✿ღ✿Улыбайтесь, вам это идет!✿ღ✿

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

✿ღ✿Еврейский хохмец✿ღ✿

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить





Читать далее...

Aнекдоты

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
- aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
- фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
- русские все пропивaют,
- евреи идут к другому врaчу.

Одесса!
 

 Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 1: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! "

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова...

 Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю! 

Софа говорит мужу:  — Абрам, я знаю, что ты  мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
                                                 Читать далее

Улыбнемся?:)))

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: — Вам что-то подсказать? — А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Баба Люба, свинарка из деревни Гадюкино, была арестована на 15 суток как лидер оппозиции, сказав: Что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Уставший хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости: - Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… в такую жару!

Читать далее...

Из почты /Leonid Sukhoy/

Анекдоты про евреев ("Так я и стал русским писателем")

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей... Читать далее...

Улыбнемся?)))

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.

Читать далее...

)))

 - Я по глазам вижу, что ты пил!

 - А я по бокам вижу, что ты ела!

**************************
 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

**************************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

**************************

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

**************************
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

**************************
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

**************************

 

Из почты

Евреи сами о себе.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,который 63 года живёт, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен! Читать далее...

Ян Левинзон и Наташа Манор - Анекдоты харчевни "7:40"

Далее

Улыбнемся?)))

Грузин в аптеке:
— Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
— И еще два...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам....

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... А кто звонит?

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: - Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. - Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный. - Изя, где ты был?! - Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Читать далее...

Немного еврейского юмора

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится. Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Мешок смеха...
 

Мешок смеха...

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
                                                        Смеемся дальше

Улыбнемся?)))

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу...

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате.
- У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! - объяснил Президент.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!
 

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен херовый доктоp - напpавили к Вам.      

                                           еще смешнее