В колонках играет - Би 2 и Чичерина-Мой рок'н'ролл

одиночество как стиль жизни.оно пустило корни в пол комнаты под названием черепная коробка.оно пробивает себе дорогу помимо твоей воли,аки псевдоразум.сломать стержень,идущий вдоль позвоночника,и начать все заново-не для каждого.просто принять,как аксиому,что есть кто-то,кто на подсознательном уровне стремится к той же самой цели,что и ты.даже если всего лишь бредешь по набережной,обдуваемой ветром,знай,что через энное количество времени этим же путем пройдет твой человек.и ваши синусоиды сойдутся,обязательно,и,наверняка,не раз.стоит лишь немного раздвинуть пальцы,закрывающие твои глаза.не щуриться от солнца.увидеть знаки.не стоит избегать этого,бояться и прятаться в инвизибле.нам врядли это поможет.

"ах,"-думала я,когда уступала место маленькой щуплой старушке.впереди и сзади сидящие молодые люди уставились в кпк,делая вид,что заказывают бархатные тапочки с помпонами по интернету."черт,"-думала я,когда эти же молодые люди не уступили место беременной женщине и дедушке с одышкой."...,"-я сморщила нос,ибо поджала ногу,сведенную судорогой,почти что до шеи.но и в этот злополучный момент парни,посмотрев вокруг,решили,что я просто решила станцевать джигу.я не ханжа,просто совесть имею.

а книга "Полный root" о хакерах и сети,купленная мною,подогревает интерес к ближайшей неделе жизни.

а еще я научилась отпускать людей.не задерживать их в своей памяти,покуда смерть не разлучит меня с разумом.черт побери,я не снюсь никому уже тысячу лет.занятно,как на меня действует приписываемая мне же самодостаточность.я безусловно хочу тепла и внимания,но обеспечить его себе пока только моя задача.и неизветсно,когда что-нибудь да изменится.пью чай.тепло своих рук.

"Достучаться до небес"-какие-то детские ассоциации.точно помню лимоны и текилу.точно помню,что посмотрела только что,но уверенна в обратном.мне знакомо ощущение,когда сердце останавливается буквально на секунду.будто тебя,начиная с левого подреберья,засасывает белая матовая масса,из которой делают карамель.так странно.

бояться-глупо.и ты не представляешь,какая ты счастливая,N.

остаюсь близким хорошим другом.поэтому у меня огромное количество друзей,которых видеть абсолютно противопоказано.может,это факинг-период такой?или..или...*захлебываясь чаем*

знаешь,я не страдаю самоотречением-я просто умею играть честно.и если мне не посчастливится одержать верх,то я не буду никого винить.так глупо спихивать осутствие/присутствие каких-либо качеств на других людей.

я,как кошка,истерю при виде бутыля с валерианой.нервы,дааааа.и в книжном-завал.презентуйте мне много-много тысяч денег-я хочу половину книг из этого чертовски необходимого мне магазина,ах.

жизнь-легенда.так просто быть."янезнаючтомненужно.янелюблюточтоимею".господа,да вы зажрались.у меня ничего нет.и поэтому чертовски дико слышать от вас вещи без пробелов.а на самом-то деле нужно просто немного наличных,билет на запад и холодные лица попутчиков,выслушивающих мои немые речи.

когда твой факинг-оптимизм шаркает ногами,закуривает Davidoff и протирает платочком черные дыры,стоит задуматься.а не бесполезно ли все это?Ася,ты напрасно затеяла затейливую затею.нулевой результат дает нулевые мотивации.так,черт возьми,есть.и хоть ты тресни,так будет.о,да.я социальный индивидуум.о,да.я перестала бояться темноты,когда свалилась с кровати и нашла под ней астральное тело своего альтер эго.сложно?а я,бл*,так живу.

не мешай мне кричать в vacuum.там нет воздуха,но я все равно сорву голос.там нет высокого напряжения,но я все равно обнаружу ожоги от электричества на ладонях.тамвообщеничегонет.

Я выйду навстречу кипящему ветру,
Сниму с себя шапку, покрытую снегом.
По голому леду, прозрачному метру
Пройду на носочках, практически бегом.

В моих рукавицах – три грамма свободы.
Ты врядли ответишь, скрывая глазницы.
С тобой мы одной непонятной породы –
Домашние кошки, но дикие птицы.

Ты все понимаешь, сверкая глазами,
Охотник на белые мельницы снега.
Неясными мыслями были, словами,
Домысливав, каждый, свой план для побега.

                

В колонках играет - Дидюля

сегодня целый день пахнет абрикосами.

ощущение полного штиля.жизнь замерла,застопорилась на одной точке,в которую бить уже бесполезно,а искать другую откровенно лень,нет,у меня просто ничего не получается.темнеетвполовинешестого.у меня в голове непринужденный мотивчик.в глазах желтые точки зрачков.в руках недочитанная книга,которая не отпустит меня еще 50 страниц А4.и молчит телефон.и зажаты все щели в окнах.и солнце с его протуберанцами не в силах пробиться сквозь смог,окутавший этот чертов город.я пойму,что уже поздно,когда ребра начнут врезаться мне в горло.но как на зло,противореча всему,random play-"Дыши" незабвенной Zемфиры,четвертый раз за полседние 30 минут.я не прошу советов-зачем мне вещи,которые не пригодились другим?уже не ищу мотиваций.не плыть по течению,не плыть против.плыть туда,куда тебе надо:меня высадили точно посередине поля площадью в 100 га.ну,и куда мне надо-то?кружусь на одной ножке,не могу найти цели.на много километров-голый чернозем.неужели ты думала,что на горизонте будет маячить группа поддержки с пышными розовыми помпонами?задание на дом:поискать в Нете ответы на вопрос о смысле бытия.

и я уже почти нашла выход.

беспричинно*вру,конечно* не кричу в закрытые створки шкафа*вру.определенно*.не думаю о том,о чем думать не следует,ибо кризис.конечноопятьвру.скрываюсь за стеклами трамваев,пуская пыль,накопленную за девять месяцев,в глаза прохожим.политика "делай то,что тебе хочется" не может действовать ввиду энного количества причин.дефицит света,солнца,воздуха.да,я чертовски весела.да,я охуенно остроумна.нет,я еще не достигла критической массы,после которой-вечное летонебоfreedom.и если я отвечаю что у меня все нормально,то послушай,как мой потрясающе угасающий взгляд орет обратное.

декламировать стихи в пустоту-такая глупость.ее могу совершать только я.

В колонках играет - Muse

ангина сошла на нет.упаковки колес,с помощью которых я выживала последние 5 дней,тоже.мне кажется,или я действительно наблюдаю положительную динамику?

билеты на "Ночь пожирателей рекламы" куплены.аллилуя.

В колонках играет - Z-Р

"ломать об колено,"-у тебя ровно жизнь,чтобы подтвердить или опровергнуть такое к ним отношение.ровно одно неверие,ровно одна фобия,ровно один спазм до бессонницы.в чем виноваты принцы,если тебе попадаются одни ассенизаторы с опытом работы?ты вешаешь напротив глаз напоминание,которое не открывает тебе истины.просто напоминание,знаешь.

черно-белые полосы на твоих контактных линзах.черно-белые строчки на куске батика.краснаянить.синеенебо.желтыелистья.пестраячужаярадость.

а я не люблю маленьких собак(с)

когда вафельное полотенце протянуто сквозь оба уха,и кто-то невидимый пытается начистить твой мозг до зеркального блеска,сделаешь что угодно.даже напьешься легких антибиотиков и соберешься в политех только к пятой,проклятой пятой паре."в правом нижнем углу-логотип компании.по рекламным меркам весьма грамотно.формальный баланс выдержан.направленность взгляда диктуется направлением руки модели.композиция целостная,основана на контрасте".целый час,потраченный на выдергивание рекламы шампуней,прокладок,бутиков,зубочисток из глянцевых мозгоразжижающих журналов не может пропасть зря.

только слипаются горячие веки.

В колонках играет - 3Schiller-Life...I Feel You (Album Version) (feat. Heppner)

солируя в большом хоре людей со штрих-кодами на шее,поднимаешь глаза к зеркальному потолку.все,что тебе непонятно,понимаешь как угодно.дядяЧакподаримнесловарьамериканскогомата.

не ждите от меня конгениальных фраз.я способна говорить только о глобальных сходствах всепрощения и факинг-эгоизма.ах,да.еще на тему вчерашнего трупа женщины на вокзале и перевозке "Реквием".

спонсор моего выступления-смотритель могилы Чаушеску.

все свои трещинки

 

мы нюхали ваниль и пили литры талой текилы.

 

В колонках играет - Nirvana-Very Ape

"передай своим родителям,что у них особенно удачно получились соски."

В колонках играет - Track-4,5,6,etc;

помню,как я не вытаскивала диск Земфиры из плеера.вендетта-кровная месть-правая жизнь.помню дату покупки-6 марта.ах,господа,как мне тогда было хорошо.этот чертов насыщенный 2005.ах,этот 2006 год-год застойной аддикции и непрекращающихся разговоров о смысле линий на ладони.чашечка горячего шоколада заканчивалась по щелчку пальцев.бюджет кофейни мог держаться на одной мне,ей богу.

когда наступит период свитеров крупной вязки с воротниками под подбородок-пошлите мне открытку.думаю,что в этот момент я-таки выберусь из подвешенного состояния и смогу затянуть пояс потуже.вокруг твоей крепкой шеи.

а иногда я слышу фразу:"это не то,что тебе нужно!" именно в том момент,когда я начинаю верить,что это самое и есть то самое.а потом начинается новый виток.новое,кхм,отторжение меня,как неприжившейся ткани.очередной удар огранщика по моей и так уже блестящей в лучах электрического освещения голове.понимаете,к чему это я?

В колонках играет - Р-Земфира

дорогой дневник,ты знаешь,чтобы разнообразить свою жизнь,надо перенести микроинсульт со всеми вытекающими последствиями.или лизнуть металлический плафон работающей три часа лампы.или съесть спермицидную свечку прямо с фольгой,в которую она завернута.или проверить прикус у бультерьера.или не снижать скорости на поворотах.или подойти к декану и предложить вместе пыхнуть,а потом снять баб вкупе с сауной,только чтоб он платил,у тебя ж стипендия всего 600 рублей.или попробовать понюхать пламя газовой зажигалки.или заснять себя,мастурбирующего,а потом вывесить это видео на сайт,где определенно зависает большая часть твоих знакомых/бывших девушек/людей,с которыми ты ездишь с утра в универ.или можно сделать еще много весьма полезных и веселых вещей.

Господи,сделай так,чтобы все мои жировые отложения с ягодиц переместились в правую и левую грудь соответсвенно.спасибо.

когда кофе обжигает нёбо.

"Это сладкое чувство свобода,"-
Плагиат процветает в душе.
На бесчувственность яркая мода
Как для жизни удачной клише.

Я придурок тупого застоя.
Я вгоняю под кожу стихи.
Из сухого больного запоя
Ближе к морю меня...

так безнадежно гадко.правило двух "з" теперь имеет место в моем телефонном справочнике.переименуй контакт и пытайся случайно с ним не сталкиваться.ах,так мило,что я кремирую то,чего и не было.

я умная девочка,я обречена все понимать.уж так повелось,что мой мозг восприимчив к отчуждению.и,черт возьми,почему я должна остужать разгоряченные ^{слезами} щеки за зданием какого-то продуктового,а не в телефонной будке/кофейне/у друга,на его много раз брошенной груди.

чашку кофе с Бакарди,псевдожемчуг,максимальная громкость в наушниках,+25 по Цельсию.повторить...в моем доме никогда не переведутся пылевые клещи,шоколадные вечера и ртутные дорожки.

пс алкоголь определенно снимает с меня обязательства.40 его градусов и моих 38.кто кого,а?

форменный идиотизм.я нашла себе новое развлечение-нюхать табак.
а чтобы забить патриотично-непрактичные мысли,слушаю банальный рокопопс.
может,уже бросить тянуть надежды за волосы и,отбросив их,несостоявшиеся,продолжать карабкаться к своему месту под солнцем?перестать просто тратить время.начать тратить его с пользой.

половинчатый зачет-это в реальности.неделя самостоятельных работ получается из рук вон замечательная.как ни крути,а дяде Ипполиту из соседнего дома живется куда хуже,чем мне.вот только у него нет месячных,главного мозгового таракана Гоши,лифта на дне шахты и приступов головной боли через каждый поворот головы.

ты молодец.ты заслужил аплодисментов стоя.как насчет часовой бомбы в твоем мозгу?взорвись уже наконец и не имей мой.с буквой "У" в левом верхнем углу.поскорее,да.

В колонках играет - Prodigy

ой,ну давайте не будем зализывать до блеска свои задницы?скелеты в шкафу размножаются почкованием.

надо было поступать на архитектора,ибо у меня фантасмагорично получается проектировать воздушные замки.хм,я повторяюсь?

и я вся такая независимая,свободная и самодостаточная.аж распирает.вот,глядите,как я переживу говняшки,подкидываемые мне обстоятельствами.

деперсонализация в зазеркалье.а когда мне снится,что я выхожу замуж,то остается только растворится,как чеширский кот.и какая же часть тела у меня лучше его улыбки?

читала два своих предыдущих дневника.долго смеялась/сопела/пила кофе/проверяла на работоспособность ссылки/копировала "самое то".а в 2004 году я была чертовски неактуальна.

относиться к мужчинам,как к трамваям/троллейбусам/разбитым УАЗикам/такси "Гера".в последнее время я блещу цинизмом.вскидывать брови при случайной встрече взглядов.ах,господа,похерьте снобизм.вы же за спонтанный секс,да.

не беспокойтесь о моей беспечности.я уверена,что Хэллоуин станет знаменательным днем в подрыве психического здоровья краснодарцев.уж я-то постараюсь."мне только бы суметь"(с)

а сегодня я рисовала перцы.Фрейд знает,где копает.интересно,как отреагирует преподаватель по основам композиции,когда я принесу на занятие,посвященное необычным текстурам,ребристый презерватив.или встреча с деканом не стоит 35,6 рублей?

и я героев не встречала в этой жизни.определенно.неУдача.
и ты в первую очередь видишь.и лишь потом слышишь молчание.тотальное молчание на протяжении бесконечной минуты,двух,трех,1440 минут.

а вы когда-нибудь думали обо мне НЕ как об аналитической машине?

я вспоминаю усилители полуторогодовой давности.огромные колонки,спрятанные у него под кроватью.непонятно как поцарапанный монитор.Дельфин с его "Любовью".черт,а еще пару лет назад я думала только то,что любить-это навсегда.что любить-это обнаруживать в себе еще одну прослойку чего-то чувственного,с отрицательным весом,но диким влиянием на подкорку.ведь все так безумно просто.а мы сами куем себе кандалы.

а ведь я даже не влюблена.

просто-Росто(с).видимо.видимо только то,что под ногами.пару лет random play,и сдавайте меня на органы.

меня герои не встречали в этой жизни.

сумасхождение

мои будущие бывшие друзья.мои бывшие будущие мужчины.безлимитная доброта и охуенный патриотизм подошел к концу.а бывает раздвоение личности.мозг и сердце.а бывает,как у меня.отдельно сердце,отдельно 2 кг наполнителя черепной коробки,отдельно я.
есть столовой ложкой мозг,запивая алкоголем и ковырясь во рту зубочисткой.у меня стали болеть почки.а еще у меня опухоль.где-то глубоко,около основания черепа,проходящая вдоль позвоночник,задевающая каждое ребро;опухоль,просочившаяся в печень,матку и желчный.и имя ей-собственничество.знаешь,я хочу надеть на тебя ошейник,покрытый заклепками под металл,натянуть на лицо намордник,обтянуть тело замшей,как второй кожей,и в таком виде ежедневно выгуливать.три раза,по 25 минут.так заманчиво быть сукой.
у меня чертовски выразительный взгляд.я слышу такое все чаще и чаще.а как я изменилась за последние полгода?а как я окрепла за последний месяц?а как ты глотаешь сперму,чтоб тебя не стошнило?
желтые точки перед глазами.пора пить таблетки.давай,ты просто закроешь рот.обойдемся без дешевых истерик.

обрывочные мысли-интегрированные обломки.и я не умею обращать зрачки внутрь головы.разлагаюсь и смотрю дом-2,а это наивысшая степень рефлексии.сесть в сосны,запихнуть в рот запретную никотиновую палочку-как бы было хорошо сейчас.
ненавижу,когда баланс 0,38 рублей.остается только вгонять его в минус путем прослушивания/скачивания психоделичных мелодий.
дурочка.