Цитата сообщения Jostr Из почты /Leonid Sukhoy/

Анекдоты про евреев ("Так я и стал русским писателем")

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

***

- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

***

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек
в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas ».
- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

***
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.

***

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый
космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Фима, это вы?

***

- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.

***
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. Унас тут рай!»

***

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. -
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне
два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование.
В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -
Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем».

***
Шутка сказать,что он создал, этот народец:
Захотелось ему - создал Христа и христианство.
Захотелось ему - дал Маркса и социализм.
Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись?
И явил!
Убейте меня, если нет...
(М Шагал)

- Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно...
(В Тендряков."Охота")

- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить..
(М ,Жванецкий)

- Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.)

- Мама, а наша кошка тоже еврей?
(Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания)

- А что, Христос действительно был евреем?
Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом.
(Народный юмор)

-Хвалился и тот, и другой,что идут за Христом они твердо
Зачем - чтоб увидев Христа,заорать: -"Ты, жидовская морда!".
(С.Е. Лец)

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:
- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
- Не морочь ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)

(Израильские "измы"Аркадия Финкеля)