мы одинаково проносимся по широким автострадам.но в разное время,с разными лицами,в разных разбитых авто.так мало времени,так много фарфора в грудине.наверное,если ты перестанешь ныть,то это будешь уже не ты.а так,подобие чего-то странного и прошлого.

а небо сегодня из ряда вон..

"Он ходил в школу в брюках,белой рубашке и жилетке.Сразу видно-больной человек" (с) Д аки Argilla

жизненно или как следует пить

В колонках играет - Гершвин

когда в голове звучит беспрекословный саундтрек,как в высокобюджетной психологической драме,забавно выводить на стекле замерзшими пальцами "в.е.р.н.и.т.е.л.е.т.о".в последующие после вчерашнего дни я много улыбаюсь и провожу время в виде астральной проекции на рисунки на асфальте.

мне чертовски нравится,что мы не видим друг друга.остановка идеализации уже завершает свою работу.по сути,мой максимализм выражается именно в этом.и если ты спросишь,скучаю ли я по тебе,то скорее всего ответ будет "нет".потому что я не люблю,когда я плачу.потому что я не хочу,чтобы непочатая бутылочка валокордина заканчивалась через три дня.

и разговаривать до часа ночи-такая невинная забава.

занимаясь на досуге несложной калькуляцией,выяснила,что меня еще мало кто выдерживал более месяца.
мне говорят:ты слишком сложная *"Ася,хватит изъясняться терминами типа "плюсквамперфект"*
мне говорят:снизь планку *"я не могу всего знать.как там,вагинопластика?это что-то,связанное с оперой?"*
мне говорят:ты достойна лучшего *"Ася,ты достойна лучшего"*
и все дружно начинаем верить в себя.
эгоизм-это такая забавная штука,с помощью которой мы прощаем себе все грехи.вскидываем вверх руки,говорим "бл....",резко опускаем руки,морщим нос и лоб,отрицательно качаем головой."ах,как же больно делать больно".а я-то уже не такая маленькая,как была в начале осени.
в фильмах "fuck" переводится как "черт".я так люблю скучать перед экраном пластмассового ящика,дааааа.

заменить стресс едой.еду заменить сигаретами.а их заменить сексом.причинно-следственная связь.
как бишь там...ааа:"данный период моей жизни..." после этой фразы я начинаю зевать и плавно стекать в сон.открываю глаза во время того,как мне продолжают объяснять,что чирий на заднице сыграл роковую роль в отсутсвии ее личной жизни...и?
я люблю людей,ага.
и какого ... я должна молчать,когда слова так и цепляются за голосовые связки.нужные,важные слова.о да,мы-дети среды/системы/обстоятельств.ах,разбуди меня за секунду до ядерного взрыва.
кастрацию сердца заказывали?

*а вообще*все хорошо.зачетная неделя для меня окончена.огромное количество свободного времени и сил.за мной же дело стало.вигбадабум.

мне осталось всего одно УПВ,альбом 5'nizzы,три литра сока и ванильные разводы на запястьях.я так скоро обнаружила в себе способность дышать полной грудью.
тихие гитарные голоса как фон для прогулок.плевать,что болят ноги.я-одно большое расстройство Джека,ибо нельзя зависать,глядя на небо,посередине улицы с оживленным движением.
сдавайтесь.белые флаги в ассортименте.

.

смотреть

и если вы спросите:"как ты,Ася,"-то я отвечу,что превосходно.и это настолько близко к правде,насколько график функции приближается к ассимптоте.
на самом деле.есть такое ощущение,что внутри,начиная от кадыка и кончая пупком,появился твердый остов,на который я могу опереться без каких-либо сомнений,что он поломается.не убивает => делает сильнее?угумс*кивает*.
и взгляд какой-то другой.и пальцы как-то вытянулись.и слух обострился.и обоняние открывает мне без ключей комнаты.
применительно ко мне,шоковая терапия-самая действенная.и я еще лучше учусь управлять собой.и все глубже проникаю внутрь.
превосходные степени.и бутылка рома Бакарди блэк нагревает мне зрачки до температуры солнечного диска.23 декабря-приходите.
ps куплен iPod.

я иду по улице,скидывая с себя одежду,пропадая в бессмысленном монгольском вальсе неба.кричу,выдыхая из себя энное количество пара.так странно,что теперь некому писать свои ассоциации.он-лайн трансляция замкнулась на мне.а в голове диктофонные наговоры.от Советской до Пушкина.я,как паук,съедаю свою паутину,прежде чем перебраться на новое место.

За мутный рассвет – спасибо.
За путаный сон – спасибо.
За ветер времен – спасибо.
За то, что играл, - спасибо.
Бессмысленный стон - спасибо.
Три слова на выдох – мимо.
Спасибо, спасибо, спасибо.
Так странно, забыто и мило.
За помощь твою – спасибо,
За ветер простуженных улиц.
Спасибо за снег и за сырость.
К нам лето опять не вернулось.
За то, что не смог удивиться.
За то, что смогла я. И что же?
Спасибо за хмурые лица,
На нас непохожих прохожих.

посвящается В.

Дюрер-порядочный гад.
подписываться "мой декабрь" было бы ну очень неинтеллигентно.да,держала эту гравюру в голове с 12 лет.
собственно

наверное,я могу сказать,что теперь все как обычно.так же претензиозно летают в астрале мои спутники,пытаясь произвести на мое эго хоть малейшее впечатление.так же впечатываются в кончики пальцев идиотические буквы клавиатуры.так же дышу выхлопами машин,ибо fresh air'll kill me.если уже не убил.
для протокола:у меня был ледяной кухонный пол,мокрые волосы,бесполезное оранжевое полотенце,а в руках-90 грамм пластмассового говна с цветным монитором.а день только начинал свое бесконечное динамичное движение.как странно ощущать кожей спины шершавый линолеум.и сегодня утром я лежала так довольно долго,ибо ретроспектива последнего времени произвела на меня дичайшее впечатление.так глупо,А,так глупо.
сублимировать-вот что остается.рвануть вперед-никаких других выходов.бутылка рома-не единтсвенное удовольствие.примите меня,если ничего другого не остается.устроим пир во время чумы,чтобы стало горячо даже моему двойнику в аду.
однообразный двери скрип.тебе повезло,ты не такой,как все.а Placebo все еще прыгает на батутах моих нервов.
наверное,я могу сказать,что теперь все как обычно...

маленькие скользкие саламандры,бегающие в разных направлениях по наклонной свода моего черепа.глаза закатываются внутрь при помощи рук.в такие моменты хочется вывихнуть плечевой сустав.или поломать мизинец на ноге.или просто самостоятельно удалить аппендикс.и я не свожу свой день к банальным псевдо-рефлексийным рассуждениям,свойственным тру-имо девочкам,просто пытаюсь собрать все в одну более или менее *что вероятнее* целостную картину.
я просто умею засовывать гордость в задницу.я просто не умею быть толоконным лбом и не замечать проблем.яникогданехотелабытьтягачом.
и пятерка по коллоквиуму пришлась как никогда кстати.
и после салона денег не осталось даже на никотин,которым я так хотела забить запах паленого глазного яблока.
и дедушка в троллейбусе на мою грубость,сказанную псевдо-простуженным голосом,дал две конфеты.а я ему мандарин,ибо кроме него в наличии были лишь тетради,жемчужные бусы,влажный от дождя взгляд и презерватив,который был вручен мне на ночи пожирателей рекламы.
вот так и скачешь по синусоидам.кривые в пространстве.нах потетику.я за продуктивные разговоры.

понатыкай в меня иголог,иголочег.куколка вуду,ебаный культ.у меня в желудке уже пять килограммов этих факинг-железяк с пластмассовыми наконечниками.как же там...мне не больно?нуууууу*разводит руки и пожимает плечами*

В колонках играет - Ноль

ближе к ночи просыпаются звериные чувства.ты знаешь,когда я буду думать,как интеллигентный человек,мир рухнет,да.и не потому что есть мотивации.просто от скуки и банальной трехдневной щетины.
мазафака,ты еще не опустошил свои бутылки.выложи на стол все сокровища,и,тогда,я подумаю о том,чтобы четвертование прошло под наркозом.
распиздяйские настроения.так занятно пропускать сквозь матку прошлогодние оргазмы.
ку-ку.ты еще здесь.

сублимирую.
много деятельности.вроде бы нужной.вроде бы важной.совсем не то.
сублимирую.
когда ты прощаешься с килограммами прошлых десяти лет,когда глаз закрывает чья-то рука,когда море переворачевается вверх дном,когда сны продолжаются уже после пробуждения,когда Янусом становится твое эго,когда миллионы нейронов проводят электрические сигналы-сублимируй.
сделай громче музыку,погладь себя против шерсти,отмой лицо от полония-210,прикрути к вискам оставшиеся винтики,расширь зрачок до размеров вселенной.забудь о падающих звездах,забудь о жизни-как следствие.
сублимируй.
и еще.уходя в себя,не забудь делать зарубки.чтобы знать,как вернуться обратно.

последняя работа на/по основы/ам композиции.

В колонках играет - Кино-Кончится лето

жадно глотать ядовитый туман.у нас еще так много времени.подступает бронхит,но это занимает не более одной сотой моих мыслей.
дробление.высоковольтное,без примеси искусственного интеллекта.голова,как библиотека им.Ленина.знала ли я,что корпускулярно-волновой дуализм будет для меня важнее,чем символичный кофе?
в такие моменты хочется заиметь кольт,да.стрелять по беспомощным бутылкам из-под рома и не размышлять абсолютно ни о чем.

fog

стресс,право слово,чертовски занятная вещь.писать на стеклах четырехстопным ямбом и глотать черешни,не разжимая рук,обвитых вокруг гибкой шеи.
твои ладони-это мое гетто.твои ресницы-колючая проволока.твой голос-предупреждение о воздушной атаке.и я так давно не была наедине с богом.
в темноте все ярче.кошачий взгляд отливает блеском пуль.впадина между ключицами-бруствер,там прячется потерянное время.
старые альбомы,выущенные на виниле.борозды на них-пустыня моей кожи.голова наполненна острым туманом,скрывающим от тебя неоформившиеся мысли.

трамвайная развязка.я скоро буду.

и я ничуть не похожа на свое отражение в зеркале.

начинаю брюзжать.о 60-ти вопросах по краснознаменной математике,половину из которых необходимо выучить к будущему четвергу,ибо коллоквиум.начинаю видеть в этом плюсы.наконец-то мои серые клеточки начнут обрабатывать не только информацию,поступающую из пластмассового ящика,но и нечто более необходимое для моего альтер эго.

с переодичностью раз в минуту в мозгу вспыхивает яркой точкой желтая дутая куртка.и я банально скучаю.по чему конкретно?большая глупость расчленять человека на составные части.но это опять потетика,да.

в общем,знакомые дядюшки Воннегут,Кустурица,Набоков,Мисима и тетушка Фрида не могут снять мой накопившейся стресс и отвлечь от чего-то землисто-скомканного в голове.просто продолжаю глотать крепкий кофе,сидеть,подтянув колени к груди,и управляться одновременно с книгами,учебниками,компьютером и телефоном.и я совсем не жалею о понедельниках.

upd но,черт возьми,земля крутится.динамика и жизненные силы есть.прекрасное время,чтобы начать праздновать.

"Остров"ное настроение.идти и смотреть?такая занятная фраза.тысяча чертей,господа.Мамонов и Витя Сухоруков порадовали меня,прошлись пальцами по всем бунтовским ребрам.а от Дюжева почему-то веяло *мещанством* недосказаностью с отрицательным оттенком.забавно,что ни грамма пропаганды,что донесли,возможно,не самые ходовые в настоящее время вещи,но заложенные практически в каждом.и я сейчас выдаю слишком много потетики.но,черт возьми,в ней нет ни капли пафоса и преувеличения.да.

В колонках играет - ТекилаДжаз-Зимнее солнце

давление в ноль.не курите,детки,кальян.*отдельное спасибо wdz,отвезшему мое бренное тело домой*

 

В колонках играет - SOAD-Dreaming

со мной просто нельзя по-хорошему.и в моей голове миллионы людей бьются в предоргазменной истерике,будто сходя с ума от невозможности завершить это песочное безумие.я,наверное,не готова к такой атаке со стороны мозжечка.я,наверное,слишком глубоко вросла в свое существование под ногтями.я начинаю сучиться.я перестаю контролировать ситуацию.меня несет в центр спирали под звуки рвущихся нервов.ах,какой факинг эгоизм в чересчур частом употреблении личных местоимений.либо ты съешь меня,либо я поглощу тебя с потрохами.больше нет вариантов.я,наверное,не предупреждала тебя об этом.и в этом решающая ошибка.ладони,сложенные буквой "т".время вне зоны моих комплексов.время вне досягаемости моих предрассудков.свобода значит для меня слишком много.я и этого не говорила?черт.

просто мне нужна остановка для того,чтобы перевести дыхание на час вперед.мы еще поговорим об этом.когда ногти у покойника перестанут расти по инерции.да.

когда остаются свидетели,я беру кольт и отстреливаю их по-одному.они замирают в таетральной позе,опустившиеся кто на кресло без мягкого сидения,кто на стул перед ударной установкой.и крепкие ногти помогают вдвое больше,чем сладкие речи.внедрение в позвоночник струны,позволяющей руководить всеми моими мышцами,в крайней степени занятно.еще немного,и я прорасту в самый центр Вселенной.и запущу оттуда свои пальцы тебе в сердце.

и после бессонной ночи и беспокойных видений на новом месте мне вообще не спится.Терминатор из меня не получится,а вот озадаченный зомби-вполне)

Однокос и Д.

 

пятый час просмотра

 

я-за кадром.as usual)

В колонках играет - Ломо-Американская мечта *Наше радио*

я иду по улице К.держу в руках мороженое за 9 рублей,перебрасываюсь фразами,улыбаюсь нескончаемым облакам и придерживаю юбку,чтобы она не поднялась от ветра.и осень-самое время для того,чтобы найти.и осень самое время для того,чтобы обогнуть очередь в миллион человек и вырвать из рук самогоглавного целую,из-под печенья,коробку счастья.

у меня верхняя граница синусоиды.единичный отрезок длиною в несколько километров.и пока я не провалилась в пещеру с вывеской "зимняя вертикальная спячка",хватайся за воздух."кислород-опасно".хоть иногда и легкая грусть.она придает некую горчинку,как будто пробуешь горький шоколад с 92%-м содержанием какао.вкусное и сладкое гетто.

я вынюхала всю сахарную пудру из своего буфета.я так раздолбайски отношусь к своему здоровью,даааа.

кто-то из-за правого плеча дышит мне в ухо,сдувает с щеки локон волос.особенно,когда мне грустно.а дыханье пахнет апельсинами и жженным сахаром.и возле виска тепло.правда-правда.