Анекдотец:

Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»...
Папе стало плохо…

Анекдотец:

 - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонок пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

Доброго и позитивного всем утра.....

Анекдотец:

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

Анекдотец:

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи&дил".

Анекдотец:

Мужчина в отношениях - это собака.
Женщина - это кошка.
Собака думает - Мой хозяин ухаживает за мной и заботится... Наверное он Бог.
Кошка думает - Мой хозяин ухаживает за мной и заботится... Наверное я Бог....

Анекдотец:

А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

Анекдотец:

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка типа "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!

Многие картинки Вы уже видели, но несколько меня особо улыбнули)))

Анекдотец:

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

Анекдотец:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Что было бы, если бы миром правили женщины.Гламурненько...

Анекдотец:

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Анекдотец:

- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!!
- Это почему?
- Ну вот говорят: один раз - не пидорас!
- И что?
- А "Один раз Персил - всегда Персил!"

Вот с чего писалась картина "Три богатыря" ))))

Анекдотец:

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

У нас в Крыму сегодня началась зима, аж -6^оС. Холодно!

Надеюсь для каждого найдется подходящий "сугрев"

Анекдотец:

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Анекдотец:

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Анекдотец:

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, бл@дь!!! ...

Анекдотец:

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru...