Лучшие анекдоты

 

Доктор - блондинке:
- Сейчас не дышите.
- Почему? Вы что, пукнули?


Девушка, я знаю, ведь вы ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?


– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм половину червяка.


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то украл робота.


Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!


Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Рено!!! Хорошо что я тебе пежо не купил...


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


Мама встречает дочь с дискотеки!
— Ты че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— И морги все обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???


Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп и покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- И что?
- Всё пропало! Все пропало!!!


Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

 

Лучшие анекдоты, приколы, юмор