В колонках играет - Roman Rain- прощание с тенью

Черт возьми, как же у нас сейчас было красиво. Я всегда любила закаты. Они лучше рассветов. Зрелее. Осмысленнее. Плавящийся металл крыши соседнего дома. Солнце в желтых листьях. Золото в золоте.
Хочется зарыться в эти листья, и с концами.
Запереться в ванне и пытаться смыть с себя всю грязь, все свои грехи, грешки и погрешности, как-то отбелить свою заляпанную совесть.
Уходить окольными путями по мокрым крышам от самой себя, любоваться на город, на наш большой пыльный муравейник, вечно бегущий, несущийся, находящийся в пародоксально закономерном хаосе мегаполис, который я люблю.
Дышать, жадно хватать ртом этот закопченный воздух до головокружения, задыхаться от него.
Чувствовать, как внутри грудной клетки рвется, мучается, то взмывает вверх, то безвольной грудой несокращающихся мышц падает вниз мое маленькое, но очень желающее жить сердце.
Меняю слишком сладкий чай взаперти на соль с хлебом на свободе....

На злобу дня.

Вообще новое...

МУЗЫКАНТ

Он играл вечерами у входа в метро.
Он пытался хотя бы собрать сто рублей,
Ибо трубы горят. И ему всё равно,
Что творится вокруг у прохожих людей.
Набирал сто рублей, а потом уходил
В магазин. Покупал там бутылку вина.
Напивался затем, и домой приходил,
Чтобы в жизни найти дома кайф ото сна.

"Ведь талант не пропьешь!", - он всегда так считал.
Он пытался уйти от себя самого.
Днями спал. А по утренним своим вечерам
Он играл свои песни у входа в метро.
Музыканты-друзья, все, кто был рядом с ним,
Разбрелись кто куда по разным углам
Этой жизни. Он часто о них видел сны,
Как они до сих пор, как один музыкант.

Кто-то стал бомжевать. Кто-то умер давно.
Кто загнулся в местах не столь отдаленных.
Кто-то родину предал, на запад окно
Прорубив для себя на дальних кордонах.
Он мечтал о любви, хоть не верил в неё.
Он не стар и не молод. Он просто поэт.
Он простой музыкант, хоть ему всё равно,
Что давно его музыки собственной нет.

Он давно потерял свою личность в себе.
Но он пел свои песни так, что дрожала
Душа у прохожих в вечерний момент,
Когда мимо него все с работы бежали.
А он был как Шекспир, он плевал на людей.
Он играл, как играл когда-то давно.
Он пытался хотя бы собрать сто рублей.
Он играл вечерами у входа в метро.

(с) (Троллль)

В колонках играет - ТИ-ШИ-НА!
Настроение сейчас - злая я

И снова мне тоскливо, гадко и мерзко. Такое чувство, будто кто-то залез в душу, потоптался там грязными ногами, лениво потрепал вехи моей жизни носом разношенных ботинок, плюнул и пошел дальше. О-мер-зи-тель-но.
Испытываю острое желание пойти и начистить кому-нибудь морду. Зачем? Просто так! Потому что хочется мне И ВСЕ.
Я ненавижу все, что меня окружает. Мне хочется биться бошкой о стенку с разбега.
Ощущаю себя такой занудной старой стервой-сволочью. Занудной - потому что все не так. Старой - потому что все болит. Стервой-сволочью - потому что так и есть.
Хочется выть, сделать какую-нибудь бАААААльшую гадость, стырить с неба солнце (потому что оно мне надоело!) и вообще, вести себя крайне глупо. Напиться ,в конце концов, хочу.
Вот. Хня полнейшая.
*Ну все, Кира, истерика кончилась? Всем на жизнь нажаловалась? А теперь отрывай свои лупалки от монитора и делай уроки*
Все, пошла я делать уроки, послушаюсь здравого внутреннего голоса.

Заключение. Ты сможешь, если очень захочешь.

Ты сможешь, если захочешь. Возможно, преодолев себя, подавив в себе какие-то эмоции и барьеры. Но сможешь. Держи себя в руках.

Пройти тест

Может быть, я неправа. Наверное, это неправильно - уметь воспламеняться от искры и гореть долго, любить не потому что "у него вООООт такие зеленые глазАААА", а просто так. Отдавать свои чувства, свою любовь задаром.
Мне не нужно много взамен. Может, я зря так бездумно растрачиваю себя?
Не знаю. Не хочу думать.
Наверное, это детский незрелый максимализм.
Смотреть прямо в глаза, ждать смски, подпрыгивать от телефонной трели.
Лишать себя такого удовольствия - глупо! Любить надо именно так! Восторженно, неуемно, сильно! Трепетно!
Или нет...?

Настроение сейчас - грущу

Я помню этот день. Помню, каким он был ровно год назад.
26 сентября, вторник, у меня 6 и 7 уроки - физ-ра, которую я бессовестно прогуливаю.
Небо серое, вообще было уже довольно холодно, и я замерзла. Было ветренно ,над головой проносились яркие листья.
Выскочила из школы, бегом до МГУ. Немного согрелась. У перекрестка замедляю шаг. Иду ближе к смотровой площадке, внимательно и настороженно вглядываюсь в толпу.
Вдруг замечаю того, кого я искала. Не слишком высокий парень с сигаретой в зубах, в черном с белым пуховике и бархатным взглядом. У меня тут же создалось впечатление, что он заметил меня раньше ,чем я его, хотя он и не видел моей фотографии.
Я помню этот теплый бархатный взгляд. Улыбка в глазах, запах сигарет и всегда теплые, искусно выписанные неизвестным мастером руки.
Я помню.

Я разолью
Тишину по бокалам.
Помянем ее
В полыхающей мгле.
День недопитый
На тумбочке рядом,
Как алкоголь
В чуть прозрачном стекле.
Разделим и день
Пополам - мне не жалко!
Тебе - солнца свет,
Мне - черная тьма.
В бокале смешаем
Мы боли все краски,
Сомкнем наши руки
И... выпьем до дна!

В колонках играет - утренняя тишина
Настроение сейчас - верю

Мне снился сон. Я бы сказала, что странный.
Словно я сначала гуляю одна по парку...и идет снег. Он кругом. И тишина, нарушаемая только моими робкими шагами. Всегда странно ступать туда, где еще никого не было.
А кругом там много белого...искрящегося, мягкого, как пух. И я словно потом поднимаюсь выше и вижу свои следы на снегу.
А потом я, кажется, зависла в воздухе. Потому что под ногами ничего н было.
Передо мной находилась такая огромная стена...по ней, словно вода в водопаде, бежали буквы и слова. Они немного светились, а я стояла и выбирала некоторые из них. Фразы испускали легкое золотистое свечение. А сзади меня была огромная книга, значительно больше меня. Честно говоря, я вообще не видела ее концов.
И я переносила в руках выбранные мной слова, фразы, мысли на эту книгу с желтоватой, старой, но при этом нетронутой бумагой. Они вплетались в страницы, въедались, словно были написаны такими рыжевато-коричневыми чернилами.
Я писала книгу имени себя? О себе? О чем? Для кого? Много вопросов.

И вот сейчас я проснулась. И мне стало как-то так...спокойно. Посмотрела на свои шторы, через которые солнце просвечивает таким красивым матовым светом. Цвет такой теплый...
Вспомнила Лара. Его бархатные глаза с таким мягким и очень теплым выражением, улыбающиеся глаза. И его слова: "Ты должна жить." Поизнесенные так твердо, но без грубости, без приказания. Просто очень уверенно.
Вспомнила, как Андрей, больно схватив меня за руки, тащил с крыши обратно на чердак, а потом залепил пощечину. Помню его крик:"Ну зачем, зачем ты хочешь убить себя?!?!"
Помню Аню Казакову, которая привезла меня той зимой на кладбище и ткнула лицом в могилу:"Ты действительно хочешь туда..?! Зачем..?!"
Сколько раз я сояла у бездны, смотрела в нее?
Нет, я не жалею. Просто я очень благодарна всем этим людям. И я действительно буду жить. И все будет хорошо. Я буду счастлива. Я знаю. Я верю.
Спасибо тем людям, которые помогли вселить в меня эту веру. Теперь я постараюсь вселить ее и в других людей. Потому что тепло, то количество тепла, которое досталось мне - его бы и на троих хватило.
Все хорошо. Правда. Все действительно хорошо.
Может, эту осень я напишу набело?

Мне под кожу вплелся холод. Я могу стоять на солнце, мне напечет голову, но я все равно буду холоднее ледышки. Почему? Не знаю.
Хочу серого неба, тяжелого, свинцового, пусть даже с дождем. Буду собирать кружащиеся в вальсе листья, фотографировать (или даже пытаться нарисовать, правда, безуспешно) безумно, отчаянно красивые деревья, позволить ветру хаотично располагать мысли в голове. Чтобы там не осталось места для воспоминаний, или вообще мыслей, непосредственно связанных с кем-либо реальным.
Я пошлю реальность к черту,
Я зашью рот белой лентой,
Свяжу руки за спиною
И лицо подставлю ветру...

В колонках играет - ничерта
Настроение сейчас - охреневший пришибленный зомби=)))

Хе, я могу собой гордиться.=) Я пережила сегодняшний день.=) С 7 уроками, двухчасовым английским и полуторачасовой физкультурой. И еще даже немного уроки сделала.=) Да я просто МЕГА-перец!=))))
Главное теперь от бессоницы не свихнуться и в обморок не шандарахнуться в самый ненужный момент.
А так все путем.=) Мне УЖЕ весело.=))))))
Живем, ребята, живем!=)

Моя рука пахнет сигаретами не из-за того, что я курю, а потому что я держала тебя за руку...

Это так просто - выйти на улицу. Улыбнуться медленно желтеющим деревьям. Послать тебя к черту.
Сплетать в ветер в веревки, чтобы поймать и задержать тебя. Снова попытаться. Это труднее.
Оставить дома свое настроение, засунуть его в маленькую шкатулку - непросто.
Быть чистым, открытым, легким листом, по которому еще не пролегла тонкая колея ядовитых чернил.
Но быть таким листом - значит быть пустым. Лучше ли это - пустота? Не знаю. Не хочу знать.


Я буду воплощением твоих кошмаров,
В которых ты один в бездонных катакомбах.
Чудовищем ,терзающим все раны,
Разрежу швы, напомню все обманы.
Я стану воплощеньем лжи,
Я буду твоей Ненавистью, Злобой!
Воткну в тебя все острые ножи
Предам, хотя и ханженски покорна...

Я буду воплощением твоих кошмаров,
В которых ты один в бездонных катакомбах...

Девочке Кире хочется шоколада. Очень хочется.
Странно, но я люблю, чтобы меня именно им КОРМИЛИ. Капризуля, да? Так точно.
Просто когда я была маленькая, меня шоколадом с рук, так сказать, кормил папа. Мы гуляли с ним по Поклонной горе или на Воробьевых. Если на Воробьевых, то на обратной дороге я садилась папе на плечи и в таком вот "двухэтажном" виде мы прибывали домой.
И все это время я ела молочный шоколад с папиных рук.
С тех пор я очень люблю, когда меня им кормят. Создается какое-то такое странное ощущение...даже не знаю, как его назвать. Но в любом случае мне это очень нравится и по сей день.
Поэтому, друзья, кормите меня вкусным шоколадом...

Неизвестный Симпатизирующий, спасибо тебе.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грусть...вместе с какой-то странной благодарностью и злостью

Вспомнилось...

Марина Цветаева.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!


Эххх...

Приглашаю тебя
В мою осень,
Многоликую, как и печаль.
Предлагаю пуститься в дорогу
Далеко, в далекую даль.

Где мечты не бренчат кандалами
Повседневных и пыльных проблем.
Где под сводами и куполами
Не скопился сгнивающий тлен.

Приглашаю тебя
в Мою Осень,
С солнцем в спутанных волосах.
С ледяными как сталь руками
И мерцаньем горячим в глазах.

Пусть пылает в предсмертной агонии
Мир, в котором мы жили. Теперь
Все укрыто пленяющей Осенью,
Ну а Лето... уже не у дел.

Сегодня год, как не стало моего дедушки.

 

No comments.

Все нормальные люди спят по ночам, а я бегу от сна...от кошмаров...я трусиха. Ноя не хочу это больше видеть. Не хочу. Это больно. Даже во сне. Как под пыткой...хотя почему "как?" Это реально пытка. Каленым железом и острыми иглами. Больно.
Мучительно больно...

Говорят, что худший способ скучать по человеку - это находиться рядом и знать, что он никогда не будет твоим. Полностью согласна с этим утверждением.
Я могу стоять рядом с тобой, касаться твоей руки, но я по-прежнему задаю себе вопрос: кто ты? И между нами с одной стороны, расстояние меньше метра, а с другой - как между Луной и Солнцем...