Он шёл по мягкой земле, ощущая её упругость подошвой своей обуви. Небо. Оно постоянно менялось и невозможно было определить каким оно будет через пару минут, его было невозможно понять. Он шёл, любуясь необычными очертаниями облаком и вдяхая запахи утренней травы у себя под ногами. Идти оставалось немного, лёгкий ветер слегка подгонял его в спину, но торопиться было некуда. Он свернул налево и вышел на протоптанную тропинку, ведущую из леса. Навстречу прошла небольшая стайка старушек, громко обсуждая какие-то утренние болячки. Стало темнее - сосны скрыли солнечное небо. Пели какие-то мелкие птицы, но он нелюбил их пения. Стараясь быстрее увидеть небо, он ускорил шаг, перешагивая через корни. Молодая женщина прошла мимо него, ведя за собой орущего ребёнка. Но вот стало светать и деревья расступились. Он снова пошёл по траве, это было намного приятнее. Он решил обойти обычный маршрут и стал спускаться к речке. Это было похоже на небольшой лог, на дне которого тёк небольшой подозрительный ручеёк. Другая сторона была более отвесная и ему пришлось цепляться за торчащие корни, чтобы одолеть подъём. Джинсы немного запачкались в глине. Он сел в траву и уставился на огромное небо. Определённо, сегодня оно было какое-то особенное. Оно слишком быстро менялось, раньше такого не было. Стараясь сосредоточиться на одной точке неба, он лёг в траву. Где-то рядом стрекотал кузнечик. Где-то позади тихо журчал подозрительный ручеёк. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь пил из него? Он потерял нужное облако и перешёл на другое. Всё-таки что-то не так, небо меняется. Интересно, кто-нибудь ещё заметил это?..

Я ничего никому не должен.

Первая и самая главная цель, ради чего всё это создавалось - это запись своих мыслей. В первую очередь для себя. Но вскоре некоторым особо искушённым людям это надоело и они нашли ещё одно стремление - дневник как способ самоутверждения и самовыражения. Далее им захотелось найти единоличников и записать их в круг своих друзей. Постепенно это переросло в одну большую игру по поиску собеседника, появились всякие записки, посты с огромным количеством комментов от двух человек. Дневник превратился в ту же асю, только печатную... и всё меньше остаётся людей, которые пишут по-настоящему только для себя, возможно изредка желающих получить достойный ответ/коммент на волнующий их вопрос... но скоро и им будет проще писать в блокноте, сохраняя это у себя на жёстком диске, потому что им становится противно от всей этой наигранности неискренности и тупости сегодняшних дневников и их авторов...

Сегодня раздражают всякие сонные люди которые торопятся куда-то по делам. Такие деловые все стали, нет бы встать спокойно посмотреть на небо, погладить пробегающую мимо собачку. Нет, они торопятся и их ждут дела. Казалось бы, что делать в трамвае, да ещё сидя, но они придумают себе достойное занятие: будут сидеть и ворчать какая нынче молодёжь пошла, что давно пенсию не платят и какой сегодня дурацкий день, а погода уже вообще не в какие рамки. Смотришь на это всё и тошно становится. Взрослые же вроде люди, так откуда такой ужасный пессимизм. Что, у вас всё так плохо? Не на что есть и завтра умирать? Обычно от их ужасного настроени мне становится лучше, сразу понимаешь, что ты далеко ушёл от этого и никогда не будешь расстраиваться или ворчать из-за таких пустяков. Но иногда ужасно хочется взять эту недовольную морду, ткнуть её в зелёную травку, заставить увидеть это летнее небо и тёплое солнце и научить слушать ветер, видеть знаки...
Но надо ли им это? Их устраивает своя жизнь, так проще. Сидеть с завязанными глазами и ругать всё. Они говорят, что все живут не правильно, сами при этом даже не имеют понятия, что такое жизнь. Они не имеют своего пути, своих мыслей и стремлений, о которых они могли бы рассказать людям. Они не могут поделиться своим жизненным опытом, потому что его просто НЕТ. Разве можно назвать опытом умение жрать, срать и сидеть на диване перед ящиком весь вечер. Трудящиеся, да, они работают, но лишь для того, чтобы прокормить своё нутро. Низменные стремления для достижения единственной цели - смерти...

Снова утро и снова я один. Подруга попросила нарисовать ей что-нибудь на стенку, ничего не хочется... Может нарисовать какую-нибудь хрень абстрактную, пусть весит и бросается в глаза прохожих. Но что это будет? Никогда не любил рисовать что-то определённое. Обычно рука сама рисует то, что ей хочется, а я лишь изредка контролирую процесс. Может какое-нибудь животное, много животных, целый зверинец несуществующих животных. Или какая-нибудь картина из жизни? Не интересно, нужно чтобы мне самому понравилось... Что-нибудь мрачное? Ей не понравится, тогда нужно что-нибудь весёлое или непонятное. Потому что если будет что-то понятное только мне, то под это можно замаскировать что-нибудь мрачное, а никто этого и не узнает. +) не знаю что рисовать, всё какая-то хрень неудачная получается, не хочу...

Два соверщенно противоположных человека. Он воспитывался в семье где правила мать, может быть не очень жёстко, но отец был на втором плане и обычно (за исключением редких случаев) слушался жену. У него был брат, млаше него и сразу после рождения получивший всё внимание семьи. Он мирился с этим, старался не выделяться, быть послушным и правильным мальчиком. Мать почти не занималась им после рождения младшего. Отец был увлечён работой и был отдалён от семьи. И только в выходные они проводили всей семьёй. Только в выходные они забывали все обиды и становились по-настоящему счастливой семьёй. Он рос и вскоре уехалучиться в другой город, далеко от родителей и сразу изменился, или пытася меняться. Он перестал учиться и вкушал прелести свободной жизни. Но это длилось недолго, приехали родители и сняли квартиру, где остался жить отец следил за учёбой сына. А он так до конца и не реализовавшись в новом мире свободы вошёл во взрослую жизнь со всеми её противоречиями...

Она была вторым ребёнком в семье покорной матери и отца-тирана. Её младший брат во всём ей помогал и следил за ней. Мать пыталась отдать всю себя единственной дочери. Отец был вне семьи, редко бывал дома, о детях ничего не знал и появлялся только для того, чтобы устроить очередной скандал со слезами жены и детей. Её брат не достигнув совершеннолетия уехал из семьи не выдержав тирании отца и поступил в военное училище. Она осталась с матерью. Они много ездили по разным городам и были всё время вместе. Она с детства очень любила читать, и её было не оторвать от очередной взятой у подруги книжки. Учёба довалась в из семье очень легко...

И однажды эти два совершенно противоположных человека встретились, и решили жить вместе, создав что-то наподобие семьи.
Она научилась ценить мужскую мягкость и доброту, которых так не хватало ей в детстве. Она искала человека, который сможет быть всегда с ней и поддержит её в трудной ситуации, при этом он не должен был быть слижком резким и грубым в выражении своих чувств.

Ему с детства не хватало жёсткости и чувств настоящего мужчины, которым не мог научить его отец. Мать пресекала все попытки самостоятельного определения своей мужской роли. Его мужские зачатки были загублены матерью с самого детства. Но ему помогало его чувство юмора, которым наградил его отец (это наверное единственное, чем мог поделиться с ним отец)...

Сначало всё быо замечательно, они подошли друг другу как части мозаики. Неодостатки одного закрывали достоинства другого. Казалось они были идеальной парой. Во главе семьи была Она. Он подчинялся и во всём помогал. Их обоих это всё устраивало. Но тут у одного из них кончилось терпение. У Неё, она была вторым ребёнком в семье и поэтому более избалованной, она любила капризничать. Сначала она начала предъявлять ему претензии в его несостоятельности и неспособности принимать самостоятельные решения. Она начала постоянно придираться к нему и занижать его самооценку. А Он же продолжал бояться её и всё это терпел, он привык бояться женщин и во всём покоряться им...

И Она бросила бы его, ища замену на его место, если бы не СЫН, который родился во время слияния их совместной мозаики Иллюзии семейного счастья... Теперь только СЫН был тем единственным прочным звеном скрепляющим эту старую выцветшую мозаику...

Большинство пишет только для того, чтобы что-то написать. Торопятся откуда-нибудь домой, садятся за свой любимый комп. Долго ждут пока загрузится их дневничок и начинают строчить всё то, что произошло с ними за этот день. Действие, пошли туда, сделали это, а потом она, а потом он, а я и тому подобное. Я уверен, что они даже это читать не будут, а если и будут (годика через 2 или раньше), то им противно станет, как это всё они могли написать, такой бред не о чём, не для кого. Хорошо ещё если всё так , а то некоторые люди заходят в свой тихий дневничок, долго сидят выжимая из себя по фразе, пока их не наберётся на небольшой пост, прикрепят к этому всему какую-нибудь многозначительную для них картинку и полюбовавшись вдоволь жмут "опубликовать"...

Сильно хотелось спать, и не хотелось вставать с кровати. Будильник уже давно прозвонил и все ушли на работу. Он пересилил себя и встал с кровати. На кухне его ждал горячий чайник и банка кофе. Горячий кофе согревал руки и помогал проснуться. Поставив пустую чашку на стол, он немного полистал учебник... заправил кровать и, одевшись, вышел с собакой на воздух. Теплота воздуха почему-то раздражала, сонные прохожие спешили по своим делам. Он вставил в уши наушники и нащупал в кармане кнопку Play. Собака вернулась и села рядом, вглядываясь в глаза хозяина и пытаясь понять его настроение, на всякий случая слегка виляя хвостом. Через некоторое время он снова вышел из подъезда, но уже с рюкрзаком за плечами и быстрыми шагами направился к остановке...

Двери закрылись и троллейбус медленно отъехал от остановки. С задней площадки послышались знакомые крики кондуктора. Медленно покачиваясь, люди стоя ждали своих остановок, нервно осматриваясь по сторонам или тупо уставившись в окно. Какая-то немолодая женщина что-то усиленно объясняла своей соседке по сидению, помогая себе руками, окружающие невольно прислушивались. Старенький дед, увлёкшись погружением в себя, проехал свою остановку и теперь, энергично ругаясь, тыкал в кнопку с надписью "сигнал водителю". Откуда-то изнутри выкопалась кондукторша с чёрной сумкой на шее и заработала локтями, пробираясь к стоявшим у двери школьникам, бросая окружающим дежурные фразы. Двери открылись, выпуская школьников со смехом на свободу и снова с шипением захлопнулись. Сумчатая недовольно выркнула и принялась копаться в своей сумке, звеня мелочью. За мутным окном меленно проплывали люди, дома и прочая будничная херь. В городе стало больше зелени...

Спасибо всем Постоянным Читателям за то, что вы в состоянии читать этот бред и ещё иногда оставлять свои комментарии... новым читателям особый респект!... +)

Мы умеем влюбляться,
Но не умеем любить...

Открыть окно и вдохнуть запах начинающегося дождя. Зелень вокруг теряет свой цвет, чтобы вернуться завтра с первыми лучами чужого солнца. Люди становятся грубее, им приятно обидеть человека своей грубостью и почувствовать себя сильнее. Суровые лица боятся улыбок, они не способны понять чужаков. У каждого есть своё слабое место, я могу отыскать его в ваших глазах. Не нужно бояться себя. Бойтесь незнания, бойтесь неопределённости и лени. Неужели он не видит ничего перед собой? Чёрные очки мешают ему жить, но зато кто-то сказал ему, что он в них отлично смотрится. Для чего тебе железо в брови, если ты боишься посмотреть людям в глаза? Ты испытываешь себя, но однажды тебе станет противно и ты возненавидишь себя, когда перестанешь строить бессмысленные иллюзии и сможешь увидеть правду. Почему у тебя дрожит голос? ТЫ боишься? Твой самый главный страх - это ты сам, ты боишься себя... ты не способен себя контролировать и тебя это выводит из себя...

А ты тоже мог бы стать свободным, тебе не хватило сил на последний рывок... ты умер перед дверью на свободу и твои глаза всё ещё видят такую недалёкую свободу, но твоё тело уже мертво и ты уже никогда не сможешь встать... тебе был дан шанс, единственный шанс в этой жизни и ты его упустил... тебе есть за что себя ненавидеть и есть чего бояться... скоро они придут за тобой... ты закрываешь проход другим неудачникам... но всё же, вдруг кто-нибудь прорвётся?... вдруг кто-нибудь сделает этот последний рывок и станет по-настоящему свободным?... in vivo...

Перерыв, снова перерыв на неопределённый срок... поэтому я здесь, временами хочется написать, но ужасно не хочется идти включать комп, подсоединяться, заходить в дневник... ещё постоянно отец капает на мозги, что денег осталось мало на трафике... поэтому иногда свежие мысли попадают в разные тетрадки, а потом теряются, или попросту забывются и растворяются в суете...
Я вышел на остановке и увидел перед собой зелёный забор, вошёл в калитку... что-то похожее на парк и посреди города, странное место... по какой-то небольшой тропинке дошёл до какой-то разрушенной постройки - значит это была не та тропинка... вернувшись, я пошёл в другую сторону, по направлению к трамвайной линии... почему-то вышел с другой стороны нужного здания и упёрся в тот же зелёный забор... странно... где-то рядом спиливали деревья (интересно зачем?) и одно из них упало на забор, открыв мне дорогу к зданию... необычно белое здание с фонариками при входе, какие-то серьёзные люди куда-то сильно торопятся... у самого входа сидит за стойкой (почти бар) тётенька справочной наружности и обясняет каждому, куда ему нужно идти... двери, двери, второй кабинет... знакомое лицо, она оказывается тоже староста, вот почему она тогда на меня так посмотрела... интересно, заметит ли кто-нибудь тот рисунок в пачке бумаг... что делать когда тебя просят подождать пару минут за столом рядом со скучными людьми, но лучше не рисковать, лучше я просто порисую... всё получилось довольно быстро... разве бабушки ездят на такси? может у неё внук таксистом работает...

Запрещённые приёмы, немного теории по ведению боя и самообороне. Немного физ.подготовки и большое количество практики. Своя техника, свои мышцы - вот всё что остаётся плюс небольшие кровоподтёки на шее...
Её глаза и приветливая улыбка. "Ты первый раз?". Её руки задвигались с необычной лёгкостью. Тычок в живот. "Учишься / работаешь?" На этот раз лёгкая пощёчина... было непривычно знакомиться в таком месте и в такое время... я утонул в её глазах, и снова улыбка была довершением её последнего приёма "я - Лена...".

Сегодня делал трепанацию черепа кролику. Кролик остался жив с пучком узелков на гладко выбритом затылке. Трахеостомия тоже прошла успешно...

Иногда бывает сильная потребность в общении. Хочется найти в сети человека, с которым можно будет поговорить о чём угодно, который не будет ограничеваться тупыми фразами и тому подобным. При этом человек должен быть интересен наличием собственного мнения и способом его выражения.+) Короче, я хотел найти такого же психа как я и пообщаться, в итоге из 3х найденных человек женского полу (ну так получилось) две оказались какими странными личностями, которые не желали толком общаться, а ограничивались только незнаю, ну или блин. А после неудачных попыток получить фото или сотовый телефон, отключились. Третья девушка была поразговорчивее. Мы что-то обсудили, вышли на контакт и она отвела меня в какой-то чат, где мы неплохо пообщались с каким-то агрономом. В конце беседы мы пришли к выводу, что становится всё труднее найти людей с которыми можно легко и интересно пообщаться, пусть даже не о чём. Тупеет молодёжь, книжек не читает и вообще... ищу родственные души для общения по асе...156972342...

Почему-то дружба стала неумастна. Возможно, потому что её и не было. Короткие встречи в общих компаниях без намёка на что-то большее. Обычный серый человек, ничем не способный выделиться. Очередная случайность тогда, на концерте... Нужно согласиться, что мы использовали друг друга. Я - для того, чтобы забыть и вновь почувствовать себя нормальным. Она - для того, чтобы измениться и стать кому-то нужной по-настоящему... Что из этого вышло? Я смог снова вернуться к нормальной жизни и стал самим собой. Она притворилась, что нужна и заполнила этим чувством все свои недостатки, перестав их замечать... Есть одна деталь - я не люблю её...

Можно долго и мучительно пытаться понять что-то и радоваться каждому небольшому продвижению к правде, но можно резко и грубо сломать стену непонимания и узнать правду целиком и полностью, сквозь обломки чьей-то раньше так охраняемой стены. Наши страхи. Мы бережно храним их внутри, отделяя их огромными преградами от внешнего мира. Неприятно когда кто-то узнаёт твои страхи. Это может сделать тебя беззащитным перед этим человеком, если ему этого захочется.
Я никогда её не любил. Вначале был интерес, обычный интерес к человеку, чем-то похожему на меня. С другой стороны давила моя незащищённость и требовалась хоть какая-то опора на время. И она дала мне это, она отдала мне свою опору, и я снова стал целым человеком. Мы поменялись местами... По сущности наши отношения - это дружба, зашедшая немного не в ту сторону. И плохо если так считаю только я...
Мелочи общения, мелочи движений и её мыслей начинают рождать во мне искорки ненависти. Но я не хочу её менять. Такое чувство, что я знаю её много лет. Скорее всего мы просто два случайных эгоиста, которые любят только себя и боятся сознаться себе в этом, как и в том, что никогда не были нужны друг другу, разве что для удовлетворения своих половых жаланий и для создания иллюзии своей самодостаточности и целостности за счёт друг друга...

Он проснулся и откинув одеяло, сел на кровати. Ноги почувствовали прохладу паркета. Он встал, тихий скрип нарушил тишину ночного воздуха. Подойдя к стулу, он натянул на себя футболку цвета ночи и мягкие джинсы. Цокая когтями по паркету, к нему медлено подошёл его старенький верный пёс и вильнул хвостом. Рука почувствовала мягкую шерсть и стало почему-то неприятно. Он отдёрнул руку и вышел в коридор. Старая удобная куртка, мягкие кросовки на босые ноги, и он уже медленно спускается по лестнице, вдыхая прохладный ночной воздух...

Выбирать подарки - это утомительное дело, кто бы что не говорил. Конечно, можно просто за день купить какую-нибудь хрень, типа жопы с ушами и сильно не напрягаться по этому поводу, но это тупо. На этот раз не хватило времени. Задумок было много, но ничего не вышло. Целых два дня было потрачено почти в пустую и мы расслабились пивом. Что мы подарили? Флягу водки и пару мелочей.
Небольшое уютное пространство наедине с природой. Пруд, покрытый льдом, разные люди и плохо жующиеся шашлыки...
Вобщем водку я зря пил, я же бросил её пить. Подбили меня на это друзья-собутыльники. В итоге я пошёл прогуляться и уснул у пруда на ступеньках какой-то веранды. Как говорит либа, меня не было около полу-часа. Никто не знал где я и никто не собирался меня искать, кроме неё. Хорошо, что я не выложил телефон. Я проснулся от вибрации моего кармана и долго не мог понять где я и что я делаю посреди леса... Всё кончилось хорошо, не считая того, что у одного человека в машине вылетело лобовое стекло от того, что они со всего хода ( на ниве) врезались в дерево. Перед машины помялся ужасно, впереди сидящих поцарапало немного, а у водителя куча шишек на голове...

Слон проснулся неожиданно быстро и легко. За окном было уже светло. Хотелось кушать и было обидно за потерянную ночь сна, ведь ещё столько предстояло сделать. Он встал, полистал книжку, с которой вчера неожиданно уснул, и спрыгнул на пол. Новый день ждал за окном, поблёскивая яркими лучами и пуская зайчиков по потолку. Слон быстро собрался, выпил немного кофе с сахаром и выбажал из дома...