я заебалась седня в пробке стоять!!!
я хотела уже бросить к ебеням машину и идти пешком... остановила музыка...
пролистывая радиостанции (что само по себе редкость, так как я слушаю определенную музыку), наткнулась на ....
"...ледяной горою айсберг из тумана вырастает..."
не могла не дослушать черт побери!!!))))))))

в субботу с утра были на выставке... не выспалась жутко! к 9 надо было уже быть на месте... ясен х.. я проспала) приехала к 10) ну ниче, разобрались)))
поторчали там пару часиков и домой...
ребята не спали с пятницы на субботу (мне, в этом плане, повезло больше)))
приехали домой (Анька хоть и хорошо, но очень медленно ездит)))
кто-то сразу пошел спать, а кто-то торчал на кухне...
короче, разбрелись все по койкам...
все смотрели какой-то фильмец в большой комнате, а я пошла в маленькую... настроение начинало портится... и я решила уединиться (как всегда - по-тихому)))
убрала кровать, легла...
и тут (чего я бльше всего не ожидала) пришла она)
хотя, ее дом был полон гостей, которые ехали к ней с другого конца москвы, она пришла ко мне на узенькую кровать, легла рядом... мы говорили, потом к нам начали заходить люди... но мы не особо на них реагировали.
дааа, признаюсь, это было крайне приятно для меня.
приятно, что она все равно пришла ко мне, хоть я и уперлась самым наглым образом ото всех подальше (ну, кроме нее, разумеется...) она как будто почувствовала это. это очень сказочное чувство.
я поставила старый и добрый фильм (один из наших любимых), а она заснула. я укрыла ее одеялом.
потом пришел кот и улегся между нами) теплый и черный)
так мы провалялись до самого вечера... а вечером - снова в путь.
хорошо все таки, когда есть тот (та), что все равно выбирает тебя!

некоторое время была ненависть и даже зависть (причем, необоснованная абсолютно), теперь же только презрение, и, наверное, некоторая жалость...
жалость к надуманной стервозности, мифической мудрости и самопознанию и потаскушному характеру.
эх.... как же мне хорошо!!!

п.с. сама себе завидую (в очередной раз)))

Я сидела в душной приемной перед стеклянными дверьми и смотрела куда-то вглубь здания. В приемной было много народу. Какие-то клерки, носящиеся с кучей бумажек, глупые секретарши и масса манагеров с кипой неподписанных договоров.
Я сидела на кожаном диване, располагавшемся в самом углу полукруглого помещения, на диване, до которого не доставали камеры наблюдения. Эдакий эдем 2 на 2. Диван был черного цвета и пах им. Отчаянно пах. И этот запах вводил меня в состояние, близкое к нирване.
Я сидела, положив ноги на стеклянный стол с журналами аля «не скучайте, дорогие гости». На мне была надета простая майка на 1 лямке, серые узкие джинсы и черные туфли на высоченных каблуках (спасибо, синьор Сarlo).
В сумке моей валялся кошелек, ремень из лаковой кожи, пара перчаток (остались с холодной весны), вода и пачка жевательной резинки Dirol.
Я смотрела попеременно на дверь, потом на секретаршу Лизу (хорошая баба, надо сказать… и не глупая даже. Только вот надпись на лбу: Сами мы не местные…). В ее взгляде четко читалась паника и вселенская усталость.
Рядом, на соседнем диванчике, сидел мужчина лет 40 в простенькой рубашонке, грязной обуви и с аккуратной папочкой в руках (видимо, курьер). Мне стало его отчасти жаль, но я вернулась к излюбленному процессу – Лизе. Лиза знала, на что я способна.
Она сидела ровно, глаза были направлены на монитор, руки лежали на клавиатуре.
Что ж, за имитацию рабочего процесса можно смело ставить 5 баллов.
Лиза изредка косилась на меня из - под своих густых хохлятских ресничек и пожевывала нижнюю губку.
Я приходила в немыслимое возбуждение, когда она так делала. Мне казалось, что еще минуту и я взорвусь подобно 1000 атомных бомб.
Я тихо похихикивала где-то глубоко внутри, а она, видимо, обладая даром читать мысли, словно расслаблялась и заметно прекращала нервничать.
Это было здание одного из крупнейших банков РФ. Здание в центре Столицы. Строжайший дресс – код. Вход – выход по пропускам. Куча видеокамер, охранников, много этажей с копошащимися в своих бесконечных листах А4 служащих, и полукруглая приемная топ – менеджера… Члена совета директоров. И, разумеется, я сама. Сидящая в неприемлемо – дерзкой позе, в непотребном виде, с наглой рожей и с таким же настроем. Ах, да, еще Лизонька. Ангел во плоти. Мне даже тогда казалось, что она еще девственница. Возможно, так оно и было. Как – то раз, проходя мимо их курилки, я услышала, как о Лизе судачили 2 «предвозрастные» женщины. Что – то вроде: Ты представляешь, у них роман!!!???!!!
«хахахахахааха» - вот, что я подумала на тот момент.
Ну да Бог с ними. Прошло уже столько лет, что вспоминать обо всем этом – означало лишь терять свое время. Тьфу, тьфу – оно у меня пока еще есть.

Это был отличный солнечный день.
На дворе стоял май - месяц.
Меня не волновало ровным счетом ничего. Ни то, что я находилась далеко от дома, ни то, что я, взяв утром сумку и дойдя до ворот школы, вдруг поняла, что мне совершенно не нужно в них заходить. Ни даже то, что оставила дорогущий мобильник, подаренный мамой, в какой-то забегаловке в женском сортире. Моя жизнь была настолько яркая и удивительная, что мелочи вроде этих меня не просто не волновали, они существовали за гранью моего сознания.
Да. И только точка в конце.
Я села в маршрутку, доехала до метро. У метро, как обычно, купила воды (в дорогу), и какой-то журнал с постерами (чтобы было что разрисовывать на уроках).
Доехав на метро до места, я вышла на знакомый бульвар и, пройдя около 100 метром, зашла в огромное здание центрального офиса Банка …………….. .
На охране меня, разумеется, пропустили без каких бы – то ни было проблем и заморочек.
А дорогу от лифта до его кабинета я знала лучше, чем географию собственной комнаты.

Итак, с момента моего прибытия на место сегодняшней дислокации прошло по меньшей мере минут 40-45, а то и больше.
Утомленные жарой и объемом работы, манагеры и прочий офисный планктон, на удивление, сегодня оставили меня без внимания. Что, надо сказать, даже слегка меня расстроило.
Мои размышления на тему «Лиза», смотрение «в никуда» и бесконечные мысли о нем резко прервал звонок в приемной.
Лиза сначала замешкалась, увидев определившийся номер на дисплее ее мини – АТС, но трубку таки сняла.
После ее осторожного «Угу, хорошо», я поняла, что скоро меня ждет встреча.
И вот, Лиза встает, косится то на меня, то на дедушку – курьера, медленно подходит к краю стеклянного стола, наклоняется и тихо – тихо щебечет: Пойдемте. Он ждет вас.
Я встаю, ловким движением цепляю сумку и бегу по направлению к его кабинету.
Летя вперед испуганной Лизы, я целую ее в щеку, да с таким «чмааааааак», что бедная покрывается красными пятнами, цепенеет на месте и издает какие-то очень странные звуки… но, к черту Лизу! К черту все! Надо идти.
Я зашла и села напротив.
Он сидел и что-то печатал на своем ноуте.
- Привет (это сказала я, хотя мне показалось, что это воздух в кабинете пропитался динамикой сегодняшнего 11 утра и, сгустившись до плотной массы, выдал это слово по буквам).
Он молчал. Но я – то знала, о чем он думал в этот момент.
- Ты за что – то на меня обиделся?
- Убери ноги со стола! Что за деревенская привычка? Посмотри, как ты себя ведешь!
- уууу… да мы не в духе сегодня (я улыбалась). Я обожаю, когда ты злишься.
- Тебе это кажется смешным? Ты испорченная маленькая девочка.
Он говорил со мной, не отрываясь от монитора ноутбука.
Его волосы были как всегда идеально уложены. Он не смотрел на меня глазами, но я знала, что он все равно видит.
- Зачем ты опять напугала Лизу?
- Я не специально. Она у тебя какая – то странная… а что это такое?
- Не трогай. Ты опять школу прогуливаешь?
- Нет. Я же с тобой, значит не прогуливаю (снова улыбаюсь).
Он закрывает ноутбук, откидывается на кресле, проводит руками по лицу, прикрывает глаза и продолжает упорно на меня не смотреть.
«Расслабься, неужели ты думаешь, что. посмотрев на меня, ты совершишь какое – то преступление? Ну. согласись, это же глупо.»
- Так ты опять не была в школе?
- Ты уже спрашивал. Почему ты не смотришь на меня?
- Тебе не надо приходить ко мне на работу. Я тебе говорил это 1000 раз! Но ты, черт тебя дери, упрямая, как твоя мать!
- Ты городишь чушь! Моя мать совсем не такая упрямая. Ей легче отступить, прижаться, отойти.
- Она мудрая…
- А я нет, да?
- Слушай, Натка (он наклонился через весь стол ко мне и заглянул таки мне в глаза), ты еще совсем девочка. Вот скажи, зачем ты приходишь ко мне каждый раз, когда я занят и почти забыл…
- Забыл? Хахахаха, не смеши! Ты никогда этого не забудешь.
- Ты права. Но я буду стараться.
- И ты прекрасно знаешь, чем заканчивается каждая наша встреча. И чем закончится и эта.
- Что ты со мной делаешь??? Зачем тебе все это?
- Ты мне сразу понравился.
Я встала с кресла, подошла к нему сзади и обняла его. Мои каштановые волосы упали на его плечи. Я обняла его так, как ему нравится. Я целовала его в щеку. Он начал гладить меня по рукам.
Мне нравилось, когда он меня гладил. Я поцеловала его в шею. Я чувствовала, как в нем растет желание. И он чувствовал, что во мне тоже.
- Не надо. Я тебя очень прошу.
Он снял мои руки со своих плеч, встал, прошелся по кабинету и сел обратно. К этому моменту я уже сидела на его столе справа от него.
- Успокойся, все в порядке.
- Ты действительно так считаешь???
- Да.
- У тебя проблемы с головой, милая…
- А у тебя проблема с самоидентификацией! Ты меня хочешь! И всегда хотел. И вот, когда я могу быть твоей, ты отказываешься.
- Ты глупая. Насмотрелась кино, начиталась убогих книжек, возомнила, что ты можешь творить с людьми то, что тебе вздумается.
Он замолчал. Это было правильно. Теперь у меня было время. Нет, не на то, чтобы обдумать весь тот бред, что он только что излил на меня, а для того, чтобы сориентироваться в пространстве.
Да, отчасти он прав. Я глупая. Но, кто сказал, что в 16 лет все должны быть мудрыми, начитанными и очень здравомыслящими???
Кто этот кретин?
Конечно, я не любила его. И он это знал. Я любила ту авантюру, что завязала с ним.
Возможно, у меня и правда есть своего рода отклонения, раз уж я стала любовницей человека, который на 20 лет старше меня, да к тому же, встречается с моей собственной матерью. Не, честно признаюсь, да простит меня Набоков, «Лолиту» я не читала.
Просто нет ничего более прекрасного, чем сидя за «семейным» столом, осторожно гладить голой ножкой у него между ног. И ощущать, как у него растут его акции, как он смущен и возбужден. А потом просить маму подать круасан, мазать его джемом и наблюдать, как он весь горит. Разве не в этом счастье?
Кто –то осудит меня, как так можно поступать с собственной матерью? Я отвечу: моя мама – порядочная шлюха. Она родила меня в 17 не пойми от кого. Так почему я должна ее уважать за то, что она всю жизнь откупалась от меня шмотками и дорогими побрякушками? По – моему, это бредовая идея. Мама переживет. А вот мне будет не по себе, что я упустила возможность поучаствовать в столь щепетильном деле.
Но, вернемся к приемной.
Прошло, наверное, всего минуту, или две, в приемной стояла гробовая тишина.
Он смотрел на меня.
- Ну как, ты остыл? Мы можем продолжить разговор? (я по прежнему улыбалась)
- Ты себе представить не можешь, как я хочу тебя…
- Я представляю.
- Если я сейчас уйду с работы, ты поедешь со мной?
- Зачем ты спрашиваешь?
- Лиза, мне нужно отъехать…. Думаю, что через …. Хотя нет, давай все на завтра. Я буду завтра.
- Поехали?
- Да. Ты гадкая девочка!
Он улыбался. Улыбался так, как улыбаются хищники, когда точно знают, что их жертве не уйти. Он взял с собой любимую ручку и телефон. Затем мы вышли из его кабинета, провожаемые все таким же испуганным взглядом Лизы. Выходя из здания, один охранник (наверное, новенький), похлопал меня по плечу, сказав: Пропуск!?
Но его тут же одернул старший смены: Ты что? Это его дочка!!!


Хихикая мы сели в его машину (водителя от отпустил и сел за руль сам).
Мы проехались по набережной, повернули в переулок, потом еще в один. Мы катались по городу молча. Солнце светило невыносимо ярко, окна были открыты. Я надела солнечнее очки и высунула руку в окошко. Он улыбался, я тоже.
Это был отличный солнечный день.
На дворе стоял май - месяц.
Меня не волновало ровным счетом ничего. Мне было 16 и впереди меня ждали новые приключения.

в душе спокойно и тихо.
улеглись бури; потухли свечи сомнений; оборвалась, некогда крепкая, сотканная из тонких шелковых нитей, веревка горести; туманные думы стали каплями росы на траве понимания. понимания самой себя.
дышать полной грудью тяжело. нет, не от - того, что приходится прилагать больше физических усилий, а отчасти, от-того, что, выпрямившись в полный рост, ты боишься задеть головой небо.
ты знаешь, мир вокруг не изменился. он не стал вдруг другим, не запестрел миллионами неведомых доселе цветов и оттенков, не запах новыми запахами, он остался прежним. изменились глаза, что смотрят на него.
глаза... "зеркало души"... возможно, но, только не мои. мои - это всего лишь средство передачи изображения. мои глаза слишком устали видеть красоту. они любят ночь. мои глаза видят любовь, а иногда и зло. мои глаза - это твои глаза. и ты можешь попросить меня, и я поделюсь тем, что я вижу. если у тебя вдруг не станет глаз, я отдам тебе один свой. ведь у меня их два. и нас двое. нет, мы никогда не станем друзьями - это исключено!
и ты знаешь это. и никогда не спросишь, почему... и никогда не обидишь. и никогда не полюбишь всем сердцем. и это хорошо.
ты каждый день смотришь в зеркало, а там я. я просто смотрю с другой стороны. и я вижу то, что, порой, не видишь ты.
да, все хорошо!
я видела рассвет. я любовалась закатом. и была рядом с тобой.
в моем сердце нет любви. нет печали. и нет радости.
и мне хочется после каждого слова ставить точку, потому что каждое слово слишком совершенно своим спокойствием и философией познания. потому что, я гармонирую с тем, кто живет у меня внутри. пожалуй, впервые в жизни.
я иногда смотрю на город с большой высоты. я не боюсь упасть. я раньше часто падала. это не больно. больно, когда ты боишься. а я не боюсь.
я верю. теперь я где-то очень далеко отсюда. но я тебя слышу. я слышу, как ты тихо дышишь, когда спишь. я слышу, как ты ругаешь непогоду, выйдя с утра из дома. я слышу, когда ты смеешься, когда плачешь. я слышу твои шаги, когда ты цокаешь по асфальту.
ты спросишь меня, зачем я посвятила этот бредовый пост тебе?
я отвечу: я не знаю.
да и не хочу знать. иногда мне делается противно, когда я смотрю на тебя. иногда я завидую и плачу, иногда мне кажется, что еще немного и ты меня поймешь...
но к чему весь этот сонный бред???
сейчас ведь спокойно и тихо...

про выхи писать не буду...
я устала от тусовок. я устала от эмойций и чувств! хочу, чтобы все исчезло...

я хочу к своей мечте!

***** (11:03:29 12/08/2008)
Как я тебе не завидую работа... Небось и дома что нить делаешь

Dark_Angel (11:04:14 12/08/2008)
я живу от выходных - до выходных

***** (11:05:17 12/08/2008)
Ну вот. Скучно и тяжело

Dark_Angel (11:05:29 12/08/2008)
нет, нормально... я же жива. а значит, все в норме

Dark_Angel (11:05:35 12/08/2008)
главное - дожить до вечера

Dark_Angel (11:05:46 12/08/2008)
а когда стемнеет, зажгутся фонари, станет сразу легче

***** (11:05:49 12/08/2008)
А что будет вечером?

Dark_Angel (11:06:00 12/08/2008)
просто вечер - мое любимое время суток

***** (11:06:20 12/08/2008)
Потому что свободна?

Dark_Angel (11:06:34 12/08/2008)
нет, я всегда любила вечер больше, чем все остальное

Dark_Angel (11:06:43 12/08/2008)
особенно, когда закат красивый

Dark_Angel (11:06:45 12/08/2008)
летом

Dark_Angel (11:07:15 12/08/2008)
и, конечно же, нет ничего совершеннее, прекраснее, чудеснее, загадочней и невообразимее, чем закат на море

Dark_Angel (11:07:39 12/08/2008)
когда сидишь одна и провожаешь солнце за горизонт. а рядом теплое море

Dark_Angel (11:07:45 12/08/2008)
вот где живет счастье!

Dark_Angel (11:07:59 12/08/2008)
настоящее счастье! и истинная свобода

Dark_Angel (11:08:08 12/08/2008)
все остальное - лишь наши выдумки

Dark_Angel (11:08:11 12/08/2008)
и самовнушение

***** (11:08:46 12/08/2008)
Задвинула...


Dark_Angel (11:08:48 12/08/2008)
и я видела все это не раз. и испытывала такие чувства, какие никто не испытывал и не испытает, наверное, ни под каким кайфом. а я так.. без всякого допинга

***** (11:09:59 12/08/2008)
М. Свободы все равно не будет пока есть какие то потребности.

Dark_Angel (11:10:20 12/08/2008)
ты не поймешь меня, пока сам не почувствуешь то, о чем я говорю

Dark_Angel (11:10:24 12/08/2008)
а ты не почувствуешь.....


п.с. no one knows that is like to feel this feelings like i do...

ндаааа... выходные...
это уже не выходные блять!!!!
это жесткий 2-суточный марафон!!!
с пятницы вечера по вечер воскресенья - это было очень жестко...
жетско, больно и прекрасно одновременно!
я, она, ОН... а потом только я и ОН...
и снова пролет!
это знак, я знаю)
я вернулась домой счастливая... как никогда)
в ночь с пятницы на субботу мы слегка померзли на говно-пати и ехать в субботу на следующее мероприятие не было ни сил, ни желания...
но, стоило мне было открыть ее дверь своим ключом... и...
один только скользящий взгляд на кухне, одна не потушенная сигарета, одни объятия и... я читаю в ее глазах свои мысли: ну что, мы едем?)
как же это здорово!
я ее чувствую! а она меня...
и вот, 2:30 - мы выходим из дома... такси... 78 км по Дмитровке...
2 с половиной часа по темной дороге с музыкой... и только мы вдвоем!!!
только вдвоем...
эх... 9 мне такое не светит, ибо едет нас аж 15 человек) ну хули, в принципе... на Lamat только дурак не поедет)))
да пох... мы отлично провели время с моей любимой.
и это - главное!
теперь ждем только 9 число, а там - там.... осень...
ну ничего... я почему-то люблю осень... прохладный воздух необычайно свеж и приятен на вкус... даже в мск... сразу вспоминается сентябрь...школа...хз даже почему.
приятна так же сладкая грусть по ушедшему лету...
и мы снова будем сидеть с ней вдвоем на лавочке у подъезда, пить пиво, курить, болтать о том- о сем, вспоминая очередное счастливое лето, проведенное бок о бок...

п.с. славься пауер клаб!)))

я седня напьюсь)))
ага, именно, в зюзю)))
а завтра поеду с утра на калужскую... вот веселуха будет)

в качестве замещающего офис-менеджера, подняла ща трубку:
-Бизнес-Центр, здравствуйте!
- Здраааавствуйте! это ваш сосед - Никита Михалков...
-..............................)))) здравствуйте, Никита Сергеевич...)))))
- М можно мне попросить к телефону ....... ?
- Давайте, я попробую Вас с ним соединить?!
- Было бы великолепно!
........................
Ебаааать...кого только не услышишь на работе... хули? - центр!))))

куча мужиков!!!!)))))))))))))

я пошла в разнос)))))))
хахахахаааа)))

п.с. выхи были шикарные!!!!
погода не подвела... и транс тоже был супер!
но лучше всех, разумеется, был Сашенька)))
спасибо тебе, малыш, за то, что приехал!))))

и почему я всегда попадаю в самое сердце урагана?))))
конечно же, без зонта)))
хотя, думаю, он бы меня не спас...)
в общем, все было круто!
меня чуть не убило градом, залило с ног до головы, но зато...ммм... прыгая по лужам, слушая любимый трек, смеясь и вытирая остатки туши с лица, снова и снова думала только о них... о моих самых любимых людях...
ах... я люблю вас!
и без вас я никто!

ах... вот и вечер.. долгожданный вечер!!!
это сладкая усталость... эта приятная грусть... эта незыблемая грань, что отделяет меня и мой ненаглядный тонкий мир...
и снова и снова лезвием сна по венам... это прекрасно!
я очень люблю солнце! но вечером все иначе. вечер, с его предзакатными речами, с его манящим горизонтом и сказочными образами. все это - это Я!
я давно не живу в своем теле. да. наверное, не живу в нем с самого рождения.
я живу где-то на берегу теплого моря. смотрю на закат. вдыхаю ароматы лета. я живу в сказке, у которой нет автора. я видела эту сказку, когда возвращалась в тело, некогда запрограммированное на хранение меня. оно хорошее. тело. но оно не знает. это всего навсего пустой контейнер. и очень быстро наскучивает мне. по - этому, я в основном оставляю его в одиночестве. оно не против. оно пустое.
а я где-то там. где горизонт становится морем, а море - горизонтом. где в тихой бухте прямо в закат отплывают корабли. где на морском дне есть моя комната, откуда я смотрю на них своими водянистыми глазами. там мне хорошо. по настоящему хорошо. там я одна. наедине со своим тонким миром.
я бы хотела остаться там навсегда. но я не могу. пока нельзя. не время.
но я обязательно туда вернусь, когда наступит вечер...

рабочий день только начался, а ноги сами норовят побежать к дому...
не могу сказать, что я возлагаю грандиозные надежды на сегодняшний вечер, я, по-моему, даже не особо его жду... вернее, вечер я жду всегда, но этот ничем для меня не выделяется. просто так. просто домой. просто мои любимые. просто ОН. мне иногда сложно себя понять. сложно докопаться до истины. но я стараюсь. и всегда довожу дело до конца. даже если уверенна в том, что "конец" будет не особо приятным. возможно, сегодня я окончательно разберусь в себе. а возможно, даже, я бы сказала, скорее всего - нет. но это ровным счетом ничего не значит. просто так. просто домой....

15 июл 2008 в 14:55
все, хорош, *****...
мы расстались не из-за кого-то... просто вот так получилось.
да, мне искренне жаль, что все так закончилось.
и ты вовсе не плохой парень. но нам не по пути.
и ты это тоже поймешь!
я очень хочу, чтобы ты был счастлив. но со мной ты не будешь. так как у нас совершенно разные цели в жизни, разные пути, интересы и взгляды.
я никогда не буду вспоминать тебя плохим словом! я была с тобой очень счастлива некоторое время. и я не жалею ни о чем! и если был бы шанс все вернуть, я бы не стала ничего менять. мне было хорошо с тобой - это самое важное!
я никогда тебя не забуду и буду всегда с теплом вспоминать нашу любовь.
а еще я уверенна, что и ты легко перенесешь это расставание. потому что ты умный мальчик и все должен понимать.
я желаю тебе обрести гармонию с самим собой. и тогда все у тебя наладится.


п.с. и почему же мне так легко на душе?...(улыбаюсь)

я кажется, влюбилась...))))

ведь знала же, что нельзя мне нервничать!!!!
знала!!!! и все равно... на те же грабли...
что за привычка дурацкая???
не понимаю...
после переписки с одной мразоподобной девицей, меня трясет всю...
похуй! полезла...идиотка!
теперь встать не могу...шатает и голова кругом... сейчас бы просто лечь на диван и спать, спать, спать... и только в темноте! свет на меня действует, как красная тряпка на быка (самовнушение, но чтож поделать?!...)
выпила пол таблетки...надеюсь, поможет...
и целую ведь нельзя! а то выключит прямо на рабочем месте...
как -то нехорошо мне...очень нехорошо...
состояние, как будто каток проехал...
чтож, ты добилась своего, девочка...

п.с. а я добьюсь своего.
месть - блюдо, которое подают холодным... а за эти 2 с лишним года я научилась ждать...

В колонках играет - DJ Next
Настроение сейчас - Pioneer

вспоминаю предрассветный час и его глаза...
в то утро мы с ним впервые встретились глазами...
мне на мгновение показалось, что наши взгляды зацепились невидимыми крюками, и я даже почувствовала сопротивление, когда мы пытались снова разойтись глазами...
и я знаю, что он чувствовал тоже самое...

Настроение сейчас - ну всовсем не рабочее))))

я люблю ревность!
да, да...именно люблю!
ревность заставляет мозги шевелиться, жестко выводит из приятного состоянии эйфории, заставляет ладони отчаянно потеть, зрачки расширяться, а мысли заставляет собираться в один тугой комок.
это состояние похоже на то, когда ты, пролежав 3,5 часа под солнцем, резко прыгаешь в холодную воду.
ты испытаевашь физическое и моральное потрясение.
организм в срочном порядке пытается приспособиться к новой среде, а душа рвется обратно, на мягкий, горячий песок.
я очень люблю состояние после ревности. мягкое "наплакование"... оно поистине успокаивает.

дааааа, фаза торможения чтоли...
но она приятна.
и вообще, я не представляю любовь без ревности.
п.с. истерические припадки и необоснованные подозрения - не в счет)

вчера был странный день, странный вечер, странное все!
я не хотела, но меня развели)
п.с. спасибо любимому))))
у меня не было настроения, мне его подняли.
у меня не было желания ни с кем говорить, а мне звонили, звонили, звонили...
я так хотела просто придти и лечь спать, а вышло с точностью до наоборот.
я весь гребаный день думала о нем.
ВЕСЬ ДЕНЬ!! понимаешь, дорогой дневник?!
это очень плохо... очень!!!
но я знаю, что это - очередная проверка...
и скоро все уляжется и встанет на место.
день вышел от и до искусственным. против моей воли. что способствовало сильнейшему внутреннему конфликту.
но все ушло с приходом ночи.
просто я становлюсь очень спокойной. всего-то надо темно за окном и телек на слип...

п.с. ненавижу, когда выходит не - по моему!
п.с. 2 *Обращение НАВЕРХ*: заебали меня проверять!!!

Настроение сейчас - ХОЧУ ТУДА....

сегодня под утро мне приснился Костя...
да, я не слышала о нем почти 5 лет...
Костя, где ты? С кем? Как?
вообще, не могу сказать, что меня сильно печалит то, что мы больше не видимся, но все же, память нельзя просто взять и стереть...

*** руки на талии... взгляд...закаты и рассветы...нежность/волнение/страх/любовь....***

п.с. все было. но именно БЫЛО! сейчас этого НЕТ... но...
всегда есть это проклятое "НО"!!!!!

***** (13:17:13 1/07/2008)
слшуай вот ты с *****.о чем думаешь..точнее чем.основываешься в ваших отношениях головой или сердцем???

Я (13:18:25 1/07/2008)
по раному
в силу моего ебанутого характера, у меня все волнами...причем с амплитудой в 100%...
короче, то пусто, то густо...
как зебра... то люблю безумно, то кажется, что остыла совсем...и так на протяжении всего времени нашего "общения"

Я (13:19:00 1/07/2008)
но, в основном, конечно, душой и телом, так как разум мой давно сидит где-то в темном и сыром углу с кляпом во рту и связанными руками за спиной..

Настроение сейчас - всех люблю!!!!!

сижу, уминаю пирожки)))
вкусные, падлы.... и посрать на фигуру!)
там все в норме))))
а вообще, по хорошему, мысли, как всегда, где-то оооочень далеко))))
даже знаю, примерно где))))

выписка из очередного моего дневника)

come in to my dreams

аэропорт г. Сочи...23 часа по московсому... эмоции через край! я спонтанно собралась, купила билеты на самолет, прилетела на море ночью - просто вникуда! здорово!!!!
с собой была маленькая сумка через плечо и небольшая дорожная сумка, весом не более 4 кг.
на легке прилетела)))
на следующее утро такие виды открывались...(причем, я видела их уже тысячу раз и знаю весь Адлерский район лучше, чем родную Москву, но впечатления каждый раз новые!!!)
горные массивы и деревушки)
в городе жарко и куча народу) прошлась по всем "историческим" местам, вспомнила все, так сказать :)

номер у меня был хороший :)
да и город Адлер сам по себе - просто ........ :)))
ну а дальше были прогулки по
городу, пляж, море, кафе, дешевые городские столовые, рынок с местным барахлом, прогулки по ночному городу, лазание по горам... в общем, прилетела я в Адле 17.07.07 и до вечера 22.07.07 веселилась там)
23.07.07 с утра я собрала вещи, сдала номер и поехала на ж/д вокзал. меня ждал вечно - зеленый Туапсе...
я купила билет на экспресс Адлер - Туапсе и в 14:00 я уже была в Туапсе (2 часа по побережью).
там меня встретил брат (они с семьей как раз там отдыхали... приехали из Москвы на машине), забрал меня с вокзала и мы поехали в п. Сосновый, где я и прожила до 27.08.07.
Туапсе и Сосновый - полная противоположность шумному Адлеру... тихо, очень мало людей...размеренное времяпрепровождение в кругу семьи.... в общем, тоже не обломно :)
так мы и жили, ели, пили, купались, загорали до 26 числа)
а 26.07.08 мы решили отправиться на автобусе в Абрау-Дюрсо.
убили на это целый день, но зато побывали в Джубге, Геленджике, Новороссийске, надегустировались игристыми винами так, что потом спали всю обратную дорогу)))....взяли пару бутылок домой))))

обратная дорога была не такой долгой, так как мы все спали))))
27.07.07 меня довезли до вокзала...все тот же город, все тот же Экспресс, только уже в обратном направлении...все та же дорога в 2 часа ....как же красиво!
самолет в 19:20...я в Адлере уже в 12:00...
последний день на море...грустно...но, почему-то все равно очень хотелось домой)
пока посидела в кафе, позвонила всем в Москву.... конечно охуенно везде ездить одной, но я очень по своим скучала...!!!!))))
наступал вечер....
эх...последний вечер на море....
нет! самолет все таки офигенная вещь!
в 17:00 я только вылезла из моря, а в 19:20 уже летела ДОМОЙ....
господи!!! я же так боюсь летать!!!)
в аэропорту меня встречал Сашка, я была так рада видеть моего любимого Людочка вечером!
я так соскучилась по маме с папой!
по всем!
по своему зайчику)))
но, прилетев в Москву, я навсегда оставлю в сердце эти яркие картины моего любимого моря....


и как всегда, когда я прощалась с морем, в плеере звучала любимая песня...солнце начинало медленно опускаться, а в голове крутилась только одна мысль:
Я СЮДА ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!

" Какого цвета это море, ветер, губы, небо, скалы, крабы...
Джа где-то здесь. Джа где-то рядом.
Он в этом море, в этом ветре, знаешь...
Джа где-то здесь. Джа где-то рядом..."

Настроение: Джа где-то здесь!
Музыка: Света - дорога в аэропорт

Настроение сейчас - ВСЕМ моим СЛАДКИМ хорошего дня!

вчера был мега-отвратительный день на работе...инета не было, как, собственно, и самой работы))) было тухло, серо, скучно...
а потом еще Витта свалила по делам в 4 часа... и я 3 часа сидела в одиночестве...
вообще, сказать по правде - меня все устраивает, кроме того, что нет возможности спать до обеда, пить чай с любимой (как это было совсем недавно, когда работали вместе). видела ее вчера. было около 12 ночи...я, не заходя домой, приехала от малыша и встретилась с ней.
сил на пиво не было вообще. *жалею*... но ничего, сегодня, думаю, по банке осилим... в так, поговорили, по обнимались, поделились, послушали...
а потом домой, в кровать...
мыслей было настолько много, что мне иногда казалось, будто моя голова сейчас лопнет, а из нее огромным густым роем выплеснутся они...
но вчера прошло, наступило сегодня...
еще раз убедилась в том, что понедельник - день тяжелый...

хотела отомстить... сделать на зло... а потом передумала, что-то меня сильно раздражает этот чувак....

п.с. теперь вообще на все забью))) хехе))))

Настроение сейчас - подавленное

я часто себя ненавижу за то, что жалуюсь на "хуевую" жизнь...а потом посмотрю на детишек, которые болеют, да так, что никому не пожелаешь, посмотрю на стариков, которые всю жизнь отпахали, свое здоровье положили, а сейчас по помойкам собирают, на животных, которые терпят издевательства ебанутых людей....на детей, которым нечего кушать и носить.... и такая у меня ненависть к себе просыпается - жить не хочется, сижу потом и реву, оттого, что все у меня есть, а я не ценю это ни хуя....

http://fishki.net/commentall.php?id=37129

Настроение сейчас - еще не поняла

человек по природе своей эгоист...
он всегда хочет все и сразу, и чтобы только ЕМУ...
это ни хорошо и ни плохо, это - норма.
когда нам что-то не хватает, мы ищем это с таким же упорством, с которым альпинист взбирается на желанную точку "G"...
когда не хватает тепла, заботы и ласки, мы ищем ее на стороне.
как же хочется в теплые объятия! и чтобы держали покрепче!!!
но, нельзя!
есть ОН, и я хочу быть с НИМ, чтобы не случилось!!!

за окном пролетающее со скоростью света, лето... ОН где-то далеко от меня и чем-то, наверняка, занят... а на руке продолжают тикать его часы...

какой вчера был чудесный вечер!!!!
ммммм)))))
такое моральное удовлетворение меня давно уже не посещало)))
оооочень рада! до сих пор улыбаюсь)

и опять и опять и опять...
щемящее чувство того, что тебя в очередной раз предали...
предали подло и мерзко...из-за спины...
нет, в людях я не ошибаюсь. я просто сама пошла на это, теперь дорого плачу...

за сегодня я успела:
- проспать на работу
- постоять в пробке
- заснуть в метро
- выпить 5 чашек чая
- сделать отчет
- получить билеты
- съесть твикс
- заснуть на работе
- поплакать в туалете
- занять денег
- написать пару смс
- позвонить на пару номеров
- замерзнуть
- оооочень хотеть домой)

сегодня мне приснилось, как будто меня кусает змея.
я точно знаю, что она ядовита. эту змею мне подарил очень близкий человек. она была не опасна до того момента, пока не стала источать свой яд. я пыталась ее удержать и увернуться от укуса, но она была слишком сильна и я получила от нее смертоносный укус. испытала ли я при этом острый приступ страха - нет, скорее, горькое разочарование. хотя, надо сказать, доля страха все же присутствовала.
итак, на моей руке 2 дырочки от ее зубов. они не кровоточили и не гноились.
следующее мое действие было достаточно трезвым для поведения во сне: я начала выдавливать яд из раны...
сначала рана не поддавалась, но потом, из обеих дырок полился яд...он был желтовато-зеленым и густым... и отчаянно пах мазью на основе змеиного яда... я давила и давила, пока поток не стал понемногу исчезать и, наконец, смешавшись с кровью, не исчез совсем. помню какие-то знакомые лица... помню, как мед брат говорил мне что-то вроде этого: постараемся довезти тебя до больницы живой... а после того, как я выдавила яд, а рука начала снова розоветь, он сказал: ты молодец..догадалась! теперь даже руку спасать не придется, только рану обработать...
на этом мой сон закончился, и я проснулась от того, что проспала на работу (хотя, приехала все таки во время))).
ощущение того, что все было в реальности заставило проверить то место, где "должен" был остаться след от укуса...

теперь попробую растолковать свой сон с точки зрения психологии...
итак, ввиду того, что я 4 года отучилась на психфаке и перешла на 5 курс, руководствоваться сонниками Ванги, Нострадамуса или кого-то из предсказателей я не буду. возьму за основу сонник дядюшки Фрейда...

начнем, пожалуй...
рассмотрим образ змеи. по Фрейду змея, как и другие пресмыкающиеся, является олицетворением фаллоса. то есть, я имею скрытые фантазии сексуального характера, связанные с моим партнером. змею мне подарил близкий человек, следовательно, этот человек каким-то образом связан с моими отношениями с моей половинкой. (все верно)
меня укусила змея. это значит то, что в сексуальной жизни моей и, соответственно, моего партнера, должны произойти какие-то перемены. (хочу сделать уточнение, это не предсказание, а банальный психоанализ. мы сами программируем свои действия и поступки, а сны являются лишь композитным материалом, который показывает всю нашу подноготную)... так же, укус змеи является признаком того, что нашу с любимым сексуальную связь может нарушить другой мужчина. а то, что мне это снится - значит лишь, что я догадываюсь, кто этот мужчина, при каких обстоятельствах может произойти факт моей измены, и что из всего этого последует.
я выдавливаю яд, значит я пытаюсь противостоять тому факту, что "должна" буду изменить. я справляюсь с этим процессов, следовательно - на подсознательном уровне я для себя твердо решила, что между мной и другим мужчиной ничего не произойдет. во сне я спасаю себя сама. хотя, надо сказать, соблазн оставить яд в себе слишком велик... именно по-этому, я долго раздумываю, стоит ли мучить себя, или все же предаться сладкому чувству упоения...
яд в данном сне является олицетворением моих мыслей и фантазий, относящихся к другому мужчине. я "удалила" их из себя и своего сознания.
значит, тест пройден!

в заключении хочу добавить: сегодня состоится моя встреча с другом. это красивый молодой мужчина. мы с ним довольно давно общаемся. не могу не сказать, что он чертовски привлекателен и сексуален. да, у меня возникали мысли по поводу того, что у меня с ним получился бы отличный секс, НО...
я люблю другого человека, люблю долго и сильно. по-этому, всем желаниям воплотить в жизнь мои фантазии по поводу другого - суждено остаться выдавленными из моего сознания. чему, надо сказать, несказанно рада).

п.с. горжусь собой)