Цитата сообщения Igor_Postnikov ЮМОР

ЮМОР ТУМАННОГО АЛЬБИОНА ,


Учительница одной из лондонских школ сделала такую запись в дневнике непутевого ученика: - Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить.
Мать Джона ответила:
- Если Вы найдете действенный способ, прошу сообщить его мне,
я, непременно, испробую его на отце Джона.

№ 506

Англичанин встречает своего портного на улице.
- Что ж вы! Прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему вы мне не напомнили?
_- Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, - ответил портной.
- В таком случае, что вы делаете, если он не возвращает долг?
- Тогда я его больше не считаю джентльменом и напрямую говорю, что он мне должен и сколько.

№ 509

В адвокатскую контору « Джефферсон, Джефферсон, Джефферсон и Буль» зашел клиент.
- Простите, - обратился он к секретарше, - могу ли я поговорить с мистером Булем? Я бы хотел, чтобы он представлял мои интересы на ближайшем процессе в суде.
-А почему вы хотите, чтобы этим занимался именно мистер Буль, а не кто- нибудь из Джефферсонов?
- Потому, что этот Буль, должно быть, очень толковый малый, если смог пролезть в такую компанию.

№ 511

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку

№ 512

Сотрудница одной лондонской фирмы - начальнику:
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

№ 513

Окраина Лондона. Разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

№ 514

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где Вас не надо искать?

№ 515

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – автомобиль « Роллс – Ройс»,
Второе место – подарок принцессы – носки, связанные самой принцессой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь! Какие – то носки за второе место! Да я эту вашу принцессу…
- Нет, сэр! Это – обладателю первого места!

№ 515А

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок предназначена для курящих?

№ 518

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

№ 519

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все – таки попробуем…

№ 525

В одном из дорогих лондонских магазинов на «Bond Street» женщина выбирает шубу. Подобрав ту, что ей понравилась, она подошла к мужу, а затем, через некоторое время направилась к кассе и протянула деньги со словами:
- Вы не удивляйтесь, что деньги немного влажные. Это мой муж плакал над ними, когда узнал, какое приобретение я желаю сделать.

№ 526

Встречаются на «Оксфорд стрит» две пожилые леди:
- Как ваш зять, миссис Чарльтон?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

№ 530

Председатель весьма уважаемого лондонского клуба сообщает одному из его членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
-И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам!

№ 535

- Вы ошиблись номером,- говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.- Это не гольф – клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый?- спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой- то тип, едва я снял трубку, спросил: « Поляна свободна?».

№ 539

Секретарша обращается к директору фирмы:
- Если вы не соизволите повысить мне зарплату,
с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

№ 540

Директор вызывает в кабинет секретаршу:
- То, что вы пишите в рабочее время любовные письма,
это я еще могу понять, но зачем же вы их даете мне на
подпись?

№ 27

У мистера Прайса скончалась жена, молодая и красивая. Мистер Прайс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Прайс подошел к нему и утешил:
- Не расстраивайтесь, друг мой, я собираюсь жениться вновь!

№ 28

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм, - пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

№ 30

Девушка передает послание своему бой-френду по Интернету:
«Милый Джек! Папа лежит сейчас в своей комнате – он сломал ногу, так что нам никто не помешает. Умоляю тебя, приходи. Я буду очень ждать сегодня вечером. Целую. Твоя Кэт».
Вскоре приходит ответный E-mail:
« Милая Кэт! К сожалению, я не могу прийти к тебе, так как тоже лежу в постели, сидеть не могу, потому что ужасно болит то самое место, о которое твой папа вчера сломал ногу. Крепко целую. Джек».

№ 31

Лорд Чарльтон шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, то я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди? – кокетничает горничная.
- Тогда ожерелье достанется ей!

№ 37

- Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы пораньше, так как жена хочет со мной идти за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое спасибо, сэр. Я очень Вам благодарен

№64

- Джек, придешь - посмотри, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

№ 65

В Лондоне возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

№ 69

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

№ 70

Лондон. На Вестминстерском мосту перед Парламентом стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... оказывается "Биг Бен" - это часы!!!

№ 70А

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке

№70 В

Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

№ 24

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

№ 27

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет поведением джентльмена. Ведь я ваш зять,… в принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.