Много ли найдется на свете сказок, герои которых были бы еще тысячелетия назад изваяны из камня или отчеканены в металле? Невероятно, но факт: именно изображения царевны — полузмеи-полулягушки найдены несколько десятилетий назад отечественными археологами в Причерноморье и Приазовье в скифских курганах, датируемых V-III веками до н.э. Значит, этому персонажу - две с половиной тысячи лет. Почему сказочные герои, словно боги, были запечатлены древним мастером? А может, они существовали в реальности?



История, ставшая сказкой.

Впервые сказка о царевне-лягушке была опубликована в ХVIII веке. Только называлась она иначе - «О лягушке и богатыре». А первым рассказчиком этого сюжета был... Геродот, историк античности. Среди скифских мифов, записанных Геродотом, есть рассказ о богатыре, который в поисках пропавших лошадей попадает в пещеру, где видит удивительную женщину: верхняя часть туловища у нее человеческая, а нижняя - змеиная. Гость приглянулся деве. Она соглашается отдать ему коней, если он станет ее мужем. От этого брака родятся три сына: Агафис, Гелон, Скиф. Уходя на новые подвиги, богатырь наказывает жене подвергнуть сыновей, когда подрастут, испытанию: тот из них, кто сможет опоясаться его поясом и натянуть его лук, должен стать царем. Испытание это имеет сакральный смысл потому, что богатырь - не простой человек. Он - сын бога. А боги и полубоги, как известно, - обитатели высших, запредельных миров. В сказке «О лягушке и богатыре» сохранились древние скифские мотивы.


Богиня или инопланетянка?

Многие поколения безвестных рассказчиков скифского мифа изменили божественные образы, упростили, приземлили. Женщина-змея превратилась в царевну-лягушку. Но далеко не всем, даже сказочным, героям дано властвовать над стихиями и пространством. А «наша» лягушка делает это запросто, что очень эффектно демонстрирует Ивану, который пришел к ее шалашу в поисках стрелы. Он просит лягушку отдать ему стрелу, но та приглашает Ивана войти в шалашик и самому забрать то, за чем пожаловал. Эта деталь очень важна. Рассказчик явно хочет подчеркнуть правдивость происходящего. Ведь лягушачий домик мал, богатырю в нем не поместиться. Тогда-то лягушка и совершает магическое действие: перекувыркивается. И тут же ее крохотный домик превращается в роскошную беседку. Какая же магия в кувыркании? Да это же смена верха и низа, правого и левого - древнейшая черта магических обрядов! То же самое, кстати, делают и некоторые НЛО, когда начинают вращаться.

В другом эпизоде, чтобы порадовать царя-батюшку рубашкой невиданной работы, лягушка обращается за помощью к буйным ветрам, что снова уводит события в неземные пространства. Рубашка вышла на диво - без единого шва! И в этой «бесшовности» - тоже прозрачный намек. Ведь шитье без швов - до сих пор привилегия представителей звездных цивилизаций. Насколько мне известно, никто из контактеров не видел швов на их одежде или характерных серебристых комбинезонах. То, что умеют инопланетяне, могут, естественно, и представители параллельных миров (пространств) нашей Солнечной системы. Высшие из этих миров принадлежат богам. Для них одежда без швов - не позднее достижение технологий наподобие инопланетных, а естественная начальная ступень, отвечающая свободе воплощений замыслов в параллельных, в том числе и тонких мирах. Эта свобода хорошо известна оккультистам, и прежде всего тем, кто всерьез хочет властвовать над пространством.

Но лягушка могла не только кувыркаться или обращаться девой невиданной красы. Иван, сжегший ее шкуру, вынудил загадочную суженую продемонстрировать поистине «высший пилотаж». Надо сказать, только перед тем, как исчезнуть, красна девица назвала свое имя. А искать ее пришлось не в Кащеевом царстве, а в Подсолнечном государстве, под которым древние подразумевали миры нашей Солнечной системы. Отправившись на поиски суженой, Иван приходит к Бабе Яге. Та наставляет его, как поймать Василису, которая прилетает к ней каждый день «для отдыха». «Только смотри, - говорит Яга, - когда она будет отдыхать, ты постарайся поймать ее за голову, и как поймаешь, она начнет оборачиваться лягушкой, жабой, змеей и прочими гадами; а ты все не отпускай, и напоследок превратится она в стрелу, и ты возьми эту стрелу и переломи о колено; тогда она уже вечно будет твоя». Трижды пытался Иван поймать Василису, и, как водится в сказках, только на третий раз удалось задуманное. Ну, а коли дело сделано, пора и восвояси. Сели молодые на ковер-самолет, подаренный Бабой Ягой, и летели на нем целых три дня. Велико Подсолнечное государство.

Думаете, тут и сказке конец? Как бы не так. Потому, что описанные в ней события начались задолго до скифов и происходили, возможно, за пределами Земли.



Небеса обетованные.

А выяснилось это так: однажды, просматривая карты звездного неба, составленные около пяти тысяч лет назад, я увидел нечто, надолго приковавшее внимание, - созвездие, которое называлось «Поле». А рядом с ним «Луг» и «Стрела». А вот и «Змея» или «Змеиный дракон». Точнее не скажешь, если вспомнить о перевоплощениях девы в финале сказки. Вот и группа звезд «Лугаль», что в переводе означает «царь». Есть даже звезды Энлиля - владыки ветров, тех, что шили для царя сорочку без швов.

Много позже, во времена античности и средних веков, все эти звезды были объединены в другие созвездия, получившие новые названия. Но в глубокой древности, когда еще была жива Атлантида, на протяжении тысячелетий на небе ярко горели не только имена героев сказки, но и все волшебные диковины — лук и стрела, поле или луг, где братья выпустили по стреле. Теперь становится ясно, что в сказке имелся в виду не земной луг, а небесный. Его звезды на современных атласах неба очерчены всем известным созвездием Пегас, похожим на прямоугольник.

Судя по всему, события, отразившиеся на небесной карте древних, запечатленные в скифских мифах и продолжившие свою жизнь в русской сказке, намного древнее Шумера - первоначального этапа в истории всего человечества. И в этом - захватывающая дух космическая реальность и - тайна.

Владимир ЩЕРБАКОВ

"Жизнь порой горчит, как дым от залитого осенним дождем костра. Но ведь был огонь, значит, кто-то возле него согревался.
По православному календарю сегодня (27 декабря) Филиппов день, в память об одном из двенадцати апостолов. В этот день Филипп был распят на кресте. Завтра начинается Рождественский (Филипповский) пост - время без свадеб, празднований, шума. Но депутат Елена Мизулина против тишины - она хочет, чтобы все как можно громче кричали, неплохо, если бы и подрались. А иначе зачем было вносить предложение включить в Конституцию РФ слова об особой роли православия для страны.
Конституция у нас - досадная помеха справа, никак не дает развернуться на дороге к светлому будущему. Язычников нынче не так много, поэтому опасаюсь, что защитить Основной закон от православия не удастся. Представители РПЦ открестились - идея не наша и требует трезвого обсуждения. Даже там понимают: мирным разговором за круглым столом с самоваром и пирогами подобные идеи не заканчиваются. Я - за православие. Но против, когда меня крестят насильно, огнем, мечом и Конституцией. Я хочу придти к своей вере сама, без советчиков из Госдумы.
А вообще, новости православной жизни меня радуют. Зашла на сайт канала "Культура", поглядела, как отец Варфоломей и матушка Параскева не отступают от начатого - упорно содержат питомник ездовых собак и организуют соревнования для детей. Завернула на сайт православного телеканала "Союз", там все оказалось еще оптимистичнее: слоган канала - "Когда телевизор во благо". Все-таки во благо! А то: "Дом-2! Дом-2! Как вы можете это смотреть? Я телевизор вообще не включаю!" И как обычно (ежедневно) посетила сайт "Милосердие.ру" - там всегда можно найти дело, которое будет по силам и кошельку. Вот и нынче - акция. Называется "Подари дрова". Е-мое, до чего мы дожили! "Скоро зима, и православная служба "Милосердие" объявляет сбор денег на дрова для одиноких пожилых, инвалидов и многодетных семей Ивановской области". Ста пятидесяти девяти домам нужны дрова потому, что для этих людей машина колотых поленьев - неподъемная роскошь: пять кубов полешек с доставкой до двора стоят семь тысяч рублей. В прошлый год таким же образом "дарили дрова" нуждающимся Смоленской области - люди собрали более двух миллионов рублей, на которые были заготовлены дрова для четырехсот двадцати пяти дворов.
И еще одна славная история. Двадцать шесть лет назад я стояла у окна роддома и с умилением смотрела вниз - подруга привела "проведать тетю Лену" двузлетних близняшек Леру и Юлю. А теперь Юлия Посашко написала книгу "Монахи. О выборе и свободе" - об известных и успешных россиянах, которые выбрали монашеский путь. И на презентации этой книги людей было столько, что автор женских любовных романов не соберет.
А самым неуемным депутатам хочется пожелать с завтрашнего дня крепко держать пост, может, тогда законодательные инициативы ближе к нуждам народа будут."
Елена Колядина ("Метро")

"Правительство Москвы решило бороться с теснотой в палатах больниц радикальными методами. Заместитель мэра Леонид Печатников на днях заявил в интервью газете "Известия", что количество мест в стационарах со временем сократят на треть. Такая мера, по мнению чиновника, поможет больницам пополнить свой бюджет и сделает палаты менее "населенными", а значит, более комфортными. Отдуваться придется поликлиникам: именно на них собираются частично перераспределить нагрузку с больниц. Как пояснил Печатников, за последние два года поликлиники в Москве получили много новой техники и стали более мощными учреждениями, а значит, места в больницах и так скоро станут не нужны.
Я одна из многих мам с ярко выраженным синдромом шебутной наседки. То есть как только у детей что-то заболит, тут же начинаю паниковать и звать доброго доктора, поэтому являюсь постоянным клиентом и больниц, и полклиник. И, руководствуясь личным опытом, могу сказать: в предложении Печатникова есть много справедливого. Но все же, думаю, он идеалист, и его предложения пока реализовать невозможно.
Расскажу для примера случай из недавней практики. У старшего сына сильно заболел живот, вызвали скорую. Врачи тут же рекомендовали поехать в стационар: резкая боль в животе может быть синдромом аппендицита. Врач в больнице настоял на госпитализации: аппендицит не всегда сразу разглядишь, нужно пройти обследование. А так как приехали мы уже вечером, то по регламенту должны были провести ночь в больнице, а обследоваться начали уже утром. В итоге боль оказалась следствием обычного запора, и уже на следующий день мы сделали клизму и сбежали из стационара. Но перед этим пережили страшную ночь, на протяжении которой старший сын "стрессовал" в больничной палате, а дома рыдал младший, оставленный на попечение родственников. Конечно, было бы приятнее просто пройти обследование в поликлинике. А почему же я сразу туда не отправилась?
Причина проста - очереди. Длинные, раздраженные, нескончаемые очереди в каждый кабинет. Наследие советской эпохи, справиться с которым не удалось. Власти Москвы создали систему, позволяющую записаться к нужному доктору на определенное время и не ждать часами. Но по факту она до сих пор не работает, и виноваты во многом мы. Люди записываются к врачу на всякий случай, а потом меняют планы и забывают об этом сообщить в поликлинику. В итоге врач ждет "дезертира" какое-то время. Очередность сбивается, возникает извечная путаница.
Многие же просто игнорируют нововведение и ломятся в кабинет без "дурацких талонов". Их товарищи по несчастью и доктора возмущаются, но пропускают: не прогонять же людей с больным ребенком. В итоге вся электронная очередь летит в тартарары, и образуется родная нашему сердцу живая - длинная, раздраженная, нескончаемая.
На сегодняшний день поликлиники столицы не справляются даже с существующей нагрузкой - куда уж им пытаться принять еще и пациентов больниц? Нельзя просто так взять и перераспределить потребность москвичей в медпомощи - для этого должны быть объективные предпосылки. А создавать их предстоит прежде всего нам с вами, отвыкая от вредной советской привычки стоять в очереди, привыкая к цивилизованным механизмам получения медицинской помощи."
Ольга Ганжур ("Метро")

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва, в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бл@, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил, что ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна, здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может, вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никаких теоретически/экспериментально пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно, спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!.. В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бл@. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары, и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и ни писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождается пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас - Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

"Многие неплохие футбольные команды никогда ничего не выигрывают и спокойно с этим живут. В Англии, например, есть "Тоттенхэм". Клуб с крутейшими традициями, но полным отсутствием приличных трофеев в обозримом прошлом. Чемпионом он становился дважды, последний раз - через месяц после возвращения Юрия Гагарина из космоса.
Об этом существует масса шуток. Рассматривая картину, на которой изображен Судный день, герои фильма "Залечь на дно в Брюгге" обсуждают тех, кто попадет в чистилище: "В грязи не валялся, но и до вершин не добрался. Как "Тоттенхэм",- резюмируют они.
В конце прошлой недели я зачитался выносящим мозг текстом Романа Муна о футбольных проклятиях. Дело в том, что некотороые склонны объяснять свои неудачи не профессиональными характеристиками, а третьими факторами: работой судей, плохими полями, петардами всякими. Но находятся и те, кто ограничивается простым "меня/нас сглазили/заговорили". В основе всех историй - контакты с темными силами. Футбольные клубы "Бирмингем" и "Дерби Каунти", чтобы построить свои стадионы, в конце XIX - начале ХХ веков согнали с насиженных мест цыган, за что получили по сто лет неудач. Как только срок вышел, "Бирмингем" поднялся в высший дивизион. А игроки "Дерби" отправились к цыганам просить прощения перед финалом Кубка Англии весной 1946-го. Те сжалились, и команда выиграла турнир.
Были истории и повеселее. Игроки сборной Австралии не заплатили тысячу фунтов шаману, который проклял их соперников. Обиженный папуас наслал на футболистов из страны кенгуру порчу. С 1969-го их преследовали неудачи до тех пор, пока кто-то не додумался вызвать духа того шамана и попросить у него прощения. Уже через два года под руководством Гуса Хиддинка сборная Австралии добралась до плей-офф чемпионата мира-2006.
Коммунистическое прошлое и религиозное настоящее нашей страны не способствуют развитию в России культуры футбольных проклятий. Доподлинно известны только три отечественные команды, с которыми контактировала нечисть.
"Рубин" когда-то пользовался услугами магов, которые подбрасывали в раздевалки соперников дохлых крыс. Есть мнение, что именно поэтому никто не мог обыграть казанцев в гостях. Но "Зенит" в 2003 году прилетел в Татарстан с батюшкой (нет, не Глебом Грозовским), и тот обработал помещение святой водой. Так было снято казанское проклятие.
Московское "Динамо" станет чемпионом не раньше, чем проиграет 3000 матчей. Отсчет начался по воле некоего Максима Михалыча, превратившего нецензурную песню о бело-голубых во вполне себе настоящий счетчик. На данный момент на нем горит число 2569. Столько раз команда должна проиграть прежде, чем ее капитан поднимет над головой чемпионский кубок.
Если ты играешь за "Зенит", никогда не бери номер 7. Он загубил массу талантов: Владимира Мудринича (балканец не смог адаптироваться), Сергея Осипова (играл под другим номером - проблем не было; взял семерку и через полгода ушел из команды), Дмитрия Макарова (подавал надежды, взял красивый номер и вскоре завершил карьеру из-за травм), Олега Трифонова (лучший дебютант ЧР-2004 в "Зените" не запомнился ничем), Алехандро Домингеса (ушел из "Рубина" в статусе звезды, в "Зените" был значительно менее ярок), Радека Ширла (сменил 11 на 7, сразу получил травму и через полгода уехал в Чехию). Летом 2013-го этот номер взял Халк. Он не забил три пенальти подряд, и что-то подсказывает: это только начало."
Алексей Шуняев ("Метро")

"В июле 2013 года пакистанской девочке Малале Юсефзай исполнилось 16 лет. И это чудо. Когда ей было 11, Малала под псевдонимом вела блог о жизни при талибах, о том, как те закрывают школы для девочек. Спустя несколько лет они выследили ее и расстреляли в упор в школьном автобусе, но она выжила. Малала Юсефзай стала символом борьбы за право на образование для девочек и женщин.
Отсутствие доступа к образованию кардинально снижает уровень и качество жизни женщин: нет образования - нет шансов получить работу и достойную зарплату, не на что жить, нечем кормить детей. Десятки миллионов девочек лишены шансов на достойную взрослую жизнь только потому, что приверженцы традиционного уклада считают: место женщины на кухне, а не в школе, не в вузе, не на государственной должности или высокооплачиваемой работе.
С трибуны ООН Малала обратилась к нам: "Было время, когда женщины в своей правозащитной деятельности прибегали к помощи мужчин. Я не хочу, чтобы мужчины отступали. Но пришла пора для нас, девочек и женщин, начать борьбу за самих себя. Скажите своим правительствам: они должны защищать права женщин и детей."
Ее призыв актуален и в России. В 2012 году в столице Татарстана с помпой открыли IT-лицей при Казанском федеральном университете. Учащиеся живут на полном пансионе, для них готовят рабочие места в строящемся инновационном центре.
Но, как выясняется, это образование доступно только для мальчиков. Девочек, набравших проходной балл на вступительных экзаменах (а их более 30), не зачислили. Родители подали жалобы, прокуратура вынесла решение: право детей на образование нарушено, признан факт дискриминации по признаку пола. Но девочек так и не приняли в лицей.
Случай действительно беспрецедентный: на казанских чиновников не действует решение прокуратуры. Поэтому в Следственный комитет Татарстана уже подано заявление о возбуждении уголовного дела.
Адвокат Мари Давтян (Коллегия адвокатов г.Москвы) так комментирует ситуацию: "Должностные лица лицея отказали в поступлении девочкам, которые прошли конкурс, только потому, что они девочки. Никакие внутренние документы лицея не говорят о том, что это учебное заведение только для мальчиков. Каждый, кто прошел конкурсный отбор, имеет право на обучение. Если право нарушено по признаку пола, как в нашем случае, это дискриминация. А так как дискриминация была совершена должностными лицами с использованием служебного положения, то это преступление, предусмотренное статьей 136 УК РФ."
Есть надежда, что поможет суд. Но тяжбы могут длиться годами, и талантливые девочки, скорее всего, не получат ни престижного образования, ни хорошей работы.
Прислушайтесь к словам Малалы Юсефзай: женщины должны объединяться и бороться ради будущего своих дочерей."
Наташа Биттен ("Метро")

"Якутск митингует против педофилов. Жители города на днях осадили республиканское следственное управление и требовали выдать им подозреваемого в изнасиловании четырехлетней девочки, а также двух его знакомых, которые проходят по делу свидетелями.
Дело было 8 сентября. Подозреваемый, по версии следствия, пил водку с приятелями у себя дома. А потом допился до того, что заманил в квартиру соседского ребенка и изнасиловал. Мужчину задержали вместе с собутыльниками. Но последних потом отпустили - решили, что к преступлению они непричастны.
Ровно 9 месяцев назад я уже писала о проблеме педофилии в нашей стране и высказала мнение: если не ужесточить наказание за преступления против детей, если не найти эффективные меры профилактики, докатимся до того, что педофилов начнут линчевать. И вот, кажется, началось.
Хотя все мы люди цивилизованные и противники самосуда, митингующих в Якутске вполне можно понять. Как доверять следователям, которые взяли и отпустили на все четыре стороны двух весьма подозрительных персонажей? Мужчин, которые сидели в квартире, где насиловали четырехлетнего ребенка? Кажется, их надо бы подержать в изоляции и хотя бы выяснить, почему они такое допустили. Может, просто ждали своей очереди? Когда такое происходит, уже как-то не верится, что суд назначит справедливое наказание педофилу. Такое наказание, которое гарантирует: преступник точно не станет рецидивистом, да и другим неповадно будет.
Есть опасения, что инцидентом в Якутии дело не обойдется, и подобные случаи будут повторяться по всей стране. Потому, что за последние 9 месяцев в деле борьбы с педофилией мало что изменилось. За 9 месяцев можно выносить ребенка, а вот придумать, как его защитить, видимо, нельзя. После якутского митинга в Госдуме сразу заявили: ужесточения наказания за преступления против детей ждать не стоит. Депутат Ольга Баталина заметила, что Госдума уже и так хорошо поработала: с 2012 года за педофилию могут посадить пожизненно или кастрировать.
Правда, таких приговоров в стране еще ни разу не было. Жителю Коврова, который три месяца насиловал 5-летнюю девочку, в марте дали 13 лет. Человек из Оренбуржья за год изнасиловал 5 девочек - он отсидит 14 лет. Кого же приговорят к пожизненному сроку? Того, кто изнасилует 15 девочек или мальчиков? 20? 30? А что делается в стране для профилактики педофилии? Ничего?
Тех, кто добровольно выслеживает потенциальных преступников, подвергают проверкам. Есть такое сомнительное, но довольно эффективное движение "Оккупай-педофиляй". Его члены разыскивают в Интернете людей, приявляющих интерес с сексуальным отношениям с несовершеннолетними, и приглашают их на свидания с подставными детьми. Над теми, кто явился на встречу, эти товарищи издеваются и снимают все на видео. Один из видеороликов, который сняли "Оккупай-педофиляй" 6 сентября, возмутил СК РФ по Томской области. Назначена проверка.
Да, возможно, такой метод странноват и даже незаконен. Но где законная альтернатива? Зато у нас появился закон о пропаганде педофилии. Вы много видели людей, призывающих насиловать детей? Я - ни одного. А вот с теми, кто не прочь совершить насилие над ребенком, встречаться, к несчастью, приходилось. Очень надеюсь, с такими субъектами не встретятся ни мои, ни ваши дети. А если встретятся? Не пойдем ли мы тогда на самосуд?"
Ольга Ганжур ("Метро")

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В государстве метрономов синкопы вне закона.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м .
Гильотина входит в число королевских почестей.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны потому, что история развивается по спирали...
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
"Господи, спаси!"- воскликнул атеист. "А вот это видел?"- ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Государство подавилось военной косточкой.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дайте нетопырю придти к власти, и солнце будет вне закона!
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Дурак с мессианским уклоном.
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Евреи, примите исходное положение!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем бабочке пятилетний план?
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
И среди мертвецов есть свои живчики!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
Календари - просроченные векселя истории.
Карликовый пудель, кличка - Акатуй.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда меня бейлис, я дрейфус.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Крест может изогнуться свастикой.
Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лира поэта не знала колебаний!
Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".
Лифт, который ломается по два раза в сутки, и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
"Мало ли, что эволюция," - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Мало придти к власти, надо уйти от нее живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Мао смерил человечество косым взглядом.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
Мутация из динозавров в горние ангелы.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом, - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
"Не тронь - не воняет!" - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Не щекочи Атланта!
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - все уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью в тупике не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".
Партии растут, как щетина на покойнике.
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
По отрубленным ладоням судьбу не гадают.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
Пожилой Сократ выпьет цикуту.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Поймали людоеда - и съели его!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
Пора поставить крест на Голгофе!
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Посмотрел в зубы птице-тройке...
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.
Праздничная вырубка бирнамского леса.
Презентация конца света.
Презирал океан за отсутствие двойного дна.
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.
Привидения существуют. Некоторые из них даже руководили государством.
Придти к власти можно и на четвереньках.
Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Пуля - дура, штык - идиот!
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
С пищалью я гляжу на наше поколенье...
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
С транспаранта упала буква. Многих поубивало.
Самое страшное - семь пядей в медном лбу.
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - только частный случай небытия.
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.
Соловей по совместительству был стреляным воробьем.
Соль земли - на раны народа!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Стоит ли прозревать в этом пейзаже?
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона?
Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство".
Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
Тело - похоронить, учение - забальзамировать!
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Ток ненависти - от разницы потенциалов!
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Треске не стоит рекламировать свою печень.
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
У кротов свой счет к Солнечной системе.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Удава тянуло к кроликам.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Фараон по капле выдавливал раба.
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Форменным идиотам положены и сапоги.
Фюреры, а может, сразу: жениться - и яду?
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Церковь поставила Божий промысел на попа.
Частое отречение галилеев способно остановить планету.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.
Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.
Эволюция началась с того, что обезьяна почувствовала себя человеком.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Эх, в Канносу - да на танке!
Юпитер, ты набычился!
Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

"Управление Верховного комиссара ООН по делам беженцев объявило лауреата Премии Нансена 2013 года. В этом году ее вручают сестре Анжелике Намайка. Католическая монахиня из Конго спасает женщин, переживших насилие со стороны христианских фундаменталистов из Господней армии сопротивления (ГАС), которые хотят построить государство, где власть принадлежала бы епископам, а вместо конституции выступали бы десять заповедей.
В кино с ГАС сражаются супергерои типа Джеймса Бонда. Что может противопоставить одна женщина армии боевиков, которые несколько десятилетий терроризируют мирных жителей? На их счету массовые убийства и преступления против человечества.
Сестра Анжелика, как и многие, бежала от ужасов, которые творит ГАС на северо-востоке Демократической Республики Конго. Таких, как она, почти 320 тысяч. Анжелика Намайка помогает беженкам, многие из которых подвергались сексуальному насилию. Жестокость, с которой сталкиваются они, ужасает. Еще ужаснее то, что жертвы отвергаются обществом. Жизни разрушены, без поддержки у них нет будущего.
Вот история одной из почти двух тысяч пострадавших, кому помогла сестра Анжелика. Боевики ГАС похитили 14-летнюю Розу, на протяжении двух лет плена девушка систематически подвергалась физическому и сексуальному насилию, затем забеременела, и боевики от нее избавились. Родня отказалась принять Розу.
Сестра Анжелика последние 10 лет жизни посвятила тому, чтобы помочь женщинам, пережившим насилие. Она общается с ними лично, оказывает психологическую поддержку, обучает профессиям, приносящим доход, организует курсы повышения квалификации и обучения грамоте.
Верховный комиссар ООН сказал: "Жизни этих женщин были разбиты вдребезги вследствие жестокого насилия, а сестра Анжелика наглядно показывает, что даже один человек может радикально изменить жизни семей, разлученных войной. Она настоящая героиня". Я полностью согласна.
Военные конфликты представляют для женщин особую опасность, ведь изнасилования - неотъемлемая и тщательно скрываемая их часть.
И нельзя забывать о том, какую опасность для мира представляет религиозный фундаментализм. В нашей стране настойчиво предпринимаются попытки подменить светские законы религиозными догмами, а гражданское общество - традиционалистским. Полюбуйтесь на Конго, где фундаменталисты пытаются подменить конституцию заповедями..."
Наташа Биттен ("Метро")

Мне не обидно? Кривотолки
Про волчьи зубы, злобный нрав.
Природой прокляты не волки,
А те, кто их лишает прав.

Вы приглядитесь: волколюди,
В народе - просто бирюки,
Нас травят псами, судят судьи,
А мы простые мужики.

Но кто сказал, что волки - серы,
Не ярче сов и воронья?
Мы все талантливы без меры,
А серость - в облаке вранья!

Вы нашим зверским аппетитом
Стращаете своих детей,
Когда двуногие бандиты
Стоят толпою у дверей.

Да вы вглядитесь в наши лица
И в наши жёлтые глаза -
Вам обязательно приснится:
Рюкзак, палатка, и вокзал,

И наша волчья справедливость,
Любовь к волчице, верность ей...
Эй, вы, которые взбесились,
Займите сердце у зверей!

Мне по душе одна волчица.
За ней суровый аксакал -
Вожак - надумал волочиться.
Но я не спорил, я... сбежал.

Волк не захапает чужое,
В чести – добытый стаей лось,
Но от досады Богу воет,
Когда задрать не удалось.

Я знаю, это безрассудно -
Из стаи совершить побег.
Волк-одиночка – пёс приблудный,
Волк только в стае – Человек.

Мы улыбаемся вам, люди,
А вам мерещится оскал.
Мы не укусим, просто будем
Глядеть на вас с высоких скал.

(Сергей Георг Сретенский)

"В 1789 году в США было принято двенадцать поправок к Конституции, известные как "Биль о правах". Суть одной из них звучит примерно так: "Запрет чрезмерных залогов и штрафов, жестоких и необычных наказаний".
Где мы и где 1789 год... Но у нас своя быль о правах. Писатель Александр Кабаков сформулировал ее в своей новой книге "Старик и ангел": "К нарушителям будут приняты гуманные меры!" - "Гуманные - это какие?" - "Восемь лет и новый суд каждый год". Примеры не уместятся в колонку, поэтому для начала я телеграфно. Не буду подробно вспоминать про учителя истории из сельской школы Александра Поносова, который предстал перед судом за "незаконное использование программного обеспечения" школьных компьютеров. Потому, что справедливый суд уже успел разобраться с другим педагогом, директором деревенского Дома культуры, на свою беду решившим его отремонтировать, Ильей Фарбером, - дал восемь лет! Суды шагают по стране.
В Шекснинском районе Вологодской области наложен арест на сто пятьдесят пять коров, трактор и комбайн сельхозпроизводства. Причина - долг в семнадцать миллионов рублей. Арестованное имущество оценили в три миллиона, то есть даже если коров продадут на мясо, долг не вернуть, он за это время только возрастет. Кто-нибудь еще хочет заниматься просвещением или сельским хозяйством на наших правовых полях?
Из свежих криминальных новостей. Фигурантом уголовного дела стал оленевод, шаман, просветитель, поэт народности пянхасаво Юрий Вэлла, сообщила газета "Литературная Россия". Пянхасаво менее тысячи человек, всего пять фамилий (родов). Юрий Вэлла живет со своей большой семьей в стойбище в Ханты-Мансийском автономном округе и уже много лет борется (вот наивный!) с одной крупной нефтяной компанией, разрушающей тундру, из-за чего исчез Великий олений путь и чистая питьевая вода. По одной, ей известной причине (возможно, она очень важная) нефтяная компания решила снести деревянный мост через таежную речку. А по этому мосту дети коренных северных народностей ходили в школу, расположенную в поселке на другом берегу. И вот когда техника кормильца нашего, частной нефтяной олигархической компании, приехала ломать мост, Юрий Вэлла изрубил топором колеса автомашины. Безусловно, он опасный преступник и, как и весь наш народ, безграмотный в правовом отношении. Цивилизованный человек должен не хвататься за топор, а нанять адвоката и обратиться в суд. Ну и что, что уже обращался и ничего не вышло, а ты не отступай! Илья Фарбер вон не отступал, так второй суд снизил ему срок аж до семи с половиной лет!
Юрий Вэлла сказал корреспонденту: "Не сказал бы, что я спокоен. Не сказал бы, что я бунтарь. Но ясно понимаю: если не поставлю себя так, чтобы подать пример защиты своих прав, защиты родины для своих внуков, то наш род на этом оборвется."
Елена Колядина ("Метро")

"Недавно в Москве в Историческом музее открылась выставка, посвященная четырехсотлетию дома Романовых. В экспозицию включены "живописные, миниатюрные, графические, фотографические и скульптурные работы, представляющие "романовский" портрет". Забавно, что экспозиция размещена не в здании на Красной площади, а в соседнем доме, где в советские годы был музей Ленина, исступленного врага монархии. Пока я ходил по залам и любовался замечательными экспонатами, в памяти моей всплывали занятные истории, связанные с российскими монархами. Кое-что из этого я хочу предложить читателям...
Императрица Екатерина II изъявила желание послушать рассказ адмирала Чичагова о его победе над шведским флотом. Адмирал сначала стеснялся, затем осмелел, вошел в раж и начал произносить слова непристойные. Внезапно он опомнился и упал на колени с возгласом: "Виноват, матушка!" "Ничего, Василий Яковлевич, - отвечала императрица. - Я ваших морских терминов все равно не разумею."
Или вот еще одна. Некий гвардейский офицер вызвал негодование императора Павла. Государь вскричал: "В армию! В гарнизон!" Виновный отвечал: "Из гвардии да в гарнизон? Ну уж это не резон!" Реплика царя рассмешила, и никакого наказаная не последовало.
А во время царствования Николая I какой-то солдат в пьяном виде плюнул на портрет государя. Это было доведено до сведения самого царя, и на докладе о данном происшествии он начертал: "Помиловать дурака. И передать ему, что я тоже на него плюю".
Известна такая реплика царя Николая Павловича, он говорил это своему сыну и наследнику: "В России только мы с тобой не воруем".
Императору Александру II дали для прочтения возмутительный и скандальный роман Чернышевского "Что делать?". На этот вопрос царь-освободитель ответил краткой резолюцией, каковую начертал на обложке рядом с названием книги: "Руду копать!"
В Петербург приехал какой-то француз, и он был приглашен на обед императором Александром III. Гость увидел, что одним из блюд была гречневая каша, и обратился к царю: "Вы здесь едите гречку? У нас во Франции ее есть только скотина". Государь спросил его: "А правда, что у вас во Франции едят лягушек?" "Да, мы их едим," - ответил француз. "А у нас в России, - сказал царь, - лягушек даже скотина не ест".
У великого князя Константина Константиновича был дворецкий по фамилии Селезнев. В молодости этот человек служил в Первом батальоне Преображенского полка, которым в бытность свою наследником-цесаревичем командовал император Николай II. Когда царь приходил в гости к Константину Константиновичу, он, бывало, говорил дворецкому: "Ты, Селезнев, теперь большим человеком стал. А я как был полковник, так им и остался..."
Михаил Ардов ("Метро")

"Есть такой ну о-очень старый "боян", который, тем не менее, и сегодня счастливо не теряет актуальности, помогая дать правильный ответ на вопрос: "И что все это значит?" Эта выручалочка звучит так: "Один я умный в белом пальто стою красивый", - и ее ставят в конце цитаты для правильного восприятия реальности и спасения от абсурдности происходящего. Итак, начинаем.
По опросу ВЦИОМ большинство россиян одобряет арест активистов Гринпис. Один я умный в белом пальто стою красивый.
64-летняя пенсионерка стала матерью двойняшек. Дочь и внуки пожилой женщины признались, что очень счастливы. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Завершился конкурс среди десяти главных символов нашей страны. Победили все десять. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Литва пожаловалась в Еврокомиссию на завышенные цены на газ, которые поставляет ей "Газпром". Главный санитарный врач России в ответ заявил, что у Роспотребнадзора возникли серьезные претензии к качеству литовских молочных продуктов, и перекрыл кислород сыру и сметане. Один я умный в белом пальто стою красивый.
РПЦ объяснила, что боксер Александр Поветкин проиграл бой Владимиру Кличко потому, что поклоняется языческим богам и сделал себе татуировку рун. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Имам одной из казанских мечетей призвал сограждан не ходить на концерт Элтона Джона. "Концерт - только начало. Мы видим, как наше здоровое духовно-нравственное общество подвергается нападкам со стороны сектантов и извращенцев,"- сказал он. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Власти Москвы делают все для того, чтобы жилье в городе было доступным. А у наших северных соседей - в Финляндии, Швеции и Норвегии - власти просто раздают жилье бесплатно. Дураки потому что. Один я умный в белом пальто стою красивый.
В Швейцарии будет проведен народный референдум о распределении доходов страны - жители родины молочного шоколада и часов с кукушкой считают, что каждый из них имеет право ежемесячно получать от властей 2800 долларов в качестве материальной помощи. Подчеркиваю - это не размер зарплаты, а именно ежемесячная выплата каждому человеку для обеспечения "финансовой безопасности граждан", просто так! А средняя зарплата в стране и так 4000 долларов! 4000 плюс 2800 - это будет, это будет... бешеные деньги! Тут нужно пояснить особенности принятия решений в Швейцарии. Если за нас все решают наши "представители", депутаты Госдумы, то в Швейцарии никакой Думы нет - все решает сам народ через референдумы. Инициативная группа собрала под своей задумкой о помощи в 2800 долларов сто тысяч подписей земляков, и все - государство обязано провести народный референдум. Как проголосуют люди, и придут ли они на участки для голосования (или будут копать на дачах картошку), наверное, понятно. Ой, мама дорогая, один я умный в белом пальто стою красивый."
Елена Колядина ("Метро")