Давно не видеться с лучшим другом — это почти то же, что потерять альбом со своими детскими фотографиями. Обрывки есть, а в цельный образ не сложатся.

А наяву все собирается и барса стала аркой возле арки кстати

http://alma37.livejournal.com/175955.html

Несколько классных фотографий с Байкала, сделанных прекрасной Dostali

Ольхон



Доделала последние панорамы с Ольхона.
В перерывах между работой.

Если я не пишу, то причин может быть три.
1. У меня нет доступа к инету. Траблы, подставы или меня нету рядом с компом.
2. Я исписался. Запил, забил, выкурил мозг и подался в растаманские монахи, денно и нощно вяжу трехцветные шапочки и  плюю в небо.
3. Я кончился. Считай умер.
Все кроме первого маловероятно в ближайшие лет 40, так что... Уважаемые...)
Буду писать. Очередной набор отпечатанных сигналов с клавы умчится в неизведанные дали серваков лиру.

Дохрена человек кто все это прочитает. А кто-то забьет еще в начале. И я таких прекрасно понимаю. Очень легко пропускать мимо ушей сложное и смотреть очередные отписки по 4 строчки во френд-ленте. Мозг благодарен, да и времени нужно меньше.
И лишь мало кто (но я знаю что такие все же найдутся) задумается и постарается вдуматься. А кто-то пойдет дальше. Мне нужно тянуться к таким людям. Я верю, что таких больше чем стада.
Вам сразу спасибо. *девушка, будьте добры. дайте каждому по бите. мы будем ломать устои.*

Решил вылить в один пост все что накопилось, все что крутится в голове, и все что хотел сказать, но еще не сказал.
Прочитавший до конца, лично от меня получит в руки именной джедайский меч и гравипушку Гордона Фримена.
Остальных ждет ганзерваген с духами "Красная Москва" и смоченная скатерть по оголенному заду. Выбирайте.

Первый этап. Началось все просто. Закончилось сложно. Первыми шагами я нащупал то что вокруг, вдохнул запах бензинового города и мне это не понравилось.

Шаги были сначала неуверенно ропотные, потом смело напористые, далее задумчиво слемовые. Прыгал, падал, вставал, падал, падал, падал. Приходил домой с разбитыми вдрызг коленями и орал благим матом. аккуратно, всхлипывая, выковыривал песчинки из кровавых ссадин и ждал. я знал что потом будет зеленка и непонятная доселе боль. боль которая больнее даже чем когда старшеки бьют подзатыльники.

Мы ходили. искали разноцветные стекла, резали ими лягушек и свои руки. чтобы потом скрестить их, обменяться кровью и стать братьями навек. дома от подобных забав охеревали и громко ругались. как будто бы от того насколько громко сказать "больше так не делай никогда!" зависит пойму я или нет. я бы понял и полушепотом. да что там...

 Я помню. помню как хотел и жаждал. хранил найденные у двоюродного брата журналы отца с голыми тетками. назывался журнал "Максим" и там я впервые познакомился с военными телками, которые ходили на войну, выпячив голые груди между которыми висели гранаты. а сзади шли суровые накаченные негры с пулеметом наперевес, и обязательный вертолет на фоне. я не понимал как можно воевать с такой грозной армией, а тем более убивать голую тетку с гранатами. скорее всего это не русские войска, - думал я и вздыхал.
а еще хотел секса.

Конечно можно было вырасти и получить все что мне было необходимо для жизни. Что я собственно и сделал))
Но тогда, когда я был малолетним салагой в коротких шортах по самое "ща вывалится" и толстыми израненными ручонками, - я не знал когда наступит это самое. Когда можно будет все что хочешь. И мои 20 лет казались целой жизнью, которую топать и топать, и до которой как до Китая кверху жопой - далеко и неудобно.

 Еще вон че удумал. Вот ты. Сидишь себе. Думаешь что у тебя какой-то особый склад ума, что ты особенный, только вокруг все идиоты тупорылые, ниче не понимают и проходят, даже не подозревая какой человечище прошел рядом. Хах.. не ты один такой. я полшколы все ждал, когда приедет стивен спилBEERг и снимет про меня фильм)))
Можно думать иначе. Можно мыслить такие мысли, что у другого мозг сломается пока допедрит че ты хотел сказать. Можно крутить в голове такие сумасшедшие и креативные идеи, что мир упадет к твоим ногам, только ты донеси до него смысл.
Между двумя этими состояниями - твои идеи в голове и покорение мира, - один маленький шаг. Надо всего-то подать в нужное время и нужной толпе.
А если ты не умеешь объяснить то, чего надумал, насочинял и вывел, - то цена твоему мегамозгу - ноль.
Это как великие поэты и музыканты загибаются от цирроза печени или гниющих легких. Они великие, да, у них есть талант, да что там, остальные молодые просто сосут по сранению с этими личностями; но толку то. ОНИ НЕ МОГУТ ВЫРАЗИТЬ ТО ЧТО ХОТЯТ, У НИХ НЕ ОСТАЛОСЬ ЗДОРОВЬЯ И СИЛ. единственное что могут, пережевывать пищу и иногда сбрасывать мочекал в белую бездну.
Учись выражать свои мысли. Без этого ты никто.

Второй этап.

Ничего не делайте ради факта. Для того чтобы лишь сказать в будущем:
вот тут я прыгнул с парашюта
тут я надрался в хлам и не смог встать. а надо было
эту девку я закадрил и драл ее всю ночь. но уже не помню ее лица. да и плевать
etc.

Дешевый тупой понт, который видно сразу и от которого тошнит. Я из-за этого с многими перестал общаться и уже начинаю забывать кто они.
Люди! Я к каждому! Живите яркими ощущениями и секундными впечатлениями, радуйтесь встречам, а не факту знакомства, идите в пещеру страха для того чтобы испугаться, а не для того чтобы потом хвастать, что был там.
Не превращайте свою и без того потребительскую жизнь в попсу. В очередность событий, главное в которых не качество, а количество.
Я худею когда показывают фотки: страны, Египет, Париж, море, закаты, воздух, краски, шоу.. и лица такие будто был там уже тыщу раз, словно боясь улыбнуться и показать кайф от ситуации. словно стесняясь того что вокруг, лишь бы лицо на фотке получилось "КАК ВСЕГДА", как уже натренировано перед зеркалом в ванной за годы до...
Живите и плевать какое у вас там лицо, пусть оно перекорячено от страха или адреналина, на зато это видно, видно что ты живой, а не наигранный. Зато потом не будет бесконечной лени, занудства и слов "как оно все заебало".. пока умеешь удивляться, имеешь право дышать.

сколько себя помню - постоянно думаю. о чем угодно. о новостях в мире старюсь не думать. угнетает. о политике стараюсь не вспоминать. раздражает.
мыслей всегда очень много. а когда их нет - это тоже неспроста, и тогда я думаю почему их нет. мой мозг - самая заюзанная часть тела. которая впрочем пока не спешит отказывать ("гвозди бы делать из этих людей - в мире бы не было крепче гвоздей!"). барабанные трешки и медные двушки. вряд ли кто-то дочитал хоть до сюда.

Распирает на две части, ты уносишься, вдали
Пыльный город поглощает твой автобус. Впереди
Смеются дети. Не массовка. Я начистил барабан.
Все в поряде, скоро вторник. Все нормально, я не пьян...

 красивые, зеленые стеклышки... они лежали на грязном полу строящейся многоэтажки. я пинал их ногами а потом залезал в места, куда невозможно залезть взрослому и сидел там, пока мы играли в циклопа. однажды напугал чувака, заорав под самым ухом и потом смеялся в кулак слушая как он, сглатывая слюну рассказывал остальным что "его чуть не убил бомж"...))
Детство мое. какое ты, будишь меня иногда, приходишь нечаянно, манишь, рвешь внутренности и отпускаешь плыть по течению.
за окном гремит, но это к лучшему. дерну-ка я на улицу, проверю небесного распиздяя.

Третий этап. Заключительный, но не последний.
ты где-то там, я вижу где, но не помню места. я почти поймал отголосок, и вскоре буду. почувсвую ли, или все пройдет мимо - не знаю. но попробовать стоит. робин гад и воины апокалипсиса на пони.
буду дышать покуда силы есть и ты моя опора.
и без тебя мне смысла нет. ты знаешь.
спасибо всем, кто был терпелив. спасибо Тебе.
за то что научила быть собой и заставила поверить, что и здесь есть настоящее. человек который дышит тобой и который знает чего ты хочешь.
wait   /////////////////////////////////// / / / / ... / / / / / / / / // / / / / / /

и кто бы что не говорил.

я буду жить

http://www.sports.ru/blog/utkin/3920022.html