Есть в каждом из нас что-то такое о чём мы даже не подозреваем, то существование, которое ми будем отрицать до тех самих пор, пока не будет слишком поздно и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть когда нас донимает занудный бос, терпеть кровь, пот и слезы. А всё потому что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные.
Можите меня боятся, ненавидеть или почитать, только пожалуйста, не считайте меня таким как все!
Нас объединяет это пристрастие, мы наркоманы сидящие на игле одобрения и признания, мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали гиб - гиб мать его так... Ура! Смотрите какой хороший мальчик, завоевал очередную медальку а теперь натирает до блеска свой  любимый кубок... Все это сводит нас сума!!! Мы не более чем обезьяны нацепившие костюмы и страждущие признание других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали, но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать все сначала, вы бы непременно спросили себя, почему?

А подмога не пришла,

Подкрепленье не прислали.

Нас осталось только два,

Нас обоих наебали.

Все братушки полегли,

И с патронами напряжно...

Но мы держим рубежи :

Мы сражаемся отважно...

 

Пушка сдохла, все пиздец,

Больше нечем отбиваться.

Что ж закурим, брат-боец.

Нам от смерти не съббаться.

Жаль подмога не пришла,

Подкрепленье не прислали.

Вот обычные дела

Нас с тобою наебали...

Вера раскрывает страшную тайну.

 От редакции: данный текст отражает исключительно авторскую точку зрения! Впечатлительным читать не рекомендуется.

 

 

По версии глянцевых журналов и британских ученых одно из первых мест в списке глобальных мировых проблем занимает ПМС. Этот популярный синдром давно уже стал предметом научных исследований, а также бессмертным оправданием для недоваренных сосисок и бытовых убийств. Но то, что вы прочитаете ниже, должно перевернуть ваше видение мира. Страшная тайна, которая будет мною раскрыта (и пусть за свое предательство я потом буду вечно скитаться в нижнем кругу Ада с недоваренной сосиской в кармане), должна, наконец, проявиться.
Имя этой тайне — женские припадки Толстожопия. Слышу, слышу звуки падающих в обморок дамских тел, которые не ожидали, что я об этом, о том, о чем нельзя говорить вслух, вот так вот просто напишу. А я и напишу, да.
Увольнения, разводы, членовредительство и отказ от секса — малая толика тех неприятностей, которым подолгу ищут объяснения в судах, на заседаниях правления и семейных советах. А объяснение чаще всего одно — Толстожопие. Это когда тебе все не так, и свет не мил, потому что толстая жопа. Возможно, вам покажется, что у этого недуга много общего с упомянутым выше ПМС. Вы ошибаетесь. Взять хотя бы то, что в отличие от предменструального синдрома, период которого чаще всего ограничивается парой-тройкой совершенно определенных дней, Толстожопие может случаться у женщины сколько угодно раз в месяц. А продолжительность каждого отдельного инцидента варьируется от одного часа до нескольких месяцев или даже лет. Случаи, которые продолжаются менее недели, мы называем припадками Толстожопия. Все остальные — затяжным Толстожопием. Важно и то, что Толстожопие заразно и передается не только при личном контакте, но также по телефону, Скайпу и через ЖЖ.
Еще одно существенное отличие состоит в том, что предменструальным синдромом женщины гордятся. ПМС — это флаг и горн женского начала. Им можно оправдать все, что угодно. Другое дело — Толстожопие. Редкая женщина признается в том, что она стала жертвой страшного недуга. Большинство каменно хранят свою страшную тайну, унося ее с собой в могилу.

 Попробую объяснить уважаемым читателям, что же это, собственно, за такое явление — Толстожопие.
Ни разу не совру, если скажу, что Толстожопием страдает 90% женщин цивилизованной части нашей круглой планеты Земля. Здесь важно понимать, что к реальным физическим женским прелестям Толстожопие не имеет никакого отношения. Это состояние души. Потому, Толстожопию подвержены женщины в диапазоне веса от 40 до 150 кг.

 Как это бывает?
Женщина живет своей обычной жизнью, никого не трогает, починяет примус, и тут — раз! Наступает припадок Толстожопия. Не сам по себе, конечно. Всегда есть какая-то объективная причина. Например, можно разглядывать телевизор и увидеть в нем прекрасную диву Николь Кидман. Сразу подумать: «Вот какая красивая и стройная, а я не такая», — и все, наступило Толстожопие. Или, наоборот, можно напороться в телевизоре на звезду «голубых» экранов Валерию Новодворскую, и случайно заметить: «Поправилась она, что-то... А была-то ничего... А я...», — и Толстожопие, пожалуйста, вам.
Массовые же эпидемии Толстожопия можно наблюдать в десятых числах каждого месяца, когда издательства выбрасывают на газетные развалы свою глянцевую продукцию, напичканную фотографиями идеальных красоток.
Припадок Толстожопия вызывают джинсы, которые сели после стирки, или даже случайная попытка натянуть на себя джинсы старшей дочери — смешная ошибка, все посмеялись. Но Толстожопие было почувствовано — и все, припадок.

 Одним словом, причин множество, и самых разнообразных.
Вы спросите меня, как же вычислить припадок Толстожопия? Сделать это не так сложно. Ведь главное занятие женщины в припадке Толстожопия — борьба с Толстожопием. Не с лишним весом, заметьте, а с Толстожопием.

 И вот они, некоторые признаки этой праведной борьбы.

1. Первое, что делает женщина в припадке Толстожопия — она перестает есть. Вообще. Причем происходит это внезапно: барышня может слопать полтарелки жареной картошки, вдруг вспомнить, что сыну задали в школе читать рассказы Толстого. Толстого! И все — непрожеванная картошка застряла во рту. Ничего не поглощающая женщина — яркий показатель того, что припадок Толстожопия наступил недавно и длится не более 24 часов. Именно столько можно совсем ничего не есть. После «критических суток» барышню, как правило, настигает следующая стадия, описанная ниже.
2. Греческий салат. Доказано: если тетка во всех ресторанах и кафе начинает заказывать греческий салат — у нее именно то самое. Ничем другим невозможно объяснить эту любовь женщин к смеси болгарского перца с помидорами и китайской капустой (если кто не знал, греческий салат в большинстве ресторанов Москвы выглядит именно так). Причем кроме довольно сомнительных вкусовых ощущений, женщина получает еще и удовольствие в виде тренировки силы воли. Проверено на собственном опыте, что сказать официанту: «А мне греческий салат, пожалуйста», — в то время, как другие заказывают пасту, блинчики с красной рыбкой и яблочный штрудель, очень непросто.
3. Женщина, которая последний раз занималась спортом в институте, идет и покупает себе спортивную одежду или даже инвентарь! Купить кроссовки, скакалку, разложить все это вечером на кровати (можно даже не надевать!) — очень хороший способ избавиться от Толстожопия. Сразу начинаешь чувствовать себя такой спортивной и легкой. И никакого припадка. Так что останавливать женщину в этом случае не нужно. Если, конечно, это уже не восьмой спортивный комплект всего самого необходимого за последние два месяца.
4. «Тебе не кажется, что я поправилась?» — спрашивает барышня невзначай, как будто ответ на этот вопрос ее не очень-то интересует. Будьте бдительны — это самая верхушка айсберга. Для того, чтобы впервые задать такой вопрос другой женщине, женщина страдает неделю. Перед тем, как задать его мужчине, она примерно месяц анализирует и взвешивает на аптечных весах свою потребность его задать, а также возможные последствия. И снова страдает. Желание озвучить «это» возникает на уже запущенной стадии Толстожопия, когда не помогает ни греческий салат, ни купить кошелек в Адидасе. Если женщина ценна вам как друг, мать, любовница или жена — ваш ответ должен идеально соответствовать ее ожиданиям. Именно ожиданиям. Как уже говорилось выше, Толстожопие — это душевная болезнь, поэтому не нужно пытаться отправлять ее в спортклуб или увещевать про диеты. Это помогает, когда у женщины действительно проблемы с лишним весом. Толстожопие же — прекрасная пора подумать о душе, а не о жопе.
5. Несмотря на то, что все женщины любят покупать одежду, это становится очень и очень неприятной процедурой, когда такая жопа. Скажем, я в припадке Толстожопия в шмоточную никогда не пойду. Шмоточная сама по себе — провокатор недуга. Это, конечно, весьма глупо не знать своих размеров, но я не знаю, хотя регулярно покупаю одежду. Знаю только, что у меня размер ноги 37. А вот M, XXS, 42, 28 для штанов, «прибавьте 10 к нашему» — мне не подвластны. Потому, я всегда зову консультанта, чтобы мне хоть сказали «наш 48 — это ваш какой?». Время от времени консультанту(ке) приходит в голову поговорить со мной не только о том, как «к нашему прибавить 10», а прямо-таки подобрать мне вещь по размеру. И сразу случается стратегическая ошибка. К слову, они все совершают эту ошибку. Такое ощущение, будто работники бутика думают, что сделают мне приятно, если на мой более чем уверенный сорок восьмой размер посоветуют купить вещь сорок шестого. Нет, в момент, когда они мне это скажут, я буду, безусловно, рада. И вся довольная пойду в примерочную. А вот там уже меня постигнет горькое разочарование: как только я натяну брючки сорокшесть, свет мой зеркальце тут же покажет Пятачка в лифчике, застрявшего в штанишках крошки Ру. Мертвого Пятачка, если учесть нежное бело - голубое освещение примерочных. Согласитесь, нужно иметь серьезную подготовку, чтобы при всем при этом найти себе шмотку, померить, удовлетвориться и купить. Меня пару раз накрывало припадком Толстожопия прямо в примерочной, и я молча покидала заведение ничего не купив.
***
Кажется, мною уже написано довольно много букв и слов, которые были призваны показать многоуважаемому читателю, что проблема женского Толстожопия как душевного страдания — всеобъемлюща. Она затрагивает все стороны нашей личной и общественной жизни, требуя новых нетривиальных способов ее решения.
А посему, будьте бдительны.

В Италии произвело сенсацию открытие властями

секретного кабинета королевского дворца, где

расположены 387 экспонатов античной культуры,

найденные при раскопках Помпеи и Геркуланума.

Забавно, что у дверей висит табличка "Детям до

14 вход воспрещается, с 14 до 16 - только в

сопровождении родителей". Дело - в эротическом

содержании экспозиции, открывающей мир

раскрепощенных нравов Древнего Рима.

 

В кабинете запрещено делать записи и зарисовки.

Тут можно найти все, что попадает под определение

«непристойность». Эротические амулеты и подвески

в форме фаллоса, фрески с откровенными сценами из

жизни богов и людей, бронзовые сатиры в неуемном

бесконечном сексе.

 

Чаши для питья, тарелки, блюда, кувшины, кухонная

утварь украшены изображениями сцен развратных утех,

погонь возбужденных сатиров за нимфами и вакханками,

крылатыми Эросами, подглядывающими за женщинами.

Посуда Помпеи наглядно иллюстрировала любовные

игры и фантазии. Здесь можно найти все - от простых

генитальных контактов догрупповой зоофилии.

Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь на клееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного20штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали боле 15-16-и женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-и мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джапер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые бы и пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-и лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки ВD0ст в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

Порвалась нить взаимопонимания,
Как тонкая, гитарная струна.
Сказал тебе я тихо: «До свиданья».
И вынырнул из розового сна…

В моей душе, как в гибнущей Вселенной,
Созвездия гасли, наползала тьма…
А на Земле шел дождь обыкновенный.
Всё было мокрым: улицы, дома…

И вот, когда твой силуэт скользящий
Упал в сырой клубящийся туман,
Мне по глазам ударил свет слепящий,
И в двух шагах пронёсся ураган.

Мне показалось, что судьба чужая
Промчалась мимо, не задев меня.
Я обернулся, взглядом провожая,
Два красных убегающих огня…

Я знаю мир - он стар и полон дряни
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.
 

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером - это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года, бывший миллиардер.

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр».

 

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя... я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.
Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 года, отбывающий пожизненное заключение.

Однообразные мелькают
Всё с той же болью дни мои.
Как будто розы опадают,
И умирают соловьи.
Но и она печальна тоже,
Мне приказавшая любовь.
И под её атласной кожей
Бежит отравленная кровь.
И, если я живу на свете,
То только лишь из-за мечты.
И оба, как слепые дети,
Пойдём на горные хребты.
Туда, где есть лишь только грёзы,
В край самых белых облаков,
Искать увянувшие розы
И слушать мёртвых соловьёв.
Однообразные мелькают
Всё с той же болью дни мои.
Как будто розы опадают,
И умирают соловьи.
Но и она печальна тоже,
Мне приказавшая любовь.
И под её атласной кожей
Бежит отравленная кровь.