Цитатки



В колонках играет - альтернатива
Настроение сейчас - флегматичное

1. Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла...

2. Любовь зла - полюбишь и козла. Мы ответственны за тех, кого приручили. Следовательно - за козла ответишь!

3. Когда мало времени - тут уже не до дружбы, - только любовь...

4. Больной пошел на поправку. Но не дошёл.

5. - Да не убивайтесь вы так... ТАК вы не убьётесь!

6. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте сряхнуть пепел на ковёр...

7. Вот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь???

8. Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь...

9. Любите внуков! Они отомстят вашим детям!

10. И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали...

11. Жизнь - игра. задуманно хреново, зато графика обалденная!

12. "Кто это тут под одеялом? Опять Судьба..."

13. Кислая мина - еще не признак пикантности отношений.

14. Не так глупо соревноваться в бессилии, как обидно победить...

15. Настоящие орлы на решку не ставят!

16. Брось вызов Судьбе - пусть подавится!

17. Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по
голове сзади, повышается в три раза.

18. "Я Земля, я Земля, а хочешь, буду тебе пухом"?

19. "Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит".
С. Дали

КиВиН 2008. Максимум - Сибирские сказители



Сибирские сказители. Складывают былины о победах России.

Зал был взорван :)

Smoke On the Water



Эй, смысл нашей жизни!
Знаете, мужчины часто сбегают в выходные дни на рыбалку, охоту или в гараж не ради возможности выпить.

А потому что их женщины с утра субботы начинают "фигачить по дому". Стирать, убирать, готовить, отчитывать домработницу, срочно покупать занавесочку и все прочее, что производит грохот, пар и суетливые метания.
Дело в том, что мужчина в выходные - это нежный, легкоранимый созерцатель, склонный к абстракции (иногда с похмелья).
И по эффекту воздействия на его мозг вся эта бытовая гиперактивность похожа на отбойный молоток в 7 утра под окнами сьюта для новобрачных. Здравствуй, жизнь! - т.е. "лучше бы я не просыпался".

Нет, я не знаю, когда вам этим заниматься и знать не хочу. Вам же не приходит в голову заниматься эпиляцией или разглаживанием морщин в ванной с открытой дверью? Нет, вы находите возможность запереться там часа на два. Тогда почему вы гладите при нем одежду? Почему вы думаете, что ваша манера чистить морковку для него менее содрогающа, чем волосок на вашей ноге? Выкручивайтесь, умеете же.

Поэтому осенью на выходных в пустых дачных поселках так много одиноких взрослых мужчин, приехавших отдохнуть без семьи. Нет, они конечно приехали сюда по важному делу - надо бы, надо бы уже поправить ступеньку на крыльце, да. Но ступеньку они правят за полчаса, а потом сидят на крыльце, слушают старый радиоприемник, смотрят на звезды и думают, о чем вам все равно не понять. Просто не трогайте их. Они счастливы.

Кстати, холостяк - он не беспомощный полуголодный грязнуля, который так уж нуждается в срочном обихаживании. Не льстите себе. Скорее всего он прекрасно готовит и в состоянии застелить постель одним хитрым даосским движением. Просто он тратит на приготовление своего ужина три минуты вместо ваших двух часов (причем практически не производя грязную посуду) и ему это нравится. А если он захочет приготовить что-нибудь особенное, то сделает это в тот момент, когда его посетит вдохновение (да, милые, для него - это творческий культовый ритуал, а не ежедневная обязанность) и сделает это для себя и для той, которой я желаю оказаться вам.
И запомните. В конце романтического ужина не моют посуду! Ее даже не убирают со стола. Если вы не в состоянии абстрагироваться от нее, то от вас можно ожидать чего угодно. Даже (понизим голос) симуляции оргазма.

Ты ведь этим не занимаешься? Если да - то обмани меня.

(Вы прослушали отрывки из речи на конференции по вопросам гендерного шовинизма. Докладчик уже расстрелян.)

Немного юмора



Бабуля.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Как защитить свои фотографии? - урок проставления копирайта на изображения



Если вы хотите защитить свои авторские права на фотографию, этот урок поможет вам достаточно просто и профессионально поставить на изображение крпирайт.
И так приступим.
Открываем в фотошопе нужное нам изображение:



Создаем копию слоя, с исходным изображением. Для этого захватываем первый слой который у нас есть и переносим его на "создать новый слой" (Create a new lawer) указаное место стрелкой:



ДАЛЕЕ >>>
+ В ЦИТАТНИК
Искренне, Ваш не читатель RadioHeads

Про блядей...

Всем срочно читать и делиться впечатлениями!!!!!



Я не могу оторваться...
Что же делали с людьми то...

http://www.women-gulag.ru/project/

Бабушкины советы.



- Бабушка, я...

Читать тут

- ...И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

прислала Milena_krav

Правда жизни. Исключительно. Любя.

Исходное сообщение Слесарь_гинеколог
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно
о многом думают, но о женщинах -- только думают.
>
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
>
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
>
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
>
> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
>
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
>
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
>
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
>
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!
>
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
>
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
>
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
>
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
>
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
>
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно
глупо.
>
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
>
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
>
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
>
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
>
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
>
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
>
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить

Nostalgy ... for Squirell



Queens College today...



Kiely Hall

О женцком коварстве. Гы-гы-гы...



После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и
засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать тот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Прислали из Штатов только что



- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама.
- А чому?
- По ньому точно видно, що не москаль..


Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно что...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Мы все учились понемногу и не тому, и не у тех...

А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Скажите, Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно. А кому же еще???
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история:
не уродилось.

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Туристическое агентство "ШТУКАТУP " : За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
**********************************************
Вот такая се ля ви :-)

Ullika
из цикла"буду краток"


— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.

— Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

— Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

— Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

— Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….

— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

— Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

— Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.

— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

Написано череп два костя Прочитать цитируемое сообщение

Салфетка на новогодний стол

как сделать

Что мы все о врачах да о неприятном? Давайте улыбаться

Я, конечно, соглашусь, что это не самое смешное, что я читала в жизни, но улыбнуться заставляет. Модераторы, пожалуйста, если вас не затруднит, спрячьте часть текста под кат(стыдно, но я не умею, не получается у меня совсем)

 

Итак: Как спится на седьмом месяце!

Представьте себе, что вы звезда. Обычная морская звезда, красный блинчик с лапками. Кто-то злой вытащил вас из прохладного, ласкового моря и бросил на песок, придавив сверху чем-то тяжелым, чтобы волны не смогли унести вас обратно. Полдень, жарящие лучи солнца, вы, кажется, скоро растаете, от давящей тяжести трудно дышать. Вы уже чувствуете, как лапки (или щупальца, как они там называются) превращаются в отвратительную желеобразную массу и по каплям утекают в песок...

Это состояние можно описать одним коротким широкоизвестным матерным словом или двумя обычными – «седьмой месяц». Просыпаюсь, лежа на спине. Жарко, ужасно жарко, и тяжело. Конечно, ведь на мне уютно расположился мой живот. Один только проживающий в нем зародыш весит примерно, как худая курица на рынке - около килограмма. Живот все еще сладко спит, что совершенно несправедливо. Не понимаю, как он ухитрился вскарабкаться наверх, ведь я точно помню, что засыпала на левом боку, как и полагается беременной нации. Когда-то я любила спать на животе, но постепенно эта поза стала похожа на цирковой номер «девочка на шаре», и мне пришлось вычеркнуть ее из ассортимента на ближайшие несколько месяцев.

На часах - четыре утра. Это наше время. Это время, когда все беременные в мире просыпаются и, чертыхаясь под нос, медленно бредут в туалет, стараясь не разбудить мужей. С закрытыми глазами слезаю с кровати. Почему я до сих пор сплю у стенки, вот что я хочу знать. Кроме обычного мусора, у беременных женщин на полу валяются подушки. Почему? – спросят те, кто никогда не были беременными женщинами. Понимаете, у нас отекают ноги. Если эти же ноги ночью положить на подушку, отеки спадают.

Если же вы никогда не были китайским йогом, вы согласитесь, что спать всю ночь на левом боку, задрав ноги на подушку, в позе барана со свернутой шеей - совершенно невозможно. Поэтому во сне я тихо спихиваю подушку на пол, и в четыре утра у меня много возможных препятствий по дороге в туалет.



Наступаю на подушку, шатаюсь, едва удерживаю равновесие с помощью японского удара правым локтем по шкафу. Когда-нибудь я пробью в нем дыру, и у моли появится окно в мир. Ладошками прикрываю живот в надежде, что где-то там находятся уши ребенка, и она не слышит моих ругательств. Муж спит. Поднимаю подушку, кладу на кровать.
Сижу в туалете и страшно завидую самкам морских коньков – кроме того, что они нежны и изящны, потомство у них вынашивает самец. Сволочи.
Туалет рычит и плюется, как теща, которой не подарили цветы на Восьмое Марта. Интересно, проснется ли муж? Жалко его, ему завтра на работу. С другой стороны, мне тоже, но меня никто не жалеет. Жизнь полна обид и несправедливости. Чуть ли не со слезами на глазах выхожу из туалета и демонстративно хлопаю дверью.
По пути назад наступаю на что-то острое и холодное. Подушки – цветочки по сравнению с пустыми коробками от всеобразных компьтерных принадлежностей, которые муж сохраняет на случай, если вещи, когда-то запакованные в них, внезапно сломаются. Данная коробка – маленькая и скользкая, значит - от дигитальной камеры. На коробке нарисована довольно-таки голая блондинка с внушительными формами и фиолетовыми крыльями, сидящая на небольшом драконе. Она и есть настоящая причина для хранения коробки, так как камера потерялась полгода назад. По самодовольной блондинистой морде ясно видно, что она никогда не вставала в четыре утра, чтобы удариться локтем об шкаф. Вернее, в темноте не видно ничего, но у меня хорошая память, и настроение портится окончательно.
Несбывшийся морской конек спит в обнимку с подушкой для ног. По его довольному сопению понятно, что ему снится фиолетовая блондинка с коробки, и просыпаться он не собирается. Возгружаюсь на кровать и ложусь на правильный левый бок. Пытаюсь заснуть.



Спустя две минуты просыпается живот и начинает, колыхаясь на ходу, медленно ползти к мужу. Подожди-подожди, думаю я, вот вылезешь – и мы с тобой поговорим по женски. Живот останавливается и затихает. После недолгого раздумья он разворачивается, ползет назад и бьет меня под правые ребра. Судя по всему – ногой в армейском ботинке. Никаких тебе шоколадок, мысленно обещаю я, никаких дискотек и ухажеров, будешь сидеть дома и читать книги про то, как важно уважать родителей
С мстительным выражением лица поворачиваюсь на правый бок. У килограмчика в моем животе переворачивается мир, и ему это не нравится. Он протестует одним из немногих возможных в его положении способов – начинает тихонько грызть мою поджелудочную железу, периодически постукивая ботинками по соседним органам. Ощущение третьей мировой в собственном организме довольно неприятно, и я послушно переворачиваюсь на левый бок.

Над супругом изящно порхает жирная моль. Я не успеваю ее отогнать, и она пикирует на мужнин нос. Благоверный морщится и громко чихает. Затем он открывает один глаз, смотрит на меня и сонно улыбается:

- Что, не спится? Давай, постарайся заснуть, скоро вставать.

И моментально засыпает.

Живот немного барахтается и успокаивается.
Осталось два месяца. С половиной, блин.
Автор: Елена Шувалова (pilka)
Источник: ЖЖ
http://www.livejournal.com/users/pi...964.html#cutid1



 

-2589-

Женщины не признают в мужчине беспомощность. Вы можете быть усталым, раздраженным, в плохом настроении, но беспомощным — нет.

(с) Инга Оболдина

Происхождение некоторых русских ругательных слов

Все течет, все изменяется. Меняются и значения слов в языке, зачастую до своей противоположности. Когда-то слово "рухлядь" означало драгоценные меха, а ныне – ненужное обветшавшее старье, предназначенное на свалку.
То же наблюдается и в превращении ранее обычных пристойный русских слов в ругательные или даже вовсе ненормативные.

полностью

Письма Богу



Только дети могут так искренне удивляться жизни и говорить всю правду, как она есть...
Эти письма и грустные и веселые одновременно.
Мне очень понравилось, почитайте сами!=)




читать!=)