-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ikar08

 -Интересы

в цитатнике

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru Titty_Twister

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.04.2008
Записей: 213
Комментариев: 36
Написано: 390





Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Pexy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мама миа о тяжёлой женской доле в интернете...



Я сейчас чуть с кресла не упала....

Сижу я значит я сейчас на кресле, печатаю что-то (я даже забыла от внезапности, что именно!).
Временно у родителей живу, пока квартиру не найдём нормальную с братом.
Так вот, маман что-то готовила на кухне (перед этим раз 15 спросив у меня, ела ли я), и тут слышу влетает она в комнату, оборачиваюсь, стоит за мной в фартуке и с половником, и тут она выдаёт просто гениальный монолог (без цензуры):

-Знаешь! Лучше бы блядствовала! Лучше бы ты трахалась на право и налево, лучше бы ты гуляла неделями!
А то ты задолбала! Сидишь в интернете сутками! Злая, агрессивная, с тобой лишний раз разговаривать боятся, синий чулок просто!!!
Лучше бы ты дурой была, нашла бы себе мужика и трахала его, хоть бы кормил тебя!
А то сидишь перед компом и не жрёшь вообще нифига!


И ушла... Я даже не знала, что сказать... Поеду сегодня с друзьями встречусь что ли....))))

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Pexy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юля Савченко. Великолепные эмоциональные фотографии!



Чем мне нравится Юля Савченко?
У неё очень эмоциональные фотографии, они не скучные и не приторные, в них всего по чуть-чуть, они интересные, в них есть сюжет, который хочется додумать самому...



СМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ФОТО

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Pexy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молодёжные стили. Картинки с кратким описанием.



Не знаю, боян - не боян, но увидела в первый раз.
Простите, если кого заденет этот пост, отнеситесь с юмором.))))
Кстати, я забыла, кто-то спрашивал, кто такие треш-тёлки? Там есть картинка.
 (547x640, 26Kb)
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Pexy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О жизни...



Когда некому отдаться - женщина полностью отдаётся работе...


 (525x699, 35Kb)

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Renik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новая мотивация



Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:

"кофе" "минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
 

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения нетман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернету дали пожить ещё три года





По мнению исследователей, к 2012 г. рост спроса на широкополосной доступ приведет к тому, что инфраструктурные возможности Сети будут исчерпаны. Ранее ожидалось, что это наступит уже в 2010 г., но кризис изменил прогнозы.

Компания Nemertes Research опубликовала новое исследование, в котором прогнозирует, что к 2012 г. рост спроса на широкополосной доступ к Сети во всем мире приведет к исчерпанию ее инфраструктурных возможностей.

По словам специалистов Nemertes, нынешний экономический кризис только задержит, но не устранит быстрый рост спроса на широкополосной интернет. В своем прошлогоднем отчете компания прогнозировала, что объем трафика превысит возможности инфраструктуры Сети уже в 2010 г. Однако теперь аналитики приняли во внимание влияние кризиса и скорректировали свой прогноз на 2012 г.
Читать далее...

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 03:13 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

очень очень очень полезно знать



Инструкция для граждан по общению с сотрудниками милиции

 

Эти рекомендации для тех случаев, когда Вы не совершали каких-либо правонарушений.

Однако помните, что совершенное Вами правонарушение не является основанием нарушения Ваших прав со стороны сотрудников милиции.

 

К Вам подошел человек в форме

Прежде чем выполнять какие-либо требования человека в милицейской форме (предъявлять ему Ваши документы, показывать Ваши вещи и т.д.) необходимо попросить его представиться, назвать свою должность и предъявить Вам свое удостоверение. Он обязан это сделать по Вашей просьбе

(п. 93 Устава ППС - Патрульно-постовой службы).

Отказывайтесь отвечать на его вопросы, пока он не сообщит свою фамилию, место работы (ОВД) и не покажет Вам свое удостоверение.

По-возможности перепишите его ФИО, звание, № удостоверения, название ОВД, в котором он работает. Утратив анонимность, сотрудник милиции будет вести себя аккуратнее, более того, его данные могут Вам пригодиться позже.

Учтите, что наряд патрульно-постовой службы обязан нести патрулирование только на строго отведенном маршруте, таким образом, сотрудник ОВД «Медведково» не вправе заниматься патрулированием в районе Чистых прудов.

 

Сотрудник милиции просит Ваши документы

После того, как Вы уточнили данные сотрудника милиции, обратившегося к Вам, уточните причину его обращения. Беспричинная проверка документов незаконна. Кроме федеральных законов существует Приказ ГУВД Москвы № 98 от 22 февраля 2003 г., прямо запрещающий такие действия сотрудников милиции (п.1.1).

Сотрудник милиции имеет право проверить у Вас документы, удостоверяющие личность, если имеются достаточные основания подозревать Вас в совершении преступления или административного правонарушения или полагать, что Вы находитесь в розыске (ст.11, п. 2 Закона РФ «О милиции» и п.100 Устава ППС).

Помните, что во всех случаях ограничения прав и свобод гражданина сотрудник милиции обязан сообщить ему основания и повод для такого ограничения, а также возникающие в связи с эти его права и обязанности (ст.5 Закона РФ «О милиции»).

Важно показать сотруднику милиции знание законов, перехватить инициативу. Пусть он обосновывает свои действия, это его прямая обязанность.

 

Сотрудник милиции указывает законное основание для проверки Ваших документов

Предъявите ему паспорт или другой документ удостоверяющий Вашу личность (ксерокопия паспорта, карточка ученика, студенческий билет, водительские права и т. п.) из Ваших рук. Не отдавайте паспорт и другие важные документы сотруднику милиции! Отдавая ему паспорт, Вы попадаете в зависимость от него. Недобросовестный сотрудник милиции может использовать его в качестве залога и способа Вас удержать на нужное ему время. Изъятие паспорта – прямое нарушение ст.19.17 Кодекса об административных правонарушениях (КоАп РФ). Изъятие паспорта допускается только в строго определенных случаях, например, при заключении под стражу в ходе уголовного дела.

 

Если у Вас нет с собой паспорта

Не волнуйтесь, Вы не обязаны носить паспорт с собой. Сошлитесь на то, что по закону Вы обязаны бережно хранить паспорт (п. 17 Положения о паспорте гражданина РФ) и поэтому храните его дома. Никакой закон не обязывает Вас носить паспорт с собой. Предъявите сотруднику милиции любое другое удостоверение личности (лучше всего ксерокопию паспорта, которую желательно всегда носить с собой) либо просто продиктуйте ему свои данные.

 

Сотрудник милиции хочет провести досмотр Ваших вещей

Сообщите ему, что при проведении досмотра он обязан составить протокол в присутствии двух понятых (это должны быть не сотрудники милиции). При этом если производится личный досмотр, то милиционер и понятые должны быть того же пола, что и досматриваемый (ст.27.7 КоАП РФ). Если причина обращения милиционера к Вам лежит вне поля закона, то, столкнувшись с таким требованием, он вряд ли продолжит разговор.

Важно: в присутствии понятых Вам ничего не подбросят. 

 

Сотрудник милиции просит Вас пройти с ним в отделение

Выясните причину и основания такой просьбы. Уточните, в чем именно Вас подозревают. После этого позвоните родителям, родным или кому-нибудь из своих друзей и продиктуйте ФИО, должность и № удостоверения, задержавшего Вас милиционера, а также, адрес, по которому Вы находитесь в данный момент, и в какое отделение милиции Вас направляют.


читать дальше

Заголовок

Среда, 31 Декабря 2008 г. 03:12 + в цитатник
Это цитата сообщения АЦКАЯ_БЛОНДИНКА [Прочитать целиком + В свой цитатник!]


[...Никогда не бойся делать то, что не умеешь...]


Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег построили любители. Профессионалы построили "Титаник"...

С Новым Годом всех ПоЧитателей ЛиРу!

Среда, 31 Декабря 2008 г. 01:48 + в цитатник
- Мама,а почему дяди ругаются?
- Потому,что слабые.

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Японская_агрессия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а вы,хорошо знаете историю?))))



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Полина_Дудченко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не можете заставить себя работать?



Если вы никак не можете заставить себя работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете о том, как бы поскорее слинять домой... Если всё вокруг вас раздражает... Если в конце концов, у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чём. Представьте,как если бы вы были Оленеводом Крайнего севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
ПОНЕДЕЛЬНИК:вы пасёте оленей!
ВТОРНИК:вы пасёте оленей.
СРЕДА:вы пасёте оленей.
ЧЕТВЕРГ:вы пасёте оленей.
ПЯТНИЦА:вы пасёте оленей.
СУББОТА:Думали выходной,да! Хрен!!! Вы пасёте оленей.
ВОСРЕСЕНЬЕ:Ну,вы уже поняли,что вы делаете,да?Правильно. Пасёте оленей!
У вас один выходной в год-это день когда приезжают геологи,и вы обмениваете оленей на водку!
В чуме вас ждут:страшная жена,семеро голодных детей, палёная водка от геологов и солёная оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья собраный вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей то вы умрёте от голода. Сравните такаю жизнь с тем что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодорите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,за то что они у вас есть.И,наконец,поблагодарите себя за то что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите,наконец заниматься ерундой. Начните работать!!!

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 19:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как узнать прошлый ник пользователя ЛиРу?



Очередное дополнение в
Хотел я сегодня написал, как делать такие кнопки, как я сделал выше, писать их в одну строчку с текстом и делать из них столбики, но мне кажется, что этот пост будет полезнее.

После того, как на ЛиРу появилась возможность изменения ника, возникла масса проблем с идентификацией пользователь. Ведь не секрет, что не все знают друг друга в лицо. Мало того, многие лица не показывают. Что остаётся? Аватары и дизайн дневника? Но и их можно изменить!
Но вы не отчаиваетесь! Я вам помогу!
Как определить старый ник пользователя ЛиРу

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГороскопчеГ ))



Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 18:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Hard_Fucker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Проблема в том, что, горло, то есть носоглотка человека, как часть тела непосредственно соприкасающаяся с внешней средой, прекрасно защищена лимфоидной тканью - глоточным лимфоидным кольцом,миндалинами и гландами - узлами лимфоидной ткани. Там-целая армия в несколько миллионов лимфоцитов - клеток, распознающих и убивающих любые инородные клетки и структуры. Грибки, а молочницу вызывает грибок дрожжевой группы, слишком слабые, они не могут преодолеть оборону лимфоидной ткани(спор грибков в воздухе летает миллиарды и миллиарды, если бы, хоть один грибок был способен преодолеть защиту, мы бы страдали массой грибковых заболеваний горла и дыхательных путей). На это способны вирусы, бактерии, могущие накапливаться в лимфоидной ткани и некоторые виды простейших. Иными словами, ангину, то есть воспаление окологлоточной лимфоидной ткани способны вызвать следующие микроорганизмы, обитающие в половых путях - бледная спирохета(возбудитель сифилиса), гонококк (возбудитель гонореи), трихомонада(простейшее, возбудитель трихомоноза, лямблия(простейшее, возбудитель лямблиоза), могут вызвать ангину и неспецифические микроорганизмы, в основном, кокки - золотистый стафилококк,бета-гемолитический стрептококк, некоторые диплококки, кишечная палочка - все они могут вызывать не специфические восполения в мочевыводящих и половых путях женщины, проявляющиеся выделениями из влагалища.
Из всего вышесказанного следует вывод - совершенно необходимо обратиться к врачу!!!

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения look_at_me_grl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Вот, казалось бы, - что еще можно сказать о сексе? Одни картинки... У меня давно возник такой вопрос, и адресован он (в основном) к девушкам... Все знают об одной такой болезни, которая называется - молочница (по крайней мере в народе, по научному, хрен его знает). Так вот, и все знают о куннилингусе (тоже не уверен, что правильно пишу :) ). У меня, по крайней мере несколько раз, после этого самого куннилингуса с не очень (скажем так)хорошо знакомыми девушками - возникала, гм... так сказать "ангина" молочница, только во рту... Кто сталкивался с таким же, и кто как с этим борется. Куннилингус - дело конечно приятное, но, что-то последнее время, как-то не очень есть желание им заниматься :(...
 (699x465, 70Kb)

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрая притча



Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 11:05 + в цитатник
Frank_Maker
Прочитать целикомВ свой цитатник!
Коллекция СЕКС рекордов!

Достаточно интересно почитать...
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.

Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
«Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».
Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.

Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов:
Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.

Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.

Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.

Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.

Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.

Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.

Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.

Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.

Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.

Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.

Первые насадки для пениса
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.

Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.

Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.

Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.

Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.

Самый дорогой бюстгальтер
«Red Hot Fantasy» от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.

Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.

Первый «пояс верности»
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот «незрелищный» предмет на своих чреслах.

Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.

Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.

Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра «El Sartorio», производства 1907 года.

Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен «Калигула» («Caligula» / 1980) от издателя журнала «Пентхаус» (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.

Самый дорогой эротический фильм
«Шоугёрлз» (Showgirls /1995) стоил более 84 млн. $.

Самый прибыльный порнофильм
«Большая Глотка» («Deep Throat» / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.

Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.

Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.

Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве «места отдохновения» для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.

xoxma.com.ua

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Фарнир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2 непростых вопроса



Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения К_чёрту [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы не мучались при переводе...



(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 09:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Marina_Margo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каждая женщина - Богиня (притча)



Притча от Владимира Мегре " ЖЕНА - БОГИНЯ"
4Vb03A3597_077 (700x472, 618Kb)
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Читать далее...


Поиск сообщений в Ikar08
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь