Очередной ДР приятеля. Молдавское море по имени Гидигич, домики, курица жаренная, озёра пива и реки водки. Нас было человек 14 или 18 с половиной, ну что-то типа того. Сели за сдвинутые столы, налили водовки, пивка, салатиков наклали по тарелкам, стали жарить куриц. Всё проходит просто заебца. Бухаем, общаемся и даже не дерёмся. Короче напились потом, но всё равно не дрались, тока в собаку одну ещё даже непогрызенной ляжкой от курицы запустили.
Друган мой замутил себе коктейльчик блять. В литровую бутылку из под водки налил пол (к)литра пива, пол литра водки там уже было. Ходил и пил в персонал эту байду. Половину выпил, долил пива, ещё выпил половину долил водки. Я думаю понятно что с ним стало. Лежит себе спокойно на земле, руки на груди скрестил, вставил туда сигарету, типа умирать собрался. Хуй там. Мы что зря мультик про чипидейла смотрели, мы ж, блять, невъебенные спасатели, спешащие на помощь. Уломал я его тогда пойти проблеваться. Поднял его и говорю, давай, мол, двигай свои квадратные яйцы вон в ту сторону и пальцем ткнул
ему в глаз в сторону каких-то кустов. Тут я подробнее опишу домики. Домики похожи на вагоны, но тока вместо корридора с окнами, там перила. Домики подняты над землёй сантиметров на 20 и если стоять на земле то перила будут на высоте сисек деффки ростом мертвосемдесят. Друган мой сказал что сам дойдёт, а я, дурак наивный, поверил ему. Я пошёл по земле, а он по этому "корридору с перилами" и тут, не знаю, что ему впилось в хуй, он решил перелезть через перила. Акробатом он никогда не был, но тут он меня очень сильно удивил. Лёг он ВДОЛЬ на перила(!!!) в таком состоянии. Лежит баклан и прётся, только ему известно с чего. Я стою сзади сбоку и наблюдаю эту картину. Он начинает заваливаться на бок и плашмя летит на землю, картина типа стоп-кадра, смотрю что под ним, а под ним, блять, бутылки пустые горлышками вверх. Ну думаю если не покалечиться, то больно будет очень. Одурманенный алкоголем моск сработал на удивление быстро, в один прыжок преодалеваю метра полтора, в полёте хватаю его подмышку и бегу по инерции. Метра через три падаем в траву. Вся картина происходила напротив стола где сидел весь мой бравый приятельский народ. Они так и застыли с курицей у рта. Короче облегчился чувак. Протрезвел немного. Перешёл тока на пиво.
Отличился ещё один кадр. Мы даже ставки по приезду хотели сделать на то, что влипнет он драку или нет. Зря не сделали, я хотел ставить на драку. Приходит с разбитой губой и ободранным до кости(!!!) кулаком. Спрашиваем, шо за хуйня?
Говорит попросил его какой-то чувак из быческого клана прикурить, достаточно в дерзкой форме. Типа, эй, ты, бля, дай огня, мой приятель сказал, что мол надо быть повежливее, на что бык его послал лететь на йух. Приятель мой не любит летать в столь далёкие края и долго не думая, я бы сказал, что вааще не думая, со всей силы въебенил этому быку в зубы, передние все выбил. Получился из быка ультрамодный проапргейженный "шурА". Но блять бык на то он и бык, сцука, даже на ногах устоял. И двинул моему другану в челюсть. Мой друган улетел в кусты и потерял сознание. Нашёл он своё сознание в тех же кустах минут через 5. Правда пока летел в кусты видел как чувак убегал. Приполз к нам. Два бравых хлопца решили найти того быка и весь клан его порешить на месте. Один почти метрдевяносто, который с перил ёбнуться пытался, второй все два метра и с патлами невъебическими до пупка. Взяли магнитофон водрузили на плечо и пошли искать счастья. По соседству отдыхала группка чувачков. Что-то отмечали, то ли свадьбу, то ли похороны тёщи. Колоночки поставили, музыкантов пригласили и устроили себе пляски. Когда эти два бойца увидели эту картину, они сразу забыли про свою цель визита. Натура приколистов взяла верх. Врубают очень тяжкий трэш в мафоне и кидаются в толпу и начинают с магнитофоном на плече колбаситься, один патлами махает аки вентилятор лопастями, а другой пытается слэмить изображая лимпабизкита, очень усердно так изображал, сильно схватив себя за квадратные яйцы. Распугали всех. Спросили нет ли у них приятеля который остался полчаса назад без зубов. Сказали что нету, ну нету и не надо. Вернулись на место дислокации.
Чувака перебинтовали с ног до головы, тока болт наружу вытащили, чтоб сцать мог, налили ему водовки. Потом решено было пойти по кроватям. Расползлись. Я со своей девушкой(уже давно бывшей) заняли себе отдельную комнату, предупредив бравых ребят что мы идём лишаться вдвоём девственности. Я правда очень смутно в это верил, ибо количество алкоголя, плескавшегося в мозгу, было приличное, даже для меня, тогда ещё студента политеха. А в комнате романтика, ёбановрот просто. Кровати ржавые, простыни вроде свежие, но стрёмные, про подушки вааще молчу. Везде на постельном белье печати, как блять, в тюрьме. Короче очень романтическая обстановочка, свечек(не тех который в жопу сувать) только не хватает. Разделись, легли, блять, глупая ситуёвина и очень смешная. Ну, как говориться, назвался клизмой, полезай. А йенг стоять отказывается. Алкоголь, нервы, вся глупость ситуации на потенцию влияют не лучшим образом. Я тогда чувствовал себя "москвичём-412" который без подсоса не заводится. Ладно, завёлся. Взгромоздил свои кости сверху над её телом. Ни хера не получается. Как в стенку лбом. А ей больно, и мне от этого на душе тоже мало приятного. И тут она мне впивается когтями в жопу и тянет на себя, а я как реактивный велосипед ринулся вперёд своим нефритовым стержнем. Не знаю кому было больнее, скорее всего конечно ей, но я тоже думал что сломал свой йенг. И тут я решил её утешить, сказать что нибудь приятное, но забыл что у меня обычно получается всё наоборот. И говорю ей "ты знаешь, у меня в жизни две любимых девушки, ты и музыка", ну типа я такой музыкант невъебеный. Когда я увидел её квадратные глаза наполненые слезами, я понял, что спизданул откровенную хуету. У меня у одноклассницы фамилия Музыка(Танюха привет!!!) и она это знала. Вот так я опарафинился. Ну быстро разобрались что к чему. И тут вламывается чувак с разбитым кулаком, и говорит, если, мол у вас чё не получается, я могу подсобить. Нашёл, бля, время и место для шутки юмора. Думал урою на месте. Подскочить не дала девушка, крепко на мне повиснув и сковав все мои конечности. Мне осталось чуваку предложить улететь на йух. А он, я уже говорил, не любит очень такие перелёты. Но так как он мой друг, он просто сделал вид что обиделся и свалил.
Минут через 10 выползли на улицу. Видя наше состояние чувак своей повреждённой рукой налил нам водки. И сказал что он дурак, от него такое признание народ слышал впервые. Посидели, попили. И тут у чувака начинает очень сильно болеть рука. Из лекарств в наличии только водка. Он говорит ребятам "полейте на рану, надо дизинфицировать", а я тогда отошёл, отлить наверное или личинку отложить, не помню. Прихожу и вижу картину: у чувака судороги, челюсти сжал так что ща зубы крошится начнут. Думаю нихуясе приход. Присматриваю и вижу что пацаны сжали его крепко и открытую рану водку льют. Подбегаю выхватываю пузырь и выкидываю к ебеням. Чувак уже отрубился от болевого шока. Привели его в чувства, а он чурбан столеросовый требует продолжения экзекуции, не знаю, может ему просто понравилось. Хуй там, пузырь я выкинул. Короче тут уже и легли все спать, остался тока я и мой хороший друг,, любитель падений на бутылки. Покурили, попили пивка и встретили рассвет. А потом поехали все домой.
