-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mori_Rinn

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Бессмертие_Готических_Душ Простые_рисунки ASA_ART_Gallery METAL_PICTURES
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Критичный_взгляд looking_outside WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 10818





 

обрывки мыслей

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 00:53 + в цитатник
...Это двуликое время, когда грань между жизнью и вымыслом утончается, как тающая в руке льдинка, когда не хочется засыпать, чтобы не пропустить ни одного мгновения этого зыбкого и неясного, как туман, времени, с размытым темным контуром...
...Разъедающее изнутри, как ненароком пролитая кислота, чувство вины, обращающее в хрупкий пепел недавние надежды, вины, давящей на плечи, ставящей на колени, заставляющей рвать на себе волосы, истерично ходить по комнате из угла в угол...
...Беспощадное, как само Время, ощущение неприкаянности, подстрекающее на безумные поступки, на побег от реальности, от себя самой...
...И бессилие, полное бессилие изменить случившееся, спутать хладнокровно разложенные на зеленом бархате стола карты Судьбы, смотрящей прямо в глаза с равнодушием серийного убийцы, ударить Ее, Хозяйку происходящего по гладкой, но слишком давно омертвевшей коже, нарушить закономерность, порядок открывающихся взору картин, сменить очередность действий, что-то стереть, как ошибку, ластиком, что-то замазать, а что-то подчеркнуть ярким маркером. А потом с прилежностью хорошей ученицы переписать все заново, не совершить подлой ошибки, чтобы Расчетливая Судьба не смогла снова поставить тебя на колени.
Но карты разложены на мягком зеленом бархате, и пора отвечать за ошибки...

сейчас

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 00:23 + в цитатник
Настроение сейчас - меланхолия

Все рушится. Тот мир, который был создан мной так кропотливо, собран по кусочкам, маленьким осколкам, крупицам...теперь разлетается в пух и прах.
Тот, кто казался мне несгибаемым - сломался накорню. Почти все, что казалось мне незыблемым и нерушимым, пришло в движение... И это меня пугает.
Но есть хоть что-то незыблемое, во всяком случае, сейчас. Это осень. Осень во мне, осень вокруг, осень в небе, в душе, холодом под кожей, теплом в мыслях, полыханием еще не истлевших листьев, мягким огнем обрушевшегося на меня неба, затаенного глубоко внутри солнца, приглушенного света и игры светотени. Я люблю это время... Такое величественное в своем увядании, как гибель огромной Империи, и сладкое, как плавящийся шоколад на губах. Внутри становится теплее, когда обнаженную кожу щипет легкий холод, когда ветер, еще не пронизывающий ноябрьский, но уже способный добраться до сердца, треплет отдающие рыжим волосы. Есть что-то в высшей степени поэтичное в спокойном сгорании природы, в ее добровольном самоубийстве на наших глазах, в ее падении, подчеркивающем высоту полета. Это что-то очень острое, обжигающе-ледяное, как прыжок с пирса в весеннее море, когда земля уже прогрелась, а море не успело.
Да, в этой буйствующей предсмертной агонии я чувствую себя уютно. Мне это состояние близко. И его-то у меня никому не отнять...

 (491x400, 48Kb)

Метки:  

спа-си-бо!

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 06:58 + в цитатник
Аня, спасибо тебе за:
1.долготерпение;
2.чувство юмора;
3.расторопность;
4. то, что ты такая ...эээ... Ромашка.=)))
Спасибо за вчерашний день!

Без заголовка

Среда, 29 Августа 2007 г. 10:40 + в цитатник
вопрос:
 (451x640, 54Kb)

Без заголовка

Среда, 29 Августа 2007 г. 10:02 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - не в колонках, а в наушниках
Настроение сейчас - подавленное

Блин, как-то нетак мне. Не знаю, почему. Хотя вру - знаю. Но не скажу. Слишком долго писать, пытаться объяснить... сил нет.
Как-то бессмысленно вдруг все стало.
Я испытываю острое желание схватить сумку, плеер, телефон и бежать отсюда к едрене-фене, куда-нибудь подальше. И там вдали будет кто-то, кому я смогу все рассказать, выплеснуть все свои эмоции.
Не хочу грузить друзей. Не имею права. Я себя буду только презирать, если начну вываливать все свои эмоции на того, кто мне дорог.
Ну ничего. Сама виновата. Сама и буду справляться с обрушившимся на меня небом, с внезапно настигнувшим одиночеством.
И вообще, нечего пережевывать то, что уже было. Это БЫЛО. Ну ладно.
Все, ухожу я. НЕ могу сидеть перед компом и вслушиваться в относительную тишину ,пытаясь уловить сигнал пришедшей смски. Она не придет. Или трель телефона. Не буду. Одеваю наушники, закрываю глаза и... "Покатаемся по городу...Отвези меня, пожалуйста, к мосту...Ближе, ближе...Здесь я дышу..."

 (304x400, 35Kb)

Интересные рассуждения о наркотиках

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:11 + в цитатник
Сначала, давайте спросим друг друга - а что такое вообще "наркотики"?

Во-первых, надо отметить, что в этом в вопросе существует полная неразбериха. Спецслужбы, государственные чиновники, законодатели, врачи, служители различных культов, спасатели лодочных станций, трактористы-комбайнёры и просто молодёжь имеют на этот счёт довольно противоречивые мнения. То есть мнения эти порой настолько разные, что налицо полное отсутствие взаимопонимания, иногда грозящее перейти в тривиальный мордобой (последних с первыми).
В то время, как вооружённые до зубов офицеры элитных спецподразделений штурмуют огороды граждан, имевших неосторожность вырастить за туалетом обычную коноплю, а самолёты, начинённые дустом, поливают плантации мака, лишая детей-сирот их куска маковой булки, когда коренные туземцы-туркмены добавляют листья конопли (т.е. - марихуаны) в плов, а производители Кока-Колы вспоминают те благословенные времена, когда в данном энергетическом напитке присутствовала как сама Кока, так и её сестра Кола - мы задаём себе вопрос: а об чём, собственно, речь?.

Нам говорят: наркотик - это вредное вещество, к которому человек быстро привыкает, получает от его приёма большое удовольствие, и не может бросить.

Остановимся. Задумаемся.

Первое что приходит в голову - это, извините, никотин. Любой курильщик подтвердит: курение табака есть сильнейшая наркотическая зависимость. Курить хочется постоянно. Если вовремя не перекуришь - получишь нервное, угнетённое состояние. Затянешься - отпускает, а захочешь бросить курить - чёрта с два, ничего не выйдет! При всём при этом, твои лёгкие становятся закопчёными как труба угольной ТЭЦ, а список приобретаемых болезней уже не помещается в личную медицинскую карточку.

В то же время курение листьев другого свободнорастущего растения - конопли, затягивает гораздо слабее, данная трава помогает больным раком, лечит глаукому глаза и артриты, а привыкание происходит лишь на психологическом уровне (никотиновая зависимость - физиологична). Так которое из этих двух растений стоило бы объявить "наркотиком" и запретить?

Действие кофеина очень смахивает на действие другого созвучного с ним вещества - кокаина. По-крайней мере, оба - бодрят, хотя и с различной силой. Зигмунд Фрейд разбалтывал кокаин в стаканчике с водой и выпивал, чтобы чувствовать себя с утра свежее и бодрее. Написал даже об этом книжку, в которой тщательно описал как хорошо принимать кокаин в малых дозах, и как плохо его принимать в дозах чрезмерных. Кстати, то же самое можно сказать и о коньяке, водке, витаминах, майонезе и вообще обо всём. И уж если говорить о кофеиновой зависимости, тонапример, заядлые кофеманы (правда, звучит как "наркоманы"?) не могут жить без одной-двух чашек крепкого кофе в час. Привычка. Зависимость.

Чай содержит тиамин. Ещё один "-ин" в привычном нам продукте. Так вот некоторые не только не могут бросить пить чай, но даже заваривают его в пропорции: одна пачка на стакан, и пьют, называя эту заврку странным словом "чифир". При такой чайной церемонии потребитель получает всю гамму ощущений наркотического опьянения и хочет, заметьте, ещё. То, что законодатели до сих пор не запретили чай- просто невероятно, если только это - не злономеренный умысел.

Теперь о веществе, которое до сих пор не объявлено наркотиком, видимо, по случайности, а может быть, в силу каких-то глупых традиций.
Алкоголь. Посмотрите на алкоголика. Что может быть более ничтожно, более низведёно до животного состояния, поставлено в зависимость от пагубного вещества? Только хронический алкоголик. К алкоголю можно привыкнуть достаточно быстро. Женщины становятся наркоманками, то есть, простите, алкоголичками, быстрее чем мужчины. Каково же действие этого вещества? Сначала приём внутрь этой химической формулы откликается приятным теплом по всему телу, лёгким головокружением и общим весёлым состоянием. Однако при увеличении дозы может наступить агрессивность, амнезия и некоторая потеря памяти. Но люди, ведущие себя ответственно никогда не превышают положенной им дозы и, соответственно, получают от алкоголя только его полезные эффекты.

Интересно, что точно так же раньше дело обстояло героином (опием) и кокаином. Всего каких-нибудь 80 лет назад по всему миру (а особенно в Америке) производная опия - героин широко применялась, естесственно в малых дозах, как успокаивающее, и в первую очередь - для детей !!! Это природное, натуральное вещество в малом количестве прекрасно успокаивало младенцев, облегчало их боли в животиках и клонило в сон, когда те не хотели спать. Надо отметить, что подобное применение героину существовало на протяжение тысяч (!) лет. Как мы видим, человечество до сих пор не выродилось. Почему - спросите вы? Тут как и в случае с алкоголем, играет роль дозировка и культура применения. Это - чисто медицинский вопрос.

Кокаин был абсолютно легальным тонизирующим средством до 30-х годов ХХ века, пока его не начали запрещать поочерёдно в одной стране за другой. Лучше всего об истории запрещения различных веществ написано в книге Дэвида Бергланда "Либертарианство за один урок" . Но об этом позже.

Итак, что же мы имеем? Некоторые вещества запрещены людям к применению, а некоторые, нет. Причём, в списке запрещённых и разрешённых много непонятного. Например, почему всё ещё разрешён к продаже пахучий растворитель - ацетон, а также знаменитый клей "Момент"? Почему продолжают работать чаеразвесочные фабрики, в то время, как любой (подчёркиваем - любой!!) человек может не отходя далеко от магазина "забалдеть" от пачки "Цейлонского"?

Все, так называемые, наркотики, за хранение, применение, перевозку которых можно сегодня угодить в тюрьму - это всего лишь некоторые вещества, из ряда очень многих, которые по прихоти законодателей (т.е. группы неких людей, присвоивших себе право решать за всех остальных людей) ПРОКЛЯТЫ, и СЧИТАЮТСЯ незаконными.

Если вас устраивает роль маленького ребёнка, за которого всё решают взрослые, не разрешая или разрешая поступать так, как вы считаете нужным или правильным, то - милости просим в современную государственную систему!

Эта же государственная система заинтересована в том, чтобы во первых: приравнять одни наркотики к другим, во-вторых: скрыть правду о наркотиках от своих граждан, и в первую очередь от детей и подростков, и в третьих не допустить того, чтобы народ вместо отупляющего алкоголя попробовал "smart drugs", т..е. "умные" вещества, но продолжал оставаться в невежестве, потому что быдлом, вы меня извините, гораздо легче управлять.

В результате мы имеем поколение подростков и молодых людей, которые НИЧЕГО по настоящему не зная о "наркотиках", о механизмах их действия (совершенно разных от вещества к веществу!), о противопоказаниях, дозировках о прочих особенностях - на свой страх и риск экспериментируют и пробуют то, о чём имеют весьма смутное представление. Кто расскажет им об опасности связанной с приёмом того вещества, и побочных эффетах этого? Кто объяснит им то, что небольшие дозы, например, амфетамина, это совсем не то, что постоянное употребление героина или опия? Кто обьяснит им то, что травка и героин - имеют СОВЕРШЕННО разные механизмы действия и (бог с ним!) - привыкания? В настоящее время подростки, думая что все наркотики - суть одно и то же, сначала чураются их как чумы, а потом, поддавшись уговорам сверстников, и попробовав траву, поняв при этом, что не так страшен чёрт как его малюют - сразу переходят на героин.

Интересна вот какая деталь: сколько стоил бы героин, если бы он был легален и продавался бы в каждой аптеке? Наверное что-то около 8-ми рублей за килограмм. Было бы интересно хоть одному драг дилеру заниматься продажей такого вещества, и подсаживать на него ничего не подозревающих девочек и мальчиков? Однозначно скажу: нет. Не интересно. Он бы лучше пошёл продавать цемент и песок строительным фирмам для возведения жилых кварталов. А почему же героин сейчас так дорог? Да просто потому что он запрещён. Всё что запрещено государством НЕ ИСЧЕЗАЕТ из природы - а тут же переходит в область так называемого "чёрного рынка" и стоит там в сто раз дороже. Это сделано по незнанию одних и к выгоде других. Отмене "Сухоо Закона" в Америке юольше всего сопротивлялись гангстеры-бутлеггеры, зарабатывавшие на этом запрете колоссальные деньги. Кстати, один из них - Кеннеди, заработал на этом столько, что смог основать свой семейный клан политиков. Вот вам и связь власти с криминалом.

Сегодня наркодилеры дают бесплатно первую дозу героина своим "жертвам", в расчёте на то, что те станут их постоянными клиентами. Этого не происходило бы, и мы остановили бы рост героиновой наркомании и эпидемий гепатита и СПИД, если бы легализовали наркотики. Искоренить же наркоманию полностью - никогда не удастся в силу самой природы человечества. Всегда какой-то процент неответственных людей будет невоздержан и запишется в стройные ряды алкоголиков, тунеядцев и наркоманов. Это надо принять как факт и не мучаться от морально-желудочных спазм.

Напоследок я должен сказать следущее:

1. Амфетамины типа "скоростей" (speed) оставляют после обильного применения отходняки на два-три дня, выражающиеся в слабости тела и общей психологической депрессии (синдром как похмелье после алкоголя).
2. Перебор психоделиков типа LSD чреват изменами и неприятными страхами до конца действия вещества (всего 8-12 часов). Чуть увеличенная доза - и вам гарантированы жуткие ужасы и кошмары, как буд-то вы сошли с ума. Мне до сих пор не понятно - кто же это делает с собой добровольно? Особо не рекомендуется людям с повыщенной склонностью к самоанализу.
3. Люди злоупотребляющие кокаином, как и кофеманы, не могут чувствовать себя хорошо и в тонусе, не выпив чашечку, опять простите - не нюхнув дорожку (щепотку) стимулятора. К тому же у них появляется нервный тик и передёргивание шеей и головой.
4. Курение гашиша и конопли предполагает ленивое времяпровождение и ничегонеделание.
5. Возлияние алкоголя превращает человека в блюющую мерзкую скотину, неприятную для окружающих. Алкоголь вызывает агрессию. Хронический алкоголик - жалкий полутруп.
6. От курильщиков табака плохо пахнет, у них жёлтые зубы и они умирают от рака лёгких.
7. Героинщики, с точки зрения обычного человека - опустившиеся люди. Кайф от приёма героина настолько сильный, что обычная жизнь блекнет и теряет смысл. Если хотите попрощаться с жизнью - то это для вас. Но, умирая от старости и болезней, я несомненно прибегну к этому веществу и скончаюсь в радости и счастье от остановки сердца.
8. Клей "Момент", по словам одного моего хорошего друга - самое лучшее что он когда либо пробовал ( а он пробовал всё), но после его применения раскалывается голова и все органы тела разваливаются на части. Очень вредно. Можно также стать идиотом.
9. Шоколад, соль и сахар. Ну, об этом я вообще промолчу. То что это вредно - знают все, но видимо, в силу какого-то заговора всемирной массонской ложи, никто не решается до конца сказать правду. Они нас просто убивают, и все болезни - от них. Но степень привыкания такова, что отказаться от них под силу только человеку исключительной воли. Если вы употребляете эти наркотики - бросайте их. Как и все вышеперечисленные вещества, их можно принимать только по указанию врача в очень малых дозах, и, желательно, по назначению.

Я и вы - уже взрослые люди, и мы сами можем решать за себя что мы хотим употреблять и что нет. Государство должно перестать заботиться о нас, как будто мы неразумные дети. В конце, концов - это просто оскорбительно. И не надо думать, что все прочие люди, глупее нас с вами. Давайте не будем возлагать и на нас благородные вериги заботы о соседях. Они тоже умные и не будут дышать "Моментом" или пить заварку до посинения. Пусть люди свободно распоряжаются своей судьбой, включая их собственную жизнь и смерть.

Спасибо за внимание.

2 слова

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 21:18 + в цитатник
Я дома..? Я дома!!! Я дома...

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 19:26 + в цитатник
 (450x317, 38Kb)
В колонках играет - эта же песня
Настроение сейчас - злюсь

Раненое сердце весит тяжелее.
Пробую согреться - пью и не пьянею.
Я прошу... верни меня.
Кто тебе позволит, или не позволит,
Чего же ты боишься?
Бога или боли?
Я прощу... верни меня.
Я! Хочу! Повесица!
Фонарь! Веревка! Лестница!
Забыть! Два! Кровавых! Месяца!
Сколько мин и пострадавших
Будут висеть?!
Молчать и любить?!?!

С кем-то говорю и ничего не слышу.
Ведьма и горю - люблю и ненавижу.
Я прошу...верни меня.
Мимо проплывают люди и недели,
Я неплохо к вам, НО
Вы мне НАДОЕЛИ!
Я прощу...верни меня.
Я! Хочу! Повесица!
Фонарь! Веревка! Лестница!
Забыть! Два! Кровавых! Месяца!
Сколько мин и пострадавших
Будут висеть?!?! Молчать и любить...
Я! Хочу! Повесица!
Я! Хочу! Повесица!
Я...хочу...повесица...

Вот примерно так.

Без заголовка

Вторник, 14 Августа 2007 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - "Самолет"
Настроение сейчас - сейчас пойду на пирс и встречу там Кира

Я совсем перестала спать по ночам. Из-за этого у меня залегли тени под глазами.
Как однажды пошутил Кир, что если бы он не знал меня хорошо, то решил бы, что у меня кто-то есть и эти круги - последствия бессонных, но романтично проведенных ночей. На деле у меня роман со сборником стихов Цветаевой, плеером и ночным небом.
У нас в августе всегда видны звездопады, а я сплю на балконе, так что грех не любоваться. Только не успеваю загадывать желания.
Да у меня их и нет. Наверное.
С какого момента я остро стала нуждаться в Кире?
С какого момента он стал отводить глаза при ответе на мой вопрос:"Как Ольга?"
Может, тогда, когда мы вместе сидели на солярии и смотрели на густое, выгоревшего сине-серого цвета и как бы маслянистое море? Когда из-за ветра оно напоминало скорее трердую поверхность, по которой мчится песок?
Или когда мы сидели рядом в лодке и любовались закатом?
Когда я перестала удивляться, видя при пробуждении смску "Доброе утро!", а вечером "Спокойной ночи"?
Я буквально шокирована его нежным, трепетным отношением ко мне. Так не бывает...
Он любит, сидя на пляже приобнять меня сзади и уткнуться в мою голову...Я люблю дотрагиваться до его невероятно мягкой и гладкой кожи. Смотреть на него снизу вверх и замечать, как он заглядывает мне в глаза. Вместе наблюдать, как голуби перелетают с крыши на крышу. Сидеть в лодке и играть с его молосами.
Я начала искать его глазами везде, где бываю. И как правило, нахожу.
Странно, но он моментально и очень точно определяет мое натроение, гладит по плечам, когда я беспокоюсь, открыто улыбается своей невероятной, кошачей улыбкой, когда мне грустно... Массирует мне виски, зная, как мучительно иной раз терпеть преследующую меня головную боль...
Мне хотелось бы взять его в Мокву и посмотреть, как на это невероятно красивое лицо, на эти черные ресницы будет ложиться белый снег...
Я бы могла взять напрокат рясу, дать ему в руки молитвеннк и попросить смиренно глядеть на книгу, и тогда бы он сошел за святого. Или одеть на него кроваво-красную, хорошо проглаженную рубашку и подвести глаза расыпчтым карандашом, будто угольком, а потом при приглушенном свете попросить улыбнуться. Тогда он сошел бы за демона-искусителя во плоти.
Жаль, что я плохо рисую. Мне бы очень хотелось нарисовать, именно нарисовать его руки, попытаться передать выражение глаз, изобразить кудри волос...
Мы читаем мысли друг друга, думаем обо одном и том же. А можно просто молчать. Лишь бы быть рядом...
Я так рада, что не самодостаточна. Что мне нужен кто-то. Что я не "кошка сама по себе". Мне он нужен.
И, во всяком случае, как он утверждает, я тоже ему нужна.
Значит, пока что буду рядом. Буду...

 (600x384, 80Kb)

страх

Суббота, 11 Августа 2007 г. 19:54 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - что-то не так

Этой ночью меня посетил Его Высочетво Кошмар. Самый такой настоящий-пренастоящий. Причем его содержания я не помню, но ощущение липкого, сковывающего ужаса меня уже после пробуждения долго не покидало. Что это могло быть? И вообще, чего я боюсь?
Я боюсь предательства. Особенно со стороны друзей. Потому что я очень привязываюсь к людям и буквально могу сделать для них все что угодно. Чем неоднократно пользовались лжедрузья.
Логично предположить, что еще я боюсь того, чтоо с моими друзьями может что-то случиться. Так же, как и с родителями.
Я боюсь потерять возможность двигаться, видеть, слышать, обонять и осязать.
Боюсь одиночества. Точнее, изоляции, иногда одиночество - вещь очень нужная.
Еще одно, чего я боюсь почти панически - упустить свой шанс.
А еще...я боюсь, что когда-нибудь стану нудным серьезным взрослым и абсолютно рациональным человеком.
А чего боитесь вы, мои уважаемые ПЧ?

Метки:  

Bittersweet.

Пятница, 10 Августа 2007 г. 18:57 + в цитатник
В колонках играет - свежекуплегнный диск Земфиры
Настроение сейчас - тепло на душе

На самом деле человеку для счастья нужно не так уж много.
Просто пойти и купить мороженое.
Или наконец справиться с работой, которая долго не поддавалась.
Или пойти позвонить другу, по которому очень соскучился.
Или увидеть любимого человека.
Или...
Да много или. Надо уметь всем этим наслаждаться.
Чем я собственно, сегодня и занималась. Сидели с Киром на крыше (таки уговорил), болтали ни о чем, потом бегом на пляж дурачиться.
Это так просто - смотреть на заходящее солнце, объедаться мороженым, подставлять лицо горячему ветру...
Лежать и пропускать между пальцев плавящийся морской песок...Собирать мидии, прыгать с разбега с пирса в море. В это ласковое, неповторимое, непередаваемо красивое море.
Я станавлюсь банальной. Но в данном случае я думаю, можно себе это простить.
Да, есть куча вещей, которые мне не нравятся.
Но это все ерунда, когда есть простое, обыкновенное счастье. Я знаю, каково оно на вкус: соль моря+сладость шоколада...И в этом, словно черно-белом сочетании вся жизнь. Горько-сдалкая.

 (700x525, 156Kb)

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2007 г. 19:17 + в цитатник
мое состояние сейчас примерно такое, как поется в песне и показано в клипе.
http://www.youtube.com/watch?v=qZ5yu19_coU
Заранее прошу прощения за качество.
ЗЫ. Я вчера столкнулась с Киром дважды, сама того не желая.

МЕГА-обыкновенный пост

Среда, 08 Августа 2007 г. 19:29 + в цитатник
Осталось 18 дней до моего отъезда обратно в Москву. Кто знает, это много или мало?
Но я в любом случае хочу домой. В Москву. К ставшей уже почти родной станции м Университет.
Хочу в милый моему сердцу и памяти Рамстор. (ГЫГ!!!)=))) И пойти той же компанией, что и в прошлый раз.=)))))
Да, я действительно хочу обратно, в такой родной, пусть и не очень знакомый город. Я очень соскучилась по всем своим друзьям.

________________________________________________________________________________

Местная природа, очевидно, прониклась моим душевным состоянием, потому у нас осенняя погода. Дует сильный, холодный ветер, в море кажется теплее, чем на воздухе, бегут стайками небольшие облачка. Да, это ранняя крымская осень. Осень, осень...

________________________________________________________________________________

Сколько дней я уже не видела Кира? И к моей досаде, я действительно соскучилась. Черт! Неужели я к нему привязалась? За такой короткий срок?
Хотя почему короткий..? Иной раз мне достаточно нескольких часов ощения с человеком, чтобы очень привыкнуть и потом тосковать по нему.

Вот такие новости.

Метки:  

спасибо!

Вторник, 07 Августа 2007 г. 19:12 + в цитатник
Дорогой непредставившийся Симпатизирующий, покажись!=)))))) Буду невероятно рада узнать, хто енто был.=))))

обыденный пост

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 18:01 + в цитатник
В колонках играет - многоуважаемый дядя Мэнсон=)))
Настроение сейчас - бесцветное

Наверное я просто устала.
Все кажется так обычно. И этот зной, и фразы людей, и поступки, как мои, так и окружающих.
Все так банально. Просьбы Кира еще написать потом, буквально вымаливание моего московского номера телефона...НЕТ! Я отказалась. Он был расстроен. Говорил, что привык ко мне, что таких друзей у него еще не было, что я удивительная, умна не по годам и тд...я знаю, он делал это без какой-либо задней мысли...Но я сама не хочу, как это ни парадоксально, его видеть. Он милый, трогательный, добрый...но пусть останется в этом лете. А потом исчезнет из моей памяти, сгладится, как сглаживаются скалы от долгих ветров. Возможно я даже удалю все следанные снимки, о чем потом буду жалеть. а вдруг не буду..?
Хочу зарыть голову в песок, спрятаться, сжаться, или просто стать ветром, носиться по земле, лететь, запутывать чьи-нибудь темные кудри, бросаться водой из фонтана в солнечный день, а в пасмурный - гнать тучи.
Это просто осень во мне внутри. Тихая, спокойная, пестрая, величественная в своем увядании. Я всей душой хочу осени. Мне так спокойнее...

сон

Четверг, 02 Августа 2007 г. 19:44 + в цитатник
Настроение сейчас - задумчивое

Головная боль меня-таки доконала. Я сожрала 3 таблетки цитромона+снотворное, после чего повалилась спать. Было это во вторник.
Спала часов 5 наверное, и привидился мне какой-то дикий, сумбурный сон...(Как однажды сказала Нехристь, по моим снам можно клипы снимать для каких-нибудь сумасшедших групп)..словно я уже в Москве, ранняя осень, деревья еще зеленые, но тучи наверху, тяжелые-тяжелые...и я что-то ищу, ношусь дико по городу, потом еду куда-то в москвоскую область, причем НА КРЫШЕ электрички...зверствующий ветер помню. и еще вечно что-то попадало в глаза...
Потом я как будто упала, и темнота. Встаю (все происходит во сне), надо мной какой-то странный хлопец, помогает подняться, а вокруг уже зима.
Я продолжаю поиски чего-то (или кого-то, сама не знаю), мне постоянно холодно и хочется есть, теперь еще этот странный парень рядом, который по началу вызывал только раздражение...ночую на чердаках, моюсь у какого-то n-ного знакомого на мойке, чьего лица я не помню, из вещей только плеер, в котором я постоянно меняю батарейки и...снова бегу куда-то. Не останавливаясь, а этот парень со мной...Далее мне снилось, как нас избили гопники, причем их было человек 10. Тут откуда ни возьмись появляется Нехристь, один день живем у нее...И снова безумное мельтешение московских домов и улиц, обшарпанных и шикарных, крыши домов, с которых видны колодцы-дворы, и снег, и свинцовое небо. Но теперь мы вместе с Нехристью.
А после...я как будто что-то вспоминаю. Спускаюсь в метро, они за мной. Я стараюсь убежать, но Нехристь с парнем меня догоняют. Едем вместе.
Я сначала шла, потом побежала. В глазах только окна домов, черные, как пустые глазницы, и ветер. Солнце еще не видно. Выбегаю на пустырь, вижу следы...человек 7 наверное...понимаю, что я здесь уже была, иду как в тумане. Вижу костер, высокое пламя, и встает солнце. Такие пронзительно-теплые, даже обжигающие цвета на снегу, и фигуры людей, чья-то такая низенькая...понимаю, что это моя фигура, подбегаю - оно все исчезает. Тут я оборачиваюсь и вижу, что и Нехристи с хлопцем нет. Я по инерции иду дальше, но замечаю, что на снегу не оставляю следов...

Проснулась с тяжелой головой, но та мучительная боль отпустила.

Теперь хожу думаю: к чему бы все это?

6 (495x600, 70Kb)

пост психически-неуравновешенного, пессимистично настроенного недочеловека

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 18:42 + в цитатник
 (67x90, 1Kb)
В колонках играет - стук крови в висках
Настроение сейчас - полная апатия+ненависть к себе

Мне стало пусто.
Почему? Жара? Наверное. Я не знаю.
У меня постоянно болит голова, уже всю неделю. Такой занудной, стучащей, бескомпромиссной болью, которая притупляется только по ночам.
Я перестала спать. От нечего делать включаю музыку, причем нетипичную для себя - Бьорк и Депеш Мод, ничего другого, ну разве что ранние, тихие спокойные песни Эванесенс.Иногда я забываюсь по утрам тяжелым сном, который представляется мне чем-то ирреальным, похожим на клип My Dying Bridge "Deeper Down", где я ношусь по городу, кого-то ищу, не нахожу, происходит какой-то невероятный бред, причем вижу я это через мутноватый красно-оранжевый цвет, как при печатаньи фотографий.
Иногда мне становится удушающе холодно. Будто кто-то внутри меня переключает режимы - жара или леденящий холод.
Я устала от того, что мною постоянно недовольны родители. ПОСТОЯННО. От этого хочется лезть на стену, бежать куда подальше.
Меня за что-то ненавидит брат. За что - не знаю. Но ненавидит люто.
Тем более я счас сама к себе отношусь не лучше.
Мне как-то пусто внутри, от чего хочется делать глупости, делать что-нибудь, лишь бы ощутить себя чем-то большим, нежели пустота.
В среду я ходила к Киру, просто гуляли. У меня уже нет сил не то что брать в руки, смотреть на фотоаппарат.
Мы пришли к какому-то заброшенному дому, он потащил меня на крышу, сидели и смотрели на открывшийся внизу вид. С ним легко, а меня это пугает.
Иногда он смотрит на меня восхищенно-удивленными глазами, как будто я делаю что-то фантастическое, что НЕ МОЖЕТ вязаться с моим образом. Например, цитировать Цветаеву или читать Француазу Саган.
Разочаровало то, что меня в который раз сравнил он с героиней из фильма "Интервью с вампиром" Клавдией. Я не считаю это комплиментом, вовсе нет. Это злит, причем я сама себе кажусь смешной в этой злобе.
Мне хочется лечь и смотреть в потолок, но я знаю, что после 5 минут лежания я вскочу и пойду что-то делать.
Меня захлестывает ненависть к себе, начиная от своего отражения в зеркале и заканчивая постоянным самокопанием, которым я не хочу заниматься, но тем не менее занимаюсь.
Меня это достало.
Достала я.
От лета осталось мало. И мне плевать на это. Не жарко, не холодно. Мне пусто внутри, меня затягивает в эту пустоту.
И это страшно.

опять я

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 18:32 + в цитатник
В колонках играет - Pink Floyd - Breaking the Wall.
Настроение сейчас - довольно-таки довольное=)

Как-то странно все. Подозрительно хорошо.=)
Мне захотелось чего-то простого.
Мне хочется...мне хочется в море.
Мне хочется выспаться.
Мне хочется мороженого.
Хочу купить какой-нибудь ПРОСТО диск с ПРОСТО музыкой. Что-нибудь незатейливое, простое.
Все счасливые люди эгоистичны в своем счастье, а те, кто после этой фразы заявляют, что не хотят быть счастливыми, нагло врут.
Хочется одеть все белое. Белую юбку, белую кофту, белые туфли. А лучше без туфлей, босиком.
А еще мне хочется ходить и вторить обрывку песни, услышанной по радио: "Tonight you killed me with your smile, so beautiful and wild, so beautiful and wild..."

Я искала какой-то знакомой, но забытой мелодии, что-нибудь, что было давным-давно в моей жизни, может быть, старые диски, которые я оставила дома. Что-то, знакомое на уровне подсознания.
И я нашла. Вспомнила.
Pink Floyd. The Wall.
Когда мне было года 2-3, папа по утрам включал мне (чтоб я не путалась под ногами) концерт Pink Floyd. И я смотрела, как околдованная, и не могла оторваться.
Потом кассета испортилась, и мне уже не включали этих песен. Но воспоминание осталось.
И сейчас, слушая эту музыку, я вспоминаю себя, которая была давным-давно, которая просто радовалась жизни и любила солнце. Когда я еще не успела ни в чем разочароваться и твердо верила в лучшее.

 (699x528, 32Kb)

херней страдаю.=)

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 17:58 + в цитатник
Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.
Знаешь почему? image Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.
Пройти тест


Поиск сообщений в Mori_Rinn
Страницы: 20 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь