на слёзы... ностальгия, блин... и почему я бросила? Надо было продолжать жить в этом бешенном ритме, носиться целый день по городу, опаздывать, срываться, уроки, концерты, конкурсы, тренировки, приползать домой поздно ночью, засыпать на кухне... но не бросать танцевать... надо было...

Погода как будто бунтует... и души человеческие тоже вместе с ней. И моя душа... мечется из стороны в сторону почти ураганным ветром, стучится ветками деревьев, воет водосточными трубами и хмурится свинцовыми тучами... Не спасают никакие маленькие радости - даже пакет апельсинового сока с шоколадкой, а уж это ведь проверенное средство... Вечер начался как-то косо, быстро, нерешительно. Телефонный звонок, место встречи. Он один. Сердце в пятках - серьезного разговора не миновать. Спас вышедший друг. Как же я обожаю этого человечка... вышел простуженный, непривычно грустный, но как всегда такой внимательный и заботливый... мне так хотелось согреть его, поухаживать, отправить домой и напоить горячим чаем... но его увёз брат, нам даже не удалось толком попрощаться... и снова наедине, в напряженном молчании. Вот... сейчас... нет?.. да?.. телефонный звонок. Фух... "Ты выйдешь? Жаль. Нет. Мы не одни. Позже..." - значит всё-таки нас ждет объяснение... Но подошли ещё друзья, и снова вздох облегчения... нужно было сходить к девчонке - потащила с собой одного из друзей. Пойдет на край света, только попроси... но он уже понял, что моё сердце тянется к другому, и спасибо ему за это, ещё одного подобного разговора я бы не выдержала. Мне легко с ним. Легко и весело. Всегда так. Обидно даже. Но чему быть, того не миновать...

Вечер, голубые стены подъезда, лестница...
- Ну так что, ты решила?
- Решила...
- И что же?
- Ты знаешь... мне кажется, ничего не получится...
Я говорила долго, взахлеб, наверное какие-то глупости... а он стоял передо мной, застыв, не мигая, даже, кажется, не дыша... Смотрел на меня, а лицо покрывалось красными пятнами - кажется, я сама покрывалась такими же пятнами, горящими, зудящими, только изнутри... я снова делаю человеку больно... снова, снова!! Человеку, который ждал этого знакомства почти год... который не решался... который терпел и наконец переступил через себя...
- Это правильно... ну нет, в смысле... ну в общем... правильно, что ты сказала... что смогла... что не обманывала... да... спасибо...
Снова что-то несу, а он не слушает... нервно вертит в руках телефон, улыбается, пытается казаться веселым... спрашивает, выйду ли завтра, рассказывает что-то... Вот и всё. Очередной канат обрублен. Очередной Его друг потерпел поражение...

Большинство друзей болеет... И Он тоже... а я сижу, выгребаю из глаз песок, пытаюсь расчесать спутанные этим жутким ветром волосы и чувствую, что тоже потихоньку начинаю простывать... знобит и горло першит - то ли ещё будет... но нет, болеть нельзя, я перенесу всё на ногах. Хочется ему позвонить... руки сами тянутся к телефону, но останавливаю себя. Надо ли? Но телефон всё равно не работает сегодня, поэтому придется ждать до завтра... и всё-таки стоит. Я волнуюсь. Как он там? И даже не пугают эти постоянные мысли о нем. Я думала, что пройдет много времени после последнего разочарования, прежде чем я смогу снова привязаться к кому-то. Я думала, что больше не найду человека, который будет мне нравиться так же, который будет мне сниться... ошибалась. Как обычно.

P.S. Я не отдам тебя так просто, слышишь?..
Рубрики:  повседневность

15.04.08...

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 22:04 + в цитатник
Этот день начался слишком хорошо... слишком солнечно и тепло, весело, радостно и беззаботно, чтобы таким пробыть до самого конца... и я ему не верила. И старательно пыталась спустить себя с небес на землю. Как будто раздваивалась: одна половина парила где-то над землей, а другая, вцепившись в ладыжки, тянула вниз, назад, пытаясь доказать, что слишком счастливым быть нельзя, ибо всё это выльется собственными же слезами...

В школе была учебная тревога... надоело организованно ходить вокруг школы, бессмысленно проводя большие перемены на улице в колоннах по 4 человека... но, в общем-то, никакого негатива - смеялись и шутили, все вокруг заметили, что я какая-то чересчур счастливая сегодня, интересовались в чем дело, а я лишь пожимала плечами и улыбалась - а я сама не знаю, что такое. А ещё сейчас полна энтузиазма. Предложили войти в школьный актив. Даже первое задание успели дать - экологическая газета. Итак, 4 девчонки, фотоаппараты, ватман, ручки и карандаши, неделя времени и головы, кипящие от идей, - вот всё, что у нас есть, а больше нам ничего не нужно! :)

Ходили с Юлькой делать фотки... нееет, так смеяться точно нельзя!! Хохотали как бешенные со всего, аж люди на нас оборачивались... сделали несколько милых фоток - природа, цветы, речка, пчелки, птички... позитив есть. Позже выберем время и пойдем снимать заводы, трубы и прочий негатив... Домой почти ползли - животы болят от смеха,и вместо веселого хохота вырываются лишь стоны, вздохи и тихие нервные повизгивания и покашливания... и снова удивительно! Мне позвонила подруга и сказала, что идем гулять... это она-то меня позвала гулять, она, которая вечно находит дела!! :) Нереальный день, ну просто нереальный... походили с ней, побродили... поболтали, посмеялись опять же... поговорили о спорте - хотим заниматься чем-нибудь начать снова, а то как-то совсем забросили свои фигуры...

Отчего-то гложет нехорошее предчувствие... не может, не может всё быть настолько хорошо! Завтра наверняка ждет какое-то разочарование... или обида... слёзы... но это будет завтра... а этот день закончился всё так же легко и радостно, и это главное...
Рубрики:  с улыбкой

14.04.08...

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 22:47 + в цитатник
В колонках играет - Баста
Настроение сейчас - *счастлива*

Обнаглела в край - мало того, что два дня отдыхала, так ещё и в школу не пошла.

Ездили с мамой в политех узнать насчет подкурсов - вышли оттуда ни с чем, придется снова ехать...

Виделись с одноклассницей - как всегда множество положительных эмоций...

С подругой гуляла... за весь вечер сказала от силы десять слов, зато узнала почти поминутно, чем она занималась всю неделю...

Ну и вечер, как обычно, с друзьями... Люблю-люблю! :) жалко, что у них снова какие-то проблемы, вечные разборки... так надоело всё это. Эти толпы незнакомых людей, все они вечно где-то в стороне, серьезные разговоры, обсуждения что делать... но всё равно мне приятно находиться рядом с ними. В голове застряла одна фраза: "Ух, а как обняла-то...", даа... наслаждайся, подлец, кто ещё тебя так обнимать-то будет?

Сегодня со всеми делюсь счастьем... выстраивайтесь в очередь, народ, я буду всем отсылать волны позитива! :))
Рубрики:  немного счастья

Калмыкия. 12-13.04.08...

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 22:31 + в цитатник
Настроение сейчас - *счастлива*

12 апреля.
Небольшая группа из 25 невинномыссцев и 5 с половиной часов пути на комфортабельном автобусе... и вот мы в республике Калмыкия, а именно - в Элисте. Вещи в номера, сами на завтрак, а после - в путь, навстречу буддийским храмам, незнакомым улочкам, новым людям и бескрайним степям.

Меня, православную, хурул (храм) Бурхн Багшин Алтн Сюме поверг в состояние лёгкого шока. Сооружение безумно красивое, величественное, захватывающее дух, но далёкое для меня, привыкшей к скромному великолепию православных храмов. Красно-желто-синие пагоды, монахи в лиловых одеяниях, бесчисленные изображения Будды и статуи 17 великих пандитов древности вокруг... барабаны с молитвами, устланные коврами полы храма, стены в фресках с изображениями божеств, множество цветов и низенькие скамеечки, которые во время службы полны людей, - вот что такое буддийский храм для меня. А ещё поразило отсутствие привычной тишины, которая обычно заполняет наши храмы. Здесь откуда-то сверху и со всех сторон льётся тихая музыка, смесь звуков природы и нот национальных инструментов...

Следующим местом назначения были различные достопримечательности города, памятники, небольшой городок Сити Чесс, где нас ждали рассказы экскурсоводов, различные факты и легенды. Слушала с упоением, пытаясь запомнить всё - настолько это интересно и необычно. Устала просто ужасно, ног не чувствовала, гостиница тоже оказалась не фонтан, даже настроение упало сначала, а в блокноте появилась запись: "17.04.08; 17:38. А в Элисте дождь... какой-то странный запах смеси затхлости и пыли в номере, сладко-дурманящие чётки, стук капель по стеклу, светло-серое небо и долгожданная тишина... Взрослые ушли общаться, а я наконец рухнула на жесткую кровать и вытянула усталые ноющие ноги... Больше всего на свете хочу спать. Ещё не закончился день, а мне кажется, что я провела здесь как минимум неделю... Скучаю по всем. Хочется выйти на улицу, увидеть знакомые лица и проситься в объятия к друзьям..."

Были в Казанском соборе - порадовали православные иконы, служители церкви в привычных одеяниях, свечи, тишина, звуки колокола и тихие молитвы... мне не хватало всего этого в незнакомом городе, с множеством надписей на неизвестном мне калмыцком языке, практически полным отсутствием русских лиц и привычной пищи. Калмыки отчего-то казались одинаковыми, я не различала их лиц. Хорошо, что говорили они по-русски, иначе бы я за сутки совсем зачахла там, среди чужой культуры.

Приятно поразил парк. Небольшой, но чистый, наполненный гостеприимными и вежливыми людьми. Вечером он был наполнен гуляющей молодежью. И что самое удивительное, глаза не царапали бутылки с алкогольными напитками, а нос не вдыхал вездесущий сигаретный дым. Люди там куда более культурные и думающие, чем люди нашего Ставрополья... Очень понравилась Пагода Семи Дней, Золотые ворота... и к вечеру я уже почти любила Элисту...

13 апреля.
Городская Калмыкия сменилась для нас сельской... были в старом хуруле, жаль, что не удалось попасть внутрь, но всё равно впечатления остались самые приятные. Этот храм мне понравился больше нового. Там покой и умиротворение. Там хочется жить и думать. Там приятно и легко дышать... такое ощущение, что побывала где-то в Тибете. Потрясающе!

На обед повезли в село Первомайское. Знаете, я всю свою жизнь с небольшой долей презрения относилась к сёлам и деревням. Не потому что они менее развиты, чем города. А потому что то, что я видела у нас, не может вызвать других чувств. А это село вызвало в моей душе целую бурю положительных эмоций. Эта зелёная-зелёная трава с капельками ещё не высохшей росы, свежайший воздух, полевые цветы и километры степи вокруг... небольшие дома с уютными двориками, отгороженные легкими оградками, а не глухими заборами, мирно пасущиеся коровы и овцы, крыши, желтые от моха и молодежь, играющая в какие-то подвижные игры, свободно и дружелюбно общающаяся с нами... я не хотела оттуда уезжать. Я бы осталась там навсегда, чтобы дышать этим воздухом, ходить по этой траве, слушать эти песни птиц... а еда... я давно не ела ничего вкуснее! И калмыцкий чай... вы когда-нибудь пробовали чай, забеленный молоком с солью и маслом?.. а я вот пробовала...

Ну и, конечно, степь... нас высадили среди цветущих тюльпанов и ирисов, предлагали нарядиться в национальные костюмы и сфотографироваться... а я ушла подальше от группы, легла прямо на траву и наслаждалась этим чудом природы. В этот момент в мою голову закралась мысль: "А можно ли вообще в этом мире быть несчастным?.. Имеем ли мы на это право? Мы, окруженные такой красотой, сами частицы всего этого великолепия?.."

Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше... у нас уже зелень во всю на деревьях распустилась, тепло-тепло и солнце... Я вопила от радости, зайдя в свою комнату, увидев Лизавету (мою кошку), вдохнув знакомые запахи... прошлись с одноклассницей - Боже, я была так рада видеть эти улицы и дома, видеть все6х этих людей и знать, что я дома... хотя меня здесь не было всего два дня... Друзей тоже видела... снова, кажется, какие-то проблемы... переживаю за них...


Рубрики:  путешествия

Хм...

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 19:30 + в цитатник
В колонках играет - что-то из Бетховена
Настроение сейчас - *вся уже там...*

Мыслей в голове бродило много, ночью не спалось. Встала раньше времени, собралась, оделась... на физ-ру даже пошла. Выгнали нас на улицу: солнышко, травка с росой, небо голубое... а мне до того нерадостно. Побегали с девчонками, пообщались... много забавного было за один урок, девчонки у нас всё-таки хорошие... потом меня понесло. Загрузилась, ушла в себя почти полностью. Материал уроков прошел мимо меня, все ходят и интересуются в чем дело, а я ничего и ответить-то не могу... смотрю на людей и не вижу, слушаю и не слышу. Жуткое состояние. От него спасли дневные хлопоты. Ходили  мамой по магазинам, искали ей спортивный костюм, да всё, что нужно в дорогу... Отвлеклась, развеселилась даже. Пошла к друзьям. Приятно отмечать, что меня рады видеть. И не хотят отпускать... До последнего не знала, решусь ли на разговор, но всё-таки попросила его проводить. Пошел. Хоть и с явной неохотой. Всё-таки спросила... поняла, что всё это действительно было зря и получилось так, как пророчили все, кто пытался отговорить меня от этой затеи...

- Скажи, ты во мне разочаровался? Думал, я представляю из себя нечно большее? Ошибся?
- В смысле, что ты имеешь ввиду? *вскинул голову с некоторым удивлением, с лица сползла улыбка*
- Сначала было похоже, что я тебе нравлюсь, сейчас тебе кажется всё равно... *чёрт, и всё-таки опустила взгляд в пол*
- Бред. Если бы мне было всё равно я даже не пошел бы тебя провожать.
- Вот как?
- Да, я такой... Очень принципиальный.
- Хм... значит мне можно на что-то надеяться?
- Да конечно, о чем разговор... *усмехается, как будто я совсем глупость спросила* Просто ты слишком спокойная. Я не привык. Раньше я не встречал таких и не могу.
- Я не могу понять, как ты ко мне относишься... и потому не знаю, как себя с тобой вести...
- А *** тебе вчера встречаться предложил, да? Что ответила? *смотрит серьезно и внимательно*
- Да... ничего не ответила...

Стал расспрашивать о пацанах. Как к кому отношусь, кто ещё нравится. Кажется, я немного озадачила его тем, что вообще завела эту тему. Выглядел задумчивым, растерянным, как будто сбитым с толку. Итак, всё осталось как прежде. Я ожидала немного другого исхода. Я думала он всё закончит раз и навсегда, и я начну новую историю, но он этого не сделал... та самая надежда?.. Я ей не рада. Теперь мне всего лишь осталось решить, что делать. Уйти или остаться. Отпустить или добиться. И что я буду делать не знаю - не хочу об этом думать по крайней мере пока что... У меня впереди два незабываемых дня в Калмыкии, автобус, буддийские храмы, музей, лошади, верблюды, гостиница, новый город, степь и весна...

На душе, как ни странно, стало немного легче... Совсем свободно вздохнула, когда пошел сильный ливень - дождь обожаю, он всегда снимает напряжение. Вечером ещё пройдусь с подругой, закончу собирать вещи, чуть вздремну... и в путь! Ждите меня через два дня с  новыми впечатлениями, надеюсь, хорошим настроением и готовностью дальше идти по жизни, гордо подняв нос и растянув улыбку до ушей! :)

Рубрики:  повседневность

10.04.08...

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 21:56 + в цитатник
Настроение сейчас - *плевать на всё*

Не могу прожить день без улыбки...
Не могу постоянно грустить, полностью погрузившись в свои проблемы...
Не могу сидеть дома...
Полумрак? Уроки? Грустные картинки, фильмы? Слёзы?..
Яркое солнце, громкая музыка, полная готовность к завтрашнему учебному дню за пол часа!! - одиночество?.. Нет, не могу, не могу...
Вчера хотела поговорить с хорошим другом... поплакаться в жилетку... задать мучающие меня вопросы... попросить о помощи... вывернуть наизнанку душу и послушать, что он скажет... как успокоит, чем поможет... Но нет... я справлюсь сама. Я смогу, я смогу!! Я переживу, перенесу, перетерплю, я буду сильной!! И счастливой.
...Итак, будем считать, что я снова свободна.
Не хочу, не хочу это осознавать... но у него есть кто-то ещё. Не знаю, что они там думают, но только глупый мог бы не догадаться, что они пытаются шифроваться, называя мужские имена, на самом деле подразумевая под всеми этими разговорами девушек. Меня и её. И он выбрал её. А один из его друзей предложил мне сегодня встречаться... смешно даже... смешно и как-то нелепо. КОгда в компании одна девушка - она как переходящее знамя, с одним не вышло - инициативу перехватывает другой. И всё-таки я хочу услышать это от него. Отказ, сказанный прямо в лицо. В глаза. Честно и откровенно. А тогда уже и подумаю, что мне делать с новым принцем на белом коне... Главное собрать себя в кучу и заставить отвести его в сторону на пару слов. Ну же, Ирка, ты же можешь, когда хочешь... ты же можешь...
Рубрики:  повседневность

09.04.08...

Среда, 09 Апреля 2008 г. 22:28 + в цитатник
Настроение сейчас - *депрессия*

Конец?.. да, наверное, это конец...
Надежды больше нет...
Пустота...
Пытаться что-то вернуть?.. Умолять?.. Давить на жалость?..
Не в моих правилах...
Уйти...
На цыпочках...
Тихо приклыв за собой дверь...
В субботу еду в Калмыкию... на два дня...
А завтра и послезавтра проведу одна... на едине со своими мыслями...
4 дня одиночества...
Этого должно хватить, чтобы забыть...
И вернуться к жизни...
Снова...
Рубрики:  глубоко в себе

08.04.08...

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - *расстроена*

В общем, жизнь отыгрывается. Я была счастлива, теперь снова качусь вниз, стёсывая об асфальт крылья. Школу оставим, там всё гладко, а вот свободное время...

Заповедь №1: Не ври своим друзьям, даже если вероятность того, что правда вылезет наружу очень мала...

Не пошла с подругой в её компанию, решила погулять со своими... и надо ж было мне забыть, что парень её собрался идти стричься как раз в тот двор, где мы гуляем... меня не заметили, но было крайне неприятно... всё, надо завязывать с этим делом...

Заповедь №2: Гуляя во дворе своего учителя, не думай, что скроешься от него за спинами друзей...

В четверг меня ждет чтение морали на тему: "Не стоит девушке твоего возраста сидеть на лавке с толпой матерящихся и пропахших сигаретами пацанов"...

Заповедь №3: Мечты сбываются крайне редко. И не стоит надеяться, что однажды всё само собой наладится...

Снова полнейший игнор со стороны МЧ. Сначала он меня даже не заметил, когда я подала голос - поздоровался, спросил почему грущу, обнял, когда сказала, что иду домой...

Заповедь №4: Иногда под ноги подворачиваются интересные случайности, которые могут сыграть на руку...

В компании есть мальчик, которого я знаю довольно давно. Обожаю этого человечка, парень потрясающий, восхищаюсь им... ну и я ему нравлюсь, это как-то взаимно у нас. Провожать меня сегодня пошел он... как отреагировал МЧ не знаю, не смотрела... но потом вышло ещё забавнее... вечером ходила к знакомой, отдать книгу. И возвращалась по знакомому пустому двору уже в темноте. Снова встретила его же, он снова пошел меня провожать... Шли, болтали о ерунде какой-то... не ожидала кого-то встретить, но в собственном дворе, на втором подъезде, сидела вся компания в сборе... встретил нас голос, полный недоумения и растерянности: "А вы как это?.. ты же её домой проводил?.." на что он ответил, прижав меня к себе, с улыбкой ответил: "Ха... нееее, мы гуляли..." ОН всё это видел и слышал... я не оборачивалась, не проронила ни слова, не засмеялась, вообще не поднимала глаз на компанию и на парня... просто дошла с другом до собственного подъезда, пожелала ему спокойной ночи и обняла на прощание... что будет дальше? Я не знаю... Чувствовал ли ОН что-нибудь, думал ли о чем-то, или ему все равно?.. Тоже не знаю...

Жизнь покажет...


Рубрики:  повседневность

Мои дни... (Действие 2)

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 22:07 + в цитатник
В колонках играет - Наби - Прости
Настроение сейчас - *пустота в душе*

Действие 2 (краткое содержание. Монолог)

Явление 1.
Утро давило со всех сторон серостью и сонностью... Звонили колокола. Улица встречала безмолвной безлюдностью. Дул пронизывающий холодный ветер. Согрелась только в школе. Стараниями тёплых батарей и весёлых одноклассников. Смеялись и шутили. Выясняли отношения. Вспоминали детский сад. Обозвали сохатой - за мои заколки с двух сторон, которые при хорошей фантазии можно принять за маленькие рожки :) Обнаружила в почтовом ящике своё же собственное письмо, отправленное неделю назад в Волгоград. Вернули изрядно помятое и пожеванное, со странной пометкой: "ГЫ!!!". Эмм... и как это понимать?..

Явление 2.
...а я хочу гордиться своим папой. Хочу ловить восхищенные взгляды, обращенные на него, и говорить: "Да, это мой отец!" Хочу, чтобы с ним было легко... хочу, чтобы время, проведенное и рядом с ним, а не только с мамой, казалось самым лучшим и незабываемым... хочу торопиться домой, а не пытаться как можно больше времени провести  вне дома - в школе. у друзей, на курсах, просто на улице... надоели ежедневные ссоры, надоели эти немые сцены, надоели собственные слёзы, что катятся по щекам, и это страшное чувство разочарования в одном из самых близких на этом свете людей... не могу больше видеть глаза мамы, полные тоски, не могу слышать упрёки деда и видеть беспокойство бабушки... почему всё так? Что мы делаем неправильно?..

Явление 3.
Вечерний двор, дождь, друзья, я с подругой на лавке. Двое друзей (1 и 2) о моем МЧ.
1: Дарова, а где?..
2: Нету его.
1: Ну я вижу, что его с нами нету, а где он? С Ирой гуляет?
2: Ты че, вот же ж она сидит...
1: Ой, ну не с Ирой, а с этой... ну...
2: Да всё, заткнись, просто он занят.

*Я никогда не считала себя ревнивой. Мне всегда было абсолютно плевать где, с кем и зачем мой парень был, лишь бы он ко мне нормально относился... если я любила, то могла простить абсолютно всё и не говорила ни слова наперекор. Сейчас же чуть слезы с глаз не брызнули, настроение полетело нафиг... перестала говорить со всеми, огрызалась и тупо грузилась - что со мной?.. Не узнаю...*

Явление 4.
Подъезд. Я, подруга, друг.
Он: Ир, что с тобой?
Я: Всё нормально...
Он: ну я же вижу, что что-то не так...
Она: ну ещё бы, блин! *и дернул же её чёрт рот открыть*
Он: А что такое?
Я: Да ничего, все хорошо...
Она: Ага, если не считать, что ваш друг сказал... *наступаю ей на ногу*
Он: Из-за него?
Я: нет, просто дома проблемы с папой...
Он: Ааа... а я думал ты из-за него расстроилась.
Я: Нет... где он сам-то, кстати?
Он: да они с *** пошли гулять... серьезно, просто мы его Оксанкой называем, прикалываемся...
Я: а... понятно...
Он: у них там проблемы... с телефоном. Бизнес почти... ты не переживай, хорошо?
Я: я и не переживала...

*Верить?.. Нет?.. я не знаю... пару дней назад говорила, что есть подозрения, теперь вот... может, просто отмазывает друга? Я не знаю, просто уже не знаю, что делать... но, кажется, всё больше и больше привязываюсь к этому человечку... и уже почти не представляю себя без него...*

Заметки.
- вчерашнему знакомому я пришлась не по вкусу... я не в притензии, новые удачные знакомства мне не нужны;
- Зато заинтересовала другого... подруга рассказывала о нем, как о замечательном человеке;
- Обожаю всех друзей, они меня приняли, они обо мне заботятся, они за меня переживают и скучают;
- Есть люди, которыми я восхищаюсь, и я этого не скрываю... ни от них, ни от кого-то другого.

to be continued...


Рубрики:  глубоко в себе
мама и папа

Мои дни... (Действие 1)

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 23:48 + в цитатник
В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - *в сомнениях*

Комедия в нескольких действиях.
Действие 1.

Явление 1 (краткое содержание)
Встретились с подружкой... долго прыгали друг вокруг друга, восхищаясь и восторгаясь, разглядывая друг друга и вопя, что соскучились. Её парень злился, но терпел. Она стала обсуждать мой внешний вид и говорить, что я зря такая вся пришла, потому что их мальчики на меня набросятся, даже не спросив имени. Я смущалась, парень посмеивался втихоря. Она разболтала мне всё на свете за двадцать минут. Парень смеялся до слез. Люблю их. Смешные они и родные.

Явление 2.
Я, подруга (А1), её парень (А2) и ещё один МЧ (Ю). Центр города. Тротуар. Прямо посредине, создавая затор, стоит огромная компания...
А1: смотри, он в черном... как тебе?
Я: симпатяга...
А1: ага... глазёнки-то голубые... мм... таю...
А2: ну подходи ты ближе, не стесняйся...
*мы далеко, оценивающе переглядываемся*
А1: Ну же, Ю, ты где там? Иди ближе! Тебя что за ручку подвести надо?
Ю: Да, мы маленькие... *улыбается*
Я: И стесняемся... *шаркая ножкой по полу*
А1: Маленькие говоришь, знаешь что с детьми делают?
Ю: Что с ними делают?
А2: поворачивайся ко мне и спускай штанишки, буду бить тебя по попе, чтобы не стеснялся...
*все смеялись просто дико... но это не помогло. шли с разных сторон и улыбались.
А мальчик и правда симпатичный... невысокий, темненький, волосы не очень короткие, ухо проколото - помню, было время когда я просто пищала от таких... и, кажется, интересный... по крайней мере скромненький, без вредных привычек, но весёлый...*

Явление 3.
Я, А1, давний знакомый (Р). Почти незнакомый район. Садик. Беседка.
Р: эй... *показывает пальцем на меня, пытается сфокусировать взгляд* Знакомое лицо какое-то...
Я: Ну ещё бы... в одном дворе живем.
Р: не помню... ты кто?..
А1: лето вспоминай, водохранилище...
Р: Какое?.. не, ну ты кто?..
А1: *смеется* Новотроицкое...
Я: лето... мороженое...
Р: ааа... Ира!! Зелёнка!! *тупо смотрит на меня минуты две и вдруг протягивает руку с чем-то* Рыбки хочешь?..
*Смеялись... хохотали как умалишенные... вот так вот бывает...*

Явление 4.
Я, друг (С). Вечер. Ася.
Я: привет...
С: привет
Я: ты как?
С: плохо... может ли быть лучше?
Я: :( нуу...
С: мне сложно с тобой общаться теперь, да и зачем я тебе, у тебя же есть любимый... *вышел в оффлайн*
*Я думала мы просто друзья... я верила, что он забыл и переболел... я не думала, что снова сделаю кому-то больно...*

Кстати... поняла, что очень скучаю по МЧ... хоть и не понимаю, хоть и доводит, но нравится... не видела его день, скучаю ужасно... мм... что это? Очередное мимолетное увлечение, которое скоро пройдет?..

Явление 5.
Я и подруга.
Я: Ирусь
Она: ая:) :D
Я: ты чего?
Она: ничиво :) у нас с подругой три часа ночи 2002 года)
*не знаю почему, но сползала под стол от смеха... Ирусь, люблю тебя, жаль что ты живёшь далеко... бросай свою Москву и приезжай ко мне! :)*

to be continued...


Рубрики:  повседневность

Обращение к подруге...

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 16:11 + в цитатник
В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - *задумчивое*

Не надо думать, что человек, который тебя действительно любит, это тот, кто принадлежит тебе весь без остатка. Который прощает тебе всё и выполняет каждое твое желание. Который готов бежать к тебе в любое время суток, совершенно забывая о других людях и о себе. Это не влюбленный. Это помешанный... А ты в таком случает, просто эгоистка. Любовь - это прежде всего понимание. Взаимное. И, что ещё более важно, это способность признать и свою вину, а не сваливать всё на вторую половинку, обвиняя его во всех смертных грехах. И никогда, ты слышишь, никогда не говори фразу "ты меня не любишь!". Ибо недоверие - самый лютый враг отношений... И есть ли смысл менять человека, пытаться заставить его отказаться от его хобби? Тысячи девчонок мечтают, чтобы их парень был спортсменом, сильным и выносливым. Если тебя что-то не устраивает, не легче ли смириться, либо уйти самой?.. я не понимаю, совсем не понимаю, зачем устраивать истерики и скандалы на пустом месте. Зачем выяснять отношения там, где можно обойтись и без этого? Зачем портить настроение и нервы обоим?.. Нужно беречь друг друга... ценить мнения и увлечения друг друга... разве я не права?
Рубрики:  к друзьям

До конца...

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 22:36 + в цитатник
В колонках играет - клубняк
Настроение сейчас - *скучаю*

Ну да, да... он победил... я признаю, сдаюсь и поднимаю белый флаг... но теперь я точно пойду до конца, чего бы мне этого не стоило...
Рубрики:  повседневность

4.04.08...

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 22:59 + в цитатник
В колонках играет - какой-то порыдательный попсовый медлячок...
Настроение сейчас - Т_Т

...а почему бы тебе просто не сказать, что тебе всё это не нужно? Стоит ли приручать меня, если однажды собираешься уйти? Именно рядом с тобой я попрощалась со своим прошлым... и приобрела хоть и не абсолютно, но счастливое настоящее... и надежду на более радостное будущее... а теперь ты хочешь снова отнять у меня все это? Я не понимаю... не понимаю твоей игры, хоть и отчаянно пытаюсь. Почему за мной заходят твои друзья, почему я провожу вечера в разговорах, да и просто в компании других людей, а моим парнем ты называешь себя?.. Почему ты порой так нежно обнимаешь, внимательно смотришь и целуешь на прощание, а порой не скажешь за вечер больше пары слов и отделаешься легкими объятиями? Что же тебе всё-таки нужно, какие цели ты преследуешь?..

...надо бы поговорить... и наконец всё выяснить... мне кажется, что у него на примете есть кто-то ещё... не знаю почему, но предчувствия такие мучают. Может, я и не права, но отчего-то кажется, что так оно и есть...

...мной двигал интерес к новым друзьям... мне просто хотелось забыться... я говорила и писала, что он мне не нужен, и всё это глупая игра... но я сама не заметила, как привыкла... и мне будет больнее, гораздо больнее, чем я могла предположить... новые раны на только залечившее свои порезы сердце?.. я переживу это, и всё снова будет нормально... но так надоело мучиться и ошибаться... искать и не находить...


Рубрики:  глубоко в себе

My happiness. Day 3...

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - *счастлива*

...встала, как ни странно, легко. Душ, чай, рюкзачок, лёгкий мейк, джинсы и футболочка - я научилась собираться за 15 минут и выходить вовремя... Мне нравится это состояние души. Мне нравится всегда приподнятое настроение. Мне нравится видеть его каждое утро перед школой...

Жаль, что подруги не было, но одноклассники не дадут скучать... один подсел ко мне на английском - смеялась до слез. А какой скандал сегодня устроила одна девчонка нашей классной... ну и правильно сделала, не собираюсь защищать её. В такие дни отчего-то чувствую особую связь со своим классом и понимаю, что очень-очень люблю их всех, какие бы они не были...

А вечер... отчего-то хотелось построить из себя грустную и расстроенную. Хотелось, чтобы пожалели. Рассказала о недавней обиде со стороны бывшего молодого человека - сказали, что если повторится такое - найдут и порвут на тысячу маленьких идиотов :) Эх... а вечером звонил одноклассник. Интересовался как дела, болтали с ним о ерунде всякой... кажется, я ему нравлюсь... странно всё так... А мне всё-таки нравится тот, кто рядом в последние дни... Нравится его булозубая улыбка и весёлые глаза. И я ни о чем не жалею. Хотя ещё порой сомневаюсь и боюсь, что снова всё закончится как обычно, через пару недель. Но... он не так уж прост, как кажется. Не знаю... либо сам догадался, либо ему нашептал один человечек... но он уже понял, как удержать меня рядом с собой. Давая мне полную свободу и в то же время никуда не отпуская. Создавая видимость того, что между нами ничего нет, но ясно давая понять остальным, что девушка занята и соваться не следует. И, знаете... я всё ещё счастлива... ^_^


Рубрики:  немного счастья

Стихи...

Среда, 02 Апреля 2008 г. 23:37 + в цитатник
В колонках играет - лунная соната
Настроение сейчас - задумчивое...

Звёзды шепчутся в синей тиши...
Я слышу...
Они пристально смотрят вниз -
Всё знают.
Ты мне воздухом напиши -
Увижу.
Ты не думай, что я теперь
Не вспоминаю.
Можно чувства убить в момент,
Так просто...
Можно сжечь все свои стихи,
Но память!..
В мои годы всё кажется
Так серьезно,
И на сердце любовь следы
Оставляет.
Боли нет, пустота скребёт
Тихонько,
Небольшой, но настойчивый страх
Тревожит.
Жизнь теперь как большой пирог
С прослойкой
Из варенья тревог... кто теперь
Поможет?
Недоверчивость как сорняк -
Мешает...
Холодком недоверие в мыслях
Веет...
И когда этот лёд душевный теперь
Растает?
Кто ростопит очаг любви,
Кто сумеет?..
Рубрики:  к М*

My happiness. Day 2...

Среда, 02 Апреля 2008 г. 18:18 + в цитатник
В колонках играет - Классика
Настроение сейчас - *счастлива*

Внутри всё как будто перевернулось в последние дни. Всё с ног на голову - мысли, чувства, эмоции, восприятие! Брызгами во все стороны, как летний фонтан - жизнь прекрасна!!

Целый день дождь... серо-бурые улицы, черно-желтые ивы, цветуцие абрикосы, яркие пятна лавочек и турников, пустые качели, паутина кругов на лужах, да мерный стук капель... да нет, жизнь правда прекрасна. И в школе всё хорошо, а после ходили по делам с подругой - вымокли и устали, но настроение хорошее... Захотелось вдруг выключить все телефоны и просто зарывшись в подушки проваляться этот вечер дома... в тишине и полумраке, слушая звуки улицы и тихую мелодию, что-нибудь из классики...


Рубрики:  немного счастья

1 апреля

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 23:47 + в цитатник

Счастлива и ниипёт!! :)

Хм... выяснила, что у меня вот уже неделю есть молодой человек... забавно... хорошо хоть предупредили...

Разыграли в школе жестоко просто... смеялась до слез))

З.Ы. ненавижу мелких мстителей и завистников. мстить и вымещать свою обиду на другом - это низко, даже если вас бросили... даже если вам больно...

Рубрики:  немного счастья

Хватит!!

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 23:47 + в цитатник
Настроение сейчас - ррр!!

Господи!! ТАК меня ещё никто не кидал... Я чувствую себя просто униженной и раздавленной. Душит злость и обида. Вот ты как со мной?.. Я тебя идеализирую, я без тебя дышать не могу, я прощаю тебе всё, я жду, трепетно храня в памяти каждую твою черту, а ты вот так?.. Я не буду рассказывать в чем дело. Нет. И жаловаться тоже не буду. Я напишу только одно слово: ХВАТИТ!!!! И навсегда оставлю все попытки сближения с этим человеком... человеком, который может вот так просто играть на чувствах, который... который... ай, черт, слов нет... одни эмоции...
Рубрики:  глубоко в себе
к М*

31.03.08...

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 19:31 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Синяя птица

Верю... всё когда-нибудь изменится к лучшему... просто верю... Даже сейчас, когда уже нет смысла... всё равно верю... Вера творит чудеса, я помню... И всё обязательно будет хорошо... знаю.

А день... этот день не задался с самого утра. Было ужасно плохо - здоровье всё чаще и чаще подводит в последнее время... наверное, так и провалялась бы целый день в постели, жалея себя - если бы не подталкивало вперед нетерпение... ждала... да, ждала. Да и с подругой договаривались встретиться... Были на плотине и снова в старом парке. Так здорово... сидишь на лавке... тишина... пустота... птицы... и дождь... а с асфальта исчезают написанные разноцветными мелками тексты и рисунки. Домой шли, смеясь... смотрелись, наверное, забавно... промокшие до нитки, с камышами и цветущей веткой абрикоса, но смеющиеся и вопящие: "иии, мы почти в Японии..." ^_^ Людей встречали мало... и не знаю, что про нас думали - всё равно... А ещё она рассказывала, как они с другом ходили на заброшенный завод... аж загорелось - тоже хочу... всё такое разрушенное, разваленное... трубы, битые стекла, щитки, огромные пустые помещения и крыши... эх. И снова спасибо Юльке... я снова с ней забылась... ведь встреча, кончно же, не состоялась... "Ты не обидишься, если мы сегодня не увидимся?" - я ждала этого, и не обиделась, нет... чуть расстроилась, конечно. Но... В конце концов, после полугода молчания было странно с моей стороны вновь напоминать о себе. "Всё, Ир... дороги разошлись," - он сам так сказал когда-то... и если он не хочет... что ж. Значит так надо. Значит, так будет лучше.

Рубрики:  грущу

30.03.08...

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 18:46 + в цитатник

Полного отчаяния не бывает... как не бывает и полного счастья... до 4 часов падала всё глубже и глубже в пропасть тоски и безнадеги, уже без всяких мыслей и действий, просто летела и всё, смирившись и прикрывшись покрывалом равнодушия... вышла на улицу и получила ещё и удар в спину, заставивший меня полететь быстрее - увидела его... случайно, мимолетно... но этого вполне хватило. В сознаньи уже рисовались сами собой черно-белые картинки: вечер, слёзы, какой-нибудь незнакомый двор, мысли, ася, ссоры, одиночество... но... это были если не расправившиеся за спиной крылья, то по крайней мере встречный поток ветра, подхвативший меня и замедливший моё падение... Завтра мы увидимся. Он сам вспомнил о своем обещании... Завтра.

А про сегодня... Я не пойму этой игры... Кто я для того, кто со мной рядом каждый вечер?.. Девушка, игрушка, подруга?.. Никакого особого внимания, шутки и дежурные фразы... - просто подруга... Обнимет, отойдет, заговорит, ляпнет какую-нибудь глупость, возьмет за руку, укусит легонько... - игрушка... "Но-но, ты чужую девушку не клей...", "Чего грустня-то такая?..", снова этот щелчок по носу и поцелуй на прощание... - девушка?.. Запуталась... но мне пока всё равно...

Рубрики:  повседневность

29.03.08...

Суббота, 29 Марта 2008 г. 22:53 + в цитатник
В колонках играет - Lumen

Настроение сейчас - T_T

 

...но чудо на сегодня запланировано не было... и хорошее настроение, кажется, тоже... и я глупая и слабая девчонка... потому что не сумела сохранить это самое хорошее настроение... и сорвалась на другом человеке... и долго теперь буду сидеть на полу, рисовать ручкой в тетради и на собственных руках, слушать грустные песни, а слёзы будут оставлять на моем лице черные дорожки растёкшейся тушью...

...я снова обожглась. Мне обидно, я расстроена, разочарована... ну почему, почему на моем пути мне вновь и вновь встречаются люди, не понимающие меня?.. люди, которым плевать?.. Если это наказание... то я давно уже поняла все свои ошибки... мне хватило, я все прочувствовала и думала, что уже выплакала, вымолила, выстрадала у небес прощение... а им всё мало... хватит... прошу... отвлекаться на пару дней, снова выстраивать из кусочков тонкого стекла эти мечты и даже собственное счастье, а потом чувствовать, как это хрупкое строение рушится, и вновь и вновь ранить руки этими самыми осколками, пытаясь удержать разлетающиеся брызгами света иллюзии?.. И возвращаться к тому, с чего начинала - я никогда не найду человека, которым смогу заменить в моем сердце ЕГО... такое ощущение, что он собрал в себе всё понимание и все качества, которые так мне необходимы, не оставив другим ничего... совсем...

...а ещё мне жалко друга... он ведь влюблен. И если не хочешь с ним быть - так и скажи, зачем все эти спектакли?.. А они идут вдвоем и смеются, и им плевать, что парень мечется по дому, рушит всё, что попадается под руки, и глотает валерьянку... Ведь так и довести человека не долго... а чем я ему помочь могу? Только дежурными фразами: "Постарайся успокоиться, с ней всё хорошо... Ты ведь знаешь, что этот спектакль только для тебя..."

...и... да. Я обещала себе быть терпеливой и никогда не срывать злость на других. В особенности на тех, кто меня любит. И снова сорвалась... а ведь ему сейчас больнее, чем мне. Гораздо. Разговаривали сегодня с мамой о нем... "Пора бы тебе уже наконец поставить точку в этой истории. И перестать мучить себя и его" Но как?.. Я и так, кажется, всем своим поведением даю понять, что ничего не будет... и... господи, но как же мне страшно и даже противно убивать надежду в другом человеке... T_T

...и всё-таки всё наладится... знаю, знаю, знаю... всё обязательно наладится...


 

Рубрики:  грущу

28.03.08...

Пятница, 28 Марта 2008 г. 23:48 + в цитатник

...не долго музыка играла... не долго фраер танцевал...

...погода... погода просто замечательная... ведь у природы, как известно, нет плохой погоды... этот ветер, сшибающий с ног, снова куртка и тёплые джинсы... летающие пакеты, куски рекламных проспектов, палки, скрежет держащихся на соплях листов металла на крышах домов, хлопанье подъездных дверей со сломанными кодовыми замками... и тучи, тучи, тучи... машины и снова почти полное отсутствие людей... да... это как раз то, что нужно, чтобы установить полное соответствие с моим настроением...

Сидела в незнакомом дворе на лавке и читала что-то из фантастики, когда кто-то легонько коснулся моей коленки. Я поднила глаза и увидела стоящего рядом со мной ребёнка лет 4-5 в красно-желтой шапочке, с огромными голубыми глазами и веснушчатым носом... Он смотрел то на меня, то на дверь подъезда, но ничего не говорил... но и без слов стало всё понятно. Встала и вместе с ним подошла к двери. "Какой код? Малыш, ты знаеь свой код?" - "Знаю. 46. Только дотянуться не могу" Совсем серьезным голосом. Как взрослый. Я набрала цифры и открыла тяжелую железную дверь. Его лицо озарила улыбка. Он коснулся моей руки своей маленькой и такой тёплой ладошкой, почти прошептал: "Ты не грусти", - и прошмыгнул в подъезд... Дети похожи на англелов. Я долго теперь не смогу забыть эти глаза и ладошку. А я и не грущу... ведь может уже завтра всё будет хорошо... Ну и что, что погода не радует... и не удалось погулять вечером... зато я побыла у бабушки и дедушки. И услышала массу пусть и ненужных, но полных заботы и волнения советов. А друзей я днем видела... и заходили вечером - про меня помнят... И... да всё наладится, и очень скоро... ведь если бы жизнь была полностью белой, то вскоре в моем восприятии белый цвет посерел... а черные полоски отрезвляют и помогают с каждым разом чуть больше ценить приятные моменты...

Рубрики:  вереницы мыслей

Позитив :)

Четверг, 27 Марта 2008 г. 23:31 + в цитатник

Позитив :) прёт просто из ушей!
 

Утром (а утро на каникулах начинается примерно часов так в 12...) встала с четким планом в голове: 1. Умыться-покушать-собраться; 2. Всё-таки позвонить; 3. Встретиться с Юлькой; 4. Наконец нормально пообщаться с друзьями. Ну первый пункт опустим, а вот дальше...


 

...на улице было почти пусто. Пасмурно и снова прохладно, народ делся куда-то вместе с кошками, собаками, птицами, машинами и прочим... Пусто и тихо... Лавка третьего подъезда, вдалеке бабушка, громко разговаривающая с огромным черным котярой, да приглушенная музыка, летящая на уровне 9 этажа... Пальцы застыли над кнопкой вызова, глаза впились в строку с именем. "Ну... ну давай же, переступи же ты через себя наконец!" Резкий поворот головы и телефон в карман - может, я его случайно встречу?.. Но нет, двор пуст. Рядом дорога и машины, машины, машины... звонить здесь? Я же ничего не услышу... ноги сами несут в Старый Город. Одинокая аллеи, огромные акации, лавка рядом с памятником. Считаю до трех... Раз... На два уже нажала, чтобы не дать себе передумать. Ха... и на что я надеялась?.. Ради чего я выстраивала в голове все возможные и невозможные варианты поворота разговора?.. Чтобы, наконец решившись, услышать электронный голос, монотонно сообщающий о том, что аппатат абонента выключен или находится вне зоны действия сети?.. Ооох... (зато я решилась и уже не услышу эту фразу: "один звонок - неужели это так трудно?", как ни странно, не очень расстроена... почему? Ответ в посте за 25 число и ниже)))


 

...зато со спокойной совестью отправилась дальше по своему плану. Ну и раньше, конечно, было уже ясно,что каждая прогулка с ней для меня праздник, но чтобы такой! :) Где мы только не были... мой район - фабрика - Кубань - Красная деревня - низки - зип - церковь - Старый Город... какой красивый маршрут! В который раз убеждаюсь, что наш город до безобразия мал - половина периметра за какие-то два с половиной часа обычного шага... Но, Боже мой, люди, давно ли вы были у реки? Смотрели с моста в мутную коричневатую воду, глядели на дымок костра вдалике, разглядывали набухшие почки и свежую траву? Давно ли вы были в лесу, шуршали прошлогодними листьями и вдыхали запах множества весенних цветов? Давно ли вы говорили обо всем на свете, смеялись, не думая ни о чем, звонили друзьям и шутили, искали аптеку в незнакомом районе, желая купить вату, чтобы подложить её в натёршую ногу туфлю?.. Давно ли вы говорили, что счастливы, в конце-то концов? А я вот счастлива. Очень.


 

...а потом снова друзья, веселые фразы, шутки... Господи, спасибо тебе за то, что они у меня есть... :) Вечер с уже близкими мне людьми, понятными шутками и разговорами об уже общих проблемах, а на прощание - объятия всех-всех и снова легкое прикосновение тех самых губ... :) обожааааю такие дни... мур, довольная, как сытый кот. И с родителями всё снова хорошо-хорошо. И я не хочу думать про завтра. У меня ведь есть это неповторимое сегодня... :)

настроение: ^_^
в колонках: Массква - Разные

Рубрики:  с улыбкой

26.03.08...

Среда, 26 Марта 2008 г. 23:10 + в цитатник

- И что мне делать?..
- А ты возьми и позвони ему... Когда всё плохо, когда вокруг тебя так много всех, но ничего не получается, просто возьми и позвони ЕМУ...
- Есть два варианта... либо просто не хочет видеться и избегает меня...
- Либо просто проверяет, насколько нужен тебе и ждет, когда же ты наконец наберешь его номер. И ты сама знаешь, что второе правильнее.
- Может... ты думаешь из этого что-то выйдет?
- Уверена.

А может правда... переступить через себя и позвонить? И встретиться? И... и будь что будет?..

Вообще в расстроенных чувствах... домой идти вообще не хотела, думала у подружки остаться ночевать но она сама не дома. Я уже очень и очень давно не разговаривала с папой. Нормально. Без криков и обид. Без недопониманий. Вообще давно с ним не говорила. И что делать?.. Я никогда не думала, что столкнусь с подобным. Что это затронет НАШУ семью. Ведь у нас все хорошо. Есть всё, что нужно человеку. Мы ни в чем не нуждаемся. И помнится, подруга говорила мне: "Ты цени всё это. У тебя идеально всё дома. Есть всё-всё, не то что у меня. Это редкость в наши дни..." И я ценила. А теперь? Где всё это?..

Рубрики:  повседневность
мама и папа

25.03.08...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 21:44 + в цитатник

Мне снился другой человек. Я ощущаю потребность в ДРУГОМ человеке! Я в замешательстве. У меня нет слов. Меня переполняют эмоции. И вообще я тормоз. У меня симпатии запаздывают. Он перегорел, я зажглась. Надоело. До чертиков. Но я хочу быть рядом с ним. Да. Прямо сейчас. Господи, ну что я за человек-то?..

...а, да... кто-то там завидовал?)) 28 градусов, люди!) Живем))) эх... недолго радоваться осталось, завтра обещают похолодания...

Рубрики:  повседневность

24.03.08...

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 21:54 + в цитатник
В колонках играет - Neversmile

Настроение сейчас - ^^

Я бы назвала этот день идеальным, если бы не вечер. 26 градусов! Трава уже лезет во всю, почки набухают, некоторые деревья даже цветут... солнышко, птицы, запахи, улыбки, легкая одежда...  это так здорово! Просто безумно была рада видеть друзей... соскучилась по ним до жути, хотя позавчера виделись. Сколько лет я мечтала об этом, сколько времени ждала... мне даже пожаловаться сегодня не на что, у меня есть ну всё-всё, чтобы быть счастливой!)) Вот только вечер... второй день как притягиваю неприятности... Ситуация сложилась ну просто идиотская, пацаны попали просто ни за что... переживаю за них теперь. Мне пришлось уйти раньше, домой пора было, да и я им всё равно ничем не помогу... надеюсь всё закончится нормально...
 

Рубрики:  с улыбкой

23.03.08...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - Lumen

Настроение сейчас - слёзное...

 

Из всего дня запомнился только вечер... до ужаса неприятный, надо сказать... хотелось просто посидеть с подругой на районе, а пошли черт знает куда... темно, толпы народа, настроение у обеих всё хуже и хуже... ещё и эта компания пьяных парней навстречу, с ходу оскорбивших... и нет бы мне промолчать, дёрнул же черт меня "ласково" пожелать ему закрыть рот... Ребро болит. Очень. И что это за пацан, у которого на девушку рука поднимается?.. потом сидели во дворе... вдвоем, уже ни о чем не говорили, просто молчали и слушали музыку... она ушла чуть раньше, я осталась... огромный пустой двор, тишина, громады домов вокруг и я... маленькая, съежившаяся от холода, в юбочке и легкой курточке... Подошли двое друзей - спасибо им за тёплые слова и то, что хоть чуть подняли настроение...

В последние дни что-то перевернулось... я стала как будто доверчивее и... ну проще что ли... мне хочется со всеми общаться... мне стало проще найти тему для разговора... мне постоянно хочется позвонить кому-нибудь или написать смс... почему-то начала как в воздухе нуждаться в общении... что со мной?

Сейчас сижу рядом с телефоном... мысли снова те же: "Позвоните... напишите...". Попыталась позвонить двоим друзьям - выключены телефоны, написала смс ещё одному человечку - не доходит. И в асе никого из друзей... ни одного близкого человека на связи... да что же это такое?..


 

Рубрики:  грущу

22.03.08...

Суббота, 22 Марта 2008 г. 22:36 + в цитатник
В колонках играет - Avril Lavigne

Настроение сейчас - ^_^

 

Снова чувствую себя счастливой...

Друзья - как наркотик. Я так привыкла к этой компании... к этим посиделкам во дворе и болтавне ни о чем... Я привыкла ко всем к ним, уже радуюсь, видя их, и ощущаю тоску, когда долго их не вижу... вот так вот бывает! :)

А ещё всегда очень рада видеть одного человечка, с которым общалась когда-то в детстве... :) Вот люблю я таких людей, простых и открытых, с которыми можно поболтать, не боясь стать посмешищем...

Аааа!! :) завтра я буду вопить, что жизнь меня достала и нет в ней ничего хорошего, но сегодня мне хорошо!)) ^_^


 

Рубрики:  немного счастья

Ночь...

Суббота, 22 Марта 2008 г. 10:58 + в цитатник
В колонках играет - Звери - Тебе

Я не знаю, зачем говорила всё это, но ни о чем не жалею... И не знаю, что он думал, читая мои сообщения, но надеюсь, что ничего плохого... Иногда мне кажется, что он читает мои мысли. Лежала, смотрела в потолок, слушала знакомые мелодии и, глотая слёзы, думала: "Ну напиши... хоть слово... пожалуйста..." И он написал... не помню с чего начался разговор. Но я наконец-то призналась... а он всё и так знал. Я чувствую это, и совсем не удивился, нет... А я несла какой-то бред о том, что не могу забыть, что он самый-самый понимающий и что сказать многое хочется, а слов нет... и предложила встретиться на каникулах, а он согласился. "Ну увидишь ты меня, а потом? зачем тебе всё это?" а правда, что будет потом? Ведь для меня эта встреча станет очередным поводом для депрессии... но сейчас всё равно. "Просто давно тебя не видела и не слышала голоса... мне будет приятно..."

Люблю его... люблю за то, что он такой... "Да ты просто не хочешь меня забыть, и не пытаешься" Не хочу... да, не хочу... и уже не пытаюсь... потому что знаю, что пока что это бесполезно...

Рубрики:  к М*
ночные

21.03.08...

Пятница, 21 Марта 2008 г. 15:18 + в цитатник
В колонках играет - LP - Breaking A Habit

Настроение сейчас - >_<

 

Стараюсь успокоиться, но тщетно... Не могу даже подобрать название чувству, кипящему внутри меня! Это даже не злость, это просто беспомощность, смешанная с непониманием. Кому нужна эта жалкая мстительность, эти пустые слова, эти показные поступки?.. Зачем они? Кому от этого станет легче?..

Я ведь уже говорила, что виртуальное общение надевает на человека некую маску? Это было давно... я познакомилась с таким взрослым и серьезным человеком, он - с милой и доброй девушкой... И оба жестоко ошиблись, разобравшись во всем много позже, при встрече... Сняли маски, а под ними... Я обнаружила настоящего его, легко поддающегося минутным порывам, будь то злость или нежность, не желающего понимать и принимать многое, не чувствующего настроения других и думающего по большей части только о собственных чувствах... А он открыл настоящую меня, эгоистку с двумя принципами: "Вас что-то не устраивает - я не держу" и "Я меняться не буду, любите меня такой, какая я есть". Ситуация изначально была тупиковой, но оба зачем-то делали вид, что всё нормально, даже пытались какие-то отношения построить... Я думала, что ещё тогда, осенью, он всё поймет и разберется во мне, но видимо не понял, либо не захотел понять... Я не умею привязываться к людям. Не считая роственников, в этой жизни я очень ценю только двух людей, которых действительно люблю: Танюшку и Максима, а с остальными легко могу расстаться, немного погрустив, или даже не заметив этого - это уже зависит от конкретного человека и настроения. И обижаться и держать злость я тоже не могу, так же легко могу снова начать общаться с любым человеком, какую бы пакость он мне не сделал в прошлом. Нет... это не признак того, что я не уважаю людей и держу себя выше их... просто люди приходят и уходят, это жизнь, и мы не будем всегда вместе... Стоит ли объяснять, почему я легко перенесла разрыв, некоторое время полгоно игнора со стороны обоих, а потом заново начавшееся общение?.. Да, я могу не звонить месяцами, а потом вдруг ни с того ни с сего позвать погулять... я могу не брать трубку и игнорить смс, а потом удивиться, что человек на меня обиделся...  Я такая, потому что сужу других по себе... Потому что сама совершенно спокойно отношусь к подобному поведению. Потому что совсем не ревную людей. И готова найти оправдание любому их поступку... И если вы не сможете так жить, то достаточно лишь сказать: "Ир, меня это не устраивает", - и я отпущу! Но к чему эти: "Ну и забудь, кто я такой! Прощай! Ты меня больше никогда не увидишь!" - стремление доказать себе, что я не смогу без него?.. К чему долгие рассказы и жалобы моей лучшей подруге? - как будто она не знает, какая я... И зачем говорить мне, что я такая нехорошая и т. д. и т. п.? - я-то в себе давно разобралась, дай Бог остальным суметь увидеть во мне хотя бы четверть отрицательных качеств, которые вижу я...

Рубрики:  вереницы мыслей

Равноденствие...

Четверг, 20 Марта 2008 г. 20:36 + в цитатник

Av_13 (148x200, 59Kb)

Настроение сейчас - где-то там...

...она снова проснулась в пустой квартире... слышала стук капель по стеклу и шум воды в трубах, тихое шкрябанье кошки в дверь комнаты, шаги соседей сверху и звук колёс, рассекающих воду на дорогах... В тишине собирала ранец и расчесывала непослушные волосы, смотрела на своё одинокое отражение в зеркале и натягивала старенькие джинсы и черные кроссовки... улица встретила её скучной серостью, воздух был безвкусным и бесцветным, а прохожие - хмурыми и спешащими куда-то... и школа тоже тихая и пустая. 6 уроков, сонные лица и начинающая подкатывать к горлу тоска... мир устал и хочет спать. Мир исчерпал свои дружелюбие и общительность. Мир хочет солнца и отдыха... она снова нашла свой толстый альбом и цветные карандаши... зарылась в подушки и игрушки, ушла в мир своей мечты, спасаясь рисованием и музыкой от одиночества... вдруг пришла мысль, что на этой Земле всё гармонично... мир похож на пазлы - из кусочков собирается целая картинка... то был день весеннего равноденствия... карандашом в тетради: "день=ночь". И дело не только в количестве часов... тишина... темнота... одиночество... даже отсутствие электричества... и холод... они действительно выдались  одинаковыми...

...список контактов уменьшился на 4 имени... я снова сделала что-то не так...

Рубрики:  грущу

19.03.08...

Среда, 19 Марта 2008 г. 20:25 + в цитатник

Настроение сейчас - ^_^

 

Необыкновенная лёгкость... как будто с плеч свалился огромный неподъемный груз. И совсем ничего не тревожит, и ни одной грустной мысли за весь день... И как бонус ко всему этому - целый день дождь... Я наконец-то обрела спокойствие и хорошее настроение, хотя бы на один день... спасибо небесам за это...

День как всегда из трех частей... разных, но сегодня приятно радующих...

1. Школа... сегодня это яркие пятна знакомых и одноклассников, веселый смех и шутки, вереница маленьких радостей и приятных неожиданностей, безобидных шалостей и шутливых укоров учителей... Порой кажется, что рядом с нами они молодеют... Я так люблю, когда они улыбаются! :)  (фотки 1 и 2)

2. Перерыв... пришла домой и упала на кровать, даже не раздевшись... спала как убитая, не слышала ни как мама пришла, ни как телефон звонил, ничего... зато проснувшись, получила новую порцию приятного. В апреле поедем с мамой в Калмыкию (ух, как я люблю путешествовать :)), скоро приедет хороший друг, и... ну, всегда приятно поговорить с любимым человечком... ^_^

3. Вечер... в 6 пришла запоздалая мысль: мне нужно было купить контур на завтра по географии! Где его теперь взять?.. пулей на улицу - по всем ближайшим книжным магазинам... а я, оказывается, везучая :) забрала последний контур)) А ещё увидела книгу по живописи... пейзажи... такая толстая, с подробными описаниями техник рисования... загорелась! Теперь не успокоюсь, пока не куплю)

Домой шла медленно, растягивая удовольствие... улица от дождя такая блестящая... будто лаком вскрытая... и везде-везде отражения фонарей, вывесок магазинов, витрин, светофоров, фар, окон... всё такое оранжево-фиолетовое с черными и розовыми прожилками... а ещё обожаю черные силуэты деревьев и линий электропередач на фоне неба... (фотка 3)

Радует то, что сегодня я не чувствую потребности в общении... не грущу от одиночества и не тянусь болезненно к телефону... сегодня мне просто хорошо... ^_^ очень...

  (400x239, 92Kb)   Записка))) да, глупо, но было смешно)))

 (400x245, 71Kb) Самолёт из подручных средств)))
 (471x306, 84Kb)

Рубрики:  с улыбкой

Конец...

Среда, 19 Марта 2008 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - LP - Crawling

Настроение сейчас - норм...

 

...а если я решила, то сделаю...

Расстались. Не буду вешать на него ярлычок с номером, качеством отношений и их продолжительности, но за последние пол года это не первый молодой человек... и история ничем не отличается от предыдущих. Чувств сейчас никаких. Ни радости, ни грусти. Будто ничего не изменилось. Да и изменилось ли?.. Болезненно царапает лишь одна фраза: "Ты молодец, красиво играла моими чувствами..." Играла... выходит да, играла. Выбрала себе симпатичного мальчика, напоролась на барьер сопротивления: "Мне не нужны отношения, ты мне понравилась попьяни, отстань" и пошла к цели. Внушив себе, что люблю. А на финише вдруг всё осознала, но было уже поздно... и понеслось... вечера, улыбки, слова, поцелуи, прогулки, цветы, разговоры... вот только о будущем мы никогда ни говорили. Ни разу. Потому что оба знали, что его не будет, будущего-то. Все эти отношения - палка о двух концах. Я ждала, пока ему надоест терпеть, он ждал, пока мне надоесть претворяться. В итоге первой сломалась я, а он кажется и не очень расстроился. Хотя, возможно, просто не показал этого, я не знаю.

...итак, я свободна. Свободна делать, что хочу, гулять, с кем хочу и искать того, кого хочу... эээ... ну в смысле с кем быть хочу... ^_^


 

Рубрики:  вереницы мыслей

Решила...

Вторник, 18 Марта 2008 г. 21:03 + в цитатник

...снился какой-то сон... снова наверное тот же, потому что, проснувшись от вибрировавшего подо мной телефона, я долго с непониманием смотрела на дисплей, разглядывая фотографию подруги... "Что, уже пора в школу?.." Собраться за 15 минут для меня почти невозможно, но всё же в 7:40 вынеслась на улицу... зря. Всё равно ждать. Сидела на лавке третьего подъезда, слушая разговоры проходивших мимо меня малышей с родителями, греясь под лучами восходящего солнышка, теребя в руках кошечку-ключницу... как тогда, летом, перед экзаменами... только ждала я не подругу и не была такой лохматой и сонной...

...вышли они одновременно... подруга из первого подъезда 13 дома и друг из 2 подъезда моего... и одновременно дошли до меня... одинаково недоуменно глянули друг на друга, но подруга остановилась, а он подошел и обнял: "Ты чего взъерошенная такая?" - "Проснулась 15 минут назад..." - "Ааа..." - и в разные стороны без каких-либо эмоций и лишних вопросов...

"Жаль, что у нас сейчас не бывает как раньше в конце четверти - нет половины уроков и халява..." - пришли в школу и выяснили, что у нас всего 4 урока и физика вместо русского... В школе непривычно тихо, почти мертво... класс полупустой, по коридорам ходить нельзя, говорить только шопотом... концлагерь какой-то... Снова пробное ЕГЭ у 9 классов... после школы дико злая была... будет пара по физике - прекрасное и живописное "но" к моим надеждам на серебрянную медаль... "А меня не волнует, что вы не знали, что у вас будет урок и не выучили домашнее задание..." >_<

Были с подругой в старом парке... снова эта тишина, старина, пение птиц... успокоилась, привела мысли в порядок. Там всегда шумит вода реки и пахнет костром, слышится детский смех и треск веток... и деревья такие толстые и старые, и круглый год шуршит под ногами сухая листва...

Вечером мучило желание: ну позвоните же мне кто-нибудь... ну хотя бы смс пришлите... тишина... смирилась. Взяла учебник по физике, устроилась на подушках около батареи... и... звонок домофона... ^_^ хоть маленькое желание, а сбылось... постояли около подъезда, получили нагоняй от соседа - теперь долго не смогу с ним разговаривать, глядя ему в глаза... но зато по душе мягким шелком разливается радость и спокойствие... обо мне помнят, обо мне заботятся...

"Почему такая грустная?.. - снова такой приятный щелчок по носу и тычок в бок... - Что-то случилось?" - "Нет... всё хорошо... я пойду..." - "Уже? Ну ладно... - приобнял, лицо близко-близко... - Завтра выйдешь?" - "Наверное..." - "Навееерное..." - снова передразнивает, но уже научилась не обижаться... да нет, не смеётся он, просто я наверное на самом деле смешная и похожа на маленькую рядом с ним... Снова лёгкое прикосновение губ... как обычно. Сладкие и радостные моменты, редкие, но согревающие... Горько осознавать лишь то, что это всё равно закончится, не успев начаться... но это будет потом... да и неизвестно, будет ли вообще... имеет ли шанс и смысл быть... но и об этом буду думать тоже позже, а пока мне нужно написать эпилог к очередной истории, поставить точку, подписать дату и отправить в вечный архив памяти... Печать и личная подпись - я решила.

Рубрики:  с улыбкой

17.03.08...

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 20:56 + в цитатник

Снова снились сны... сладкие, если не сказать приторные... светлые, если не сказать слепящие... хорошие сны... слишком хорошие, чтобы когда-нибудь стать реальностью...

Потом помню подсобку в кабинете географии, мерный шелест принтера и стопки одинаковых черно-белых, ещё горячих и пахнущих краской листов бумаги - снова удивляюсь, и чем же занимается школьный секретарь... А в кабинете монотонный голос учителя и три урока подряд одна и та же тема у 8 классов... Кажется, теперь-то, два года спустя, я её выучила... на зубок...

А после школы - солнце, смех, рюкзаки на пробивающуюся сочную траву - и с подругой на качели... как дети смеялись, разглядывали облака и ели мороженое... Забавно...

Потом всё как-то слишком сонно и спокойно... скучно... на курсы снова не пошла - прошлись с подругой... в память врезался мягкий склон валов моста, покрытый нежно-зеленой свежей и мягкой травой, серая полоса дороги сверху, желтые улыбки фонарей, цепочкой висящих над ней и синее-синее небо без облаков... и разговор странный: "А если бы тебя выкинули на необитаемый остров... ты бы со мной выжила?" - "Да... ты ведь самая близкая подруга..." - "А с парнем?" - "Неа, я бы его в первый же день утопила, потому что он бы лежал под пальмой, смотрел в небо и командовал, как лучше мне достать и разделать кокос...". Глупо, но спустя месяц отношений я уже ищу причины с ним расстаться...

А душа (хотя нет, скорее тело...) просит всё того же - тепла и ласки... и картинки из сна всё всплывают в голове - ну почему мне раз за разом снится одно и то же?..

Рубрики:  повседневность

Время...

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 21:17 + в цитатник

Ав_11 (175x167, 37Kb)

Прочитала Сергея Лукьяненко "Почти весна"...

"Время. Четвертое измерение, привилегия фантастов и историков. Зыбкий океан темпорального поля, в котором плывут островки звезд и планет, архипелаги галактик и рифы нереализованных вероятностей.

Время. То, что нельзя представить, но можно использовать. В каких угодно целях -- как бесконечно высоких, так и бесконечно низких. А в бесконечности пересекаются любые прямые.

Время. Стремительно уменьшающиеся зеленые цифры на экранах.

Тысяча девятьсот девяносто второй год. Двенадцатое октября. Девять часов вечера. Сорок минут до вмешательства.

Время" (с)


Грустная история... Заменив лишь один кубик в пирамиде нашего бытия, мы бы изменили всё... Совершили бы непоправимое... Сломали жизнь свою и жизнь сотен и тысяч людей... а порой так хочется.

В который раз прокручиваю в памяти моменты своей пока ещё недолгой, но всё же жизни... те дни, которые так хочется изменить... всего одним словом, одним жестом, быть может незначительным обстоятельством... и... ведь не зря говорят: "Всё, что не делается - всё к лучшему...". Поэтому наверное стоит любить и ценить то, что есть сейчас, а не то, что "могло бы быть, если...". Потому что неизвестно, могло ли быть лучше, чем есть...


Весь день дома... тепло и уютно... тихо...

А вечером вышла в подъезд... серый пол, банально голубые стены, пепельница из консервной банки, железные двери квартир и лифта... "Значит, в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым... И даже, наверное, нужно, иначе здесь невыносимо..." (с) Стояла на лестнице, слушала музыку, общалась в асе с другом... так непривычно видеть и слышать его влюбленным... ^_^ совсем другой человек... даже чуть-чуть ему завидую... вот он в свои 15 лет ещё испытывает этот восторг от этого чувства, а я уже считаю его прозой жизни... обычным, если не сказать тривиальным состоянием каждой человеческой души, лишенным смысла и даже немного пошлым... Грустно... Вышла на улицу - ветер, свист, вой, пустота... вокруг ни души, зато весь дом напротив усыпан оранжевыми пятнами светящихся окон... Надеялась на очередную случайность, но во двор так никто и не вышел... Оно и понятно, холод жуткий...

Рубрики:  повседневность

15.03.08 (II)...

Суббота, 15 Марта 2008 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Город 312 - Фонари

Настроение сейчас - ^_^

Утро... сонное, но вполне удачное... дождь... долгожданный дождь... подъезд, тишина и никого вокруг, только стук капель, круги по лужам и невероятная свежесть... потом тусклый желтоватый свет, скрип мела, шепоты, скрежеты, смешки, одноклассники... люблю вот такие вот школьные дни... всё неторопливо, спокойно и уютно...

День... суетливо-приятный... бегали с одноклассницей платить за инет, зашли в магазин... настроение поползло вверх... :) а потом ещё с мамой по делам - ценю каждую минуту, проведенную рядом с ней...

Вечером хотела пройтись одна, но встретила знакомых... и как в старые добрые - темный знакомый двор, тусклые фонари, полосатые лавки, музыка, разговоры ни о чем и народ... Я привыкаю к ним, а они ко мне... напряга меньше, дружелюбия больше... думаю, со временем всё будет ещё лучше... приятный вечер в общем-то, душа наполняется спокойствием и позитивом... я снова чувствую себя нужной... я тянусь к людям... я больше не хочу быть одинокой...
 

Рубрики:  с улыбкой

15.03.08...

Суббота, 15 Марта 2008 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - My Immortal

Вроде отошла... чуть-чуть...

Общение - это просто... оказывается... люди тянутся к новым знакомым... и чтобы не остаться одной стоит всего лишь выйти на улицу... в свой собственный двор... так странно... и где это раньше было? Почему раньше я жила среди всех этих людей и совсем ничего и никого не знала?.. Непонятно... Быть может, это начало новой жизни... а может всё это закончится так же быстро, как и началось... я не знаю...

Поняла, чего мне не хватает... тепла и заботы... не родительского (наоборот очень много времени в последнее время стала проводить с мамой и папой)... а получаю просто обычное общение... встретимся - отлично, не встретимся - ну и ладно... да... искала этого когда-то... но это было тогда, а сейчас я другая...

Стараюсь радовать себя всякими мелочами... вчера купила себе очередную подушку с милым мишкой, а сегодня - ярко-рыжий тоник (весна как никак...). Но всё равно не до конца ещё оправилась... но время лечит...

Рубрики:  повседневность

13...

Четверг, 13 Марта 2008 г. 22:23 + в цитатник
В колонках играет - молчат они...

Бог лишил меня мыслей и сил,
Вере в чудо помог испариться...
Лишь осталось в сознанье: "***...", -
Чтобы было о чем молиться...

Рубрики:  глубоко в себе
к М*

12.03.08...

Среда, 12 Марта 2008 г. 13:05 + в цитатник

Заметила, что мои болезни - не от того, что замерзла, промочила ноги или пересидела на сквозняке... болезнь физическая неразрывно связана с болезнью душевной... вчера весь день наедине с собой и со своими жуткими мыслями, ночью результат: снова жар и провалы в сон без сновидений... я боюсь такого состояния, но не могу найти человека, который был бы готов вытащить меня из него... снова метаюсь по квартире, задыхаясь от нервного кашля и мучаясь от судорог в мышцах шеи и ног, а мои родители унеслись по делам, поцеловав меня в лоб и даже не спросив, почему вторые сутки плачу, лучшая подруга который день отказывается со мной встретиться ссылаясь на то, что дико устала, либо не хочет ссориться с родителями, а молодой человек отделался одной фразой: "да ладно тебе, сколько можно грузиться, всё будет хорошо..."

No friends, no love, no life... Just ME and NOTHING... so strange and stupid...

И снова, снова, снова, эти воспоминания... только один человек, который готов был прийти ко мне всегда, в любую минуту, забив на всё... на учебу, дела, родителей... в любое время дня и ночи... который чувствовал все оттенки моего настроения, который всегда знал, что мне нужно... где ты сейчас, с кем ты сейчас?..

Кажется, что схожу с ума... мой дневник медленно, но верно превращается в свалку негативных эмоций, а я всё больше и больше замыкаюсь в себе, переставая пускать к себе людей, боясь снова обжечься, с каждым днем всё больше и больше разочаровываясь в жизни...

Жить от радости к радости и шептать себе: "когда-нибудь всё обязательно наладится...", - как же мне всё это надоело....

 

Рубрики:  глубоко в себе

11.03.08...

Вторник, 11 Марта 2008 г. 14:37 + в цитатник

Tired and indifferent... almost ill...

My brittle world is dying of pain and uncertainty... It seems that my soul is disintegrating, melting and evaporating... and nothing left, just emptiness and silence......

Рубрики:  глубоко в себе

10.03.08...

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 21:49 + в цитатник

утомительно... но прикольно... что из этого выйдет?.. не знаю... может я больше никогда их не увижу... может про меня потом много "хорошего" сказали... а может быть со временем мы привыкнем друг к другу... хз че там будет, мне пока что всё равно... я в замешательстве и не знаю че делать... но тоже пофиг... всё будет, я знаю...

Рубрики:  вереницы мыслей

мама...

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 11:08 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Детки

Настроение сейчас - тепло и спокойно...)

 

"...мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом..."(с)

...и всё-таки, это самый близкий и родной человек... понимающий и самый-самый любимый... и не хочу я никуда уезжать... и жизни этой самостоятельной не хочу... хочу всегда быть рядом с ней... мама... как же я люблю тебя...


 

Рубрики:  мама и папа

09.03.08

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - В Бетонной Коробке

Настроение сейчас - в шоколаде...

 

Моя самооценка летает где-то в небесах... о да, сегодня я довольна собой...


 

Рубрики:  краткость

8 марта))

Суббота, 08 Марта 2008 г. 23:54 + в цитатник

Девчонки, с 8 марта вас всех!!!!!!
Главное - удачи... а остальное приложится ;)

Ну а теперь этот день...

Странно, но настроение хорошее... проснулась от лучей солнышка, увидела на столе новую порцию подарков и цветов (от родителей, и, оказывается, пока я спала, успели забежать некоторые знакомые...), прочитала поздравления от друзей, молодого человека, ну и, конечно же от ещё одного человечка ^_^... и решила, что жизнь, всё-таки, штука неплохая!

Виделись с подружкой... так хорошо прошлись :) а потом она убежала со своим мальчиком куда-то, а я пошла ждать маму с работы и поздравлять её с 8 марта... потом настрой так хорошенько подпортили... собирались с лучшей подругой погулять, а потом у меня с ночевкой остаться, а она не смогла... у меня тут такие надежды были... и вот так вот... и с МЧ из-за неё не сложилось... он знал, что я с ней пойду и уехал в Ставрополь... потопала гулять одна. Так стрёмно... идешь по городу... все парами, с цветами, счастливые... и я одна... знакомые, знакомые, знакомые... и все с кем-то, а я одна... грустно было. Захожу уже во двор - одноклассница с компанией стоит... остановилась с ней поболтать, меня кто-то из её компании окликает... оказался мальчик из соседнего подъезда, мы с ним так немного общались когда-то... в общем, пошел он меня проводить... ну и зависли... хм... у меня наверное помутнение сегодня, но мысли одни: "он мне нра...". Такой вообще щас симпатявый стал... мм... :)

А ситуация получилась неудобная... стоим же с ним, тут из-за угла выходит ещё один... которого мне предки всё в женихи пихают... с цветами... такой в костюмчике белом... поздравил меня... и стоят смотрят друг на друга... оценивают значит... лапки друг другу пожали и в один голос: "да ты не думай, я не парень..." И в этот момент дверь подъезда открывается и выходит папа с другом :D Это если учесть, что всю эту неделю он каждый вечер видит меня с разными парнями.... :D Папа обоих пытался на чай затащить... он сегодня в ударе)) одного всё-таки затащил... второго... эх, а жаль, что не первого ;) думала настрой испорчен на всю ночь... но нет, мне всё ещё хорошо)) ура)

Рубрики:  немного счастья

17 лет... (всё ещё верю...)

Пятница, 07 Марта 2008 г. 15:32 + в цитатник

 (150x146, 29Kb)

День...

День Рождения?.. ну да... и что... 17 лет... забавно... жизнь сокращается... а между тем это всего лишь ещё один день... ни чем не отличающийся от сотен других...

Началось всё как-то косо... ночью даже и не подумала о том, что уже наступило 7 марта... ложилась спать и по привычке глянула на телефон... смс... от самого дорогого на этом свете человечка... от него... просто "с днём рождения", но эмоций выше крыши... а потом... помню небо в серых тучах, множество тёплых слов и пожеланий... приходящие каждые две минуты смс и улыбки одноклассников... а потом розовые шары, "сладкопитие" ^_^, конкурсы, смех... мальчики всё же постарались... люблю их всех... а потом солнце... и слова одноклассницы: "Видишь, сегодня светит солнце... и оно светит только для тебя..." - наверное самые приятные слова, которые хоть чуть подняли мне настроение... но вообще сонно и до слёз тоскливо... хочется уйти далеко-далеко, сесть где-нибудь у воды, или в пустом дворе, всё равно где... и просто поплакать на плече у близкого и понимающего человека... и выговориться... но знаю, что буду улыбаться и говорить, что всё хорошо... или вообще просижу весь вечер дома...

Ну да будет видно... допишу ещё вечером... да...

Вечер.

Чуть погуляла с подругой... улыбалась... люблю-люблю её... не знаю, как бы я жила без неё... обожаю её за теплые слова, приятный подарочек, милую открытку, блеск глаз и час пятнадцать хорошего настроения... ^_^

И спасибо всем тем, кто меня помнит... кто поздравил, кто подарил мне хотя бы одну улыбку... мир не без прекрасных людей, я точно это знаю...

Почти ночь.

Я всё ещё верю в лучшее... но надежда тает на глазах, рассыпаясь в руках серым песком безнадёги... Я окружаю себя мягкими, пушистыми и яркими предметами, пытаясь внушить своему угасающему сознанию, что вся моя жизнь обязательно будет такой же разноцветной и приятной... я держу перед глазами все самые любимые открытки и сувенирчики, доказывая собственному недоверчивому сознанию, что у меня есть близкие и любящие люди... Но я не могу найти того уголка, в котором могла бы хоть на минуту спрятаться от всех этих упреков и обид... как будто я виновата в том, что не могу разорваться на части и быть со всеми, кому нужна, как будто я сама могу приказать сердцу, кого любить... как будто есть хоть капля моей вины в том, что сама безответно и безнадёжно люблю того, с кем мне уже никогда не быть... Мне снова больно, пусто и тоскливо... снова тихо пускаю слёзы и прячусь ото всех на лестнице, ведущей на чердак... снова вывожу маркером одни и те же имена, символы и рисунки... снова смотрю на небо и повторяю одни и те же слова, уже не надеясь, что их кто-нибудь услышит... перед сном шепчу одну и ту же молитву, уже почти не веря в Бога... но... всё ещё верю... что когда-нибудь всё будет хорошо....

Рубрики:  вереницы мыслей

:((

Четверг, 06 Марта 2008 г. 23:31 + в цитатник

*** (23:06:25 6/03/2008)
кого любишь?

Я (23:06:50 6/03/2008)
так... одного человечка...

*** (23:07:09 6/03/2008)
не меня же?

Я (23:07:23 6/03/2008)
с такой надеждой спрашивает...

*** (23:07:50 6/03/2008)
 а что мне еще делать остается?

Я (23:08:37 6/03/2008)
 не знаю... но ты не надейся, тебя я всё равно не забыла)

*** (23:09:14 6/03/2008)
что значит не забыла? любишь кого?

Я (23:09:36 6/03/2008)
ты его не знаешь всё равно...

*** (23:13:11 6/03/2008)
а он тебя?

Я (23:13:21 6/03/2008)
и он...

 

Вру... всё ради чего?.. Хотелось первой же фразой написать: "тебя..." но не сделала этого... сдержалась... а теперь снова слёзы... :(

Рубрики:  глубоко в себе
к М*

Последний день 16-го года жизни...

Четверг, 06 Марта 2008 г. 19:45 + в цитатник

Ав_8 (200x171, 34Kb)

Я была неправа... признаю... каюсь... и я не буду себя оправдывать... этот вечер был ошибкой, но уже ничего не вернуть...

_____________________________________________________________________

Последний день 16-го года жизни... подвести итоги? Это несложно... едва ли не самый насыщенный год моей жизни. Сдача международного экзамена, успехи на олимпиадах, поездки к Питер и многие города центральной России... Повзрослела и очень изменилась... узнала жизнь... все её плюсы и минусы... испытала на себе очень многое... стала опытнее и может чуть умнее... теперь осталось лишь не повторить старых ошибок и увереннее идти вперед, к своим целям...

___________________________________________________________________________________________________

После химии какое-то странное чувство... ну точнее после разговора о природе наших чувств и ощущений... чисто научно - любви нет. Это всё гормоны. Эм... не хочется в это верить...

Рубрики:  повседневность

5.03.08...

Среда, 05 Марта 2008 г. 21:20 + в цитатник

 (184x400, 69Kb)

Мир жёлто-фиолетовый, теплый и мягкий... лучисто-добрый и доверительно-открытый... люблю этот мир, люблю весну... и всё-таки большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Настрой хороший - и всё удается... мир цветет и переливается всеми цветами радуги...

Были в старом парке с другом... эти длинные аллеи, люди, шум реки, вековые деревья и пение первых птиц... даже сейчас, когда там лысо и пусто, парк завораживает меня... вечер до безобразия приятный, я и не думала, что хорошо провести время можно не только с подругой... хоть и солнца не было, но воспоминания светлые и приятные... а вечером, когда стемнело, стояли на мосту... река всё больше и больше оттаивает и почему-то мельчает... пусто-пусто и этот запах тающего снега и мокрой земли... много-много ворон, облепивших ближайшие деревья, их крики, первая звёздочка и ничего не значащий разговор... ценю такие вечера за то, что они восстанавливают душевное равновесие... и радуют не только меня ;)

_____________________________________________________________________________

Пусть завтра будет плохо, зато сегодня хорошо... Хотя нет, завтра не может быть плохо ;)

^____^

Рубрики:  с улыбкой


Поиск сообщений в Intolerable_SI
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь