Цитата сообщения Igor_Postnikov ХА, !

ASSORTI @ RU
From Igor Postnikov
Сентябрь 2009


№ 1

- В нашей фирме принято заботиться о чистоте, - говорит шеф новому сотруднику. - Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти в эту комнату?
- Да, сэр, разумеется.
- Мы также требуем от сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

№ 2
На официальном приеме жена замечает, что ее муж постоянно бегает в бар и возвращается с новой порцией виски.
- Постыдился бы. Ведь люди подумают, что ты – алкоголик, - упрекает его жена.
- Не волнуйся, не подумают. Я каждый раз в баре говорю, что беру это для тебя, дорогая.

№ 3
В молодости будущий французский писатель Ги де Мопассан работал чиновником одного из министерств. Через много лет в архивах обнаружили его характеристику.
В ней было написано: «Прилежный чиновник, но пишет плохо».


№ 4

Сон. Гроссмейстер Гарри Каспаров ушел из шахмат в нейрохирургию.
На вопрос журналиста, зачем он это сделал, последовал ответ:
- Там меньше нервных окончаний

№ 5

Карманный вор сидит на выступлении джаз-трио и внимательно наблюдает за пианистом Яковом Окунем. Затем обращается к своему приятелю:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой.

№ 6

Журналист берет интервью у известного американского джазового пианиста:
- В 60-е годы вы играли только на скрипке, а потом совершенно неожиданно
сменили инструмент. В чем дело?
- А вот вы сами когда-нибудь на скрипку пробовали поставить бокал вина?

№ 7

Выдающийся певец, известный голливудский актер Фрэнк Синатра одним из первых поставил в своей машине радиотелефон.
Киноактер Грегори Пек очень завидовал ему. Наконец, и у него появилась такая возможность. Первым делом счастливый обладатель новинки набрал номер Синатры. Трубку взял водитель:
-Прошу вас немного подождать, Синатра разговаривает по другому телефону.
[ читать далее]
№ 8

На каннском фестивале 2008 года журналист берет интервью у молодой
американской кино - актрисы:
- Любите ли вы Дюка Эллингтона?
– Гм…Вообще-то мы, конечно, любим друг друга, но вы лучше напишите, что сейчас мы… просто друзья.

№ 9

Кинозвезда ужинает в ресторане с известным режиссером.
– Скажите, - спрашивает она, - Вы собираетесь снимать какой-нибудь новый фильм?
– Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать только мемуары.
– Правда? В таком случае уберите руку с моего колена.

№ 10

Начальник прощается с сотрудником, который переходит работать в другую фирму.
– Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный и ленивый.

№ 11

Жена кричит на мужа:
- Чтобы в нашем доме не было твоего приятеля Джека!
- А в чем дело?
- Он украл у нас несколько ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых было написано «Отель «Хилтон»!


№ 12

У директора появилась новая секретарша. Приходит он домой, а жена спрашивает:
- Ну, какие у твоей новой секретарши ножки?
- Ты знаешь, не обращал внимания.
-А какие у нее глаза?
- Да говорю тебе, не заметил.
- Ну, а как хоть она одевается?
- О, кстати, очень быстро.


№ 13

Миссис Брубек возненавидела молодую горничную – француженку и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны - она ей больше не подходит. Галльский темперамент горничной не позволяет промолчать:
- А ваш муж, мадам, считает, что я отличная кухарка и в доме всегда чисто. Он мне сам об этом говорит.
- Убирайся прочь, здесь командую я.
- К тому же и в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?!
- Нет, мадам, это мне сказал… ваш шофер!

№ 14

Врач и его жена прогуливаются по улице. Навстречу им идет яркая девица совершенно определенного поведения. Увидев врача, она приветствует его.
- Откуда она тебя знает? – допытывается жена.
- Конечно по работе, дорогая, успокойся.
- По чьей работе: по твоей или по ее?

№ 15

Один за другим из кабинета шефа выходят его заместители. Наконец доходит очередь и до самого «последнего администратора», молодого парня, который работает-то без году неделя.
- Чарльз, только честно,- спрашивает шеф,
у вас было что-нибудь с моей секретаршей?
- Н-нет, сэр, - заикается парень, в мыслях даже не было, я клянусь…
- Верю, верю, отлично. Вы то и сообщите ей о том, что она уволена.

№ 16

Лучшая шутка США 2008 года: « Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его партнер по гольфу говорит:
- Это самый трогательный жест, который я когда-либо видел во время игры. Вы, наверняка, очень добрый человек.
- Да, мы были женаты тридцать пять лет».

№ 17

Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо, адресованное его однофамильцу – мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню. «Сэр, - говорилось в письмо, - если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену, а затем и убьем». Ответ мистера Брауна гласил: «Сэр, я не тот Браун, что живет на Шестой авеню, однако спешу сообщить, что ваше предложение меня крайне заинтересовало».

№ 18

Два профессора, специалиста в области ядерной физики, сидят в баре. Мимо них проходит молодая особа, эффектно покачивая бедрами. Оба ученых замолкают, некоторое время провожают ее взглядом. Наконец, один из них со вздохом произносит:
- Это надо же, как интересно сгруппировались атомы!

№ 19

М-р Дуглас застает дома жену, которая сидит обнаженная перед зеркалом.
– Ну и что ты там увидела?
- Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
– А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
– Нет, дорогой, мы с ним о тебе не говорили…

№ 20

Судья:
- Обвиняемый, что вы сделали с теми 2000 лир, что украли у своего босса?
Потратил на Луизу, девочку из кафе «Стар».
– Обвиняемый, не вводите суд в заблуждение, Луиза никогда не берет более 500 лир.


№ 21

Заключенный читает письмо из дома, и на его глазах появляются слезы. Сосед по камере спрашивает:
- Дома что-то случилось?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставляют на второй год. Какой позор для семьи!

№ 22

В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, уволился Арон Моисеевич?
- Нет, но он женился.

№ 23

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

№ 24

Как-то знаменитого итальянского композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в
одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… и здесь разбавляют!

№ 25

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу с собой двух приятелей?
- Да, единственный.
- Мы посидим, выпьем, послушаем Армстронга…
- Конечно, дорогой.
Мужчина вдруг замолкает… и тихо говорит:
- Извините, ради Бога, я, наверное, ошибся номером. Простите меня за столь поздний звонок.

№ 26

В парижском медицинском центре:
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это – талант!

№ 27

У мистера Прайса скончалась жена, молодая и красивая. Мистер Прайс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Прайс подошел к нему и утешил:
- Не расстраивайтесь, друг мой, я собираюсь жениться вновь!

№ 28

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм, - пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

№ 29

- Что касается меня, - говорит дама, - то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет – это прекрасный возраст!
- Разумеется, - соглашается ее собеседник.
– Особенно после пятидесяти…

№ 30

Девушка передает послание своему бой-френду по Интернету:
«Милый Джек! Папа лежит сейчас в своей комнате – он сломал ногу, так что нам никто не помешает. Умоляю тебя, приходи. Я буду очень ждать сегодня вечером. Целую. Твоя Кэт».
Вскоре приходит ответный E-mail:
« Милая Кэт! К сожалению, я не могу прийти к тебе, так как тоже лежу в постели, сидеть не могу, потому что ужасно болит то самое место, о которое твой папа вчера сломал ногу. Крепко целую. Джек».

№ 31

Лорд Чарльтон шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, то я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди? – кокетничает горничная.
- Тогда ожерелье достанется ей!

№ 32

Сеньора на вечеринке:
- Где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
Хозяйка дома:
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где находится мой муж.

№ 33

Адвокат:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
- Как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо

№ 34

Учительница одной из лондонских школ сделала такую запись в дневнике непутевого ученика:
- Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить.
Мать Джона ответила:
- Если Вы найдете действенный способ, прошу сообщить его мне,
я, непременно, испробую его на отце Джона.

№ 35

У одного знаменитого французского режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молоденькими женщинами. Одна из них деликатно спросила:
- Разве вам ЭТО можно?
Режиссер ответил:
- Можно. Но плавно…

№ 36

- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или мое красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

№ 37

- Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы пораньше, так как жена хочет со мной идти за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое спасибо, сэр. Я очень Вам благодарен!

№ 38

Юный Джон пришел на урок музыки. Он открыл футляр для скрипки и с ужасом увидел, что внутри лежит автомат:
- Вот так номер! – воскликнул мальчик, - получается, что папа пошел брать банк с моей скрипкой.

№ 39

Актриса говорит журналисту:
- Я не пью, не курю и никогда не изменяю своему мужу.
- Ну, надо же! – говорит журналист, значит, у вас нет никаких недостатков?
- В общем, нет, но иногда я … немного привираю.

№ 40

Дама, глядя в окно, говорит сержанту:
- Сержант, вы когда-нибудь прыгали с парашютом?
- Много раз!
- А без него?
- Гм, гм...нет.
- Что ж, нужно же когда-нибудь начинать. Идите на балкон и прыгайте – мой муж из командировки возвращается.

№ 41

Марго впервые встретилась с любовником. На следующее утро ее ближайшая подруга интересуется:
- Ну, и как?
- О, нет слов! Будто побывала в раю!

№ 42

Англичанин встречает своего портного на улице.
- Что ж вы! Прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему вы мне не напомнили?
_- Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, - ответил портной.
- В таком случае, что вы делаете, если он не возвращает долг?
- Тогда я его больше не считаю джентльменом и напрямую говорю, что он мне должен и сколько.


№ 43

В адвокатскую контору « Джефферсон, Джефферсон, Джефферсон и Буль» зашел клиент.
- Простите, - обратился он к секретарше, - могу ли я поговорить с мистером Булем? Я бы хотел, чтобы он представлял мои интересы на ближайшем процессе в суде.
-А почему вы хотите, чтобы этим занимался именно мистер Буль, а не кто- нибудь из Джефферсонов?
- Потому, что этот Буль, должно быть, очень толковый малый, если смог пролезть в такую компанию.

№ 44

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

№ 45

Сотрудница одной лондонской фирмы - начальнику:
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

№ 46

Окраина Лондона. Разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

№ 47

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где Вас не надо искать?

№ 48

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – автомобиль « Роллс – Ройс»,
Второе место – подарок принцессы – носки, связанные самой принцессой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь! Какие – то носки за второе место! Да я эту вашу принцессу…
- Нет, сэр! Это – обладателю первого места!

№ 49

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок предназначена для курящих?

№ 50

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

№ 51
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все – таки попробуем…

№ 52

В одном из дорогих лондонских магазинов на «Bond Street» женщина выбирает шубу. Подобрав ту, что ей понравилась, она подошла к мужу, а затем, через некоторое время направилась к кассе и протянула деньги со словами:
- Вы не удивляйтесь, что деньги немного влажные. Это мой муж плакал над ними, когда узнал, какое приобретение я желаю сделать.

№ 53

Лондон. «Оксфорд стрит». Встречаются две пожилые леди:
- Как ваш зять, миссис Чарльтон?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

№ 54

Председатель весьма уважаемого лондонского клуба сообщает одному из его членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
-И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам!

№ 55

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара?- спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу?
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
-Из Гаваны, сэр!

№ 56

- Вы ошиблись номером,- говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.- Это не гольф – клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый?- спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой- то тип, едва я снял трубку, спросил: « Поляна свободна?».

№ 57

Джентльмен с дочерью и ее кавалером зашли в ресторан Jazz Art Club. Присели за столик, подходит официант.
- Юная леди просит подать каждому по бокалу вина.
- Вам красного или белого? – спрашивает официант.
- Мне красного,- сделал заявку джентльмен.
- А мне белого, - кокетливо посмотрев на молодого официанта, сказала дочь
- А мне все равно, - изрек ее кавалер, я – дальтоник.

№ 58

Этот анекдот прислан Автору сборника по электронной почте 8 марта
2006 года из Парижа Ником Дроином – французским коллегой по космической деятельности:
« Какая секретарша хорошая, а какая – очень хорошая?
Хорошая секретарша - это секретарша, которая утром говорит шефу: - Доброе утро, шеф!
Очень хорошая, которая утром говорит шефу:
- Уже утро, шеф! »


№ 59

Секретарша обращается к директору фирмы:
- Если вы не соизволите повысить мне зарплату,
с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

№ 60

Директор вызывает в кабинет секретаршу:
- То, что вы пишите в рабочее время любовные письма,
это я еще могу понять, но зачем же вы их даете мне на
подпись?

№ 61

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

№ 62

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вашей партии доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: В последнее время у нас вообще здесь митингов не было!

№ 63

Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее..
.
№64

- Джек, придешь - посмотри, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

№ 65

В Лондоне возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

№ 66

Муж жене:
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому
можно меня с работы чуть – чуть попозже
принесут?

№ 67

По мобильному телефону приятелю:
-Да, я в купе, на верхней полке…
Нет, не уехал.
Я в шкафу. Ее муж вернулся из командировки
раньше намеченного срока

№ 68

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри телевизионный пульт !
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

№ 69

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

№ 70

Лондон. На Вестминстерском мосту перед парламентом стоят две молодые американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... оказывается "Биг Бен" - это часы!!!