снова не уснуть... не знаю почему, просто не получается... что-то держит, я должен что-то сделать перед сном, чтобы успокоиться и уснуть... что-то важное, что забыл... не знаю... не получется почувствовать правильность действий, спокойно заснуть, с чувством выполненого долга, или ещё чего там... странно это всё... нужно что-то сделать... нарисовать, прочитать, придумать, посмотреть, написать... не знаю что... как будто что-то снутри пытается объяснить что делать и не даёт спать, а я не могу разобрать... как быть?

Единственная свобода, которой мы располагаем – это свобода выбора. Каждый может выбирать все, что захочет

Нужно высказаться, так что этот пост больше для меня...
Предупреждаю - это о нас, обо мне и ней. С чего всё началось? Нелегко понять. Как будто бы было всё хорошо, что-то неприятное понемногу копилось. Я старался говорить сразу , что мне не нравилось. В начале я вообще не жалел наших отношений, так как считал, что они не надолго. Поэтому и было проще чем обычно. Я говорил, что думал, не думая о последствиях, ведь можно было всё быстро свернуть. У неё было такое же отношение к нашим встречам. Но дальше - больше. Я не изменился, а она начала копить всё в себе. Начала обижаться. Недавно я узнал, что уже просто раздражаю её своими замечаниями. Мы обоюдно решили начать меняться в лучшую сторону. Я узнал много нового о себе. В основном - плохого...
Самое главное - я не знаю, что такое поддержка... просто не знаю, такая вот у меня получилась семья. Я всегда надеялся только на себя... Меня воспитывали замечаниями и придирками, не объясняя причины скандалов... Я замкнулся в своих чувствах и остался наедине с ними, пытаясь разобраться и постоянно переделывая самого себя... Все мои подруги пытались меня переделать сами, не обращаясь за помощью ко мне, тогда я не объясняя причин, молча уходил... Я не люблю когда меня меняют насильно... лучше создать условия, чтобы я сам изменился, нужно только указать направление...
Ещё... обо мне... Главные принципы: Всё или ничего. Я должен знать всё и чем раньше , тем лучше... Вот и всё, что я из себя представляю, остальное - мелочи и легко поддаётся корректировки, если я ничего не забыл...

Нужно высказаться, так что этот пост больше для меня...
Предупреждаю - это о нас, обо мне и ней. С чего всё началось? Нелегко понять. Как будто бы было всё хорошо, что-то неприятное понемногу копилось. Я старался говорить сразу , что мне не нравилось. В начале я вообще не жалел наших отношений, так как считал, что они не надолго. Поэтому и было проще чем обычно. Я говорил, что думал, не думая о последствиях, ведь можно было всё быстро свернуть. У неё было такое же отношение к нашим встречам. Но дальше - больше. Я не изменился, а она начала копить всё в себе. Начала обижаться. Недавно я узнал, что уже просто раздражаю её своими замечаниями. Мы обоюдно решили начать меняться в лучшую сторону. Я узнал много нового о себе. В основном - плохого...
Самое главное - я не знаю, что такое поддержка... просто не знаю, такая вот у меня получилась семья. Я всегда надеялся только на себя... Меня воспитывали замечаниями и придирками, не объясняя причины скандалов... Я замкнулся в своих чувствах и остался наедине с ними, пытаясь разобраться и постоянно переделывая самого себя... Все мои подруги пытались меня переделать сами, не обращаясь за помощью ко мне, тогда я не объясняя причин, молча уходил... Я не люблю когда меня меняют насильно... лучше создать условия, чтобы я сам изменился, нужно только указать направление...
Ещё... обо мне... Главные принципы: Всё или ничего. Я должен знать всё и чем раньше , тем лучше... Вот и всё, что я из себя представляю, остальное - мелочи и легко поддаётся корректировки, если я ничего не забыл...

Да разве мне много надо... мне нужен необычный человек (девушка), которая будет уважать меня, как я её...
Мне нужена такая девушка, которой я смогу отдать часть себя, получив в замен часть её самой и не боясь того, что моя часть потом будет безжалостно уничтожена по какой-нибудь глупой причине...

Что-то грустно так... вот сижу дома, слушаю cflifornication и грустно мне...
Почти неделю жил у бабушки, из дома меня выжила проклятая аллергия... то ли на собаку, то ли на пыль после ремонта, кто знает... и там, у бабушки, всё как-то по другому, как-то спокойно, нет всяких мыслей нехороших... Сегодня вот вернулся домой, маму из командировки встретить и ночевать остался, и вот, что-то так нехорошо, я думал это у меня такое, оказывается это квартира у меня такая глючная, особенно по ночам...
Что интересно, не помню, что бы мне когда-нибудь хотелось домой, а когда я жил у бабушки я с радостью возвращался к ней в дом... Может это от того, что там у меня прошло всё детство, то ли ещё от чего...
Но это так, отступление... хотел сказать, что снова меняюсь... это от того, что начал жить у бабушки... и чувствую, что подруга моя уже не вписывается в мою новую жизнь, ещё работа эта её...
Кто-то нам рассказывал про страсть... что настоящая любовь может быть только духовной, а физической бывает только страсть... так вот эта физ. любовь длится у муж и жен по разному, у муж - максимум год, у жен - два года и более...
А вообще я начинаю склоняться к мнению нашего препода, мне нужно чтобы с девушкой было не скучно и интересно, а сам себя развлекать я и один могу, как сейчас +) люблю необычных людей и сам стараюсь таким быть...
Конечно всё началось раньше, когда она сказала, что не понимает, как мы можем быть одним целым, и что ей важна её индивидуальность...
После этого начало всё меняться...

Подумать только, моя первая девушка родила на днях девочку... как время летит, недавно ещё сами были детьми... на соседнем курсе все поголовно выходят замуж и женятся аж смотреть страшно... а недавно подруга заявила, что не допустит, чтобы кто-то, кроме врача и санитарок, присутствовал на её родах...

Такое чувство, что они пишут не для себя, стараются угадать наши мысли, сравнивая их со своими. Но часто об этом даже не думают, просто пишут и боятся что-либо упустить, перечитывают и снова пишут... Добавляют, меняют местами, сжигают, иногда забрасывают на время... но редко кому нравится... только потом они нехотя соглашаются со своими читателями в том, о чём даже не думали, когда писали...
Для кого тогда? ...или это всё то желание самовыражения, чувство собственного ничтожества, которое заставляет проснуться среди ночи и писать, упорно наблюдать за всеми, стараясь уловить хоть какую-нибудь зависимость... если бы все чувствовали себя полноценными, небыло бы сейчас у нас такого количества книг...

Делаете, что хотите, но всегда оставляйте за собой право выбора, право стать свободным в вашем понимании. Потому как если случится, что вы застряните на чём-нибудь, то будет место куда отступать... это очень важно... чувствовать себя способным всё изменить. Но часто на этом всё и останавливается...

Снова хочется читать, ищу книжки по магазинам, интернету... бывают такие периоды, когда совсем ничего не лезет в голову, а бывает, что хочется всего-всего...

" Чтобы человек понял, что ему есть для чего жить, у него должно быть то, за что стоит умереть. "

Всем привет, кого не видел... Тут интересная темка появилась...
Моя подруга часто повторяет, что этот мир создан для мужчин... интересно, что вы думаете по этому поводу ...

ненависть... непонимание, презрение к слабым людям... испуганные уставшие глаза, загнанный быстрый взгляд и бережно хранимая куча комплексов... хуже животных чесслово, сами себя запугивают до смерти, а потом жалуются на ужасную жизнь и плохие условия... какого чёрта хоронить себя заживо? испуганные ничтожества без смысла жизни... кому вы нахрен нужны, если не можете уважать даже себя... для чего живёте? чтобы вырастить и прокормить ещё парочку таких же ублюдков, как и вы? за оставшееся время попытаться насладиться ничтожной жизнью, понять, что всё было направильно, заболеть и сдохнуть в жалком одиночестве, потому как ваши же ублюдошные дети даже не вспомнят о вас, как вы не вспомнили о своих родителях... ублюдки нации...

какого чёрта, я сам такой же, поэтому я и не могу терпеть вас... но важно не быть ублюдком, а осознать, принять это и бороться, изменить себя... я не виню своих родителей, они сделали всё, что могли... у них было другое время... глупо требовать от человека того, на что он никогда не решится... глупо винить родителей ведь мы сами себя воспитываем... всё в ваших руках... и у каждого есть право на выбор...

Как-то понемногу меняюсь, уже почти независимо от самого себя, просто удивляюсь каким-то новым вещам во мне, которых раньше не было... по вечерам, то ли от устаости, то ли просто так, появляются какие-то голоса... хотя если вслушаться, то голоса-то знакомые, это снова и снова разговаривают у меня в голове люди, которых я встретил за этот день... на утро они смолкают, видимо на новый день список обновляется, для того чтобы к вечеру все кого я встречу снова обсудили разные события этого дня...
а может просто шизофрения...

Началась учёба, не успел купить проездной... снова те же лица, те же разговоры и то же настроение... а ты надеялся, что что-то изменится? новыя беда у наших парней, называется - кто купит самый крутой телефон... на перерывах постоянно музыка всякая пищит, народ собирается то около одного хозяина новомодной трубы, то около другого, восхищённые возгласы... да мне не жалко, просто детский сад какой-то... спрашиватся, нафига козе баян (что-то часто я это использую в последнее время+)...

Не хочу ложиться спать... для чего? а у самого глаза уже закрываются... прочитал половину соляриса и начало стругацких... силы кончаются, а заставить себя идти спать не могу...
Для чего ложиться? для того, чтобы снова всё по новой, всё то же самое... ужасно надоело мне это однообразие... даже если что-то меняешь, то ничего не происходит, как будто это так и должно быть, как будто ничего не менял... какая-то непонятная обречённость... надоело всё, ничего не радует и ничего не хочется... даже если появляется какой-то интерес, то не надолго... если бы можно было свалить всё это на какой-нибудь авитаминоз, сезонную депрессию... два года живу как во сне и ничего не меняется... постоянно пытаюсь придумать новые цели в жизни, быть весёлым и жизнерадостным, а по вечерам снова накатывает Это ощущуние и я долго мучаюсь не давая себе заснуть, а с утра всё снова повторяется... кого я пытаюсь обмануть?.. не хочу жить... кто бы сказал почему...

Что-то происходит у меня в голове...

...подходят к финалу, если кто-то из нас не изменится...
Всё это из-за её пассивности... я устаю от таких людей, которые не предпринимают ничего, чтобы избавиться от своих проблем, от скуки и безделия... сам постоянно заставляю себя перстать лениться\глючить и всерьёз взяться за дело... а тут приходится ещё и другого человека вытаскивать из глубокой пассивности...
Постоянно развлекаю её своими монологами, которые мне уже начинают надоедать... я уже сам себе надоел своей болтовнёй...
Может я требую слишком много?..

Я ужасно устаю быть лидером... иногда хочется, чтобы кто-то взял инициативу и всё остальное в свои руки, хотя бы не на долго, пока я восстановлю силы...
Раньше я не был лидером, скорее даже наоборот... позже произошло событие, изменившее меня и мой мир... я начал меняться в сторону лидера, надо было срочно налаживать жизнь...
Но видимо это изменение остановилось где-то, осталось не завершённым, поэтому иногда, раз в неделю, мне требуется передышка от такой жизни... хочется побыть одному, восстановить силы...
Теперь я понимаю, почему в то время меня так раздражали люди вокруг... они раздражали своей пассивностью, с которой я так упорно боролся тогда, она же окружала меня повсюду...
Есть у людей такая особенность, раздражаться по пустякам... бывает разозлишся на кого-нибудь и сам не можешь сказать почему... такое часто случается, особенно в семье... это происходит из-за неприятия в ближнем человеке своих недостатков или черт, от которых вы упорно пытаетесь избавиться... это очень легко проверить... вспомните, из-за чего вы последний раз обижались на родителей\друга\подругу, что вас раздражает в их поведении\действиях...

Снова нереальность происходящего, я начинаю бояться её, бояться сделать больно...

Поймал себя на том, что пристально наблюдаю за людьми, за их поведением, движениями, особенно мимикой... раньше это тоже было, но не так детально, и я отдавал себе в этом отчёт... теперь жа это происходит само собой, непроизвольно... как будто возникает какая-то непреодолимая жажда... при этом я так сильно вживаюсь в чужого человека, чувствую, что он чувствует, нахажусь на грани его мыслей, что иногда проезжаю свою остановку...

Слишком резок с ней... привык переводить всё в шутку, но всему есть предел... иногда я сам себя ненавижу... пора завязывать с жёстким, тупым юмором... и пора быть с ней поласковей...

Снова обижается на меня за то, что рассказываю ей о прошлом, хотя сама меня на это провоцирует... рассказываю о том, кто мне нравится и что я люблю... не узнаёт во всём этом себя и обижается... чувствует себя чужой и ненужной...

До меня наконец-то дошло... больше не может так продолжаться, нужно менять себя... я снова упёрся в стену и сдираю руки в кровь, пытаясь сдвинуть её со своего пути... нужно меняться, другого пути нет...

Ужасно болит голова, действуй блин быстрее, таблетка... ездили на шашлыки, на природу отдыхать... после отдыха почему-то всегда болит голова... жёсткий какой-то отдых получается... с самого утра начили... шашлыки жарить, я имею в виду... а сейчас у меня уже абстинентный синдром... а вообще хорошо отдохнули, шашлыки получились на славу всем нам, коллективно душу в них вложили, можно сказать... как вспомню, до сих пор слюни текут, да на природе ещё, да всё остальное... красота... только одному из наших плохо стало от такой вот концентрированной красоты, вообщем у него это всё обратно вышло... а так ничего, хорошо отдохнули... +)